恋愛と結婚相手では違う？理想のカップルって？

質問

自分ではあまり問題ない関係だと思っていましたが、先日彼氏に突然別れを切り出されました。ビックリしました。話を聞いていると確かに私が悪かったな…と思うところだらけでした。
事の発端はある日私が親と喧嘩した日、泣いて彼の家に行ったら元気を出させてくれてその日に「結婚しよう」という事を言われ、とても喜んでいたのですが、その2日後「やっぱり今はダメ」と言われました。ショックを受けていたのですが、その1週間後、「お前とは付き合っていくのはいいけど、結婚としては厳しい」と言われたのです。
別れを切り出されましたが、もう少し私を見てて欲しいと言って、また1週間保留になりました。どうやら価値観の違い、恋愛感の違いで今までずっと溜まってたモノがあるみたいです。
お互い一緒に居てなくても分かり合えてる、つながっていてられるカップルってどんな考え方、価値観なのでしょうか。結婚相手にしようと思う女性ってどんな人なのでしょうか？保留にされましたが自分に自信がなくなっています。

回答No.5

syamon9 · ベストアンサー

おはようございます。
恋愛の相手と結婚の相手のちがいですか。う～ん、なかなかむづかしい質問ですね。

（実年齢は関係ありません。）
結婚はまだ考えていない、（人間的に若い時）の恋愛相手に求めるものは、話が合うとか、趣味が同じとか、ルックスがモロ自分好みである事が最優先されますよね。つまり今楽しい事が第一条件です。

結婚も少し考えだしたが、（人間的にはまだ若い時）の恋愛相手に求めるものは、それプラス家族や親友の評価も気になりだします。ちょっと緊張感が出てくるわけです。

結婚を本気で考え出し、（人間的に若いと言うにはちょっと無理があるなぁ）位になるとさらに年収や、学歴、仕事の内容、家庭的か、将来幸せになれるかなどの本来恋愛とは関係の無い将来の事も考えてしまうのです。

結婚を前提とした、（人間的にもう若くは無い）時の恋愛では始めの今楽しい事の割合が減り、（年収、学歴、仕事、家庭的か、将来幸せになれるのかなど）の本来恋愛とは関係の無い将来の事の割合が大きくなってしまいます。

ところが結婚を焦らなくなった、（人間的に大人）の恋愛ではこの人と一緒にいると心がやすらぐとか、安心できるといった、今ゆとりを感じられる事が第一で、そのほかの事はあまり気にならなくなるのです。

そしてふたりが同じレベルで恋愛していてそのレベルの条件をクリアしている時に「結婚しよう。」、「結婚しましょう。」となるわけです。

ちょっと乱暴な分け方ですが、彼が今どのレベルにいるのかを考えてそのレベルにあった行動や考え方をsa-yo さんが出来れば一度プロポーズされているのですから、再度プロポーズされること受け合いです。

マリッジブルーは男にもあります。いや、本当は男の方が強いのかもしれません。プロポーズしておきながら、ひっくり返すのはひどい男だと思うかも知れませんが、実は彼は責任感の強い、良い男だと私は思いました。

sa-yo さん、まずは彼の指摘した事が正しいのならそれを修正して出直しです。きっとうまくいきますよ。
大丈夫です。

お礼

朝早くから回答ありがとうございます。
レベル分け、彼は3と4の間くらいでしょうか。
年収・学歴には気にしないタイプの彼なのでそれはいいとして、
やはり私と将来幸せになれるか？と考えたときに「…。」となったのだと思います。
彼は友人を大切にするタイプなのですが、「親友にお前と結婚するっていったら『はあ？』って言われると思う。」と言われました。
友人たちとも何度か面識があっただけに、友達にまであまり良く思われてないのか。とショックでした。

ひどい男…別れを告げられる前までそう思っていましたが
やはり彼の本当の気持ち、心の中に溜まっていたものを考えると
本当に責任感のある、将来をちゃんと考えてる人なんだと思いました。
下の方々のお礼を書いているうちに、色々彼に言われたことを思い出して
なんて自分は嫌な女なんだ…と思うのですが
やっぱり失いたくない人なので頑張ろうと思います。

回答No.8

emirinn0

No.7です。

黙って夜のバイトをしていた・・・多分もう彼はあなたを心底１００％信用は出来ないでしょう。これがされた方の心理だと思います。
した方は絶対にしないと自信を持って言えるのですが。

一番に言われた事は指輪なのですね。
これは心底謝ってこれからはお風呂入る時も何する時も絶対に外さないと誓うしかないと思いますが・・・

＞お互い一緒に居てなくても分かり合えてる、つながっていてられるカップルってどんな考え方、価値観なのでしょうか。結婚相手にしようと思う女性ってどんな人なのでしょうか？

★黙って夜の男性相手の仕事をしない・・・信頼できて繋がっていられる

★こちらが指輪をずっとして欲しかったら、しててくれる・・・価値観の一致

彼から見たらこんな感じなので、多分心底謝らないとリセット出来ないと思います。
補足をお願いしましたが、どちらの件も思ったよりも深刻な内容なので、彼が結婚に迷うのに納得が行ってしまうので、そして、もう過去の事でこれからどうしようも出来ない内容ばかりなので、いい回答が出来ません。
申し訳ありません。

