男友達との接し方

質問

昔勤めていた会社で知り合った
3歳年下の男友達がいます。(恋愛関係は無しです）
最近仕事や彼女との別れで精神的に疲れているらしく
すべての言動についてけんか腰になってきます。
たとえばブランド物の時計に対して「いつかはロレックスが欲しい」という私に対して「ロレックスなんて貧乏人が買うもんじゃない」とか「仕事がんばっているんだねぇ」という話については「俺以外の奴らがみんな能力低いんだから俺がやらないで誰がやる」産後４ヶ月でバテ気味時に「育児に疲れちゃってさぁ」といえば「疲れるぐらいならＳ○Ｘして子供作るな」などなど。。。
あまりにひどすぎるのではっきり言うとメールで言い訳めいたことを送ってきます。「お前のために言ってやってるんだ。俺はみんなより人一倍がんばっているんだから俺の意見を聞いておけば間違いない」と。
以前から言葉尻が高圧的なところがあったのですが
最近特に攻撃的で困っています。
今も勤めている別の後輩に聞いたところ「仕事が上手くいかなくて孤立している。前よりも攻撃的だからみんな相手にしなくなっちゃった」との事です。
主人に言ったら「適当に相手しておけば？あんまり深入りすると後から面倒なことになるかもしれないし」といわれました。
忙しいフリをして電話に出なかったりするのですが
その後決まってメールが入り仕事のこと、別れた彼女の事など愚痴に近い文書が延々と入ってきます。会話についても「あんまりそういうこと言うのはよくないとおもうよー」といえば「それが俺なんだから」といわれてしまい、話が終わってしまいます。

私もいい加減疲れてしまっているのですが、どのように
相手をすればいいのでしょうか？

回答No.4

roseavenue · ベストアンサー

こんにちは。
質問文を読ませていただくと、その３歳年下のお友達は「ああ言えばこう言う」で随分ですね…。
これではどんなに穏やかな方でも疲れてしまうの、頷けます。

彼は今、「蟻地獄」にはまってしまった状態なのかな。
もがけばもがく程落ちてゆく。
「彼女と別れてイライラする」⇒「イライラするから八つ当たりをする」⇒「八つ当たりするから優しい質問者さんにも呆れられる」⇒「呆れられて不満なのでまた八つ当たりしつつ、職場の人にも攻撃的になる」⇒「攻撃的過ぎて
相手にされなくなって孤立する」⇒「孤立してイライラして更に仕事がうまく行かなくなる」⇒「ずっとイライラが続く」…順序は違うかも知れませんが、悪循環に陥っている事は確かなのではないでしょうか…。
そして、彼自身「これがオレなんだよ！」と言いつつも、うまく行かない自分に苛立っているのかも知れません。
何とかこの悪循環をどこかで立ち切らなければなりませんよね…。
その為には、ひとつずつ問題を解決して行こうとする姿勢を彼自身が持つしかないと思います。
最後に浮上するのは自分の力でしかないのですから。

お聞きしたいのですが、彼女と別れる前の彼はどうでしたか？
元々高圧的なところはあったとの事ですが、人とは円滑に
お付き合いできていたのでしょうか？
質問者さんにとっても「大事な友達」だという感覚だったのでしょうか？
もしそうであれば、今は悪い事が重なり過ぎて荒れているだけなので、しばらく大変かも知れませんが見守ってあげれば、いつか攻撃も治まると思います。

でも、元々自分中心で人の話を聞き入れないタイプだというのなら、このままワガママでずっと行くのではないでしょうか？

攻撃的になりながらもね、彼は優しい質問者さんに甘えて
いるのだと思います。
他の人がそっぽを向いてしまうような事でも、質問者さんは真剣に受け入れてくれるので、言い方は良くないけれど
少し「調子に乗っている」のではないでしょうか？

