パートナーとの役割分担への不安

質問

婚活アプリで出会って親しくしている男性がいます。お互いにアラフォーのバツイチで子供はいません。

彼は家事など一切できないようです。
家にはフライパンもまな板も電子レンジもないそうです。食事は買ってきて食べるか、外で食べるそうです。
そういうことを一切したくないそうで、そんな時間がもったいなくてその分を100%仕事だけしていたいそうです。
なので一緒に暮らしたら全てやって欲しいのだと思います。
その代わりお金の心配はかけないと言います。
たくさんお金を稼いでいるようです。アプリでは1500万となっていました。（そのアプリでは1500万以上より上の項目はないのでどのくらいかはわかりません）
確かに高額な買い物をすることもありますが、普段は庶民的な生活です。

私の元夫も料理はたまにしてくれていましたが、その他の家事は全くできませんでした。
でも私は特にそこに不満は感じてはいませんでした。
元夫は収入も私の2/3くらいしかなかったのですが、私が足の靴擦れで歩くのが辛くなった時はおんぶして帰ってくれたり、一緒に住んでいても夜は駅まで迎えにきてくれたり、私ができない役割をしてくれていたからかもしれません。
私もそれほどストイックに完璧にやっていた訳でもなくできる範囲でやっていましたし、彼の洗濯物を畳む時なんかは幸せを感じたりもしました。

でも何故か今の彼との役割分担について不安を感じてしまいます。
普通に考えれば元夫もその彼もどちらも家事をしないのですから、稼いできてくれるその彼の方が良いに決まっていると思うのですが、なんで不安なのか自分でもよくわかりません。
私は仕事を続けたいというのは、元夫の時も今回の彼も同じなので、その辺の前提は同じです。

ただ今感じているのは、100%仕事だけしていたいのは、正直仕事をしている人なら誰だってそうじゃないかと感じてしまいます。
でも生活していくには、やりたくなくてもやらなくてはいけないこともあるし、大人なんだから自分の生活のことを全くしないのってどうなの？と思ってしまいます。
それにお金の心配はさせないと言うのですが、私たちのしているデートはごく普通のデートで特別贅沢とかをしている訳ではありません。年収500,600万くらいの男性とデートしているのと特に違いは感じません。私はそういうデートは好きなのでそれは構わないです。
お金に困らないのは良いことですが、お互いに子どもは考えていないので、庶民的な暮らしをするのにお金持ちと結婚したからって何かそれが特別なことになるのだろうか？とも感じます。
私が仕事を辞めて主婦になって家のことを全てやったとして、多分男性はそのまま自分は今まで通りお金も自由に使うと思いますが、私はきっと彼のお金を使わせてもらう感じなんだろうなと思います。
私の年収は500万程度ですが、お金持ちと結婚して自由に贅沢する訳でもなく、全ての家事をするなら、それぞれ500万ずつ稼いで分担できる方がいいのではないかと感じてしまいます。
それは普段から感じていることではないのですが、家事は全てやって欲しい、その代わりお金は稼いでくると、代わりにお金を持ってこられた時に感じたことでした。
正直実際に家事を全てやることよりも、初めから全くやるつもりもないところが不安なのか、なんだか自分でもよくわかりません。

まとまらない文章になってしまいましたが、私の不安になる気持ちがわかる方はいますか？
質問と言うよりは、自分の考えを整理するために誰かに話したり、意見を聞いたりしたくて、こちらに投稿しました。

回答No.10

togurin

No.1です。
> 自分はお金を稼ぐのが得意だから外でお金を稼ぐけど、家のことは苦手だから、奥さんにお願いしたいと言う考えみたいです。

試しにお金の管理も全てやると言ってみたらどうでしょう。財布を握るということです。相手は家のことは苦手なのだからお金の管理も合わせて家のことはすべて自分がやるからたくさん稼いできてねということです。
多分嫌がるでしょう。次は家のことが得意なあなたが、あなたの分と相手の分を半分ずつやっているのだから、相手の収入も半々分配しようと提案したらどうでしょう。
多分それでも嫌がるでしょうね。結局建前なのだと思います。
家政婦でなく、優しい奥さんがいるという建前が欲しいのです。
お金は自分が管理したいのでしょう。それか稼ぎも建前かもしれませんね。

