彼氏のことが大好きだけどそれと同じくらいに一緒にい

質問

17さいで女です

余談ですが、
私の家はあまり裕福ではなく、また 小学校低学年から暴力を受けたり、ご飯を用意して貰えなかったり、父から性的なことを強要されてきたりとあまり恵まれた環境ではなかったです。

対して、彼はおおきな一軒家に住んでいてかなり裕福な生活をしており、家族全員 かなり仲がいいそうです。

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いきなりですが、彼氏のことが好きなのですが一緒にいて辛いです。別れるべきなのでしょうか

理由の一つとして、余談であげた育った環境による価値観の違いがあります。

以前彼に家族のことを相談した時に、大変だろうけど家族は一生関わっていくものだからなかよくするべきだよ、と言われたことがあります。

なんども家族と上手くやろうとする度に暴力を振るわれたり家から出されたりして辛かったから慰めて欲しいという気持ちがあり相談したのに、‘仲良くするべき’の一言で済まされてしまい、その時は傷つきました。

2つ目の理由として、彼と私は釣り合ってないと思い、辛くなってしまうからです。

先程言ったような価値観の差によって惨めな気持ちになってしまう事、

また、彼はわたしが初めての彼女だそうで
絶対死ぬまで幸せにする、早くいっしよに住みたい
など愛が重めの発言が多いことです。

もちろん私も彼のことは好きなのですが、まだ家族のような段階には不安があり、誰ともそういうことは考えることができません。
こんなふうにいつも彼氏の気持ちに答えることが出来ず、こんなに愛を伝えてくれているのに嬉しく受け取ることが出来ず、とても辛くなります。

なんども一緒にいるのが辛いから友達に戻りたい。と彼に伝えましたが、俺は○○のことが本当に大好きだから、一緒にいるだけでいい と彼は言います。 こういう優しさも、今の私はとても辛く感じてしまいます。

もちろん彼がいてくれたおかげで毎日頑張って生きていれていることは事実です。
しかし彼と一緒にいることによって辛くなることが多いのもまた、事実です。

好きだけどつらくて別れる というケースは多いのでしょうか。また、この気持ちの解決策は何かありますでしょうか。

回答No.6

citizen_S

こんにちは。好きと言いながら肝心なところを否定されて「いったい私のどこを見ているの」と思いませんか。ほかの回答者さんも書いているように、生育環境の差による相違を埋めるには余裕がないと神経をすり減らします。今まで晴れの日ばかりの人生だった人に陰鬱な曇天に気が滅入ってやる気がおきない話をしたら、「自分には想像つかないけど、相手にとってはそれほど大変なものなのだな」と、なるか「えーたかがお天気でしょなに言ってるの」と一蹴されるか。性格的なものもあります。

＞一緒にいるのが辛いから友達に戻りたい
＞俺は○○のことが本当に大好きだから、一緒にいるだけでいい
→　彼の気持ちが本当に強いのならば、質問者さんにとってベストな距離や形で（友達として）繋がることを受け入れてくれませんか。今、質問者さんが一方的につらいままで事態が好転するとは考えられないのですが。
質問者さんがどのような道を選ぶにせよ、彼から得られない精神的なサポートは、似たような境遇の人たちの集まりや信頼できる大人への相談など、話を聞いてもらえる場所で少しでも楽になればと思います。

回答No.5

zabusakura

彼に想像力が足りない。
家族は一生関わっていくものだからなかよくするべきだよって言われたら、まともな親だと思う？まともじゃない親と仲よくできるわけないって判らない？人の話、聞いてる？って言ってみればいいのに・・・。
いくら家族が仲良くって自分が経験したことが無くても、考えたら想像は、つくと思うよ。

そういう意味では別れた方が、いいかもしれない。失礼だけど、そんなことも想像できない、彼女を心配しない人は、どうかと思う。

それよりも、あなたは親から離れられたんでしょうか？それが心配。

回答No.4

yaasan

価値観が違うといろいろ大変です。あなたはそれを今辛いと感じるので、悩みが尽きないようですが、これがきっかけで愛情が薄れてくるとムカついたりして、結局は別れるようになると思います。

特に家族の話をした時に、自分の家族だけ思い浮かべて話をされたのは決定的で、それは相手の思いにより添えない人ということになると思います。

年齢を重ねて時間が経てば、解決するかもしれないという回答もありますが、それにはとても大きな出来事と時間が必要で、その努力をするよりはもっと価値観が合う人を見つける方が時間も短く済みやすいし、楽です。

