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好き避け、克服したい
- 自分のことが心底嫌です。好き避けしてしまうのはどう直せばいいのでしょうか？
- 以前の質問でアドバイスをいただきましたが、彼に彼女ができました。しかし、自分は相手のことを意識しすぎて無下にする行動が増え、好意を持たれる機会を逃してしまいました。
- 男性とお付き合いする際に常に好き避けしてしまい、冷たい態度を取るとアタックしてくれる相手にしか付き合った経験がありません。同じ悩みを持つ方にはどのように克服されましたか？
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今の貴方のショックこそ、 この「まま」の自分を続けたくても続けられない、 そんな心の「歯止め」に繋がるきっかけになるんだと思う。 基本的に、 避けられて嬉しいと思う人なんていないんだよ。 そして、 避けの裏に「好き」があるんじゃないか？ そんなポジティブシンキングはしない。 避けられたら心に疑問符が付く。 疑問符が付いたら、相手の心象は歪んでブレる。 貴方だって、 好きな人に避けられたら嫌でしょ？しんどいでしょ？ 貴方は、 相手が嬉しくない事を必死にやり続けている人。 じゃあ何故やり続けてしまえるのか？ それは、 それよりも「価値」を感じているモノがあるから。 今までの貴方にとってそれは、「自分を守る」事。 だから避ける事が「選べて」しまうんだよ。 相手よりも自分が大事だから。 でも、 好き避けも含めて、 今までのように自分を大事にし続けた結果。 いつまでたっても、 貴方は相手「と」分かち合う心地が良い関係を経験出来ていない。 それはもしかしたら、 本当の意味で「自分」を大切にしている事にはなっていないんじゃないか？ 貴方は今、 自分自身にとても素直な疑問符を投げかけている。 大事な事だよね？ 貴方は、 こうしてモタモタ考え過ぎてしまうように、 セルフプロデュースがとても「下手」なんだよ。 自分「から」相手にアピールしたり、 自分「から」相手に対して伝えていく作業が苦手なんだよ。 しかも、 貴方の苦手感には「独特」のものがある。 そこにプライドが混ざっている。 自分「から」行くのは、 何だか自分が下になったようで嫌なんだよ。 あ、こいつ俺の事気になっているんだな・・・？ 相手が先に私の思いを見つける（見透かす）状態が嫌なんだよ。 だから相手の前では貴方はツンしている。 本当はいつも貴方の方が先に発情して見つけているのに・・・ そんな貴方は、 基本的には自分からは行動を起こせないし、起こさない。 そして、 そんな貴方にとって都合が良い状態とは、 相手の方が貴方を一生懸命見つけてくれている状態。 そこには、 思われのアドバンテージがあるから。 相手より「下」に感じて動けない貴方にとっては、 思われのアドバンテージって「上」でしょ？ 上にいる時は必死さが要らないじゃない？ じゃあ要らない必死さの余白を、 貴方は相手側にプロデュースしていく方向に廻せているか？ 出来ていないんだよ。 上か下かを気にしている状態から既に、 貴方の「自意識」は物凄く張り詰めたものになっている。 小さな一歩にも沢山の駆け引きが生じてしまう。 相手より精神的に優位にいたい。 でも、 優位性に浸った「まま」では早晩貴方のメッキは剥げてしまう。 見つけて貰えたからこそ、 見つけ「甲斐」のようなものを貴方からも提供出来てこそ。 今までの貴方が、 思われはあっても最後は皆離れていった理由ってそこなんだよ。 何も提供出来ていないから。 貴方が唯一付き合えた相手は、 メッキが剥げた貴方にも幻滅せずに、 その内側にきっと素直になれない貴方がいるんだろう。 そう信じて貴方を求め続ける体力があった男性だけ。 多くの男性は、 貴方の中途半端な対応＝貴方のそのものとして捉えてしまう。 結果貴方は、 見つけて貰えても、 そのアドバンテージを「活かせなかった」事になる。 