回答No.9

zabusakura

不調が有るのに何もしてくれないなら考えた方が良いかもしれません。
伸びしろよりも、相手に対しての思いやりが有るかどうかだと思います。
うちは、元々、家事は出来る人（アイロンかけだけ出来ませんでした。）でも、しなかったので、するようになるには長い時間が掛かりましたが、思いやりとか愛情だと思います。

しんどい時に、細かい指示出して、ああしてこうしてって言うのは、しんどさが増すので、それをしなくてもいいように、ちゃんとしてもらうまでが大変でした。今は、任せておけるし、しんどいと言えば以前は「俺の、ご飯は心配しなくて、いいよ。」だったのが「何か食べれそう？何でも作るよ。」とか「洗い物は、やっておくから横になりな。」って。

お礼

素敵な旦那様ですね。
不調の時のことは実は少し気になるところがあって、もしかしたらそういう時にあまり気遣ってくれないタイプかもと不安に感じている部分ではあります。
結構長い距離の散歩の予定の日があって、私は生理の予定だったので、前日から何度も体調的にそんなにたくさん歩けないと伝えていたのですが、当日あまり歩くための服装じゃないのを見て冗談のような感じですが、「その格好歩く気ないね」みたいなことを言われ、昨日から何度も体調のせいでたくさん歩くのは難しいと伝えているのに、歩く気ないとかでなく歩けないのにと悲しくなり、少し雰囲気が悪くなりました。その後は気遣ってくれましたが、そもそもなんで歩かないといけないのが前提なのだろうとも感じました。

回答No.8

zabusakura

年齢が上がってくると（更年期とか）不調が増えて来ます。しかも疲れていたら、普段、家事をしない人は、妻が、しんどくても、本当に何もしない。しかも、寝込んでる妻の看病もしない。
その時に、相手を間違えたと、つくづく思う。
しかも、入院とかってことになっても夫は何も出来ない。それで大変だという話をよく聞きます。
普段から、家事代行を頼むなら、その点は心配ないけど、それすら拒否されたら、そういう時は、ものすごく、辛い思いをするのは覚悟しておいた方が、いいと思いますよ。

うちも、あまり、しなかったけど、今は、何でもできるし、嫌な顔せずやってくれるので、助かります。

お礼

私も今もうすでに色々としんどいです笑
今は旦那様はなんでもできるし、嫌な顔せずにやってくれるのですね。
旦那様を育てられたのですね！
多分一緒に住んでからそうやってやらされるのが嫌だから先に言っているのだろうなと思います。
その旦那様のように伸び代がないことが決定してしまっていることが、不安になるのでしょうかね。

回答No.7

cicibo

貴女が投稿された質問内容を何回か見直しました。私が感じたことは、「出会った彼をパートナーとして認めたくないのですか？」と感じました。バツイチとのことで、いろいろとご心配な点が多くあることは、想像できますが、したくない理由を並べて、ご自身を納得させておられるように感じました。
家事を全部やるか／やらないか、という点を貴女はとても気にされている。重視されている。重視すること、軽視することは、ひとそれぞれの価値観なので、賛成も、反対も言えません。言いません。
家事は男性がやる、女性がやる、共同でやる、得意な方がやる・・・これもお二人の関係、価値観、そして環境によって、変わってくるものであり、多くの人があてはまるケースや、貴女と彼に当てはまるケースはなく、お二人で作られていくものと思います。
長くなりました。貴女の考え方を男性にお伝えして、その考えに対してどのように考えられているのかを、これからのお付き合いの中で引き出し、貴女が納得するのであれば、ゴールへと進んでいけばよいと思いました。納得されなかったら、また別のチャンスを探してはどうでしょうか。参考にしてください。

お礼

なんの質問のことかわかりませんが、私もこうやって書いていると、少し自分でやめる理由を探しているのかと思ってしまうところもあります。
ただやはり単純に波があって、ネガティブな方に傾いた時にだけこのような書き込みをするので、彼に会ったあとすごく楽しく過ごして、幸せな気持ちの時には何も書くことはないです。
私も最後の方に書かれていたように2人で作っていくものという意識が強いので、もしかすると初めから役割を決められるのが嫌なのかもしれません。
なんだか彼は2人で真新しい生活を作るのではなく、他の方へのお返事にも書きましたが、自分の今の生活をそのままで、ちょこっと奧さんがそこに追加されるような感覚に感じてしまって。
でもよく一緒に住む前に役割を決めましょうとか、お金のことを話し合いましょうとかいう記事はよく見かけますよね。
確かにやってみて納得するかしないかですね。
私も彼に話をしたくて、でも自分の不安がどこからきているのかがはっきりしなくて、今回ここに書き込みました。