今度会う時は
＞俺は恋人とは切磋琢磨してお互い高めあえる関係がいい」と返されました。

これを軸にしてじっくりお話できればいいなと思いました。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
何日かに渡って状況が変わって、今回の結論が出ました。
数日の時間を置いた後、「もう少し様子見るってことで」と言われ、付き合いを続けられるようになりました。
ここで色んな方にしていただいたアドバイスは
今後もまたちょくちょく読み直したりなどして、
この時の気持ちを忘れないようにしようと思います。
確かに彼の言い分に納得のいく付き合い方でした。
色々考えてくださってありがとうございます。

回答No.7

emirinn0

＞話を聞いていると確かに私が悪かったな…と思うところだらけでした。

この内容が全く書かれていないので、的外れな事書いてもしょうがないから、補足して頂けたらと思います。

お礼

補足要求していただいてまでありがとうございます。
この点は下の方々へのお礼にも書きましたが
指輪のこと、昔の嘘のこと、普段の感謝とか思いやりが足りないこと…確かにどれも納得させられてしまいました。
昔の嘘のことは言われたら本当に平謝り状態で、言われたらやはり全く反論はありません。
彼は私に「彼氏ってどういう存在？」と聞いてきたので「その人が喜ぶなら何かやってあげたいって思う人、会う時の事を思うと仕事も何もかも頑張れる存在」と答えましたが「俺は恋人とは切磋琢磨してお互い高めあえる関係がいい」と返されました。

回答No.6

sumo

結婚相手には、やっぱり金銭感覚とか価値観が同じというのは結構大事です。
　親も生活環境も違う二人が結婚して生活していく訳ですから、あまりにもかけ離れた考え方では、衝突してしまいます。
　自分では、問題のない関係だと思っていたという部分を見る限りでは、あなたの方は安心して気楽な気持ちでつきあってこれる相手だったんだろうと思います。その代わり彼にとっては、あなたはどうなのかな？って部分が問題なんですよ。
　相手もあなたと同じような気持ちでいられているのなら、結婚しても上手くいくカップルだと思います。
　でも、彼がすごくいつもきくばりをしてくれていて神経をはりつめていたり、我慢ばかりしているのなら、どこかで爆発しますよね。
　お互いに一緒にいなくても分かり合えるには、それなりの信頼関係と価値観が必要だと思いますよ。
　食べ物の味覚でも、いつもあなたにあわせてくれている彼が本当に好きなものは、実はあなたが嫌いなものだった・・・それを知った時にどうするか？
　好きになる努力をする。嫌いだから、食べない。
二人で二人の好きな味覚を探す。色々選択肢はあるんですよ。そこがうまく合えば結婚するし、したいと思ってもらえるのでは？
　保留にされて、自分が悪かったな？と思ってこれからどうするか？
　・・・それで、彼とは合わないか？合うか？ゆっくり考えてみては・・。自信をなくす事はないですよ。
彼とはただ合わなかっただけかもしれないし。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私はとてもいいパートナーだと思っていたのですが
向こうには正直キツイ…と思う点が本当に多々あったみたいです。
たくさん合わせてくれていて、それでも優しくしてくれていた彼に
今更ながら本当にありがとうとごめんねでいっぱいです。
結婚の文字が見えるまで、将来のことを
彼ほど真剣に考えてこなかったのも問題だと思います。

回答No.4

alexwww

「結婚しよう」「やっぱり今はダメ」「お前とは付き合っていくのはいいけど、結婚としては厳しい」・・・１週間でこれだけ言うことが変わる彼にも、問題はある気がしますが・・・。
　まぁ、相手に変わってもらうのは自分の力では無理なので、自分が変わるしかないですね。
　でも、「私が悪かったな…と思うところだらけ」だったのなら、自分が悪かったと思うところを直していくしかないんじゃないでしょうか？それは、今の彼とやり直せるにしてもやり直せないにしても（他の人と付き合うにしても）自分で納得した自分の悪いところは直すべきでしょう？
　質問のタイトルとはピントがはずれているような気もしますが、「自分に自信がなくなっています」という文章の終わり方に対しては、こういったアドバイスが必要かと思いましたので・・・。
　質問のタイトルに対する意見としては、無責任な回答のようですが、「人それぞれ」じゃないでしょうか。十人十色。一般論はないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。アドバイス、なんだか心に染みます。
今回言われたことの一つに以前の裏切りが許せないという事がありました。
付き合って半年位の時（1年半前）、嘘をついて夜の飲み屋でバイトしていたことがバレて、
事情はどうにしろ嘘をついて悪いのは私なので、その時別れようと言われました。
その時は一週間後にこれからは裏切らないように。と言われて仲直りできたのですが
今回、「やっぱりあの時嘘つかれた事が忘れられない」と言われてしまいました。
発覚した次の日にバイトをやめ、携帯も変えたりして
その世界との接触を一切断ったのですがやはりそれ以上に許せないものがあるみたいです。

