恋愛の話題を振られない

質問

学生時代からですが、友達間でも私だけ恋愛の話題を振られることがありません。
それまで別の話題で盛り上がっていて、恋愛の話になった途端私とは誰も目を合わせない様な、空気の様な扱いになります。
職場とかのパートのおばちゃん等には彼氏は？結婚は？と聞かれたりする事もありましたが、基本恋愛の話題は振られることがありません。
私は実際いない歴=年齢(31)で、それが分かるのでしょうか？
いかにもいなさそうな雰囲気なのでしょうか…。
女性同士で集まるとそういう話になりますが、その時間は苦痛です。。

回答No.6

dolce0000

百聞は一見に如かずというように、身をもってそちら側になって実感することって沢山あって、それは文章化が難しいし、たとえ文章化できても未経験の人が経験した人と同レベルで理解することは難しいんです。

だから悪いこと言わないからむやみと隠すことにエネルギー向けないほうがいいと思います、難しいでしょうけど。
男女逆にすればわかるでしょ？
非モテが一生懸命非モテを隠しても大半の人は騙されるどころか「ああ痛々しいから騙されてるフリをしておこう」と思ってたりします。

ニセモノをどう誤魔化そうがニセモノなので、だったら本物に近づく努力をするほうが意味があるし、よっぽど恰好いいです。

非モテの現れ方も、誤魔化し方も個々に違い、こうきたらこう、みたいな暗記できるものではないんですね、だから経験で本質を理解してる人としてない人の溝が大きいんです。

たまにとてもわかりやすくパターン化できる人がいますが、そんなのもネットのまとめ記事みたいなものでしかなく、本質をつかまない限り応用はできないのであまりアテにしないほうがいいです。

少年老い易く学成り難しと言います、できるだけ本質に向き合うことにエネルギーを向けられるといいと思います。

回答No.5

yaasan

その時間が苦痛というのがどのポイントからそう思っておられてるのかは解りませんが、周りは解っているからではないでしょうか。

私も恥ずかしながら、とても乏しい経験しかありませんが、苦痛には感じないし、みんなと楽しく話すので、困るような話題を振られそうになることはよくありますよ。

振られると雰囲気が悪くなると悟られているんでしょうね。

回答No.4

zabusakura

ご自身が話を振られても困るという状態だと、そりゃあ振らないと思います。
何を話していいかも判りません。彼氏が居たことが無い人には、その話題は禁句みたいな暗黙の了解みたいなのが、有ったかもしれません。
合コンみたいなものも、彼氏が居るって知ってても誘われたりしますが、そういう子には気付かれないようにしていたと思います。その場が盛り下がるのが、判るから。

何度か、合コンの多いメンバーから、そういう子が一緒についてきて、
男性陣に嫌な顔されて困ってるんだよねと相談されたことが有ります。

私は実際いない歴=年齢(31)で、それが分かるのでしょうか？
いかにもいなさそうな雰囲気なのでしょうか…。
女性同士で集まるとそういう話になりますが、その時間は苦痛です。

判ると思います。そうだと思います。ルックスは、気を遣われてるようなので、コミュニケーション能力で、そう思われるんじゃないでしょうか？

そういう話が苦痛？話題を振られないことが嫌なんじゃ？何だか矛盾してませんか？共感だったり、こういう場合は、どうなんだろう？という解決策やヒントが欲しいことが多いから、それを持ってないと思えば、振らないし、そもそも、そこに触れちゃ傷つけるんじゃないかと言う気遣いも有ると思います。

そういう話題が苦痛なら直接、言うか、その場を離れるしか無いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
振られたら困るのはありますが、何故最初から降られないのか謎でした。
彼氏いた事ないとも言ってないし、恋愛に興味ないとも言ってないのに何故最初から蚊帳の外なのかな？と。
お話にある合コンの人は何故誘われて行ったんでしょうか？

