結婚生活について

質問

結婚生活を送っている皆様にご質問です。
私は、現在29歳です。
今年の春に結婚をしましたが、全く生活がうまくいきません。
仲が良いときは良いのですが、
一度けんかになると、怒鳴りあい、ののしりあいで、離婚したいと妻から言われます。
全くの他人同士が生活を共にするのですから、
様々な意見の相違もあり当然だと思います。
しかし、どこまでの範囲でお互いを尊重するべきなのかが、
わからなくなってきています。

例えば妻が以前の会社の男の同僚とご飯に行きました。
主婦なのですが、私のご飯も作らず、女友達と行くと嘘をついてでかけました。
後日、発覚したのでうが、妻が言うには、それぞれに考えがあるのだから、行くなと抑えられても嫌だと。
抑えられるから嘘をついたと。

何も無いし、ただの仕事の関係だと言われても、
私個人的には、結婚をしたのだから、
異性とわざわざ休日に出かけて食事をしなくても良いと思います。
会社の帰りにたまたまとかならわかりますが。

このような感じで、価値観の相違で良くけんかになります。
このような価値観の違いでぶつかった場合は、皆様どうしていらしゃいますか？

お互いに譲歩して、夫婦の価値観を見出していけたらと思っているのですが、譲れる範囲の境界線も違います。

妻の言うように、離婚したら解決なのでしょうか？
私はどんな問題も解決して、夫婦生活を育んいくことを望んでいます。

また、結婚生活を円満にするコツなど等あったら教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

nozomi20041114

私も
「主婦なのに、私のご飯も作らず」の言葉に
これじゃ上手くいかないよなぁと納得しました。
毎日作らないわけじゃないでしょ。
確かに異性と食事は良くないです。
絶対に嫌ですよね。
けっこう人ってさ、相手の言葉で左右されちゃうんだよね。
ご飯作って当たり前、何でオレの飯がないんだ？
などを言われたらすごく傷つきます。
やる気もなくなりますよ。
1日分の食事くらいご自分でなんとかなさってくださいね。

私は付き合ってすぐ同棲（3年）
結婚して2年目を迎えましたがホントぶつかったこと
多かったです。
食事のことや家事のこと仕事のことなどなど、、、
大変でしたが今は落ち着いてます。
夫婦円満のコツは
とことん何でも解決するまで話し合うこと。
不満なども言い方を考えて伝えること
お互いの親の悪口は出来るだけ言わない。
言うなら悪口ではなく、あなたの両親のこういう所が
嫌だ、この気持ち解ってほしいと伝えること。
自分の両親より配偶者の味方をすること、
とにかく、いつも家事ありがとう。ご飯ありがとう、
これ美味しいねなどと感謝し褒めること。
食事は出来るだけ一緒に食べること
家事育児はふたりで協力してやること。
（妻にまかせっきりなんて平成時代では非常識）
などなど、、、
思いつくまま書いてみました。
嫁姑問題は男にはわかんないだろうけど
かなり根深いです。
男から見てそんなこと、、、？って思うことでも
ムカついたり悲しんだりするものです。
わかってあげるようにね。
それが原因で離婚なんて夫婦もいますよ。

あと当たり前だけど浮気、言葉や肉体的な暴力、風俗、マザコン
などもいけませんよ～。

仲良くね。

回答No.6

noname#75066

結婚20年弱の女性です。
結婚生活を円満にするコツかどうかはわかりませんが
私が心がけていることは以下です。
1.「相手にしてもらって当たり前」と考えないこと。
2.相手に不満がある時、頭に血が上った状態で言わず、
相手の機嫌を冷静に観察して話せる状況になるまで待つこと。
ちなみに急ぐ時はメールを使います。
おかげで夫は私からのメールは怖いと言っています(笑)
3.何かしてもらったら些細なことでも「ありがとう」と言うこと。

回答No.5

bekky1

たった一つだけ、気になることがありました。

【例えば妻が以前の会社の男の同僚とご飯に行きました。
主婦なのですが、私のご飯も作らず、女友達と行くと嘘をついてでかけました。
後日、発覚したのでうが、妻が言うには、それぞれに考えがあるのだから、行くなと抑えられても嫌だと。
抑えられるから嘘をついたと。】