回答No.3

buzz_buzz

結婚相手と恋愛相手が違うかどうかというのは、よく話題になるところですが、私は違わないと思います。

恋愛相手にも結婚相手にも、求めるもの感じるものは全く同じで、自分より相手のことを大事にしたいと思えるかどうか、
ということだと思います。

価値観や恋愛観というのも随分漠然としているのですが、そもそも違う人間ですから全く同じということはないと思います。
本当に決定的ないくつかの問題、例えば子供のことやお互いの仕事のこと、親のことなど、そうしたものに対する
考え方が違っていると辛いと思いますが、それ以外は差が合ってもその時々で話し合って解決すればいいことです。

その話もできないでぶつかってしまうのであれば、それはそもそも恋愛・結婚相手ではないということです。

ですので、この話だけではあなたがなぜ結婚相手ではないと言われたのか分かりませんが、あなたを恋愛・結婚相手と
区別することなく、何らかの不満があったのだろうと思います。
ですから、結婚相手として・・・ということにこだわらず、広く何が彼を不満にさせたのか、考えてみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに恋愛・結婚という区別以前に不満が溜まっているようです。
確かに悪かったな…と思った、向こうに指摘された点ですが、
一番言われたのはプレゼントされた指輪をはめていないというところでした。
彼は、お互い一緒に居なくても相手の存在を感じられる物として贈ってくれたのですが、
私はつけるのを忘れたり、最近では会う時ですら付けていない状態でした。
デリカシーが無かったと思います。
彼には「お前にはそれはただのアクセサリーやった」と言われ、返す言葉も申し訳なさ過ぎてありませんでした。

回答No.2

noname#8251

人間価値観がそっくりという人はそうはいません。だから価値観の違いは言い訳なんですよ。
＞もう少し私を見てて欲しいと言って、また1週間保留になりました。
彼にあなたの悪いところを指摘され彼のために直そうと思う、それはすばらしいことだと思います。でもたかが１週間で何が変わるというのでしょう。
それに別れを切り出されるまであなたの悪かった面彼が悩んでいる面（これはあなたにも言えることかも）が全く見えない、見せない状態だったなら上っ面だけのお飾りの関係だったのではありませんか？
結婚となると実生活が伴いますからそうはいきません。イヤな面だって見せたくなくても見えちゃいます。彼にとって、あなたはそういう対象じゃなかったということではありませんか。
あなたが悪いわけではないと思います。でも悪あがきをしても仕方のない時もありますからね。嫌われるのが落ちです。失恋は辛いことですが彼の決断だって辛いんです。

例え復縁があるとしても短期間で彼の心を取り戻すことは無理だと思います。少し彼から離れてみることでご自分を磨いてみたらいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
今回別れを切り出されるまで、二人の関係に問題ないと思っていた私自身が問題だったと思っています。
私達二人の性格は私が楽観的、彼は慎重。
喧嘩になったときも、私は「まあ、こんなこともあるよなあー。」と思う一方で、
彼は「こんな喧嘩ばっかりして自分達は大丈夫なのか？」と受け止める考え方です。
このあたりからズレが生じていたのかもしれません。

回答No.1

myu2001

＞つながっていてられるカップルってどんな考え方、価値観なのでしょうか。
＞結婚相手にしようと思う女性ってどんな人なのでしょうか？

これは一般論的な質問なのでしょうか？
それとも、各個人の意見なのでしょうか？

どちらにしても、一般論的で上記回答に対する答えは無いでしょう。
また、個人の意見のを聞いた所でsa-yoさんにプラスになる事があるでしょうか？

とりあえず分かってる事は、sa_yoさんが悪かったから今回の恋愛は成就しなかったんですよ。
恋愛感の違いは年齢を重ねれば補えると思うのですが、
価値観の違いは簡単に補う事は出来ませんよ。

また、『考え方』『価値観』と一概に言われても、抽象的過ぎて回答に困ります。

この文章から判断すると、思いやりに欠けるのかなぁ？
と思います。
相手を思い遣る気持ちがあるカップルが素敵なカップルなのではないですか？

文章の構成、具体的な質問など読み手に分かりやすい質問を心掛けて下さい。
こんなちいさな事で判断してしまって申し訳ないのですが、
その部分もある気がしてしまいます。。。。

お礼

回答ありがとうございます。
本当ですね、とてもわかりにくい質問に多くの方が答えてくださってありがたい気持ちでいっぱいです。

思いやりに欠ける…確かにそんな事も言われました。
自分でいっぱいいっぱいになってしまって、
ついつい彼の気持ちを考えてない時があったりします。

考え方、価値観が知りたいと思ったのは、
彼が私に「自分の友達は、恋人と離れていてもお互い通じ合ってると、周囲から見ていても思えるカップルなのに、自分たちはそうじゃない」と言ったからです。
そういう恋人達は相手のことをどういう存在として考えているのかな。と思いました。