一度言ってみたらどうでしょうか？
「あなたは私が話しても、はね付けるばっかりでしょう？
私が真剣に話を聞こうとしてもちっとも聞く耳持たないじゃない。それじゃ話にならないでしょう？一体どうしたいの？」って…。
それでもし質問者さんをののしったり、自己弁護ばかりを
繰り返すようであれば、「わかったわ。私じゃダメかも知れないね。じゃあ、あなたが心底いいと思えるような人を見付けてちょうだい」と言って離れてみてはどうでしょうか？
彼を見捨てるのではありません。
一旦突き放すのです。
そうしないと、延々愚痴や暴言に近いような言葉が繰り返されるように思います。

今は彼にとっては大変な状況なので、あまり理詰めで話を
しても「小言」にしか聞こえないかも知れません。
ですので、理屈は置いておいて、短い言葉でご自分の今の
気持ちだけを簡潔に伝えて、少し距離を置かれては如何でしょうか？
幸いご主人もおられる事ですし…そばに男性がついておられるとまったくのひとりで対処するよりは安心できるのではないでしょうか？

関係自体を切るか続けるかは、今後の彼次第だと思います。
あまりに彼がひどい人ならば、ご主人がおっしゃる通り、
深入りすると大変な事にもなり兼ねません。
「彼の本質がどうであるか」を考えられて、自分に対処が可能な人かどうかを見極められると良いと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
「蟻地獄」！今まさに彼はそんな感じみたいです。
仕事とプライベートがうまくいかない。周囲は大変ながらも幸せに生活している(ように見える）それに比べて自分は・・・と思っているようで。後輩や部下に対しても
あまりに罵詈雑言がひどいので上司も手を焼いているようです。周囲が引き気味なのをやっと理解したみたいなのですが「時すでに遅し・・・」でまた荒れる・・みたいな(苦笑)
ちょっと根が深いですよねぇ。
今朝も早くからメールが来ています。文面を読んで対処法を考えたいと思います。
ありがとうございました。

補足

そうですね。
元々部下、後輩に対してめんどうみのいい人でした。ただ「好き嫌い」の区別がはっきりしていて、嫌いな人には延々とお説教を(暴言を吐く)するタイプで・・・実際男性が一人が彼から受けたお説教で退職してます。頭のキレる人ですが敵にまわすとちょっとやっかいな感じがしました。

回答No.6

roseavenue

再びこんにちは。
Ｎｏ．＃４で回答させていただいたroseavenueです。
この度は補足とお礼をいただき、ありがとうございました。
その後彼の様子はいかがですか？
補足等を読ませていただくと、彼は元々プライドが高い人なのではないでしょうか？
そして、頭の回転も早く、実際に仕事も良く出来る方なのかも知れないですネ。
面倒見も良いとの事なので、「オレがいるから周りがここまで来れたんだよ！」という自負もあるのでしょう。

こういう方には決して上から物を言ってはいけないでしょうね…。
自分の中で「見下されている」、「バカにされている」と
感じるとたまらないのです。

でも「オレはそこまで追い詰められるキャラじゃない！」
って…何だか面白いですよネ。
「キャラの問題じゃない気が…（＾‐＾；）」と思ってしまいました。
ちょっとここまで来ると、呆れるのを通り越してかわいくさえなってしまいそうです。
もはや、質問者さんは「お姉さん」というより「お母さん」のような気がします。

新しい提案なのですが、彼はプライドも攻撃性もダブルで高い人のようですので、それなら質問者さんは彼の攻撃に対して反論・否定・忠告などを極端に減らしてみられてはいかがでしょうか？
彼のような方に意見すると、プライドを傷付けられた彼は
ますます攻撃性が増すと思うのです。
ですから、「とことん受け」に回ってみられると良いかも知れないです。
彼の愚痴は「うん、うん。そうよねえ」とひたすら受けるのです。
最初は「人の気も知らないくせに」と怒るかも知れませんが、そう来たら「だって「こうしたら？」って言っても気に入らないじゃない？それに、確かに私はあなたの身の周りの事とか詳しく知らないもんね。無責任に意見しちゃいけないよねえ」と答えて、また「うん、うん」と話を聞く。
言いたいだけ言わせて、攻撃したいだけさせるのです。
すると、プライドの高い人ならいつか自分がカッコ悪い事をしている事に気付きます。
そして、反論できるだけの強さを持ちながら、反論して来ない相手に攻撃を続ける事は無意味で愚かだと自ら悟るでしょう。
人にすぐ噛み付く犬に会った時、逃げたりすれば追って来て更に噛まれるかも知れないし、叩いたりすれば余計に噛みますよね。
「ほらほら、噛みなさい。もっと噛みなさい」と抵抗せずに受け入れると実際にその内、犬は噛むのを諦めるんですよ。
自分自身頭が冷えて、怒りが治まって来るのです。
人の心理にもそれは言えると思います。