入り口は良くても、 貴方を思い続けても得るものが無い。 （感じるもの、伝わるものが無い） おそらくその彼のハートを掴んだ彼女は、 しっかり彼の気持ちに応えようとする姿勢があった。 自分からも届けようとする姿勢を彼も感じる事が出来た。 お互いに見つけ「合えた」んだよね？ 双方向（⇔）になれたんだよ。 貴方は、 見つけて貰っても中々活かせずにいる人。 それでもまだ、 見つけて貰える機会があるうちは良いよ？ でも、 声を掛けられないような状態が続いてしまうと・・・ 貴方には「避け」を選ぶだけのゆとりも無くなってしまう。 選んでくれる相手に対して「避け」がある。 選んでくれなかったら・・・ そもそも避ける事自体が成り立たない。 貴方の今までの好き避けが齎す、 不毛な経験にも意味を見い出すなら。 貴方は、 そういう経験を通じて、 選んでいく側のゆとりを無くしてきた、という事。 今までは、 どこかで「選べる」側にいると思っているから出来た「避け」。 でも、 今の貴方は選んでいる段階でも無くなってきている。 選ぶ以前に、 まだ経験自体がとてもとてもとても少ない。 少ないのに選んでいたら、経験なんて出来ない。 どんどん歳を取って、卑屈になるだけ。 その当たり前の現実に対して、 貴方は少し個性あるバタバタを繰り返しながら、 やや遠回りしながらやっと辿り着いたんだと思う。 それも貴方のタイミング（今）。 いつも同じ過ちを・・・ もうしないと思う。 自意識でガチガチになる貴方はこれからもあるよ？ でも、 同じ事はもう繰り返せないよ。 繰り返すにも「体力」って要るから。 貴方は、 好きだった相手が、 私のモタモタを余所に素敵な彼女を見つけた・・・ それも、 みすみす自分自身でチャンスを反故にした結果。 相手の心のベクトルが私からズレ、 私との比較でより今の彼女が素直で可愛く見えて両思いに・・・ そんな経験をしたんだよ。 同じ自分を続けたくても、 また同じような思いをしたくない！ そう思う気持ちの方が今は遥かに強くなっている。 その時点で貴方は、 もう同じような自分は選べないし、選ばないんだよ。 それでも選ぶなら、 貴方は深層心理で余程「自分」が好きだ、という事。 改めて深呼吸を。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 貴方だって、 お互いに「心地良く」思い合える関係って経験したいでしょ？ その経験をする為には、 貴方も「担う」必要があるんだよ。 貴方もプロデュースに廻る必要があるんだよ。 貴方からも心地が良い風を届けていく必要があるんだよ。 大切にしていけば良い。 相手の笑顔が増える事を貴方自身の喜びにしていけば良い。 自分を嫌いだ嫌いだと言い続けても、 その反動で「凄く好き」にならない。 嫌いな貴方はこれからも嫌いだよ。 でも、 嫌いな「部分」もあれば、 好きになれそう、なりたい部分もあるでしょ？ 貴方という多面体の中で、 少しずつ好きになれる自分自身を増やしていくんだよ。 良いなと思える自分自身を増やしていくんだよ。 同時に、 好きになれない自分の事も見捨てずに仲良くしていくんだよ。 ただ嫌いだと自分を部分的に切り捨てても、誰も拾ってくれない。 貴方はこれからも貴方だから。 貴方はどういう自分を大事にしたいのか？ 急に自分じゃない自分を思い描くのではなくて、 今の自分から出来る事を大切にしていく。 全部を一気に白黒逆にするのではなくて、 必要な部分には必要な手当てをしていく形の変化が大事。 その変化の先にあるのは、 あ、こんな私良いな（大事にしたいな）♪ 貴方自身が納得して受け止めていける自分自身の姿。 大切に思い描きながら、 そういう自分に丁寧に近づいていけば良い。 そうしたいと強く思わせる経験を、 貴方は間接的に片思いの彼から「与えて」もらったんだからね☆
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- kanakyu-
