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私が悪者？これって私が悪いですか？
- 私が悪者？離婚話で過干渉なアドバイスを受け…
- 相手の急かしに困る私、本当に私だけが悪いのか
- 離婚話が思いもよらない展開に、私の悪意はあった？
- LilyLilyGinger
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質問者が選んだベストアンサー
>朝早くからご回答いただいてありがとう。 どういたしまして。 >何だかおっしゃる通りすぎて拍子抜けしました。 お役に立てたなら何よりです。 >あまりに傷つけられたと騒ぎ立てるもんだから、私はあなたを傷つけてしまうからもう関わらない方がいいですね。と聞いたら、すがりついてきました。変ですよねぇ…。 そう言う感じの人なんでしょうね。 学習しなそうですね。やっぱり頭悪そうです。 私は男性なので特に気になるのかもしれませんけど、傷つけられたと騒ぎ立てるとか、恥ずかしいと思わないんですかね。 そんな人と関わり続けたら、自分の価値が下がりそう。なんて思ってしまいました。 失礼だとは思うんですけど、そちらの方をかなり下に見てしまっているので…。 あなたの品位を失う前にフェイドアウトされたら良いのではないでしょうか。 ストレスは良いことないですよ。 丁寧にお礼を頂きありがとう御座いました。
その他の回答 (4)
- cea000
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文章にすると話の内容や伝わり方は人によって違いますね。書き手と読み手での温度差はあります。 難しいですね。
質問者さんが「よく人の気持ちがわからないと言われる」タイプなんであれば、ここに書かれている内容についても「質問者さんから見たやり取りの流れ」と「相手から見たやり取りの流れ」が全然違う可能性もわりとありますし、やはりこういうのは一方の話を聞いて第三者がどっちがどうだと判断するのは無理があるんじゃないかなと思います。 どこかのポイントですれ違いが起きて喧嘩に発展してしまったということで、どちらも悪意を持ってそうしたわけではないし一方的にどっちが悪いということでもないと思っておけばよいのではないでしょうか。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15946)
いや、だいたいの方は、あなたと同じ感じだと思います。 「あら私要らんこと言ったね、ごめんね」とか「なんだそう だったんだ～頑張って考えちゃったよ～(笑)」くらいで済ませると思います。 あまりに急かされるのでまさかと思って、私のことが好きで離婚するのを 待っているのか？と聞いてみましたが、それは違うとのこと… そうですよね、そう思ってしまいますよね。 無下になどと言われたら。 一つ、落ち度が有るとしたら、辛い離婚をしたって判ってる人に 離婚の話をしてしまったことでしょうか？ そういう人に話すと面倒くさいことに、なるのは目に見えてるので。
- okwavey6
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>元々、人の気持ちがわからないと言われることは多々あります。 そうなんですね。 そのように言う方がおかしいのかもしれないですし、あなたに問題があるのかもしれませんが、具体的なやり取りを知っているわけではないので、今回の質問内容だけで回答させて頂きます。 >親しい男性に「今度夫と離婚するかもしれない」と話していました。 はい。 >SNSを見た男性(離婚経験者)から「実家に帰ったの？」と連絡があり、 こちらの下りについて、適時私が思った通りにご意見してみます。 >私はあくまで雑談として「帰った、私の話より親の話しが長くて困っちゃった～」といったノリで話しはじめたんですが、 相手にどのように伝わったのかはわかりませんね。 >話が進むにつれ「早く離婚した方がいい」「自分の時はこうだった」「旦那には話したのか、いつ話すんだ、話が拗れると長引くから早い方がいい、離婚切り出したら報告してね！」等の話をいただいてしまい「そんなに急かされても困るし、私の問題だから、大丈夫よ」と言ったところ 話している途中で、相手の受け取り方が違うところに気がついたのだから、別にそれで良いと思いますけど。 >「自分から聞いておいてその態度はなんだ、頑固だな！」と怒られて、 私ならこの時点で、「私の助けになるつもりなのか、助けている自分が好きなだけなのか、どちらなの？」って思うし言ってしまうと思います。 