別居中のお父さんに会いたい

質問

私は今21歳で17歳の時に親が別居をしました。原因はお父さんと母方のおじいちゃんのちょっとした言い合いからです。元々仲が悪かったのですが、その事がきっかけでお母さんとお父さんの仲も悪くなりました。
毎日のように家族会議をしていて、今後どうするかの話をしていましたが、私は部活が忙しくてあまり話に参加出来ておらず、知らない間に別居になってしまいました。

昔から私はお父さんによく遊んでもらっていて、出かける時もお父さんにくっついて歩いていたぐらい仲が良くて大好きでした。
姉もお父さんと仲が良かったですが、姉はお絵描きとかの方が好きだったので、お父さんとは遊んだことがあまり無く、そこまでの思い入れがないと言っていた為、姉はお父さんが居なくてもまったく寂しいとは思っていません。

友達のお父さんとの話を聞いたり、家族連れを見たりした時にとても寂しくて羨ましい気持ちになります。1人でいる時にふと思い出して涙が出たり、お父さんが帰ってくる夢を見ます。
お母さんとも仲が良く、心配をかけたくなくて話した事がないのでよく分かりませんが、年齢を重ねるごとにこうゆう辛い気持ちは薄まるのでしょうか？

回答No.1

NOMED · ベストアンサー

薄まるというか、それが質問者様の家庭の形であると思います

他の家庭と比べたとしても、家それぞれで、それぞれの事情があります

私の両親は私が小１のときに別居、土日は父が遊んでくれたり、冠婚葬祭には普通の家族を演じているような家庭でした

そもそもは、私が成人するまで離婚しないという約束でしたが、そのような形が私たちの普通になり、両親とも他界するまで離婚はしないままでした

今はふたりとも同じ墓に入っていますし、それが私の家庭の形でした

人は何かと自分と他人を比べますが、その思考は日本教育で埋め込まれた家族制度の幻想です

それこそLGBTQや、籍をいれずに子ども育ている選択の社会になっていきます

まずは、自分たちの家庭の形として、ほどよい形を家族で構築していければ良いと思います

回答No.5

eroero4649

別にお母さんに「お父さんの連絡先を教えて欲しい」というのは悪いことでもなんでもないですよ。お母さんからわざわざ教えてくることはないでしょう。女親ってそういうものです。

お父さんは質問者さんの100倍くらい「娘に会いたい」と思っているはずです。もしかしたらお母さんが断っていたのかも。

回答No.4

ayzm

貴方は21歳成人でしょう。

貴方は一人でも独立しています、親子4人はもう独立ているでしょう。

両親の事情は両親のもの、貴方の父親はどういう環境でも貴方の父親です。

貴方はもう母親の指図を受ける年齢ではないでしょう、自分考えと責任で動くものでしょう、母親の関係を悪くしたくないのなら、如何したら良いのか、他人ではなく自分の判断で行動すればいいでしょう。

父親に合うことを母に話す必要がありますか、話さなくてもいい年齢でしょう。

よく考えてください、父と母は他人同士ですが、両親と姉は貴方の家族です、母は貴方が父と会うことは、面白くないかもしれませんが、それは母の思いで会って貴方には関係ないことです、母は貴方が友達に合うことに意見を言いますか、母は貴方が母の他人に合うことに意見を言いますか、貴方は父に合うのであって、母の他人に貴方が合うことに母を言う権利が無いでしょう。

貴方が父に合うことに、母が面白くないかもしれませんが、それは貴女の責任で、母に黙って会うこともできるし、母が怒らないような理由を考えるもの、貴方次第でしょう母の心境が解るのは貴方です。

回答No.3

5mm2

こんにちは。
親のこととはいえ、お嬢さんも辛いでしょうね。
やはり、子どもにとっては、男親と母親の両方が身近にいるほうが良いです。
特に父親は、社会人としての常識や責任を教えてくれます。
そういう意味でも、お母さんに相談して、時々会う機会を作るほうが良いでしょう。
先ずは、携帯にメールや電話ができる環境を作くり、様子を見て時々会えるようになればいいですね。
どちらかが再婚することになれば、会いにくくなるかもしれません。
恋愛や結婚、仕事のことなど話したいことも沢山あるでしょう。
今の内に沢山会って、お父さんの時はこうだったとか、男心を聞くのも良いと思います。
どちらにしても、貴方のお父さんである事には変わり有りません。
もう少し、自然でフランクに考えてもいいでしょうね。
貴方も結婚し子供もできれば、悩みも小さくなると思いますが、父親への想いと思い出は無くなることは無いと思います。
これは父親である僕の願いかもしれませんが（笑）。
ご両親も、貴方のことは気にかけてくれてるでしょう。
お母さんも含めて、みんなで仲良く接してあげてください。

回答No.2

noname#263280

母親と父親の離婚はそれは彼らの問題、あなたが巻き込まれ会えないと考える必要はないでしょう。会って良いのです。国内にいらっしゃるのでしょうか。心配をかけたくないからではなく、あなたには会う権利があります。気持ちを抑え込まずに、会いたい気持ちをはっきりとお母さんに伝えてみてはいかがでしょうか。