義理の実家が好きではない。

質問

2年前に結婚しました。義理の両親が好きではありません。多分そういう方が多いと思いますが、よく悪い人じゃないけど、好きじゃないという感じではなく、本当に性格も？と思うし、無理だと思います。どうすればよろしいでしょうか。ただの価値観の違いですか。お恥ずかしいお話になりますが、聞いて下さい。

■家族構成

私　会社員　
旦那　公務員

旦那家族
父親（定年退職）
母親（パート）
妹（独身、一人暮らし、美容師店長）
弟（結婚しています）
あんまり裕福ではない感じです

好きになれないきっかけ
1 .旦那と付き合っている時に、旦那の母親に私を紹介したいということで、３人でご飯をたべた。その際に旦那の弟のお嫁さんの悪口？ぽいのをいっていた。初対面なのに、身内の悪口をいっているのにひきました。自分も言われるんだなぁとおもった。話をしていても誰かの噂話とかなので、話していても楽しくありませんでした。多分話の内容や話している波長もあいません。

例えば、お嫁さんは何を考えているかわからないや旦那のお嫁さんは関西出身で義母は関東出身ですが、関西人だから言葉がきついなど。

私は旦那の弟夫婦にはよく会いますが、お嫁さんはきついと思いませんでした。うちの両親は関西人で、私は関西人とのほうが合うので、そうなのかもしれません。
またお嫁さんは身内のいない関東に一人でやってきて、子育てにも奮闘しており偉いなぁと思っています。

2.お正月いったら、もてなしされなかった。
結婚する一ヶ月前に入籍日をつたえる為にお正月にいきました。
手土産をもっていきましたが、でてきたのが、芋けんぴでした。また義妹がいましたが、大変気が強く、不機嫌で、兄（旦那）をずっとバカにして笑っていました。まるで間接的に私に逆らったらこうなるのよと言われているみたいでこわかったです。そして、義両親も私がいないかのように私に対して質問もなく、義妹にも注意せず、すごく居心地が悪かったです。会話の内容と人を馬鹿にして笑っている感じなので質も低いです。

私はずっとニコニコしているか、両親や妹に質問をしていました。2時間で疲れすぎて、旦那も疲れすぎてすごい疲労でした。
次の日うちに行きましたが、お寿司の出前にお節など取っており、同席したうちの両親や兄もすごく旦那さんを気遣って話ししていました。
結局、6時間くらいいました。旦那にも疲れていないかきいたら、昨日より全然つかれないし、楽しい。むしろ、昨日のうちの家族の対応が申し訳ないと謝られました。

旦那に聞くと、義妹は弟のお嫁さんが専業主婦ということが気に食わないらしく、悪口をいっているそうです。また義母も働けばいいのにといっています。自分はずっと専業主婦だったのに意味がわかりません。
私は大手会社員で専門職ですので、旦那さんよりも給料は高いですが、何も知りません。

あまりにも腹がたち、旦那にもしっかり私のことを説明してといって、次回、義両親とお会いしました。私のことをちゃんと話して、終わろうとした際に旦那が義妹の態度は一体なんだったんだと両親にいいました。私が言って下さいとはいっておらず、旦那があまりにも我慢できなくていいました。

その時の両親の答えが「妹は兄を馬鹿にしているほうが楽なのよ」といわれました。
旦那も苛ついたのか「別に妹の人生だから、これからそういう振る舞いでどうなったって俺には関係ないからね」といっていました。

3.義母がうちの家は義妹が独身だから義妹にあげるわねといってきました。私はほしいわけではありません。ただ、こんなことをいきなりいってくるのはデリカシーがないと思った。
私も働いているし、うちの実家は会社を経営しており、裕福な方なのでお金には困っていません。

4、義母が勝手にライン登録して送ってきた。
今までは電話番号登録のメッセージでのやり取りでした。知り合いかも？で登録されたみたいで送ってきました。既読がつくので嫌です。反対の立場なら、知らないフリするのにと思いました。

5当日、連絡なしに家にくる
コロナなので、会うのを延期したり、仕事が忙しすぎて、いけなくなり2回断ったら、ある日いきなり隣県から東京の我が家にいきなり来ました。東京はコロナ感染がすごいのに。。。
まだ2回だけですが、ビックリしました

