悩みをたくさん聞いて損した

質問

会社の人間関係について気になっています。
私は、相談しやすい、声をかけやすいとよく言われるタイプです。

会社の先輩Ａさんは、マイナス思考な繊細なタイプで、よく私は話を聞いていました。が、昔から何をアドバイスしても否定され、疲れるなーと思っていました。

部署は違うのですが、通路などで会うたびに、Ａさんの悩み、と言っても、具体的なものではなく、「自分の存在が必要だろうか？」とか、「生きる意味がわからない」とか抽象的なことを言われ、なかなか終わらせてくれません。

元気がないのは気の毒なのですが、毎回このような話を長く聞くのが嫌になり、話を早く切り上げようと努めるようになりました。仕事中ですし。

そしたら、ある時から避けられるようになり、挨拶をしてもそっけなくされました。なんだか、とても気分が悪いです。正直、話を聞かなくて済むのでラクですが、そのような態度をとられるのは腹立たしいです。

初めから話を聞いたりしなければ、程よい付き合いができたのでは？と思います。

Ａさんのほかにも同じように、毎回同じ愚痴、妄想した悩みを延々と話してくる人がいて、疲れてしまい、距離を置いたら、嫌われました。

正直、嫌われて疎遠になってラクですが、後味が悪いです。こんなことなら、話を聞いたりしなければよかったです。

このままでよいでしょうか？

回答No.2

horizon116 · ベストアンサー

職場や生活で支障無ければ、そのままで構わないと感じます。

恐らく、書かれている文面の登場人物の方々は「悩みや相談」では無く
「同調」を求めていらっしゃる方々だと感じました。
それは、このサイトの質問投稿者にも多く見受けられます。

人へ伝えてくる段階では、既に「自分なりの答え」を持っている人に
共通する部分です。
ですので、同調では無いアドバイスや返答を伝えられると勝手に気分
を害してしまうのです。
真正面から向き合おうとすれば、非常に厄介な人々です。

ご質問門者様は、他から観て「あの人なら判ってくれそう」と
思われがちなのかも知れませんね。
それは決して悪い事では無いですよ。
「受容れて貰えそう」って感じられるのは、良い事ですから。

ところが、真面目に親身になって返答してしまうと怒り出す。。。
ほんと困った人々な訳です。
俗に言う「マカってちゃん」なんですよね。

今後は、特にご自身へ害の無い内容であれば「話し半分」で聴いて
「そうね」と、同調しておくのがベターかも知れません。

お礼

ありがとうございます。確かに私は受け入れて貰えそうと思われるらしいです。私も親身になって励ましたりしたから、なんでも聞いてくれると思われて、相手に依存されてしまったんだと思います。

今後は、はっきりと厳しめなことも言うようにしようと思います。

回答No.10

yaasan

お悩み相談なんてのは「これこれこうなんだ」「あら、大変ね」までがセットなのです。実は解決して欲しいとは微塵も思っていないのですよ。言えば、一瞬気が楽になるから言いやすい（言っても怒らない、言ったら聞いてくれる）人に言ってるのですよ。本気で解決したいなら、ちゃんと真剣に考えてくれて、素性もちゃんと知ってる友達とか知人に相談しますから。

質問者は大変だから何とか力に、と思っているから、話が来なくなったら、何か腹立たしいと感じてしまうのだと思います。

話に来なくなったのは勝手に解決したか、他の話しやすい人が見つかったか、そんなところです。

悩み相談されたなら、話はちゃんと聞いて、同調できることは同調してください。同調できないなら、否定してあげてください。解決はしなくていいんです。気持ちよく話ができたらそれで解決です。それだけ心がけて、話に来なくなったら、解決したのかなぁ、ぐらいに思っておけばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
今までは、はっきり否定したら傷つけてしまうと思い、同調ばかりしていました。そのツケが回ってきたように思います。

なんでも聞いてくれる人だと思われないように、はっきり意見を言ったり、否定をしていこうと思います。

回答No.9

noname#249553

お悩み相談係、お疲れ様でした。
私もちょっと前まで、お悩み相談係でした。
で、最近突然にこの係を卒業出来ました。（祝）

あとで分かった事なのですが、相談者が相談していたのは、私一人では無かったという事です。私以外の人にも、ネガティブな相談を何度も長時間もしていたのです。ですから私同様に迷惑していた人が他にもいたんですね。思い余って、心療内科の受診をすすめた人も。

