お願いします。

質問

何度も何度も、冷静になれる言葉を頂き
自分の悪いところにも向き合いながら、
なんとかお付き合いは続いています。

彼に対して、連絡というルールを失くしましたら、逆に元のルール通りの連絡をしてくる日もあったり・・・
全く連絡が途絶える日もあったり。

彼は、連絡をしない日の度に怒られないことを望んでいるのだなと思い、それに対してはもう何も言わないようにしています。

そんな中で、おつきあいの最初の最初からの嘘が発覚しました。
何度も怪しいなと思うことがあり、そのたびに聞いていましたが・・・ずっと嘘つかれていたみたいです。

最初は彼の方が毎日毎日愛してる愛してる～とラインも電話もあったので、その疑惑も流せるくらいに何も思っていませんでしたが。

こんなに冷められた今、その嘘が頭から消えません。
嘘を嘘だと認めてくれたことは評価に値すると思うので、ひつこく持ち出さないようにはしていますが、

きちんと説明してもらえてないこともたくさんあるまま、もうなぜこの人は
こんなに嘘だらけで
嘘に嘘を上塗りしていくのでしょう。。。

それを信用しろなんて
私は騙される体でこの人はこんな人だと思うしかないのでしょうか？

今までしたきた悪事もたくさんの日常的につかれている嘘も、本人からの心からの謝罪は受けたことがありません。

ごめんね！
はい、もうこの話題、終わり！
で、そのあとは、おまえはひつこい！となります。

悲しいです。
これは私が愛されていないから？と思ってしまうのです。

でも彼は別れようとはしません。
もう理解ができません。

なにかアドバイスをお願いします。

回答No.1

blazin

彼の考えている事は、
俺を「全面的」に信じて貰わなくても良い。
信じられる「分」だけ信じて貰えればいい。
元来俺は、
嘘も方便として活かしながら、
その時その時の自分を使い分けちゃう弱さがある。
信じられないと感じた時は・・・
信じられる「分」だけ信じておいてもらえれば。
気持ちとしては、
信じられる「分」自体を少しずつ増やしていきたい。
結果として貴方を安心させる方向にも繋がっていけたら。
でも、
お前も知っているように俺は不安定（日和見）
そもそも安定した蓄積が難しい。
ブームもあれば、スランプもある。
物凄く情熱的な時もあれば、
そんな自分に（相手に）飽きちゃう時もある。
トータルで見て俺。
部分で切り取られたら俺じゃない。
嘘だって、
その後の自分たちの関係にどう影響するか？
それを知っていての嘘なら性質が悪い。
彼は、
良くも悪くもその時しか見れない人。
だから嘘が吐けてしまう。
嘘を吐いたという事実（ストレス）が溜まらない人。
「溜まらない」というのが彼の特徴なのかもしれない。
交際初期に見せた、
貴方への愛情たっぷりの対応、
それだって緩やかに等身大サイズに移行。
それって、
以前の愛情の上に溜めようとはしていない証。
反省もそうなんだと思う。
その場では反省する。
貴方の気持ちを知り、
改めたいとは思う。
ただ・・・
その反省が繰り返されても溜まらない。
だから反省を経た後の彼は切り替えが早い。
⇒ハイ、もうその話は終わり（過去）
今は今のベストを探そう（探したい）
貴方との間に当初設けた約束（ルール）だって、
それはその時その時のベスト探しを封じるスタイル。
変更されたくないからルールを欲しがる貴方と、
変更あっての自分だからルールはあくまでルール（仮）
ルール通りにならない事にそこまで深刻にならない。
言われてみてどう？
愛されていない問題よりも、
こんな不安定な奴でも貴方は愛し「たい」か？
彼の魅力を貴方以上に分かる人はいない。
更に言えば、
対価のある愛情は難しい人なのかもしれない。
私がここまで思っているの「だから」、
貴方も私を安心させる位思って欲しいわ！
バランスの良いギブ＆テイクは難しい。
彼を今でも好きなら、
その気持ちは気持ちで大事にすれば良い。
でも・・・
その気持ちの強さの分、
その気持ちに「見合う」彼を探そうとすると、
見合わない（自分と違う部分や過去）に引っ掛かる。
嘘を吐かれていたという被害者意識が強くなり、
貴方自身のメンタルがやられてしまう。
付き合い難い彼である事は確かなんだよ。
基準が二人では無く「自分」にある人だから。
その自分の中に、
相手（ここでは貴方）も強く含めたくなる彼もいれば。
自分と相手（貴方）を遠ざけて、
自分自身の考えや感覚の「中」で動いてしまう事がある。
彼的には、
そういう自分で今までもやってきている。
貴方と付き合う前もね？
そんな彼にとって、
現在交際中の１彼女（貴方）の為に、
自分の今までのスタイルや考え方、付き合い方、
それを改める（貴方が納得する形に寄せる）事。