回答No.3

inuusagi_8

恋愛話になった時に身構えてしまう「雰囲気」を周囲の方も察しているのではないでしょうか。
通常、恋愛や結婚って若い頃はやや食い気味の話題だと思います。
そこに無関心だったり、遠慮がちだったり、話を振られても当り障りない返答だったりすれば、「話を振っても深堀りしない相手」だと感じるはずです。
振って欲しいのならば自らガードを緩める必要がありますが、
「いかにも恋愛経験がない」ことを皆に知られるのが恥ずかしくて深堀させまいとすると、それ以上は突っ込まなくなりますよ。
自分から恋愛話を持ち掛けたら相手も繊細な話題ではないのだなと理解して話を振ってくれるようになるのではないでしょうか。

いかにもいなさそうな雰囲気かどうかはわかりませんが、
ある一定年齢を過ぎて他人の恋愛話にも関心を持っていないように見えている人の場合は、恋愛の話題は振らないほうが安全と言えば安全です。

他人の恋愛話にあまり関心を示さないことで、「（私も聞かないからあなたも聞かないでね）」
という無言の圧が漂っている可能性はあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
深堀させない雰囲気　ですか…。
確かに聞かれてもネタがないので返答に困りますし、あっけらかんと「彼氏いた事ないんだよね」と開き直れるタイプでもないです。
学生時代にそういう話を振られなかったのは、恐らく男子からもいじめられた事があり基本異性とはあまり話さないようにしていたので、それを周りも知っていたのでそうなっていたのかもしれませんが、学生時代の事情も知らない社会人になってからの相手からもそんな感じなので何故かなと思っていました。
そういうのが何かオーラとして出ているのですかね。

回答No.2

cicibo

失礼かもしれませんが、「いかにも、いなさそうな雰囲気」を醸し出しているのでしょうね。
もうすこし、自分を磨かれてはどうすか？
一番簡単なのは、身だしなみです。今の貴女の身だしなみが悪いと言っているわけではありません。そして、高い洋服を着て、高い化粧品を使え！ということではありません。
もうちょっとだけ、ご自身に気を使ってみるくらいでよいです。
次には、会話の言葉遣い、メールの文章など、ちょっとしたことを意識してみてください。
きっと、ワンランクアップの女性に変身できると思います。
参考にしてください。

補足

ご回答ありがとうございます。
身だしなみについてですが、メイクは毎日きちんとしていて髪型も変えたりヘアカラーを変えたりは結構頻繁にしています。
メイクやヘアスタイルは褒められる事があったので身だしなみを疎かにしているというわけではありません…
ちなみに太ったりもしていないです。
なのでそこまでいなさそうに見える雰囲気ってなんだろうな？？と疑問に思う所がありました。

回答No.1

noname#263248

「恋愛経験がなさそうだから触れないようにされている」のだと思います。
つまり「それ」がわかるのでしょう
「いなさそうな雰囲気」なのです

こう解答すると恋愛的には恵まれていないひどい話ですが、周りの人間は気遣いできる人だったということです。あなたに対して気遣いをすべきと考えるということは、あなたは尊重されているのでしょう。
人間的には素晴らしい人ということになります

後は恋愛のチャンスがあればいいのですがこればかりは神様が決めることになります

何を言いたいかと言いますと、恋愛歴の少ないオーラが出ちゃっていますが、人間的にはよい人で、周りにも恵まれているのでこのことだけ気にする必要はない、恋愛はそのうち転がり込んでくるであろう、ということです

なお、「いない歴=年齢(31)」というのはマッチングアプリなんかでは素晴らしい武器になります。そういう女性とお付き合いしたい人は多いのです

補足

ご回答ありがとうございます。
私は逆に気遣いされてありがたいとは思えず、疎外感を感じていました…
何だか意地悪だな？と感じる事があり、マイナスに捉えていました。

いない歴=年齢31は流石に男性も引くと思います(^^;)