好きでも別れるべきでしょうか

質問

初めて質問させていただきます。
24歳の女です。

私には付き合ってもうすぐ1年の彼氏が居ます。付き合いたてからずっと遠距離ですが、連絡は毎日とっています。

彼のことは変わらずずっと好きで、結婚も見据えて付き合ってきましたが、最近は別れ話や大きな喧嘩が多くなり、自分でもどうしたら良いか分からなくなってきました。

付き合い始めの頃から、彼の過去の恋愛の話(二股や浮気などをしていた事)や、価値観の違いで沢山悩んできました。
付き合ってから半年は彼が信用出来ず、疑心暗鬼から病んで別れを考えたり、彼を問い詰めるような事も沢山ありましたが…「初めて本気で好きになった人だから、信じてもらえるまで何でもする」といって、本気で色々と尽くしてくれる彼を信じ、私も彼とずっと一緒にいたいと思えるようになりました。

しかし、ここ3ヶ月は大きな喧嘩をすることが増え、そこから別れ話に発展する事が何度か続いています。
いつも喧嘩の発端は些細なことなのに、遠距離の限界なのか、倦怠期なのか、別れ話になるほどの喧嘩になってしまうんです。
元々、過去の恋愛話含め、育ってきた環境や考え方が全く違う相手なので、これまでも価値観の違いで小さな喧嘩をすることはよくありました。
それでも話し合って解決して、乗り越えてきたのに…最近は私が耐えきれず、「別れた方がいい気がする」と言ったり、彼が喧嘩でカッとなって「もう別れよう」と言ったり。
結局お互い泣いて、やっぱり大好きだからと毎回別れません。

私はここ数日、本当にこれで良いのかと悩み、どれだけ好きでも別れるべきかと考えてばかりいます。ここまで上手くいっていないのに、好きすぎて、別れを考えるだけで泣けてきます。
楽しかった思い出、貰ったもの、写真…こういう時に思い出に浸るのは良くない事だと思いますが、どうしても思い返して、好きだなぁ、別れたくないなぁと辛くなるんです。

彼の方も、こんな事の積み重ねで疲れているだろうと思いますが、昨日も話し合っている時、「別れるべきかもしれないけど、どうしても好きだから別れないための方法を探している」と言われました。
こんな風に言われると、またどうするのがお互いのためなのか、と考え込んでしまいます。

ダラダラと書いてしまいすみません。
あれこれ考えているうちに、自分は付き合いたてからずっと悩んだり病んだりしているな、と気づいて、自分の心が分からなくなりました。
それでも好き、別れたくないって、変ですか？
初めて私を愛してくれた大切な人なので、後悔のないようにしたいです。
同じような経験のある方が居れば、経験談も聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.4

noname#247529 · ベストアンサー

20代ならまず、人として未熟なのは普通のことです。社会人としては間違いなく新人です。キツイ言い方をすればガキ同士です。
紀元前の人物で儒教の祖である孔子でも「四十にして惑わず」という発言をしたことが論語でも書かれています。成人とされる年齢も若く、恐らく社会的にも気にすることの少ない世の中で生きていた人、しかも数千年たった現代でも続く教えを説いた聖人と言ってもいい人でもです。20代なら迷ったり変な間違いをしたりは普通にする年代だと思いますよ。
まず、そんな自分達の立ち位置を再確認しましょう。未熟なもの同士、自分の言っていることがおかしいかもしれない、相手もおかしいかもしれないのです。

20代なら適齢期と言われたりしますよね。
でも、結婚は勢いでするもの、と言ったりもします。理由はここです。完璧であるはずがない二人だからです。

つまり、苦労するのが普通です。それがないのは余程の幸運やお金や能力に恵まれた人だけです。そりゃ勢いでするのだから、失敗したりもしますよ。仕方ないじゃないですか。子供同士の遊びや喧嘩をしている様子を外から見てどう思うかを考えて見てもいいかもしれません。

要は覚悟が持てるかどうかです。喧嘩はこれからも続くだろうけど、乗り越えていく覚悟、人はどうにも変わらない変えられない部分はありますが、それを自分のだけでなく相手のも受け入れる覚悟、だと思います。
重く捉えるか、まあいいやと捉えるかどうかはあなた次第です。
一緒に笑える瞬間があれば、なんとかなりますよ。