先輩Aさんも、質問者さんの他にも誰かに相談しているのでは？または、新しく相談相手を見つけたのだろうと思います。

距離をおかれたとか、素っ気なくされたぐらい序の口ですよ。私なんて、今後もうあなたとのお付き合いは一切しませんって、突然LINE来たんですから。それも、前日まで悩みを聞いてあげていたのにです。「何でも相談ばかりしないで、少しは自分で考えて解決しなよ。他人に丸投げばかりせずに、少しは自分で頭使って。」と、ちょっと突き放した言い方をしたのがマズかったのかも知れません。だって毎回「私って昔からこうなんだ。要領悪い。アタマも悪い。気遣い出来ない。能力無い。仕事も遅い。資格持って無い。年齢差。職場で浮いている」等、これらのどれかを言い訳にして、何も解決策無いままで相談話が終わるパターンの繰り返しでした。完全自己否定型ですから、そんな人にアドバイスなんて効きません。結局こっちは聞き役なんですよね。

だから質問者さんの、結果損をしたってお気持ちよーく分かります。このままでいいのか気になるのも同じでした。でも2ヶ月もすれば、”あ～清々した。解放された。”って思うようになります。同じく相談されていた知人からは「よくそんな長い間あの人の相談相手をしていたね？優しいから、付け込まれるんだよ。」と言われました。

お礼

ありがとうございます。
そして、お悩み係卒業おめでとうございます！
Ａさんも、自己否定型です。ひたすらマイナスなことを話し続け、励ませば否定され。聞いてほしいだけかもしれませんが、いいかげんにしてほしかったです。でも、一応先輩なので、きつい事は言えませんでしたが。

もう1人別の子も、会うたび同じような愚痴を延々と話し続け、アドバイスももちろん聞かず。ほんとに辛くて、こちらがやられそうだったので、誘いを断ったら、怒ってしまいました。

後味は悪いですが、やはり…快適です。これで良かったんですね。私達、頑張りましたよね笑

回答No.8

noname#248402

放っておけばよいです。他人に相談というか物事を聞いてくる人の中には、あの人に聞いたらこう言っていたからと責任転嫁する人も結構な数いるんですよ。そういう人は人の良さそうな人に聞いてくるのです。質問者様は人が好さそうに見えるんじゃないですか。責任転嫁出来なくなったから用無しという事で避けられてるのですよ。そんな人たちは付き合う価値など無い人たちですよ。その人たちが裏であなたに相談してたことをどう言っていたか判ればこの回答も納得出来ると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私は人が良さそうにみえるといわれます。なので、色々とトラブルもありました。思えば、利用されただけの事もたくさんありました。
人付き合いって難しいですね。みんなが善人とは限らないですし。もっと強くなります。

回答No.7

citizen_S

＞初めから話を聞いたりしなければ、程よい付き合いができたのでは？と思います。
→　ネコは人間を「こいつはエサ係」「こいつはマッサージ係」など目的別に認識しているそうですが（ゆえにエサ係が交代すれば相手を１ヶ月ででも忘れる）、それとおなじで質問者さんは「愚痴きき係り」とされていたため、その役目がつとまらないとわかれば相手から近づくこともなかったかと。つまり、はたから見てAさんのことが心配だったとしても放っておくしかなかったでしょう。こちらのペースを守るにはどこかの時点で相手をブロックしなくてはならないのですから。中途半端が許されないのならどちらを取るか、と思います。

＞正直、嫌われて疎遠になってラクですが、後味が悪いです。こんなことなら、話を聞いたりしなければよかったです。
→　結末はどうであれ、質問者さんが愚痴を聞いてほしい相手の欲求をいっときでも叶えてあげたことは変わらないです。自分にできることで十分に人助けをしたと思って気になさらずに。

＞このままでよいでしょうか？
→　距離を置けただけ（語弊があるかもしれないですが）ラッキーと思います。それができないと健康に支障をきたしたりストーカーされることもありますから。

