- ベストアンサー
良い恋愛関係とは。
大学の同級生で、1年間付き合っています。お互い初恋愛です。 最近彼女が「恋愛に疲れてしまった」と言っています。 僕は「お互いに不満や悩みは溜め込む前に伝えておこう」という考え方で、彼女に今までも何度も伝えてきたのですが、 彼女は「好きだから言えないこともある。長く一緒にいるからこそわかってほしかった」そうです。 僕は、「彼女が明らかに何かに悩んでいる」ことはわかるのですが、どうしてそうなのか、というのがわかりません。 皆さんは、恋愛で「察し合える」関係をどのように築いていますか？自然とできるものなのでしょうか。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
最初に彼女へ一言。 「好きだからこそ肝心なことは言わなアカンねん。目先を察知できる男には靡きやすいから、あんただけの彼にはならへんで、それでもあんたはええんやな？」 ・・・スイマセン、では本題。 「自然と察し合える」相手なんて、簡単には出会えません。 それに、察し合えるなんて、時々で良いと思っています。 「全部まるっとお見通し」って、最初は楽かもしれない。 説明するとか説得する手間が省ける。 けど、そのうち怖くなります。全部バレてるんですから。 やましいことがどうのではなく、私は絶対嫌です。 ただ、彼女はそうじゃない人。 以心伝心の信者なので、そもそも質問者さまが「フルオープンの強要」をしてきたと感じ、それがストレスの本丸だったということでしょう。 それと、彼女の心の中に土足で上がるようなこと、聞いてませんか？
その他の回答 (4)
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 恋愛も パワーが必要な物ですから 時に 疲れる事もある等は ある様ですよ 疲れるのには 色々あり 今の情報では どれなのかは 分からないのですが 何かあるのでしょうね そっと して置く事 自分 一人でしか 解決出来ない事もある物です 静かに 待つ事です 自分のペースだけでなく 相手のペースも 見る事、考える事、思う事、感じる事等 ありますよ。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 2人のためだと積極的にコミュニケーションを取ってきましたが、今思うと彼女自身のことは考えられていませんでした... 僕が思う「あるべき関係性」を押し付けていたのだと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
何でも話す、あなたに疲れてしまったということでしょうか？ どういう部分に疲れて、疲れないためには、どうするというような話し合いは、なさらなかったのでしょうか？ 彼女は「好きだから言えないこともある。長く一緒にいるからこそわかってほしかった」そうです。 そんなのは超能力者じゃないんだから、判らないって。気付いて、察してじゃなく、ちゃんと言わないと・・・ うちは、もう４０年からの付き合いな上、元々、なぜか、あまり話をしなくても、お互いの気持ちが判るみたいで、ちょっと特殊ですが、それでも（実際は、判ってても）「超能力者じゃないから、判らないから ちゃんと言葉で説明して。」と言います。
お礼
ありがとうございます。 自分自身だいぶ鈍感な方なので、だからこそ気づけないことが多くなり、負担をかけさせるかもしれないから言ってほしいと伝えていました。 ですが、彼女の求めるかたちではなかったのかもしれないですね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
疲れに至った理由があるんだと思う。初めて自分に彼氏がいるという状態で過ごす加重感。その初めての重さを醍醐味や甲斐としてポジティブに捉えられている時と、単純に重たいと感じてしまっている時がある彼女。おそらく彼女の悩みは、自分の中に明確な恋愛感情が見い出せないという悩み。どちらが求めて始まった関係かは分からないけれど、自分から求めた関係(側)の方が色々な意味で背負いやすい。自分の中に明確な恋愛感情があるかどうか別にしても、彼氏には好かれたい(⇄嫌われたくない)、どうしても「評価」を気にする目線が登場してしまう。そうなると言いたいことも素直に言えない。じゃあ素直になれないのは、あなたを恋愛的にドキドキした気持ちで感じているからなのか?異性的に強く意識しているからなのか?そう自分自身に問うてみても、それも違うというのがおそらく彼女の等身大。あなたに対しては、恋人というよりも家族や友達感覚の方が強いのかもしれない。でも家族や友達と向き合う時のような、相手の評価を考えずに等身大で向き合えるか?と言えばそうでもない。じゃあ自分にとって、彼氏という存在やその居心地ってどこにあるんだろうか?それを彼女なりに模索してきたのがこの一年なんだと思う。1年経っても明確な答えは見つからず、模索自体に疲れ始めてしまった彼女。それが、彼女の恋愛的に疲れたという意味なんじゃないの?実際に自分ができるかどうかは別にしても、あなたから期待されている彼女像も少しは理解している。それに応えていける自信は全然無い。お互いに付き合ってはみたけれど、求めている部分が若干違っている。違っているという現実に単純に疲れ始めた彼女と、違いがあってもそれは二人の間で解決して乗り越えていこう(いきたい)、そっちに心の比重感があるのがあなた。その違いこそ、彼女が一番察して欲しい部分なのかもしれない。こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いてこれからの付き合い方を考えてみること。疲れという感覚は、今まで大切にしてきたものを出来なくさせる怖い鈍麻の感覚でもあるから。お互いに心地良い風を送り合えてこそ。超不器用同士であるという自覚も忘れずに、良い距離感を見つけていけるといいよね。
お礼
ありがとうございます。 blazinさんの回答、思い返して心あたる部分が多々あり、今までの彼女の気持ちそのままのように感じました。 今まで僕が彼女に抱いてた疑問や、僕には理解できなかった部分、何度も別れ話を繰り返してきた理由は、回答様のおっしゃる通りなのかもしれません。 乗り越えていきたい僕と、辞めたい彼女。 2人の関係性自体を見つめ直す必要があるのかもしれないですよね....
- kikennakiki
- ベストアンサー率21% (9/41)
貴方は恋愛が初めてなのに、自分の恋愛観が正しいと思って彼女に押し付けていることが多々あるのではないでしょうか？ 学生なんだから、もっと気楽にお付きあいすれば良いものを貴方は俺と付き合っているんだからもっとお互いを分かり合おうと思ったいるんでしょうね。 ハッキリ言って重いんですよ。 私が言えることは、恋愛するなら彼女中心の恋愛をすることよ。 正直なところ学生でお付き合いしてそのまま生涯の伴侶になることなんてまず無いからね。 だからこそ、そんな重たいお付き合いなんて不要なのよ。 もっと考え方を変えないと新しい彼女が出来ても同じことの繰り返しになるわよ。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、自己中心的な考え方、彼女に選択の余地を与えているようで、思い通りにしようとしていた部分があったと思います。 彼女中心に考えることはできていませんでした。自分の彼女に対する向き合い方、求めていることを見つめ直す必要があるのかもしれないですね。
お礼
ありがとうございます。 元々彼女からいきなり別れ話を切り出されることが何度かありました。ただ、理由は言ってくれないことが多く、僕は改善して直そうと根掘り葉掘り聞くことが多かったと思います。別れ話も当初は「自分はふさわしくない」というものだったのですが、僕がこういう踏み込んだ行動を取り続けるうちに彼女の負担になってしまっていたのかもしれません。酷いことをしていました。