お礼

＞要は覚悟が持てるかどうかです。喧嘩はこれからも続くだろうけど…

この言葉が響きました。別れる覚悟も、受け入れて付き合っていく覚悟も、どちらも私は中途半端になってしまっていたのだと反省しました。
彼ともう一度話し合い、お互いにやっていく覚悟があるかどうか、じっくり考えたいと思います。

回答No.8

tony3303

初めまして、遠距離恋愛ではお互いの気持ちのすれ違いが多くなりますよね、でもあなた達はきっと上手くいくはずです、ここまで喧嘩をしながら続いてきたのですから、時々逢って二人の意思を話し合って、すれ違いをなくす工夫をすればきっと上手くいくと思います。
ただ、彼の浮気や二股が事実であれば彼はまた同じことを繰り返します。
それも確認して、今後の事を話し合った方がよいと思いますよ。

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます。
ほかの回答者さんのご意見も踏まえ、彼の事を信じられない不安から、このような心境になっているのだと思いました。
二股、浮気…受け入れたつもりでも、喧嘩が続くと不安になってしまいます。
彼に今の気持ちを正直に伝え、後悔のない選択をしたいと思います。

回答No.7

zabusakura

同じ状況でした。
私の方から、きっぱり別れました。
別れて気付いたのは、あのまま付き合っても絶対、発展性の無い関係だっただろうな。お互い傷つけあうだけの最低の関係だなと。
そして、その後、付き合った夫とは喧嘩の無い付き合いって、こんなにも楽で、幸せなんだなと。

お礼

回答者様も、同じご経験をされたのですね。私もこれ以上傷つきたくない、傷つけたくないという不安と戦っています。
確かに、不安や喧嘩がつきもののお付き合いは苦しいですね…。
話し合い、自分自身もう一度よく考えたいと思います。

回答No.6

tutihuki

付き合って一年程度でそんなに喧嘩や別れ話が出るのは正直異常ではないでしょうか？
なんかとても疲れそうです。付き合って一年なんてとても楽しい時期が続いているはずです。

結婚やお付き合いにも【価値観】って大事だと思います。
私自身が昔付き合っていた人で価値観が違うなー環境も違うんだよなぁ～でも別に喧嘩するわけでもないんけどなんか合わない気がする・この人と結婚したら絶対疲れると思い１年半で別れて現在は友人としての付き合いがある人がいますがやはり価値観の違いは感じます。友人としてはいいけれど、これが彼氏や家族にはなれないなと今でも思います。

家族になると、妥協や我慢がどうしてもうまれてきます。
お互いそれに寄り添えるような（これが出来る男性はあまりいない・・）奥さんや家族の事も考えていけて考えを変えていけるような
男性がいいと思います。

お礼

実体験を混じえての回答、ありがとうございます。やはり、価値観が合わない2人が付き合っていくのは難しいのですね…。
彼が歩み寄ってくれる人かどうか、もう一度2人で話し合い、考えてみたいと思います。

回答No.5

kobeichiban121

こんな言い方して申し訳ないですが、貴女は大きな勘違いをされてますよ。
１つは、好きと愛することを同じに考えていることです。
愛するというのは婚約もしくは結婚してから生まれる感情です。愛するには責任が伴います。
ですが好きという言葉には責任が伴いません。
だから些細なことでも喧嘩を繰り返すのです。
正直なところ、遠距離であろうと近くに住んで居ようともあなた方は当たり前のように喧嘩はしていたでしょうね。
相手のことを本当に信用信頼出来ないなら不安だけしか無いわよね。
付き合って１年で結婚する人も居るのに何故あなた方は結婚どころか喧嘩ばかりを繰り返すのでしょうね。
私の姉は関西と四国の遠距離でしたが、お付き合いして１年で喧嘩なんてすることなく結婚しましたよ。
私が思うことは、好きであることよりも大切なことがあるのではないでしょうか？
貴女はまだ24歳ですよね。その彼は貴女の未来を明るくして本当に幸せにしてくれるのでしょうか？
もっと男を見る目を養った方が良いかと思いますよ。
何度も言いますが、好きだけでは将来の約束は出来ないですよ。今貴女が仮に妊娠したら彼氏はちゃんと責任を取ってくれるでしょうか？
私は無理だと思いますよ。貴女も彼氏もまだ大人になりきれていない子供なんですよ。
もう少し冷静になって貴女の周りの結婚している先輩女性に話を聞いてもらったらと思いますよ。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
彼を信じきることが出来ていなかったこと、1人で考え込み、悪い方にばかり思い詰めていたと感じました。
既婚の友人にも相談し、落ち着いた上でもう一度彼と話し合う事にします。

