夫に2人目を拒否され続け、愛情が冷めてきました

質問

結婚6年、4歳の子供がいます。2人目をもう3年以上夫に断固拒否されており、結婚前からどうしても2人以上欲しいと望んでいた私は気を抜くとうつ状態になってしまいます。離婚は現実的でなく、別居するにも経済的に無理があります。現実を受け入れなければならないのに諦めがつかないまま、この気持ちの処理をできずにずっと悩んでいます。どうすれば、結婚当初、1人目が生まれた時のようにもう1度結婚生活に幸せを感じることができるでしょうか？

自身が幼少時代に両親が共働きでけんかも多く、寂しい思いをしていたこともあり、子供はどうしても2人以上欲しく、夫と結婚する前にもその意思を伝え、相手の意思も同様であることを確認して結婚に至りました。幸い、すぐに1人目の男の子を授かりましたが、赤ちゃんの時から結構手がかかる方で、想像以上に過酷な子育ての現実に夫はうんざりしてしまったようです。2人目を断固拒否され続けてもう数年が経ちます。子供1人なので1人遊びも長くしてくれますが、やはり親のどちらかがベッタリ遊び相手にならなければなりません。夫に何度冷静に話しても、喜怒哀楽のどのモードでアプローチしてみても、しびれを切らした私の親が深く深く頭をさげて懇願しても、「2人目は無理です。」と言われ続けています。密かにできちゃったも狙ってみますが、だめです。
家族の助けが近くにない、自分の時間がもっとなくなる、経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌だなど、夫が言う理由も理解できます。相手がそこまで言っているなら自分もどこかで折れるしかないとは十分わかりつつ、出産には年齢制限もあるので今折れるわけにはいかないと思ってしまいます。

ただ、要点は、自分では結婚前にお互いに意思を確認してから結婚に踏み切ったので、なんだか約束を守られなかったというか、期待を裏切られたというか...自分が昔から憧れ描いていた複数の子供がいて賑やかな家庭はもう叶うことはないのだと思うと本当に悲しいです。不妊には苦しんでいない幸運な状況、つまり年齢的にも2人目を授かろうと思えば自然にできるかもしれない状況で諦めなければならないのが本当に苦しいです。もう3年以上断固拒否され続けています。1人目の子供が1人でできることが多くなっても、家を購入しても、今も夫の考えは変わらないようです。
1人目を同じ年に産んだ友人にはもう3人目が生まれ、外を歩くだけでも子供を2人以上連れている人や兄/弟/姉/妹で遊ぶ様子を見ると羨ましくて羨ましくて、じーっと目で追い、その度浮かんでくる自分のうつな気持ちを抑え込もうともがくような気持ちになります。

もともと性には欲が薄いタイプの夫ですので、私から営みのペースを保持しなければ簡単に数か月レスになります。そのため夫の愛情をダイレクトに感じる機会も少なくなり、夫とまだ長い残りの人生を過ごす意義を見失いかけています。2人目を拒否されるなら、誘っても今日もまた営みすら断られるなら、女性としての魅力も感じてもらえないのなら、何のためにこの人といるんだろうか？どうしてあの時、別れを選んで他の人に行かなかったんだろうか？と考えてしまいます。そしてますますレスに。
素行も良く、家事洗濯もできる素晴らしい夫ですが、この人のせいで私の夢はもう叶うことはないのかと思うだけで、ガッカリします。離婚して新しいパートナーと子供を授かれれば良いのでしょうが、30代半ばの今、それは現実的な選択肢ではないと思います。