旦那さんはすごくいい人で悪口もいわず、よい友人も多くまわりの信頼もあります。奨学金をもらいながら、国立の大学院まででている努力家で尊敬しています。
なので、両親もちゃんとした方なのかなと思ったら、私の生まれてきた価値観とは違いビックリです。幸い旦那は私の味方で、旦那さんも両親が好きではないので、そこは助かっています。私が義両親のことわ悪くいっても、俺も昔から思っていたから、よくわかるといってます。
前に長く付き合っていた人の両親は裕福ではなかったですが、本当によく出来た方でした。家族仲良くしていただきました。
なので、お金とかの問題ではないと思います。

義妹は学がない感じなので、多分このままだと思います。そのまま関わらなようにしようと思いますが、両親についてはやはり最低限当たり障りなくやるべきなんでしょうか。

回答No.6

kano20

夫が本当にいい人なら、義家族とは疎遠に。

独身の義妹さんがいるのですから、義両親のことはその義妹さんに任せましょう。
突如訪問しても対応しない、家に入れない。

そこで文句を言われても非常識な対応には非常識な対応しかできないと毅然と伝える。
義妹さんの兄に対しての悪口も、愛想を振りまかずに「不快なので帰ります」席を立って帰りましょう。

兄嫁が反論しない意見しないとなると、小姑はもっと酷くなります。
兄嫁として嫌われるくらいの注意を。

次男嫁さんを貴方の前で批判するのは貴方が長男嫁だから。
次男嫁さんが苦手だから長男嫁が全てお願いねと言うことでしょう。
夫実家を娘にあげても、娘は独身だからあとのことはお願いねとならないように防御を。

回答No.5

yaasan

＞義母は子育てしている時は専業主婦で、子供賀独立した際にパートをしています。
＞記載漏れです。すみません。

いや、そんなことを確認しているのではないですよ。どんなタイミングであれ、主婦になってから働いている人をまるで働いていないかのように扱うのはいかがなものか、って思うのです。子育てが一段落して、パートに出て働いたら、子育てしながら働いた方が良かったわ、って思ってるかもしれないじゃないですか。嫌いだから素直に聞けないだけですよ。

＞あと、専業主婦を馬鹿にしていません。旦那の弟のお嫁さんはずっと専業主婦ですが、馬鹿にはしていませんし、むしろ仲良よくさせて頂いています。

私も専業主婦を馬鹿にしたとは思って書いていません。お義母さんと義妹さんを馬鹿にしてるな、とは思います。

＞義妹の態度はただの価値感の違いで、別によくあることだから、私が表面的にしてればいいということでしょうか。あなたが男性かよく分かりませんが奥様にどうかそのように言わないことを願います。

今後の付き合い方をどうするか、という観点が先に来ます。今後、会いにもいかないのであれば、何がどうでもいいと思いますが、時には顔を出すつもりならば、嫌いでも表面上は大人しくしてもらいたいものですね。それが本当の大人かと。私がこういう話をして、一切聞き入れない人であったら、離婚を考えますよ。あなたの意見が全て正しいわけではありません。私の意見が全て正しいわけでもありません。義理の親との付き合いを完全に断ち切らないのであれば、表面上はトラブルを起こさないように流すことが大事だと私は思います。あなたは感情的になる。相手からマウントを取りたがる。その違いだけです。

補足

すみません。なにか勘違いしていますが、義母が昔専業主婦だったのにもかかわらず、弟のお嫁さんに対して働けばいいといっているのがわからないだけです。お嫁さんは小さな子供がいるし、知り合いがいない中でがんばっているのに、自分の昔のことは棚上げしているのが嫌だと感じただけです。それを感じているのかお嫁さんも義両親と義妹を怖いといって近づきません。

専業主婦からパートを昔働いていないかのように書いて馬鹿にしていると記載していますが、貴方の思い込みです。

私が感情的で相手にマウントしているので大人な対応をとればよいということ、分かりました。コメント有難うございました。

回答No.4

yaasan

旦那さんはいい人だけど、というよくあるお話ですよね。よほど旦那さんが守ってくれないと破綻しますよ。何だかんだと付き合いがあるままですから、旦那さんと今後の付き合い方をよく相談されると良いと思います。