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あまのじゃくさんなのかな。 あまのじゃくさんは、逆に、とても素直に感情表現してくれるタイプの異性に、惹かれやすいようですよ。 そういう人と付き合ううちに、相手の素直さを尊敬して、見習っていく・・て方法もありますよ。 素直な人といると、自分もいつの間にか心開きやすくなりますからね。 でも、逆に甘えてしまって一時的にあまのじゃくさんが悪化するというのも分かります。 今度そうやって素直に接してくれる人が居たら、そこにどっかり甘えないで・・ 尊敬していってくださいね。 感情表現は女性の方がゆたかな人が多いので、 男性だと見つかりにくいのですが、ちゃんといます。 優越感に救いを求めるのは、じつは劣等感の裏返し・・・ 対等に付き合えると、いいですね ＾＾
お礼
こんな私の情けない質問にご丁寧にありがとうございます。 私ははっきり言って、恋愛以外の面でもあまのじゃくです。 生まれたときからの家庭環境も影響してると、思うのですが（父はアル中で、DVなどもあり、夫婦仲は険悪で私は毎日泣いてた。父は他者と考えられないようなトラブルを起こし、子供の頃からか幻滅してた）、大学の頃までは男性から好意を持たれると、引いてしまって。もちろん恋愛したいし、好きな人と仲良くしたい気持ちはあるのですが、でも、生身の男性に実際に好かれたら、嫌と思ってしまい。自分でもよくわかりません。 詳しくは書けませんが、うちの父は学も教養もなく、かなりおかしく、周囲とトラブルばかり起こす人間で、将来誰かと結婚するとなって、引かれるのではないか？私なんかこんな家庭環境で育って、幸せになる資格はないと思ってしまいます。 これは、自分の努力ではもうどうしようもないことで諦めています。 そういう、自分の起源のようなものに、すごく劣等感を感じていて、頑張って勉強して名のある大学に入り、社会的に役に立つ仕事についた今も、自分の努力だけでは、拭い去ることができないそのことが心の重しとなり、自分のことをどうしても大事に思えません。全く自由な気持ちで、人と向き合えない。 下の方のお礼にも書きましたが、性体験がない、恋愛経験も少ないというのが一層の劣等感になって、歳を重ねると余計に踏み出せなくて。 本当の自分を知られる前に、自分から切ったほうが楽で。 私は自分でいうのもあれですが、外見も目立つほうだし、学歴、社会人人生など、上っ面だけを見たら一見素敵な人と誤解されることも多いと思います。 でも、本当の自分（とルーツ）を知られて幻滅されるのが怖くて怖くて、好きな相手だから余計に。 なんだか、ご回答の話から逸れてしまい申し訳ありません。
お礼
本当に丁寧な回答をありがとうございます。 拝読して、本当に的確なご意見だと思いました。 ＞見つけ「甲斐」のようなものを貴方からも提供出来てこそ。 私は、本当にそれができていません。うまくいくものも潰してきたのは自分の責任。 今回も、酔ってたから本気じゃないかも？勘違いしてたら恥ずかしいし、なかったことにしよっ。と思わず、自分から積極的に近づかないといけなかった。 ただ、私は本当に自分に自信がないのです。 前付き合った彼とは、体の関係を持たず（私が拒んでしまっていた）。いまだに処女ということで、引かれるのでは⁈ということが気になって。自分の体に自信がないし、今回の場合は社内恋愛（うちの会社は否定的）だし‥付き合っても面倒なことになりそうといろんなことを思うと、交際したい気持ちはあるのに、本当に交際が始まったらどうしようと思う自分がいます。 もちろん、ただ、自分が可愛いということになるのですが。 実際に付き合った後のゴタゴタを考えると、私から「あなたは相手にしないわよ」という雰囲気を出していれば、自分の優位性を保てるし、楽だし。 でも、おっしゃるようにもう若くはないし、今後近づいてくれる男性もらあまりいないかもしれません。 今回痛い目にあったことを心に刻んで、次いい人が現れたら迷わず進みたいです。