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彼の忙しさと関係の変化について
- 付き合って半年の彼との関係が最近おかしくなってきました。彼の仕事の忙しさと自粛のストレスが原因で、連絡頻度が減っています。彼は忙しいだけでなく、感染者が増えていることにストレスを感じているようです。
- 彼は真面目な人で仕事に対しては厳しい姿勢を持っています。付き合ってすぐにコロナが始まったため、ほとんど会えずにいましたが、毎日のLINEや電話で繋がりを感じていました。
- 最近は私の仕事やプライベートの予定が増えたため、彼との連絡が減ってしまいました。私は彼のことを待っているつもりで短い近況報告のLINEを送っていますが、彼は未読のままで返信がありません。彼の状態や考えを知りたいです。
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ただ待つ「のみ」という息苦しい捉え方では無くて。 待つ事も今の私に出来る大切な事なんだ。 そう思えてこそ、貴方は彼の真の彼女だよ？ そういう意味では、 貴方の短文でのライン継続は一旦止めた方が良い。 それは待っていないという姿勢そのものだから。 むしろ、 貴方「が」彼の領域に入っておきたくて。 貴方「が」彼の圏外に置かれなくなくて。 読まれない事を前提にしているつもりでも、 しっかり彼の視界には入ろうとする欲がある。 それは待っていない貴方の姿そのもの。 そして、 たとえ短文や返信の要らない軽めのラインでも、 溜まると重たさが生まれるんだよ。 読まないチラシも溜まるとゴミになる。 貴方からのラインがゴミだという意味じゃない。 今の彼は、 貴方からのラインを受け取る（読む）姿勢が無い。 それが「未読」の意味なんだよ。 それなのに、 彼の心のポストに毎日習慣的に投函し続ける行為。 貴方的には、 今の自分が出来る数少ない行為であり、 ラインを通じて少しでも彼と寄り添えたら。 そんなプラスの意味がある。 でも・・・ 彼には無いんだよ。 受け止める姿勢が無い時に届くライン。 どんどんポストは詰まってくる。 詰まると開け難くなる。 扉自体が重くなる。 開けようとするとドサッと不自然に出てくる。 しかも順番も分からない位混沌とする。 彼目線で言えば、 読まれない前提で届く日々のラインは、 普通に家のポストに届くチラシと同じ感覚。 最悪読まずに捨てちゃうでしょ？ チラシだと思った時点で熟読しないでしょ？ チラシ扱いされたくないなら、 一旦今のジャンクラインの投函を止める（控える）事。 貴方が言う、 彼が戻った時に私が見えるように。 それって逆効果。 見えなくしている行為≒日々の習慣ライン決行。 読まれないまま溜まるライン。 読まれないまま溜まるライン、 それは全体として彼側に「圧」を生む。 私はこんなに持て余しますよ！サインになる。 毎日ラインをする位エネルギーがある貴方。 彼目線で言えば、 彼とは真逆に見える（余裕あり、持て余しあり） そういう貴方を感じれば感じるほど、 対して自分はどうか？ 貴方と向き合う「前」に、 貴方と自分の温度差を感じて引いてしまう。 その差にもイライラする。 貴方と向き合う為には、 こっちも「相当」な余裕が無いと難しい。 持て余す貴方を構えない。 そう思われたら・・・ ますます彼からの連絡は遠のいてしまうよ？ それに気づく事が大事。 貴方の状態は、 彼自身が普通になって「から」、 自分のペースで感じれば良い事なんだよ。 それを、 貴方は親切心という名を借りて、 離れてしまう怖さ（圏外に置かれた寂しさ） 彼がどんどん遠く感じていく事への歯止めに。 そんな個人的な目的性にすり替えてしまっている。 彼の為じゃないんだよ。 自分の為に実は彼に毎日のラインを続けている。 手を止められなくなっている。 それは本当に気付かないと。 そして、 彼側の心象が劣化した原因は、 今までの貴方に対して強い「美化」があったから。 貴方は彼に言われているじゃない？ ここまで思われている事の嬉しさ。 そして、 そう感じさせてくれる貴方への感謝。 彼は、 貴方との交際＆思われを通じて、 どんどん貴方への評価を上げていった。 評価が上がる≒きっとこういう人に違いない。 評価が上がる≒きっとこういう風に考える、行動するに違いない。 貴方の評価が上がっていたが故に・・・ 自粛緩和後に直ぐに自分を解放して、 外に出て行った（ように見える）貴方にショックを受けた。 