既に後者だと私は判断するし、この人は私の友人にはいらないとも判断するからです。怒る必要がない。この程度の事で怒って感情をコントロール出来なくなるような人間は、見下してしまうし対等な関係を続けることは無理なんで、もうこれだけでお腹いっぱいですね。 >私も「沢山聞かせてもらって有難いんだけど、雑談として話しただけでアドバイスは求めたつもりはなかった」と返しました。 私もこのように伝えると思います。 こちらの相手と今後関わることはないと思いますが、揉める必要もないですからね。 >すると相手がかなり怒ってしまい「思い出したくない自分の離婚話を、あなたの為に無理に思い出してまでアドバイスしてやったのに、それを無駄にした。 思い出したくないなら、わざわざ思い出さなければ良いのにねー。 別に、アドバイスしてくれとお願いもしていないし、恩着せがましく言われても。 自分の責任を考えずに他人のせいにして、感情的になる人って、頭悪そうで嫌いだわ。いらないなーこんな人。って思いますけど。言いはしないですかね。 >そのせいでこっちは体調が悪いのに、無下にされた！」と言われました。 そうだったのー。 気がつかなくてごめんなさい。 どうしたら良いですか？ って、面倒だから相手に投げちゃいますね。謝罪を求められたら謝罪で終わりますし、関係も終わりです。 理不尽な内容を求められたら、無視するかお断りして関係も終わりです。 こう言う言い方をしたら、よくないかもしれませんが、人間的に問題があるからその人は離婚されたのでは？と思ってしまいますね。 >私からすると、たしかにトラウマになるような酷い離婚を経験したことは知っていました。ただ離婚の話をしてきたのも相手ですし、本当にこちらから意見を伺いたいとお願いしたことはなく、日常会話の中でどんどん発展してしまい、正直過干渉すぎると思うくらいに拍車がかかっていったように見えます。 はい。相手の男性の頭がおかしいだけじゃないですかね。 >相手は男性で問題解決思考であるため、雑談であることを先に言って置けばよかったのかな？とも思ったのですが、ここまでキレられる意味がわかりません。 色んな人がいますので、中には頭がおかしい人もいます。 自分の事で、そこまでキレる必要があることなんて、基本的に皆無だと思いますけどね。 >あまりに急かされるのでまさかと思って、私のことが好きで離婚するのを待っているのか？と聞いてみましたが、それは違うとのこと… 冷静ですね。 私もそうだと思いましたが、その相手が自分の事を好きだとして、発展させるつもりはないので、絶対聞きませんけど。 好きって言われたら面倒じゃないですか。 >「逆の立場で考えてごらん、相手がしてきた話題に親身になって解決方法を答えたら、そんなものは求めていないと言われた。どう思う？？」と聞かれて、考えましたが、 私なら「あら私要らんこと言ったね、ごめんね」とか「なんだそうだったんだ～頑張って考えちゃったよ～(笑)」くらいで済ませると思います。 そうですね。 そこまで話したのなら、相手にも今の状態で逆の立場ならどうすれば良いのか聞いてみたら面白いんじゃないでしょうか。 聞きたくもないことを、感謝しているように振る舞いながら、黙って聞いていれば良いって言いますかね？これはこれで、相手を騙して言いたくないことを言わせているように思えますけど、どう返事してもらえるか楽しみに思ってしまいます。 >これって私が悪いんでしょうか…。人の気持ちが想像できないと言われて、そうかもしれないと落ち込んでたんですが、後から思い返すと本当に私だけが悪いのか疑問が湧いてしまいました。 離婚する人の考え方だと、妙に納得してしまいました。 別にどちらが正しくても悪くても良いじゃないですか。誰かが決めた正しいことマニュアルやテンプレートに合わせなければいけませんか？ 相手は嫌だった。自分も今は気分が悪い。 お互いに、この状態を改善するための行動が出来るかどうか。 出来なければ関係は終わりだし、改善出来れば関係は続く。それだけです。 私はこの相手の方と関係を続けたいとそもそも思えなかったので、改善しようと思わなかった。 相手が正しかろうが、私が正しかろうがどうでもいいんです。 私とは合わないから終わりです。 相手が謝罪してきて、私の考えを変えることが出来たら継続するかもしれませんが、要らないものは要りません。としか思えませんね。
お礼
朝早くからご回答いただいてありがとう。 何だかおっしゃる通りすぎて拍子抜けしました。 あまりに傷つけられたと騒ぎ立てるもんだから、私はあなたを傷つけてしまうからもう関わらない方がいいですね。と聞いたら、すがりついてきました。変ですよねぇ…。
補足
ありがとうございましたが抜けてました。 すみません