それってほぼほぼ難しい。
一応やってみようとはした彼。
でも・・・
直ぐに自分じゃない自分としてのストレスが強まる。
彼が沢山吐く嘘は、
ある意味その場しのぎであり、
自分自身の弱さの先送りでもある。
それを厳しく突かれると・・・
元来弱い彼は更に苦しくなってしまう。
貴方が求める交際純度を保つには、
彼自身自分の弱さとも厳しく向き合う必要があるから。
全く向き合うつもりはない！
そういう考えも無いんだよ。
彼だって、
貴方との交際を通じて一緒に成長していけたら。
それは考えている。
ただ・・・
成長「過程」はお互いに違う。
しかも過程って凄くゴツゴツして不均衡。
長い目で見たら成長になっていても、
短い目で見たら全然芽が出ていない（反省なし）
そういう風に見える事もあるんだよ。
上手く出来ない事もある。
頑張ろうとした反動で疲れが来る事もある。
貴方はどっちを選ぶのか？
少し長い目で、
トータルで彼を見ていくのか？
あくまで短い目で、
今の私の気持ちが安定する（少なくとも悩みに多くを奪われない）
それを重視して向き合っていくのか？
お互いに不器用同士ではある。
交際関係で言えば、
どちら「か」が完全に悪い関係じゃない。
彼の嘘は、
貴方的には理解出来ないし、
嘘が吐けてしまうと思う事自体がきつい。
それも分かる。
でも・・・
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」では無い。
分からない部分は、
無理に分かろうとしない（だって私は彼じゃないから）
そう思える、やり過ごせる力も今後は必要になる。
そして、
未だに囚われている貴方の中の「愛」問題。
以前の彼からの思われの毛布、
それがあまりにも気持ち良過ぎて・・・
梅雨から夏にかけた今でも貴方は、
心には当時の毛布をまとってしまっている。
シーズンに合わないスタイルで過ごしている。
その分不自然に思いが熱いままになっていて、
今の彼がとてもクール（冷たい）と感じてしまう。
沢山愛云々を伝えて貰った分、
少なくなる、変わる事は愛自体が減ったという事か？
とても短絡的に結びつけてしまう。
それは貴方の弱さであり執着の部分だよ？
減った不安やイライラは、
一度は過去に出来ていた問題を蒸し返しやすい。
貴方の本音もちらっと書きこまれているじゃない？
⇒今でも愛している！愛している！
そう言い続けてくれるなら、
私は彼の嘘位簡単に許せちゃうんだけれどな・・・と。
実は貴方は、
彼の変化を寂しいと感じている。
それに尽きるんだよ。
共通の縛りも機能しなくなり、
等身大のサイズがどうしても過去との比較になっている。
まだ現実の彼を現実として受け止め切れていない。
だからこそ、
ある意味必死に愛され問題を持ち出すんだよ。
変化を経て、
お互いに持て余さずに分かち合おうぜ（愛し合おうぜ）
そう考える彼と、
愛し合うなら以前のような感じが良い、
もっとお互いに隙間なく（特に弱い私を不安にさせないように）
そういうスタイルでの継続を願う貴方。
違いはある。
別れようとしないのは、
違いがあるだけで分かち合う事がはまだ出来る。
そう考えているから。
力を入れる部分を変えてくれれば、
彼は今でも貴方とは穏やかに付き合える（付き合いたい）
そう考えているから。
貴方はまだ、
変化を受け入れる作業に苦戦している最中。
当然悩みも増えるし、
入らない発見や掘り返しも起きやすいんだよ。
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
お互い不器用同士、
交際を通じて時間は掛かるけれど大輪の花を咲かせたい。
そう思っているのか？
好きは好きだけれど、
違いに対して悩む方が増えてしまい、
彼氏がいるという自分が活き活きしていない。
その状態がきつい。
そう思っているのか？
でも・・・
あの思われの毛布がイメージにある分、
自分「から」積極的に別れたいとは言えない。
たとえ一時的であれ、
彼のように愛を伝えてくれるような異性、
そういう人に今後出会える可能性は低いから。
だから自分からは切れない。
貴方の気持ちも分かる。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの付き合い「方」を整理し直してみる事。
被害加害の目線から一旦離れて。
不器用同士の交際に衝突や擦れ違いはつきもの。
その目線も忘れないように。
大切にしてみて☆

お礼

今回もありがとうございます。

彼のことも私のことも
客観的に言葉にしてくださって、すごくいつも心に響きます。

今回は、終わりに向かう方がいいのかなと思いました。

私も毛布にくるまれる心地よさを
忘れなきゃいけないですね。。。