奥様もお仕事をされて、同じように収入をえているわけですよね。
【主婦なのですが、私のご飯も作らず】というあなたの潜在意識が
結婚したら、
妻は亭主の言うことを優先し、家事を優先し、己の要求は全ての家庭内作業を支障なく運営してから後に充足すべきもの。

おそらく、妻という人種にしかみなせない、あなたの視点と彼女の
生き方が齟齬を生じるのです。
彼女はソレを回避するために、男友達を女友達と言い換えて出かける。
本当のことをいっても「妻」という人種には許されることではないのを
学んだからです。

あなたが、妻と言う人種と結婚したと思うなら、ソレはあなたの思い込みです。
彼女という、個人、個性ある女性と結婚したとは思えないのでしょうか？

あくまでも、あなたの夫という脳内に居住する「妻」を彼女に要求するなら、よーっく話しあって、齟齬を生めるべきでしょう。

双方に愛情がないとは思えませんが、夫の、「妻」が現実の彼女
個人でないことは確かです。

あなたは、彼女、個人がすきなのですか？
それとも、彼女が演じる「妻」でなければ、結婚はしなかった？
この違いがわからないなら、話し合いも出来ないでしょう。

結婚したからといって妻と、夫に変身するわけではない。

＞お互いに譲歩して、夫婦の価値観を見出していけたらと思っているのですが

少なくとも、あなたは譲歩していない。
「妻は私の食事も作らず」となるのか全く譲歩というには宇宙のかなたほど遠いです。
気がつくでしょうか？
あなたが彼女のために作るという、作るのが当然、作っても普通、
「妻が私のために作らず」というのは「譲歩」個人の結婚ということからの視点からは出てこない言葉です。

結婚したら、妻と夫になる。

ソレの役割はあなたの脳内にあるだけのこと。
彼女は又別の考えです。

お礼

ありがとうございます。
目が覚めるご意見です。

回答No.4

miumiuyuu

私も結婚して男友達と食事に行ったことや飲みに行ったことはありますよ～。
今思えば、主人の愚痴ばかり言っていました。。色々とアドバイスをもらいました。
お付合いしている時とは違い、働いている女性には、主婦業と仕事の両立は難しく、夫はそれを理解しないで恋人時代と同じ様なペースでいたりして・・・同じ男性に話を聞いて欲しかった時期がありました。

結婚１年目はストレスからなる病気にいくつもかかり、４年もお付合いして結婚したのにお互い理解出来ず、けんかも沢山しました。
１年以上たち、主婦業と仕事と夫の操縦にもなれてくると、けんかの回数も減ってきたと思います。

奥様が嘘をついて、元同僚と食事に行かれたことに対して、悲しかったこと・嘘をつかれショックだったことは文句を言っても良いと思います。
でも、仕事をしている女性にとっては、家庭でも平等・対等でいたいと私は理想ですが思っていました。

仕事と主婦業の両立を奥様ががんばっていらっしゃるのなら、全てとは言いませんが、家事のお手伝い、労わりの言葉、外食・デートのお誘い、が定期的にあったら良いのではないかと思います。
女性なら結婚しても旅行とかも行きたいはずです。

がんばってくださいね♪

お礼

すばらしいご意見ありがとうございます。

回答No.3

noname#66420

結婚されたのが今年の春ということですから、ケンカも多いんでしょうね。私も結婚当初は、ケンカケンカケンカ、ケンカ三昧でしたよ。怒鳴りあい、ののしりあい、毎回、離婚の話になってました。

ケンカってほとんどが価値観の相違から来るものだと思います。私の場合もそうでしたし、今でもしょっちゅうケンカしてしまいます。でも、新婚当初よりは減りました。

それは、ちょっと考え方っていうか、作戦(笑)を変えたからです。それは、一旦相手の主張をしっかり聞いて認めること。（本当は何を～！とか思っていても我慢です。）そして、絶対相手を変えようとしない、変わってくれるんじゃないかと期待しないこと。一歩引いて、へぇ～、この人はこういう人なんだって観客のような気持ちで眺めることをしてみるんです。

で、こうはして欲しくない！って思うことってありますよね？そういう時はいいよ、そうしてもって敢えて言ってみるんです。人間って、ダメって言われれば言われるほど頑なになっていきますよね。絶対やってやる！みたいな。

一番相手から離れたくなる時っていうのは、価値観の押し付けや束縛を感じた時、自分の意見を認めてもらえないって思った時じゃないでしょうか？だから全部逆をやってみるんです。