回答No.3

yaasan

喧嘩すること自体は問題はないと思います。それが大きな喧嘩であろうと。

しかし、喧嘩がどんな規模であっても同じことでつまづいていたり、終わる時に解決しなかったのであれば、それは決定的な価値観の違いにつながると思いますので、続けてもしんどいだけかと思います。

喧嘩が終わって冷静になった時に、前に同じきっかけで喧嘩していないか、きっかけが違っても争うことが同じではないか、終わった時に解決したすっきりしたという思いになれているか、それを考えて、同じことの繰り返しになっていると思うなら、別れる選択をした方がいいと思います。

毎回毎回価値観のすり合わせが出来ているように思うなら、大きな喧嘩になるぐらい感情的にならないような努力（我慢）をしてみてください。できれば、お互いに。そうすれば、喧嘩することも少なくなってくると思いますよ。

お礼

喧嘩が多くなった事で、駄目なのだろうかと自信を無くしていました…考えさせられる意見をありがとうございます。
喧嘩の要因はいつも違うのですが、価値観の違いから喧嘩になることが多いので、擦り合わせて行けるよう、もう少し冷静に話せるよう、彼とも話し合ってみたいと思います。

回答No.2

punnpuku

＞付き合い始めの頃から、彼の過去の恋愛の話(二股や浮気などをしていた事)や、価値観の違いで沢山悩んできました。

彼氏の不誠実な過去の恋愛や、価値観が違う事を悩む（許容出来てない）時点で、続かない事が見えている様な…。
付き合って半年間もの間、彼氏を信用出来てなかったのに交際を続けられる人ってそうそういないのでは？と思いますが、今は彼氏さんをちゃんと信用出来ているのでしょうか。

お互いがそんなに別れたくないと思ってるなら、ひとまずしっかり別れるんじゃなく、一旦距離を置いて、冷静に考えてみる期間を作ってみてはどうでしょうか。

お礼

＞今は彼氏さんをちゃんと信用出来ているのでしょうか。

彼氏の過去については受け入れ、信じているつもりでした。しかし、喧嘩が続き、もしかして自分も冷められ、裏切られるのでは？と思ってしまったのも事実です。

そこから思い詰め過ぎてしまっていたと反省しました。別ればかりを悩むのではなく、相手にも自分が今どう感じているかを伝えて、1度冷静に考える時間を作ろうと思います。

回答No.1

Sakura2568

お互いの意見が合わないときに
「だったら別れる」
という発言が出る時点でもう付き合うことに自分で終わりを告げているのでは？
本当に好きで別れたくなければ「別れる」という言葉自体出したくないものです
っていうか出てこないものでしょうね。

「別れる」というワードを使って相手を自分の都合の良いように変えたいというなら尚さら、相手を思ってのお付き合いなどできないでしょう。

別れ話になるきっかけがどちらが言い出しているの？
「そんなんだったら付き合っていけない」そう言いだしたのなら
言った方がもう終わりを決めているだけの事。
そもそも相手を信頼していないんですし付き合う必要もないのでは？
付き合うとなったら相手を信用しなきゃやっていけないし
信用してもらえるように振舞うものでしょう？
それができない時点でお付き合いに至るには合わない二人だったのではないかしら。

付き合いたい、付き合い続けたいと願うなら
相手を信じなきゃ。
信じられないならやめるしかないでしょ。

お礼

＞付き合いたい、付き合い続けたいと願うなら相手を信じなきゃ。
＞信じられないならやめるしかないでしょ。

おっしゃる通りですね。
悪い方向にばかり考えていました。
別れを考える前にもう一度信じる努力をし、それでも信じられないと思った時は、キッパリ別れようと思います。