ご相談したいのは、今の生活のままでどうやって自分のうつ状態、悲しい気持ちを処理して気持ちに整理をつけ、また以前のように結婚生活に幸せを感じることができるようになれるのか、アドバイスを頂きたいです。他の家庭の場合と比べるのは求めているアドバイスとは少々的が外れますのでどうかご容赦ください。
数年悩みに悩んで、自分が諦めて今の生活を維持する(時々実家に帰ることで夫と距離を置いたり)のが一番良いという結論には自分の中で至っています。あとは私の気持ちを封印して切り替えることができれば、前に進めることはわかっているのですが、今はそれがどうしてもできなくて苦しんでいます。40歳を過ぎて妊娠さえ難しくなったら諦められるのでしょうが。今からそこまでは少しだけまだ長いです...。

回答No.5

shougaikouhuku · ベストアンサー

bearbec　さん　こんにちは

私の娘が2人目が欲しくて何年間か不妊治療をしていました。この時娘夫は反対はしなかったのですが、娘とは温度差があり不妊治療の費用は全て娘が負担しました。夫婦の子供に対する温度差というものは、なかなか理性では解決できないようです。

40歳ぐらいまでの女性は妊娠欲が旺盛になります。それは気持ちや心というよりも生物的な生存欲と関係していると思います。子孫を増やす最後のチャンスをどうしても逃したくないという生物本来の欲望だと思います。これを理性で抑え込むのはなかなか難しいことかもしれません。

人によっては年齢とともに自然に消える人もいます。現に私の娘は「一人でよかった。二人いたらきちんと育てられなかったかもしれない。」と言っています。体力の衰えを実感する年になってから、そのようなことを言うようになりました。

子供は両親に望まれて生まれるのが幸福です。貴方が一方的に欲しがっても、御主人に育児協力を得られない状況になれば、結局は子供さんに八つ当たりするようなことにもなりかねません。

貴方が2人目に執着する要因の一つは、御主人の愛情を実感できていないせいもあるかもしれません。御主人との愛情が実感できれば、母性愛がだんだん夫婦愛に変化してくる可能性も十分あり得ます。

ご主人との関係がうまくいかないことの要因に、あなたの妊娠への執着があるとおもえます。御主人は自分が子作りの道具のような気になるのかもしれませんよ。

もう一つ気になることは、あなたが夫婦の微妙な問題を親を絡めて、自分の思い通りにしようとしたことです。嫁親がこのようなことで夫に頭を下げるのは少々異常です。御主人はよく我慢されたと思います。

あなたがあまりにも二人目に執着しすぎることは、一人目のお子様に少々失礼なことでもあります。あなたはご自分が寂しかったから二人目を欲しい、要は昔の自分を第二子で慰めようとしています。まるで一人っ子が悪いようなとらえ方ではないですか？

どうぞ、今いる大切なお子様を末永く大切にしてください。

お礼

みなさま、回答に貴重なお時間を頂戴しまして本当にありがとうございます。

考えられる限りの選択肢を視野に入れて数年悩み悩んだ末、自分のこだわりを捨てるしかないという結論に自分の中では至っているのに諦めることができずにもがいています。こちらの投稿では2人目を作る策ではなく、「子供1人で良かった」「一人っ子が寂しいなんてとんでもない」というところになんとか自分の気持ちを着地させるにはどうすればいいか、ということを伺いたく投稿させて頂きました。
全ての背景を書ききれない相談投稿でしたが、お嬢様の実体験と、まさに私の現状(両親ともに望まなければ育児もうまくいかない、私自身が愛情を十分に感じられていないなど)をズバリ察してくださったshougaikouhukuのご回答をベストアンサーとさせて頂き、前を向いて進んでいきたいと思います。

ちなみに、私の親が頭を下げたのは私がそう頼んだのではなく、完全に親の意思（願い）です。親から夫へはさすがに言いにくい内容なので、夫が断固拒否の状況を知りながらも1人目誕生以来ずっと私にだけ2人目を催促していたので私が更に精神的に参ってしまい、私ではなく夫に直接話してほしい、と言ったからです。拒否しているのは夫なのに私にだけ言われてもどうにもなりませんから...。それで最初で最後の1回だけ、親が夫に真剣に話したという経緯でした。

