友達と仲直り

質問

私には、高1の時から仲のいい子がいました。その子をAとします。Aが年明けから私に冷たくなりました。理由を本人が教えてくれました。精神的に病気になっているみたいなのです今。そのため私の少しきつい言葉がとてもむかつく状態になり流せなくなってしまったそうしてるうちにAは、私の悩み相談を聞くためだけに私が必要としているのでは、と思ったらしく、周りに相談したところ距離を置く方がいいと言われたそうです。Aと仲がいいBがいるのですが。その人の方が相談しやすいと言われました。でもその時は、結局仲直り？的なことになりました。私は、その話を聞いた時自分勝手な話ですがAも私に心ない言葉を言ってきたり加減の知らないことをしたりとされて嫌な思いをしていましたが別に相談聞いて貰えばいいかという考えに陥っていました。私も距離を取るべきだと思っていました。
その日の夕方私は、Bにことのしだいを話しどうしたらその子に寄り添えるかその子が話したいと思ってくれるか？と聞きました。すると隣には、Aがいたらしくラインでとても怒られました。自分の口で精神のことを言いたかったと。そのあと謝ったのですがまぁふんという感じです。
100%私が悪いですが、相手との仲直りのためには、しばらく距離を置くのが一番でしょうか？今は、冷戦状態です。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の状態を冷戦と捉えているなら仲直りは中々難しい。こうして書き込んだあなたの方から、心のファイティングポーズを解除しないと難しい。お互いに未熟同士&不器用同士。その目線は凄く大事なんだと思う。お互いに未熟同士＆不器用同士なんだけれど、先にバランスを崩してしまったのがA。今まで身近に感じていたあなたの言葉が一々刺さるようになってしまった。今まで親しくしてきたが故に、感覚の変化に彼女自身も戸惑ってしまった。パワーをもらえるはずのあなたからパワーがもらえない。むしろ奪われているような勝手なイライラ状態に陥ってしまった彼女。そんな自分を見て見ぬ振りもできず、あなたに対して少し冷たい態度として表してしまった。そんな自分が嫌な反面、今の自分にとって心地良く感じられるのは、今まで仲良くしていたあなたよりも B の方だった。長い目で見たらまたあなたとも親しい距離感を分かち合えると思っている。でも短い目で見たら、今の自分自身を支える目線で見たら、あなたと関わるよりも B と関わった方が遥かに精神的に癒される。あなたとの関係は一旦保温状態にしておいて、進行形で温める優先度合いは少し B の方に重きを置きたい。Aはそう考えていた。だからこそあなたとの仲直りもしっかりした上で、スタイルを変えていこうと思っていた。あなたもAの不安定には寄り添いたいと思っている。直接関わる寄り添い方もあれば、少し距離を置くという寄り添い方もある。ここまで積み重ねてきた友達歴は、少し距離を置いた位で消えるわけじゃない。ちょうど自分も A の不安定に身勝手さを感じてしまっていた。今までのように上手く寄り添える自信がなかったあなたは、Aが自分ではなく B を選ぶ事を一旦は納得したんだと思う。でも···その後に急に寂しさが襲ってきた。自分より B の方が相談しやすく話しやすいと言われたショック。無理に関わらずに B に任せようと思っていた気持ちから、やっぱり私もAに関わる事で寄り添いたい!あなたはそう考えた。そう考えたあなたは、今現在Aの相談をメインで受けている B に対して素直に相談しようとした。それはあなた自身の存在回復の為でもあり、回り回って A の為でもある。Aに寄り添う共通の立場として、あなたはB に相談したつもりなんだと思う。でも、Aにはそれが理解されなかった。主治医が自分の患者情報を勝手に持ち出して外の誰かに伝えるような、あなたの行動はそんな風に身勝手で不誠実な姿として伝わってしまった。幾ら私の為だとしても、私を通さずに勝手にあれこれ言われるのは一番腹が立つ。その態度に尊重や敬意は感じられない。ただでさえ以前よりもあなたに対しては相談し難くなっていたのに、今回のあなたの対応で余計にあなたに対する不信感が上書きされてしまった。現時点でAは、無理にあなたと親しくしようとは思っていない。言われてみてどう?あなたの為に書くなら、A は今の状態を仲違いしているとも思っていない。形的にはあなたからの謝罪は既にもらっている。あなたがした事自体は既に許している。ただ、許す事と以前と同じ距離感を分かち合うことはイコールじゃない。今の A はあなたと関わる事にあまりプラスを感じていない。自分自身の精神衛生もあまり良くないし、最近のあなたの印象も正直あまり良くないから。だったら今は無理に関わらなくても良いや。色々な意味でお互いの精神状態が回復してくれば、以前の友達歴の貯金を活かして関係を復活する心はあり得ると思っている。ただ、今直ぐそれが必要か?と言えば必要じゃない。そう考えているAとのこれからの関係。こうして書き込んでみたからこそ、あなたも少し長い目で関係回復に向き合ってみる事。あなたもあなたの場所で不安定な自分自身を整えて、改めて優しい気持ちで旧友に向き合えるあなたを取り戻しておく事。大切にしてみて。