何に対しても「そうねえ。そうよねえ。確かにその通りかも知れないねえ」という抑揚のないリアクションをひたすら繰り返してみてはどうでしょうか？
そこで「人をバカにしてる！」と言われたら「それはあなたです。私はあなたの負の感情のゴミ箱じゃないの。それにあなたの事情を全て把握なんかできないの。私がどう言ったって満足できないのなら、あとは自分で考えてちょうだいね」と最後に突き放してみてはどうでしょうか？

良い方向に行く事を願っています（＾‐＾）

回答No.5

fushigichan

chocolateさん、こんにちは。

昔勤めていた会社で知り合った、３歳年下の男友達のことで
最近、なんだかうんざり気味なんですね・・・

＞たとえばブランド物の時計に対して「いつかはロレックスが欲しい」という私に対して「ロレックスなんて貧乏人が買うもんじゃない」とか「仕事がんばっているんだねぇ」という話については「俺以外の奴らがみんな能力低いんだから俺がやらないで誰がやる」産後４ヶ月でバテ気味時に「育児に疲れちゃってさぁ」といえば「疲れるぐらいならＳ○Ｘして子供作るな」などなど。。。

なんだか、彼は自分自身がイライラしているので、人の話をちゃんと聞いてあげるだけの
余裕が今ないんじゃないかな？・・・と思いました。
何か原因があって、イライラしているのか、それとも
もともとそういう性格の持ち主だったのか・・・

＞以前から言葉尻が高圧的なところがあったのですが
最近特に攻撃的で困っています。

最近仕事もうまくいかず、昔の別れた彼女のことを気にしていたりするんですね。
彼は、八方塞なのではないでしょうか？
それで、一番何でもいえそうなchocolateさんに
八つ当たりしている部分があるのでは・・・？

＞私もいい加減疲れてしまっているのですが、どのように
相手をすればいいのでしょうか？

それは、chocolateさんのお気持ち次第です。
彼がそんなに重要な友人ではないのでしたら、あっさり、適当に接するのがいいと思います。
電話も、今は取らないということですが、それでいいとおもうし
メールの愚痴についても、マトモに受けてまともに答えるのではなく
「大変だね、でも頑張って」くらいにとどめて
一定の距離を保つようにされた方がいいです。
少なくとも、彼が気持ち的に安定するまでは・・・

彼のことが、とても大切な友人で、今の彼は見ておれない、ということでしたら
彼が甘えたことを言っていたら、びしっと叱咤激励してあげるのがいいと思います。
（本当は、彼女なり奥さんなりがする役目でしょうけれど・・今いないみたいなので・・）

＞メールが入り仕事のこと、別れた彼女の事など愚痴に近い文書が延々と入ってきます。

・・に対しては
「あのさ、私が以前育児に疲れたって言ったら
　疲れるぐらいなら、子供作るなって言ってたじゃない。
　それでいて、自分だけ弱音吐くのは、ダメだと思うよ！
　疲れるくらいなら、仕事変わったらいいじゃない。
　もっと強くならないとダメだよ！！」

・・・って、ビシッと言ってあげればいいと思います。

そこは、chocolateさんにとって、彼がどれくらい重要な人物かによってくると思います。

ただ、chocolateさんはご結婚もされているし、お子さんもおられるので
あまり独身の彼の愚痴に付き合ってあげなくてもいいと思います。
べったり付き合ってあげると、彼はますます甘えてくると思うので・・・