回答No.6

yaasan

＞多分そういう部分じゃないと思います。

そうならば、後半の部分を読んでくださいよ。彼が家事を全部やると言ってもあなたがしっくりこないなら、生活の全般的な部分をなるべく平等に分けて、同じような価値観で生活したいと考えておられるのだと思います。と書いているんです。それについてはどうですか？あなたは結局家事が全部やりたいのか、仕事だけでずるいとか思うのか、その辺じゃないんですか？

＞現に元夫は家事などしませんでしたが、特に不満にも感じたことはありませんでした。

では、補足で何が原因で別れたのかを書いていただけると深層心理に近づくかもしれません。

＞条件が良いからもったいないとかも全然ないです。正直特に条件が良いと思っている訳でもないので。

じゃあ、何に執着する点があるんでしょうか。目に見える点はお金の事しか書いていないので、みんなそう思って回答していると思います。重要事項だからこそ、そこにしか言及していないと思って回答しています。あなたが書かない点が執着している点なんですかね。さすがに回答者はそこまで解らないと思いますよ。だから、口では何とでも言ってるつもりなんでしょうが、結局はお金のような気がしますけどね。

お礼

すみません、最後に書いた通り「質問と言うよりは、自分の考えを整理するために誰かに話したり、意見を聞いたりしたくて、こちらに投稿しました」なので、回答者の方にはフラストレーションを与えてしまうかもしれませんね。自分の中で整理したいだけなので。
元夫とはお酒の飲み方で離婚しましたよ。何か解答に役立ちますでしょうか。
何に執着って、もちろん一緒にいると楽しいからですよ。
もう彼の存在が徐々に日常の一部になってきて、それがなくなったら寂しいなと思います。

>そうならば、後半の部分を読んでくださいよ。彼が家事を全部やると言ってもあなたがしっくりこないなら、生活の全般的な部分をなるべく平等に分けて、同じような価値観で生活したいと考えておられるのだと思います。と書いているんです。それについてはどうですか？あなたは結局家事が全部やりたいのか、仕事だけでずるいとか思うのか、その辺じゃないんですか？

ええ、もちろん読みました。ありがとうございます。
彼が家事を全部やると言ってもしっくりこないです。
だけど元夫ともそうではなかったように、平等に分けたいとかそういう部分に引っかかっているのではないように自分で感じているので、しっくりきませんでしたと書かせていただきました。
元夫とも別に平等に分けていませんでしたので、自分でもなんで元夫の時は気にならなかったのに、おかしいなと思っています。
すみません、私もわからないことは他の方にわかる訳もなくて当然なので、気にしないでください。

この時期なかなか友達と話す機会もないので、ただおしゃべり感覚で自分の気持ちを整理したくて書き込ませていただいているので、「◯◯なんじゃない？」「そういうのとも違う気がする」「こうだからかも」と自分なりに考えていますので、せっかく回答しているのに、という感じになってしまわれるようでしたら申し訳ないです。
Yaasan様が男性でしたらピンとこないかもしれませんが、よく女性が悩んでいることがあって、それについて話すと男性は答えを出そうとして、女性の方は答えを求めて要る訳じゃないという状況がよくあると思うのですが、そんな感じに近いかもしれません。もちろん答えは出したいのですが、答えに気づきたいという感じかもしれません。

回答No.5

yaasan

逆を考えてみたらどうでしょうか。「家事は全部やるから、仕事だけ頑張って」と言われたら、どう思いますか？

是非お願いします、と感じなら、単に仕事＞家事と思って、しんどい家事をやらされるのは、って思ってるのだと思います。そういうふうに言われてもなんだか、と思うのでしたら、生活の全般的な部分をなるべく平等に分けて、同じような価値観で生活したいと考えておられるのだと思います。

どちらにしても、あなたが持ってる価値観と彼が持ってる価値観とはちょっと離れすぎていて、結婚してもうまくいかなくなる可能性は高そうです。今は漠然としているような気持ちみたいですが、いつか決定的に合わないと思うことが発生するような気がします。