私だったら、会社の男の同僚と食事に出かける自分を「行ってらっしゃ～い。楽しんでおいで。」とか、余裕の笑顔で送り出されたら、そんなに信用してくれてるんだ、そんなに私が楽しむことを願ってくれてるんだって思って、そんな心の広い夫のことを尊敬し、また惚れ直すでしょうね。そんな同僚との食事はさっさと切り上げて、夫の下へ飛んで帰ると思います。

逆に心配されて、価値観押し付けられて、行くなと言われれば窮屈さを感じて夫から逃げたくなると思います。自由を奪われた気持ちになると思います。

人それぞれ価値観が違うので、まずは頭から否定しないで一旦、そうか、と認める余裕を持つといいと思います。

お礼

ありがとうござます。
とても良いご意見だと思いました。
やってみたいと思います。

回答No.2

ucok

＞このような価値観の違いでぶつかった場合は、皆様どうしていらしゃいますか？

その場であれこれ言っても感情的になるだけだから、２～３日、間をおいてから、にこやかに話し合いを持ちかけると比較的うまくいくのだ、ということを悟るのに１８年くらいかかりました。

＞妻の言うように、離婚したら解決なのでしょうか？

離婚したらケンカは解決ですが、いろいろな可能性を閉ざすことにはなりますよね。

＞また、結婚生活を円満にするコツなど等あったら教えてください。

相手が、そして自分が、どういう時に機嫌が悪くなり話がこじれやすくなるかを、とことん把握すること。うちは、同居人が酔ってるときや、私がビックリしたときがダメです。あと、おなかすいてるときもダメ。

ちなみに、ご質問に書かれているようなケンカが我が家で起きたとしたら（あくまでも我が家で起きたとしたらですよ）、これは異性がなんたらというのが原因なのではなく、帰宅したらご飯も妻もいなかった状況が夫にとって寂しかっただけなんだろうなって思いますね。寂しいと、人間、怒るから。で、そういう時に、「異性が」とか「抑えられるから」とか言っても意味ないんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに言う通り感じがいたします。

回答No.1

Harley-1999

価値観の相違は、大なり小なりどこの夫婦にもあるでしょうね。

書かれている件に関しては、一般的に奥さんの方が勝手な印象を受けますが、あなただけの意見だけ見ては何とも言えませんね。

夫婦の価値観の違いを埋めるのは、相手への思いやりと『言い方』だとおもいます。
まずは、相手の言うことを理解しようとする気持ち。
その上で納得いかなければ、上から押し付けようとする言い方や全否定する言い方ではなく、相手に伝わりやすく話す必要があるとおもいます。

夫婦だから、このくらい分かってくれという考えは、わたしはしたくないとおもっているので、面倒でもよく話し合うようにしています。

『何で他の男と休日わざわざ出かける必要があるんだ！お前結婚してるんだぞ！』という旦那さん。
『他の家庭はどうか知らないけど、俺はお前が休日他の男とメシ食ってるなんて、ちょっと寂しいよ。それも、嘘をつかれていたら・・・どうおもう？』という旦那さん。

相手の立場になったら、どちらが反論しずらいですか？
どちらが、カッとなって結論が出ないでしょうか？

モノは言いようですから、あなたは面倒かもしれませんが、言い方を工夫して頭を使って話せば、あなたの価値観に奥さんが合わせようとしてくれる環境の出来上がりです。

ただ、本当に奥さんがあなたに愛想をつかしていて、離婚したいとおもっていたり、あなたをナメてる甘えているのなら、どんな言い方をしても同じかもしれませんね。

ご自分の生活。例えば、休みの日に家にいなことが多いとか、これまで奥さんの話をあまり聞いてあげなかったとか、夜の帰りが遅いなどなかったかを考えて、相手を責めるばかりでなく、ご自分の反省点も考えてみられてもいいかもしれませんね。

家は、まったく喧嘩をしません。
ある程度は相手の判断に任せ、これは譲れない！という点は、相談という感じで相手に話すようにしています。
それで大抵のことは円満解決しています。

いい年越しができるように、落着いて話してみられてはいかがでしょうか？

お礼

すばらしいご意見ありがとうございます。

第三者のの方のお話はとても参考になりますし、
もっと深い部分の話なのかなと感じます。