回答No.7

yaasan

二人で決めた約束を夫の都合だけで破っているのに理由に納得してどうするのです。本当は夫がへりくだって、約束破って申し訳ないという態度であって、初めて成立しそうな夫婦生活が、奥さんにストレスがかかってるのはおかしいです。

子供をもう一人授かるという観点からの話し合いは諦めて、約束を破っているのに当たり前のような態度はいかがなものかと話し合ってはいかがでしょうか。

あなたも旦那さんが大きく頭を下げて、楽しみにしてた約束を守れなくてごめんなさい、代わりに何かできるわけでもないかも知れないけど、これで許してもらえるかな、って謝罪があれば、また心境も変わるのだと思います。

さんざん話し合ってきているのかもしれませんが、今の心境をダイレクトに伝えてみてもいいかもしれません。本当は夫婦で苦しむ問題を夫に丸投げされてるのがしんどいのだと思いますよ。

回答No.6

neneco3

あなたにとっての人生の優先順位、ご主人にとっての人生の優先順位の問題ではないかと思います。ご相談文を読んでいる限りですと、あなたの優先順位はすでに決まっているように思えます。ご主人との生活よりも、複数の子供のいる生活です。離婚するのは現実的ではないと書かれていますが、もう一度妊娠・出産するために、再婚ありきでしたらどうですか？何となくですが、一人目の子育てが過酷だったと2人目を拒否するご主人では、このままあなたが自分の気持ちを抑え続け、鬱状態にでもなったら、面倒を見切れないと放り出しそうな感じもします。いずれ離婚になるかもしれないのなら、まだ妊娠可能なうちにあなたから別れを切り出し、本格的に病む前に自分の人生の希望をかなえるために動き出すというのも、一つの選択ではないかなと思います。

　＞家族の助けが近くにない、自分の時間がもっとなくなる、経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌だなど

　ご主人がこういう考えをしているとして、優先順位をつけると、どれが一番に来るのでしょうか。自分の時間がなくなるのが嫌というのが一番なら、そもそも父親になれる人ではなかったということだと思うんですね。そして、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌っていうことですが、2人目を拒否されることがあなたにはストレスなんですから、夫婦ではなく、ご主人のストレスということになります。経済的に一人なら良い教育を～って言っても、お金を出しても本人にやる気がなければ意味ないですし、むしろ兄弟がいて、お金に制限がある状態の方が、モノになるっていうこともありますよ。家族の助けがって言いますけど、夫婦だけで複数人の子育てをしている家庭なんていっぱいありますし、要は自分が子育てに時間と手間をかけたくないっていうことなんだと読み取れます。

　あなたの人生にとって複数人の子供がいる家庭を持つことが、ご主人と死ぬまで添い遂げることよりも優先するのなら、ご主人の返答次第ではご主人と離婚し、新たなパートナーとの子供を出産するという道を選ぶのが、あなたにとっての幸せだと思うんですね。そして、そこまであなたが決意できるのなら、そのことをご主人に伝え、ご主人の人生の優先順位はこれ以上の子育ての拒否なのか、あなたと添い遂げることなのか、選んでもらわないといけないと思います。あなたと添い遂げることを選ぶのなら、あなたにとって幸せな家庭を作る努力をすることは必須ですので、2人目拒否は取り下げてもらわないといけません。つまり、あなたにとっての幸せは、複数の子供のいる家庭を持つことである、それを拒否するということはあなたの幸せを無視し、踏みつけにする行為でもあるので、これ以上は夫婦でいることは出来ないと、ご主人に話し、ご主人自身の人生について、きちんと考えてもらうことが必要なのではないでしょうか。

