新居の場所 夫と私の親が揉めています

質問

現在、新築で家を建てようと考えています。夫婦同じ県内の出身で、お互いの実家とは車で60分〜程の距離です。

どちらの両親も、自分の家の近くに住んでほしいという気持ちがあります。
また、頭金として両方の親から同じ額出していただく形で話が進んでいました（両方の祖母、祖父からも頭金として使ってねということで同じ額いただくことになっていました）
お互い実家と祖母達の家はとても近くにあります。　

どちらも近くに住んで欲しいということですので、夫と話し合って中間地点に建てることにして物件を探していました。しかし、ちょうど真ん中ですと土地の価格が高く買えないため、電車の始発が出ることや急行が止まる、周りのお店が充実しているなどを考慮して、私の実家寄りの駅で良い物件があったので決めました。
お互いの両親とも話し合い、2人がそこが良いと思って決めたらいいのではないかということで手付金として100万円を振り込んで成約という形になりました。

しかし、つい先日夫の祖母達がその場所に住むなら頭金は出さない、縁を切ると言いました。嫁に入ったのだからこちらの近くに住むのが普通ではないか、という考えのようです。

お互い親にも祖母達にもとても愛されて育ったので、娘や息子孫達が近くにいて色々してあげたいと言う気持ちが大きいようです。

お互いの言い分としては
私の親
子供を産んだらやはり、自分の肉親の近くの方が何かと安心して住んでいける。どんなに優しい義母でも、出産してからは頼みにくいことが発生したり遠慮してしまう。自分の親に頼むのとは違う。
実家のそばに住んでとは言わないから、すぐに駆けつけられる距離（中間地点）にしてほしい。

夫の親
中間地点だとどちらからも微妙な距離になるのでどちらかに寄った方がいいのではないか。
私の実家近くだと私も夫も職場からは遠くなるので良くないのではないか。
近くに来てくれたら色んな面で援助してあげられる。

このように揉めてしまったので
頭金を出してもらわず、2人で働いて組めるローンだけで場所を探して援助なども考えずやっていこうという話になりました。
そうすると、今より安い価格で探していくことになるので必然的に私の実家のエリアの方が田舎になります。
その話を夫の親にも話したのですが、
そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいという話でした。

せっかく住むのなら、みんなが快くいいと思ってくれた場所が良かったのですがこのままでは私たちもまとまらず悲しい気持ちのままになってしまいます。

夫の祖母たちも、孫が近くに住んでくれて遊びに連れて行ったり色々してあげることが夢だったようです。

実際に子供がいるわけではなく、
子育ての大変さが分かりません。実際にみなさんはどのようにして家の場所を決めたのか教えて頂けたら嬉しいです。また、頭金をもらうことで甘えていると言う意見もあるかと思いますが
第三者の方から見てどのように感じるか、意見を教えて頂けたらと思います。

まとまりのない長い文を最後まで目を通して頂きありがとうございました。
宜しくお願い致します。

回答No.7

yaasan

最終的にはあなたたち二人が何を希望するのか、で決めるしかないと思います。たかが家の建つ場所ぐらいで、お金が惜しくなったり、縁を切ると堂々と言い切るような人への配慮がいると思いますか？色々と思いはあるようですが、夫の祖母（達って誰が入るんですか？祖父母？）はあなたたちの事はお金を出して、意のままに操ろうと思うペット扱いですよ。それでも配慮してあげる人でしょうかね。

双方のご両親もお金を出すからといって、希望を求めすぎているような気はします。核家族が基本単位なのですから、家はどこであろうと実家にちゃんと帰省してくれるかなどを期待するだけにしておけばいいと思いますよ、個人的には。地元を出て行ってたら、何も言えないようなことですけどね。

子育ての手伝いを親に頼むのも義親に頼むのも全ては関係性です。頼めない人もたくさんいます。助けてくれる人がありがたいだけで、頼みやすいとか頼みにくいとか分け隔てしてる時点で結婚した意味の一部を放棄したようなものだと思いますけどね。お願いして、応えてくれるかどうかだけだと思いますけどね。
うちの母は兄夫婦の奥さんに頼まれて、泊まりで手伝いに行きましたけどね。それぐらいの関係が出来ていれば、別に旦那さんの家の近くでも問題は一切ないと思います。