彼も若いでしょうから、彼の愛情はおそらくあなたよりも自分に向かっていると思います（人をとても好きになっている自分が美しくて好き）。だから、復縁があるとしても一度別れて、お互いもっと大人になることを目指した方がいいと思います。

回答No.3

SPS700

お話を見て、お二人の間に差があるのはわかります。どの二人でも差があるものですが、その差を埋める過程で、片方だけが正しく、差の調整はもう片方だけでは、長くは続きません。二人のためにどれだけ「双方」から歩み寄れるかで決まると思います。

回答No.2

okkainan

価値観の違い 一点だけ見るなら別れた方が良いと思う。
家族の事を理解して貰おうと思えば、何度も嫌な話をしなくてはいけないし、それでも人間は自分の物差しで生きているので本当に貴方を理解する日は来ないかも知れません。
しかし、彼が大人になり世の中は多様な人が居て自分の理解を超える憎悪が存在すると分かってくれる日が来るかも知れません。
貴方にとって、どちらの方が大きいかに依ります、頑張って生きていける方、理解されない方、後者なら別れましょう。

回答No.1

Sakura2568

最初から完成品のような関係になれるはずもないでしょう？

まだたった数か月？せいぜい数年の彼氏でしょう？
あなたの家族にも会ったことがなければ
他の女性の事も知らない人でしょう。

貴方だって、自分の家から出られる年になれば
もっと広く世間が見えてくると思います。

今、分かり合えない、今、バランスが取れないから
もう別れるっていうのももったいないですよ。
せっかく彼もあなたの事を大事にしてくれるのだから
そんなに即席で完成品になろうとしないで。

毎回前回を上回る幸せをあげないと別れられてしまうわけじゃないでしょ。
期待以上の対応をするなんてお互い無理なんだから
彼といられる時間は彼の事だけ考えたら？

家族の事は彼には関係ないし、
彼から何を言われようがあなたの家族にも彼は関係ないのだから
「仲よくすべき」なんてこと言われても聞く必要ありません。

そもそも責任も取れない１０代で相手の家族関係に口出しするのはまだ早い。
一方で、年若い彼氏に甘えるのもほどほどにしましょ。
慰めてほしい、力づけてほしいは彼にその力ができるまで待って。
彼だってまだ学生とか人一人を養っていけるほどの立場ではないのでは？

何でも相手に完璧を求めないこと。
二人の仲としても完璧を求めないこと。
足りなさは足りなさとして二人で育てていけばいいのに
どうして急いで完璧な彼女であろうとするの？

選択権はお互いにあります。
貴方が嫌なら勿論別れてもいいのよ？
彼だってあなたのことが嫌いになれば別れを言い出すでしょう。
でもまだそうでないなら悲劇のヒロインやるよりは
一緒にいられる時間を楽しむ方が健全だと思います。

あなたは彼の気持ちに応えきれていないと言いながら
実は「こんな私でも本当に愛してくれる？」
「私を捨てたりしない？」
という試し行動していませんか？
家庭に問題を感じている子供は他人に対して甘え方が下手です。
甘えすぎたりこだわりすぎたり、はたまた全く信用しないとか極端になりがち。

あなたはまだ１７歳なんですから成長途中です。
自分の面倒は自分でみられるようになりますから
焦らなくていいんです。

自分一人でも生きていく力をつけながら依存ではない関係を作っていきましょう。
一人の人に何でもおぶさるのは恋愛のお付き合いとは違うよね
彼といない時間はあなた自身で考えて。
彼といる時間は二人で楽しく過ごすことに全力を注いでください。

いつまでも被害者として子供の気持ちでいるのも辛いでしょう。
育った環境から抜け出す用意は少しずつできると思います。
人は環境から大きな影響を受けるけど
それに縛られることはないのよ。
親からあまり十分に愛されなかったと思うなら
あなたが他人や自分の子供を愛せる人間になればいいだけ。
バランス原因ではなく別の方向で取っていきましょう。

家族と上手くやるより彼と仲良くする方がいいでしょう？
一足先に大人になっちゃうしかないわよ。（自分の事は自分で選択して責任をとるということです）
親は早めに捨てる準備をしていけばいいと思います。