後は余談ですが、人間関係として合う合わないはよくあることだと思いますが、どうも嫌いが過ぎて、マウント取って「私は常識人だけど」って言いたいように書かれているように思います。実際には相性の問題でありますので、好きになった方がいいとかは言いませんし、思いませんが、相手をわざわざ貶めてまで、「相手は学がないバカなので、私が正しいし、間違っていない（相手は間違っている）」というアピールは人としてどうかな、とは思います。あなたもそういう面で大人になれば、表面上仲良くしているような親戚付き合いができるように思いますよ。

＞また義母も働けばいいのにといっています。自分はずっと専業主婦だったのに意味がわかりません。

これ、上の方に母親（パート）と書いていますが？お義母さんは働いていないのでしょうか？もしかして、パートなんてそんな稼げないのは仕事の内には入らない、とか思っていらっしゃるのが漏れてきて、専業主婦のくせに、ってか書かれておられるのでしょうか。些細なミスだとは思いますが、あなたのマウントを取りたい一面を大きく映し出しているような気はします。

お礼

コメント有難うございます。

義母は子育てしている時は専業主婦で、子供賀独立した際にパートをしています。
記載漏れです。すみません。

あと、専業主婦を馬鹿にしていません。旦那の弟のお嫁さんはずっと専業主婦ですが、馬鹿にはしていませんし、むしろ仲良よくさせて頂いています。

義妹の態度はただの価値感の違いで、別によくあることだから、私が表面的にしてればいいということでしょうか。あなたが男性かよく分かりませんが奥様にどうかそのように言わないことを願います。

回答No.3

zabusakura

御主人が実家と距離を置いてくれるなら、大丈夫。
夫婦間の絆さえしっかりしていたら、基本、放っておけばいいと思います。
ただし、訪問は拒否で。来られても家で仕事してるから忙しいから無理なので来ないでと断固拒否。御主人に、そこは頑張って頂きましょう。
頑張って！

お礼

コメント有難うございます。
基本的に放っておこうと思います。
旦那には本当に感謝しています。
突然の訪問には今まで受け入れていたけど、拒否はできるように頑張ろうと思います。

回答No.2

tutihuki

こういうのは本当にどこにでもあるのですが、私も母に義家族全員の学について釘をさされて結婚しました。
うちは私と子供は同じ高校で、旦那との偏差値は１０違います。
義姉にいたっては２０くらい違います。正直学がないというか品がないと思う所はあります。
お付き合いしている時に義母に紹介された時は義母から出されたものは切ったりんご１個でした。私は菓子折り持っていきました。

私の両親が前もって約束して挨拶に行った時には切った菓子パン（１００円くらいの）が出てきたそうです。
うちはカステラ（地元では有名なもの）を持っていったそうです。
義母の兄弟にも挨拶行ったことありますが全員ではないものの失礼な人はいました。１番上だというお姉さんからはこれでもかとおもてなしをされましたがおもてなしはその方だけでした（用意したのはそのお姉さんの娘さんですが）

結婚して２０年経ちますが、好きにならなくていいですよ。
私も好きではありません。
旦那が守ってくれる・言ってくれるので構いません。
本当これにつきると思います。
守ってくれるべき人が守ってくれればいいんです。
後はのらりくらりとしていくしかないです。
うちはコロナ禍なのをいいことに今年会ったのは１月と５月だけです。東京にも来ないように心配だからとでも嘘をついちゃいましょう。

お礼

コメントありがとうございます。
私が苦手だと思った事はどこにでもある事なんですね。
りんご一個にもビックリしました。
違和感はありますが、旦那さんが守ってくれるだけでいいと思いました。有難うございました。

回答No.1

iwashi01

これは旦那さんに相談すればいいんじゃないでしょうか。
旦那さんはあなたにとって大事な人なんですから。
旦那さんが家族との関係を壊したくないなら、当たり障りなくやる方が良いと思う。

お礼

コメント有難うございます。

旦那さんには相談してみます。旦那さんは優しいのでそれだけでも有り難いです。