まさかの部分も大きかったでしょうが、お金が絡むというのはこういうことなんだと肝に銘じて、全ての援助を断って、どちらの実家にもできるだけ遠い場所に建てることがベターかと思います。今更、近いと思わせる場所に立ててしまうともう一方が妬むのが目に見えてます。なるべく離れて、思いが強いなら、事あるごとに実家に帰るようにしておけば（もしくは全く帰らない）、双方安心するんじゃないですかね。

回答No.6

tuyosik

客観的に知る、意見に囚われない、誰もいない、すべて因縁で生滅変化する、心と物質、誰も思う通りにならない、と思います。

回答No.5

zabusakura

親の意見は一切、聞いてないし、お金も出してもらっていません。
ただ結果として両家の丁度、真ん中ですが、それを考慮したわけでは有りません。

基本、子育ては親を頼らない、親は子供に介護を頼らないという風に考えています。どうしても、仕方のない時は、しょうがないですが・・・。はなから、アテにされるのは違う気がします。まぁ、お金を出してもらってないから言えるんですが。

回答No.4

LOTUS18

お金を出してもらうと口出しもされるので、ほかの方もおっしゃってますが新築をいったん保留にするなり諦めるなりして、中古とか賃貸とかも考えてみてはいかがですか。お子さんいらっしゃらない状態なら、引っ越しも身軽にできるし。

＞つい先日夫の祖母達がその場所に住むなら頭金は出さない、縁を切ると言いました。嫁に入ったのだからこちらの近くに住むのが普通ではないか、という考えのようです。

こういう考えの方々は強引で話が通じないので、どこに住むにしろお金は出してもらわないほうがいいです。こどもができたら、縁切るとか言ってても色々干渉してこられるでしょう。
夫、の意見はどうですか。出てきませんが。
一番重要なのはそこです。きちんと言えるタイプか否かで結婚生活は全然違ってきます。

現時点でのおすすめは、中間地点で賃貸、です。こどもができるかできないかもわかりません。周りのご夫婦で多いのが、こどもの小学校入学を目途に新築なり定住する住居を決めるパターンです。そこからでも遅くないのでは、と思います。
というか、ご夫婦と、せいぜい双方のご両親の意見が一致していたら、それ以外は無視してもいいんじゃないかなと思います。どの意見も聞き入れていたら、自分たちの意見を出す余地がなくなります。

回答No.3

Granpa1969

まず、選び方自体に無理がありませんか？
お二人の生活そのものが一番楽になる場所を選ぶのが大事です。

祖父母への心情も判らんでも無いですが、そこを斟酌しすぎて夫婦関係に波風を立ててしまっている現状は、本末転倒にしか見えません。

とにかくお二人が安定した生活基盤を構築することが絶対条件。
そのなかで、何処まで譲れるか、という発想で進めるのが現実解です。

ちょっと視点を変えますと、予算的に・・・ということなら。
新築への拘りを捨てることをお薦めします。
私の場合は、予算的に妥協するのは目に見えていたので、まず最初に割高な上に長期ローンで身動きがとりにくくなる「新築」という選択を捨てました。

回答No.2

56syukumou

絶対、嫁の実家に近い方が上手く行きます。
夫の両親に近くなると、孫に駆けつけて訪問回数が多くなり
嫁はイライラするだけです。

夫の両親からお金はもらえなくても、嫁に実家の近くに家を建てて下さい。逆にすれば、将来離婚の可能性もありますよ！

経験者は語る。

回答No.1

aqwsedr

どのみち年に何回かは双方の実家に帰省することになるんでしょうから、別に干渉されたくないとかでなければどちらかに寄せたほうが利便的に良さげな気もします。育児に参ってしまった時はまとまった期間あんしんできる実家に帰省しても宜しいんじゃないでしょうか。あとお金は後で貰うか先に貰うかだけの違いなので貰えるものは感謝して貰っておけばいいとおもいます。