お礼

ありがとうございます。
自分のペースを守るため、ブロックしてしまいました。もうくたびれたので、こうするしかなったです。
人助けできてたなら、良かったかな。確かに、あのままだと相手のことも嫌いになり、自分のメンタルもやられそうでした。
こうするしかなかったと思って、疎遠にしようと思います。

回答No.6

keizo99

なる程、話ししやすさがあるのでしよう、貴方も活発なタイプでわ無いと、思います、相手は貴方にアドバイスを聞きたいのではありません、ただ、話しを聞いてもらいたいだけです、結論、結果の答えは話す前から結論は出ているのです、それをただ聞いてもらいたいだけなんです、
貴方に、とつては災難ですが、貴方が真剣に話しを聞いてくれるから、つい、また、貴方に話してしまうのです、本当に悩んでいる問題は、会社の同僚とかには、話しません、
一種の愚痴なのです、愚痴に付き合っているのです、だから、そんなに貴方が心配する必要はありません、
気にし過ぎないよう、普通に挨拶すればよい、

お礼

ありがとうございます。
相手はただ、「うんうん大変だね。可哀想だね。」と、聞いてくれればいいのですよね。さすがに、くたびれました。
今後は、あまり話に付き合わずに、放っておこうと思います。私は活発ではなく、内向的です。変に寄って来られないように、ハキハキと意見を言おうと思います。

回答No.5

oosawa_i

こんばんは。

＞このままでよいでしょうか？

このままだったら、これからも同じようにあなたに話を聞いてほしい人が現れて、あなたは話を聞いて、あなたが疲れてしまい、距離を置いたら嫌われるということが続くと思います。

人の話を聞くって、とっても難しいことですよね。
それをみんなわかっているから、本当に自分の大切な人、仲良くなりたい人に対してしかじっくりを悩みを聞いたりしません。

そんなに親しくない人、それほど大切でない人から悩みとか話されたら、警戒することが必要だと思います。
あなただって、それほど親しくない人に深刻な悩みとかそうだんしないでしょ？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、また同じ事の繰り返しになってしまいますね。警戒せずに、なんでも人の話を聞きすぎた私のミスだと思います。

私も悩みを聞きすぎて、うんざりし、相手を嫌いになりそうでしたから。私の悩みはもちろんそのような人達には話さないし、尊敬できる人にしか話しません。

今後は、付き合い方を改めようと思います。

回答No.4

zabusakura

このままでよいでしょうか？
いいと思います。だって、絡むと面倒くさいじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
本当に面倒だし、時間の無駄でした。他に話に付き合ってくれる人を見つけたようなので、関わらないようにします。

回答No.3

yozakurax

きっと質問者さまがお優しそうで「この人ならわかってくれる」って相手は期待するんでしょうね。向こうの勝手な期待なんですが自分の想像した答えや態度と違うと裏切られたように感じられるのではないでしょうか？

私ならですが、面倒くさそうな相手なら話を聞いても一回だけ。アドバイスしても駄目だったり、話の論点もずれてしつこいようなら相手にしません。変に期待されても逆恨みされても面倒くさいです。

お礼

ありがとうございます。
ほんとに面倒だし、時間の無駄だし、疲れます。嫌われたのは腹立たしいですが、放っておこうと思います。私も、同調し過ぎずに、身を守ろうと思います。

回答No.1

cicibo

＞このままでよいでしょうか？

私であれば、このままとします。
何かあなたのどこかが気にいらないので、向こうから距離をとってきたのでしょう。それであれば、追いかけません。
先輩Ａさんが、あなたにとってどのような存在かは質問文から推測はできませんが、あなたに心当たりがないのでしたら、なんとなく離れていったと思い、それ以上なにも考えないようにします。
世の中の全員と楽しくできたらよいのでしょうが、なんとなく合わない人ってたくさんいるとおもうので、挨拶（おはよう、おつがれさまでした、ありがとう）くらいは大人なのでしますけど。

＞こんなことなら、話を聞いたりしなければよかった

勉強できた、と思いましょう。

参考にしてください。

お礼

ありがとうございました。Ａさんの嫌そうな態度を見て、マイナス思考で気弱って言ってたくせに、案外強いんだなと思いました。私は、Ａさんに自分の相談はしませんし、疎遠になっても困りません。

合わない人もいますよね。Ａさん達について、考えないように努めます。