金銭面やら、好条件の事もあって、単純に振って後悔しないか、なんて思うこともあるのでしょうが、結婚の条件はまず価値観だと思いますよ。

お礼

多分そういう部分じゃないと思います。
全くしっくりきませんでした。すみません。
現に元夫は家事などしませんでしたが、特に不満にも感じたことはありませんでした。
家事>仕事とか家事<仕事とかどうこうみたいなこととはちょっと違う気がします。
すみません、自分でもなかなかまとまっていなくて。
条件が良いからもったいないとかも全然ないです。正直特に条件が良いと思っている訳でもないので。
お金だけが条件なのであれば、正直言って結構たくさんいるんです。

回答No.4

nonamelane

できない上にやるつもりが無い人ですね。これは子供を考えないなら互いに何を目的に結婚するか考える必要があります。あなたが独立できているなら、この人を選ばなくても、と思いますよね。しかし、現実を言います。この物件、あなたが買わなくても他が必ず買います。失礼ながらあなたの収入をあまり考えているように見えないからです。

７３歳になってもローンが払いきれていない人が日本で増えているそうです。定年延長になっても残高があるなら老後破産まっしぐらです。高収入はその心配が少ない。お金で何でも解決できるか、病気怪我、会社の倒産、終身雇用破綻など、互いに絶対安定とは限りません。その時に愛だけで乗り切れるでしょうか。乗り切るなら相手にも互いを養える収入が求められます。備えある人なら受け継ぐものもある。そして長生きできる可能性も上がる。

あなたは収入が多い人を望んだと思います。そうでなければそういう方は出てくるはずがありません。あなたが兼業がきつければ、専業になることも可能です。何であれ家事全般の覚悟が必要かと思います。ただし相手に何を求めるかはあなた次第です。

お礼

すみません。私の読解力がないのか全体的にあまり意味がよくわかりませんでした。
「この物件、あなたが買わなくても他が必ず買います。」というのは彼は私が結婚しなくても、他の人が結婚するよという意味でしょうか？それはそうだと思いますが、それが私となんの関係があるのかよくわかりませんでした。

「失礼ながらあなたの収入をあまり考えているように見えないからです。」これは誰が考えていないのでしょう？彼がですか？私が？

「あなたは収入が多い人を望んだと思います。そうでなければそういう方は出てくるはずがありません。」収入の多い人からはたくさん声はかかります。婚活アプリを使ったことのある人ならわかると思いますが、初めはお互いに条件です。
そもそも会ったことも話したこともない時点で男女ともにふるいにかけ合うので、ふるいはお互いにもちろんプロフィールの雰囲気などと加味されていますが、条件的なことくらいしか判断基準はありません。男性はそのふるいの90%くらいを容姿と年齢が占めていると思います。
ただ会ってからは、普段の出会いと同じで、お互いにお付き合いや結婚を考えるのは価値観が合うかどうかなどを見て決めていく感じです。

あと彼は稼ぎは多いですが、リスクも多い仕事で良い時もあれば悪い時もあるそうです。
お金のある人にも色々と会いましたが、そういう人たちはお金目当ての女性を嫌がると思うのですが、その割にいざとなるとお金を自分の武器として出してくる男性はとても多く感じたりもします。
彼の話を聞いていると、そんな考えだとお金がなくなったら離れていく女性と結婚することになるんじゃない？と感じたりもします。
なんでなんでしょうね。もっと一緒に一から2人の生活を作ろうとする気持ちが必要だと思っているのかな？

回答No.3

zabusakura

「家事は女の仕事」って決めつけられてる感じがするとか、仕事に１００％と言えば、じゃあ、自分の存在は何？放っておかれるの？とか、いい年をした大人が家事できないってどうなの？（衣食住は人として基本だろう）それに、あなたが体調が悪い時など何も出来ない人は本当に困るし、年齢が上がれば尚更。お互い、協力しなければギスギスするよ。あなただけが疲弊して。