適度な距離を保って、いい友達関係を続けられたらいいですね。
そして、彼がもうちょっと大人になってくれたらいいと思います。
ご参考になればうれしいです。

お礼

お返事ありがとうございます。
まさに八方塞みたいです。以前、メールのやり取りで
ちょっと指摘したらムキになって否定してました。「俺はそこまで追い詰めれられるキャラじゃない！」って。
なんか「素直じゃないなー」って感じます。女性からいわれ言うのは気にいらないのかなぁ(苦笑)
そういう彼だから痛いところを突かれると必要以上に攻撃してくるのでしょうか？
今までは年上のお姉さんということで接してきましたが
ちょっと我慢の限界です(^^ゞ
「放っておきたい」という気持ちが強くなってきました。
そして、大人になってもらいたいと切に希望します。

回答No.3

melancholyboy

無理に相手をする必要は無いのでは？
chocolataさんは優しいんですね。
僕ならそんな人とは関わらないようにします。
旦那さんもやきもちまでは妬かなくても、面白くないでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
主人もあきれています。
「お前が自分を追い込んでどーする！」
といわれてます。
ピシッといえない私にも問題があるのかもしれませんね。

回答No.2

acco24

全くではないですが、同じような体験があります。

私の場合は女友達でしたが、
一時期、彼氏とうまくいってなかったり、慣れない夜の仕事を始めたばっかりで精神的に疲れていたのでしょう、
その子とは何を話してもケンカになりました。
一度、電話でものすごい口論になり、「もういいよ！！」と電話を切ったまま連絡を絶ちましたが、半年くらいして彼女のほうから謝ってきました。
「あの時は心が荒れてて助言をまともに聞けなかった。
私のためを思って言ってくれてたんだなってあとで分かって反省した」

その子とは今も親友です。

きっと彼も、そういう時期なのだと思います。
・・・なんて、「じゃぁ仕方ないね」なんて簡単に終わるとは考えていません。

chocolataさんのような、優しい人の気持ちを素直に聞けない、少しひねくれてしまった時期だと思うのです。

友達って、いつもニコニコ話を聞いて、
慰めて、当たり障りなく励ましていれば良いというわけではないですよね。(ボランティアじゃないわけですし)

彼自身に、今の「自分」を気付かせる期間・時間も必要だと思います。

多分、忙しいフリをしてもchocolataさんには「今日はこんな事があった、グチを言いたい！」と思っているので
メールが延々と入ってくるのでしょう。
そういう良くない「逃げ場」を作ったままでは
彼はいつまでも変わらないと思います。

冷たいかもしれませんが、「もうそういう話は聞けない」と、多少突き放すのも彼の事を考えたら必要なんじゃないかな？と思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
きっと私が言いやすいキャラだからとおもいます。(苦笑)
確かにボランティアじゃないので「放置プレイ」も大事ですよね(^^ゞ
今朝も朝からメールが入っていました。内容は確認してないです・・・これから対策を考えます。

回答No.1

myume

あーもうそんな女々しい男と関わりを持つのやめちゃいましょう。
良く今まで我慢しました。

今の会社の同僚ならば　我慢して付き合うのも必要かも知れないけど、昔の会社の人でしょう？
女に延々と愚痴をこぼしたり、自分は意見してもこっちの意見は聞く耳をもたないようなヤツ、友達として価値がないと思いますよ。
この欠点を補ってあまりある長所が彼にあるとか、どうしても付き合わなければならない何か理由があるのならともかく、ここらでさよならしてしまっても良いと思います。

彼にちゃんと理由を話して　これからの関係を考えたいと申し出た方がいいでしょう。
訳もわからず疎遠にされると　ストーカーのようになるからです。（恋愛関係がなくても）

そんなヤツの愚痴を聞くなら　旦那さんの愚痴を聞いてあげて下さい。

お礼

お返事どうもありがとうございます。
彼女と別れてから性格が変わってしまって。
「根に持つタイプ」へと変貌してしまったような。
ちょっとコワイんですよね。
後輩に聞いたら結構私のこともイロイロ話しているような・・・
アツくさせすぎないように話をしてみないとダメかもしれないですね。。。
はぁぁぁぁっつ・・・