　諦めて今の生活を維持するのが一番良いとは書かれていますが、それは誰のための幸せですか？現在4歳のお子さんが大学を卒業するまでもう20年もないですし、その時まだあなたは60歳にもなっていないですよね。お子さんが一人だけなら、さらに20年くらいは夫婦2人の生活になりますけど、そのときにもっとお子さんがいたらとか、全く考えずにいられますか？結婚前の約束が守られないということもそうですが、ご主人は、あなたの幸せというものを、軽視しているように感じます。素行が良い、家事ができる、経済的に不自由させない、確かに結婚生活を維持するためには必要ですが、それだけで人は幸せにはなりません。ご主人の思い描く幸せがどういうものなのかわかりませんが、少なくとも、あなたの不幸の上に成り立つものではないと思いたいです。出産にはタイムリミットがあるので、目先の問題にして焦ってしまうところもあるかと思いますが、子育てなんて人生の一時期のことですし、長い人生、お互いに幸せであるためにというような、もっと長期間の問題として、後悔のないようにきちんと向き合った方が良いように思います。

回答No.4

cse_ri3

旦那さんの親を利用できない？

親から「二人目の孫の顔が見たいねぇ」と言われれば多少は検討しそうなものですが。

回答No.3

kikidaisukidayo

媚薬を使ってみたらどうですか？
旦那さんがセックスしたくなるようにするしかないないですからね。

回答No.2

noname#263280

＞経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、
＞家を購入しても
＞自身が幼少時代に両親が共働きでけんかも多く、寂しい思い

ご主人のおっしゃっておられる意見はかなり現実的です。どうしても変えたいならあなたから交換条件を出さないと無理でしょう。しかしこの交換条件はそれをあなたが満たせる能力がなければ出しても意味がありません。経済的な支え、ダブルインカムでも手が足らなければ結局は子育てがおろそかになってしまいます。あなたはチャイルドケアや保育園を完全に信用できますか。そして子供を特定の職業に就けるには教育費がかかります。

一人目の時に相手にかなり負担をかけたのではないでしょうか。最終的に人数よりも質とお考えなのです。既に家のローンも始まっていますね。要するに人生計画から互いの能力を考え一人が妥当と割り出したのでは。愛や女の魅力、それ以前にその方が互いの関係の為であるとご主人なりに考えたのでしょう。ローンと頭数で当然にあなたも働くことが求められます。疲れて喧嘩しては意味が無い。そして格差兄弟は子供同士の他人の始まりです。一人でも授かったのは幸運、次が欲しいと思うイライラがお子さんに伝わっては可哀想ですよ。親が子供に産まなければ良かった、子供が親に生まれなければ良かったという言葉が一番の不幸。一人をしっかり育てていく決意を見せれば、ご夫婦仲も元に戻ると思いますよ。子供の能力にはお金だけではない、夫婦仲も影響します。今のお子さんを大事にしてあげて下さい。

回答No.1

doraneko66

上手く誘導出来ないかと言うのも考えながら
相手の体調や気持ちも誘導させなくては
いけないと思います。

料理、栄養を見直したり、運動を一緒にやるようにするところから考え直して見てはいかがでしょうか？

後は、仲良くなるところから
考えてみるべきでしょう。

朝、散歩する習慣とかジムに行く習慣とか
ハイキングに行くと声をかけ合うようになるようです。
そうした運動する習慣をつけることでテストステロンなどのホルモンを向上するになります。

食事に関しても、カリウムのある食べ物を
良くとること勃起が良くなります。

そんなこんなで、お互いが求め合うような身体になって性欲が高まっていくと思います。

あなたが、焦って言い合いになるような会話をしていては、仲良くはなれないでしょう。

仲良くなり、気分転換をさせて相手の気持ちを作り、あなたがもう少し家のことを働けば、気が乗るかも知れません。

焦って色々話したところで、強引に次の子を作る話にはならないと思います。

1年か2年かけて、家計の努力で生活が楽になったり
夫婦仲が良くなれば、改善されると思います。

あなたの妻スキルが低いことで、自然とあまり
乗り気じゃない気がします。