いっそのこと、家事は全て外注なら、まだ納得できそうですが・・・

お母んじゃないんだからって思いますよね。

お礼

仕事に100%と言うよりは、そういうことに時間を使うならその時間を100%仕事に使いたいという感じでした。
よく働き、よく遊ぶというタイプなので、最近は一緒に山に行ったりしていますが、そういう楽しみの時間もすごく大切なタイプです。
あれかな？好きな仕事や好きな遊びをして、好きじゃない家のことはやってほしい、自分は好きなことしかやらないんじゃん！って感じなのかな？私の不安は。
私も別に家事とかが特別嫌いな訳ではないですが、生活に必要だからやっているだけで、誰かやってくれる人がいるなら好んでやるわけでもないと思います。
私の兄弟も高収入で忙しく、お金があるので家事代行サービスを利用していて、その話を彼にしたことがありますが、自分はそういうのは頼みたくないみたいな感じでした。
でも自分ではやりたくないって…みたいな感じはありました。
でも世の中旦那さんが稼いで家事は全て奥さんがやっている家庭なんてたくさんありますし、彼はそんなに変なことを言っている訳でもないのかとも思うのですが、何か不安に感じます。
同じく家事をやらない元夫との違いが自分でもよくわかりません。
ただこの歳で婚活で男性にたくさん会って感じたのは、本来結婚すると一から2人の生活を作っていくことになると思いますが、多くの同年代の男性はみんな生活が出来上がっていて、その生活を変える気がなく、結婚したら今ある自分の生活にちょこんと奥さんが加わるような感覚でいる人が多く感じます。
彼にもそんな違和感を感じているのかもしれません。

回答No.2

Granpa1969

今のお相手なんですが・・・
質問者さまが仰る漠然とした不安の発生源として考えられる点が一つ。

どんな場面でも「金で全て解決すればいい」的発想をしていませんか？
共同生活をする気がホンマにあるんだろうか、成り立つんだろうか？
まぁ、不安というよりも、失望感というか孤独感というか・・・

で、ここからは率直な感想です。

食うには困らないでしょうね。
ですが、質問者さまがケガや病気で入院でもしようものなら、「どうしてくれんねん！！！」的な大騒動になりそうな、悪い予感がします。
「元旦那の方がマシ」との気持ちがすぐに湧いてくるのではないかと。
既にそうかもしれませんが。
とにかく後悔は最小限になるように、時間を掛けて熟考して下さい。

お礼

なんでもお金で解決すればいいなら家事代行サービスでもいいと思うのですが、特に今は1人で暮らしていて、（私から見ると）ひどい生活をしているので、お金があって単純に家事を誰かにやってほしいなら、そういうのを頼むのもひとつだと思います。
食べ物も会食などでたくさん高級なものを食べているけど、それにはもう喜びはあまり感じないようで、どちらかというと家で手作りのものとかを食べたい願望があるようです。
もしかしたら単純に仕事をして帰ってきたら、家には明かりがついていて、そこに待っている人がいて、温かい食事があるということに（ほとんどの男性がそうかもしれませんが）憧れがあるのかもしれません。
入院とかしたらどうしてくれるんだとはならなそうな気はします。
彼はバツイチですが、結婚していたのは15年以上前の話なので、長年そんな生活をしているので今更すごく困ったりはしないのではないかな？と想像しています。
ただ確かに私はそんな人と共同生活できるのだろうか？と不安にはなっています。
元夫にはそんなこと感じなかったのになんでなのか自分でもよくわかりません。
元夫と違うのは私のしたいことを応援してくれているかそうでないかというところなのかもという気もしてきました。

回答No.1

togurin

あなたの悩みは至極真っ当なことだと思います。
共働きだろうが、専業主婦だろうが、健常者であれば少なくとも洗濯物をたたんでしまうことくらいできますよね。料理もセンスや効率などあると思いますが今の時代ネットで調べればできますし、レトルトカレーが作れない人がいるのでしょうか。カップラーメンでも良いです。要はやる気があるかと言うことです。

時間がないとか稼ぎが多いなんて言い訳ですよ。
相手にそういった思いやりがないとそのうち色々な不満が出てきそうです。
しかも結婚する前から言っているのであれば、そう言う前提で結婚したとか言ってどうしようもなくなるでしょう。
今の考えは大事にした方が良いと思いますよ。
相手はお金でなんでも解決できると思っているのではないですか。
あなたの言う通り贅沢せず、互いに思いやれる関係が良いと思います。

お礼

さすがにカップ麺は作れる（？）みたいです笑
お金でなんでも解決できると思っているなら、家事代行サービスを使ってもいいと思うのですが、それは嫌みたいなので、単にお金で解決というよりも奥さんとはお互いの得手不得手を補い合える関係がいいと考えているようです。
自分はお金を稼ぐのが得意だから外でお金を稼ぐけど、家のことは苦手だから、奥さんにお願いしたいと言う考えみたいです。
でも世の中旦那さんが外で稼いで、家のことは奥さんがやっている家なんてごまんとあるし、下手したらお金は2人で稼いで家事は全て奥さんみたいな家も山ほどありますよね。
私自身も前の結婚ではそうでした。
なのに何故彼に対しては不安な気持ちになるのでしょうね。