評価（美化）が強い分、 自分が想定していない相手の態度を感じると、 一気にそこから評価が落ちる事ってある。 落ちるというより目が覚める。 沢山思われている中で、 彼も少し心的にはぼんやりしていたのかもしれない。 ここで言うぼんやりとは、 貴方にもある（かもしれない）不器用さや、 貴方と自分が全部が全部一緒ではない事。 必ずしも期待通りの行動をする訳じゃない事。 そういう事は余り考えていなかった。 でも、 まさかの時にこそ、真のその人が見える。 彼は、 貴方との交際にもある意味ストイックに、 仕事も含めた自己管理にも誠実にやってきた人。 それに近い感覚を貴方とも共有出来ている。 そう思っていた彼にとって、 自粛解除後の貴方の開放感のある動き、 それは彼の「中」に張り詰めていたものを少し切る行為だった。 更に言えば、 お互いに良い意味で張り詰め合っていた。 限られた交際関係の「中」で、 お互いに出来る事を大切にし合ってきた。 その感覚（張り合いのようなもの）も少し切れた。 切れたがきついなら少し伸びちゃった感じ。 良い影響を与え合えているなら・・・ 貴方も同じように考えて行動するのでは？ 貴方が食事会に行った事が悪い訳じゃない。 彼は貴方の管理者では無いから。 貴方には貴方の自由がある。 それは認めている。 ただ・・・ 自己管理に於いては甘さがありそう。 少なくとも自分（彼）よりは。 その部分は俺とは違う。 高い位置で貴方を認めていた分、 ちょっとしたすれ違いが大きな影響を与える事はある。 彼は今も、 ある意味自分自身を引き締めながら、 限られた余裕の範囲内でやり繰りしている。 彼には、 直ぐに外に出ていく事なんて出来ないし、選べない。 しようとも思わない。 そういう感覚も共有出来ていたつもりだった彼にとって、 貴方の行動は自分との違いを痛感させるものだった。 皮肉にも、 その後落ち着いたらこちら「から」連絡する。 そう伝えているのに・・・ 貴方はずっと自分「から」連絡し続けている。 彼の言っている事も尊重していない。 どんな時も味方と貴方は伝えているけれど、 それは彼には文字通りは響いていない。 貴方の伝えたどんな時も味方とは・・・ 私は貴方の傍にいたいから、 ちょっと余裕が無かったり忙しい位で、 彼女である私を平気で外に締め出さないで！ 彼の為というよりも、 私が寂しくならない（感じさせない）位置に置いて！ 置いてくれないなら、私からそこに入っていくから！ ⇒どんな時も（味方） ちょっと自己中の気配のある言葉選びなんだよ。 彼を思う気持ちの強さだって、 見方を変えれば自分「が」どれ位相手（彼）を好きか？ 基準が「自分」にあるから取れるスタンスでしょ？ 貴方は「自分」が強い人。 彼の基準は自分じゃない。 自分は後回しにしてでも、犠牲にしてでも、 周りを見たり、感じたり、支えたり。 他者であり周りであり、自分を支える環境にある。 貴方とは逆の部分が強い。 それが彼の男っぽさでもある。 彼は今、 貴方に対して少し「違い」を感じている。 だから絡むと疲れる（一旦交際スイッチオフ） 言われてみてどう？ 違いがあるから即別れたい訳じゃない。 ただ・・・ 肌感覚としては少し変化を感じている。 張り詰めていた部分が少し緩んだ部分、 それを再び張り直せるのか？ むしろ同じように張らずに、 以前とは異なるスタンス（距離感）で関わる。 その方が良いと思っているのか？ それは彼にしか分からない部分。 ただ、 今の彼は貴方に対してエネルギーを使っていない。 無理にエネルギーを溜めようともしていない。 自然に溜まってきた時に・・・ 改めてコミュニケーションしよう。 そう考えている彼とのこれから。 こうして書き込んでみたからこそ、 彼側の変化や気持ちを丁寧に想像し、尊重してみる。 自分の中の「良かれ」を再精査し直してみる。 その大事な目線は、 これからも忘れないようにね☆
お礼
お忙しい中のお返事、ありがとうございます。 自分に足りていなかった部分に気づくことが出来ました。今は自己嫌悪でいっぱいです。 私には自分が強いんだと、本当の意味で初めて理解出来そうです。 彼の気持ちは取り返せないかもしれませんね… 我が強く、自己満足。人の気持ちを想像するイメージ力の無さ。。自分が一番苦手とする人間。それが自分自身かもしれない。 今はショックですが、客観的なご意見を真摯に受け止めます。 彼をただ待つだけではなく、彼を待つことも今自分にできる彼への愛情と思い、待ちます。 色んな事を指摘してくださって、本当にありがとうございました。