回答No.3

pipipi911

真友・心友・深友・親友・友人・知り合い・
ちょっとした知り合いetc.の関係性があったりするのですが
小学校の高学年・中学生・高校生などは、簡単に
親友といった類いの言葉を使ってしまう傾向がありますな。
それ故にか、容易にコネクションが崩壊してしまいますな。
親友は、何があっても親友なんですけどね。

私は、
「Good friends are always together in spirit.
　　　　　　 （『Anne of Green Gables - The Sequel』）」
という言葉が大好きなのですが……なんであれ、相談事は、
同世代よりも人生の先輩であるオバ（＝伯母・叔母）さん等か、
学園の先輩等に、展開するのが宜しいのではないでしょうか。

成人の女性でも、なんとも不可思議なのですが、
ドクターでもない、知り合いの女性に
更年期のことを訊いて、その女性が医療行為なる
診断的なことを云ったりするんです。

ふろく：
自身のインナーに生じた問題の答は、必ず、
自身のインナーからみつかりますので、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」・
「特性要因図」を活用して、クリアしてみませんか。
この質問も「特性要因図」「マインドマップ」を活用すれば
妥当な答えが見つかる筈ですので、これらのツールに
習熟するためにも使ってみることをお勧めしたいです。
書き方は、検索すれば解ります。
メンタルヘルス等にも対応します。
後者はアメリカの有名な大学で開発され、前者は
日本の石川博士が開発したツールです。
学校でも社会でも使える素晴らしいツールですよ。

お申し越しの件では、
「敵を知り、己を知れば百戦危からず。（孫子の兵法）」
ということで、先ずは、
お相手の人生観・価値観・美意識・人生哲学を知ってみる
ところから始めてみるのが正解かもしれませんよ。

［これからの人的コネクションを豊饒&豊穣にしたいのであれば、
茶道の「一期一会」の精神を身に着けることを、
お勧めしたいです。
茶道雑誌に『淡交』誌があるのですが、この誌名は
「君子の交りは淡きこと水の如し　（『荘子』の「山木篇」）」
を基にしています。
「一期一会」と「淡交」の精神を身に着けて、あらゆる
フェーズ、シーンに敷衍してみませんか。
〈親戚やご近所に茶道に精通している人がいる筈ですので、
是非とも、ご教示願ってみてくださいませな。〉
これからの生涯を通じて、素晴らしい出会いが待っていますよ］

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　（　　高野登　元リッツカールトン日本支社長）」
「人づきあいが上手いというのは、人を許せるということだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（Robert Lee Frost）」
「許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』）」
「弱者は決して許すことができない。
　　　　　許しとは強者の態度である。　　（Mahatma Gandhi）」

Good Luck.
Ciao.

回答No.1

noname#247467

ごめんなさい（>_<)
あなたが、彼女にきつい言葉を言わないようにする為には、あなたが
強く、何でも受け入れられる状態でなければいけないと思います。
なので、あなたに余裕が出来るまで、少しの間、距離を置くのが良い
と思います( ,,`・ω・´)。
仲直りのときには、プレゼントを準備しておくのも良いと思いますよ
・・・。
いかがでしょうか・・・？

お礼

私のことを真っ向から批判せず私がどうした方がいいか的確に教えてくださってすごく心が楽になりました。どうしたら人の悩みに寄り添えるかわからなかった私が回答してもらえたことで、少しだけどうしたらいいのかヒントをもらえた気がしました！本当にありがとうございます。涙が出るほど嬉しかったです。

補足

ありがとうございます！心がスッとしました！頑張ってみます！
ちなみにもしみなさんがA側の立場であったら私と仲直りしたいと思いますか？
私のことを大好きでいてくれた子なのですが‥。