彼の気持ち

質問

例えばの話で私が他の人に気持ちゆらいでたらどうする？
という話を彼氏にしていたら、いるんかい！！！！と言われ、別にそれは仕方ないし
隠してもらってもかまわない。
といわれました。
それに、私が男の人とあっていたとしても
それはその人に用事があったからで
別にヤキモチもやかないと。。
それに私が他に好きな人ができたとしても、悪あがきはしたくないし、人の気持ちなのだからどうすることもできないから、とても苦しくて悲しいとかはないと言われました
これって私のこと好きではないということですよね。
こんなことを言ってしまった私が悪いのはわかっているんですけど、モヤモヤしてしまって。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それは、
あからさまに貴方が「駆け引き」を仕掛けてきた。
そう感じたから。
だから彼は敢えて突き放す返事を選んだ。
貴方のその質問って、
実は質問になって「いない」んだよ。
最初から言われたい事、言葉が決まっている。
聞く時点で、
彼から欲しいリアクションが決まっている。
彼にはそれが透けて見えちゃったんだよ。
そのやり取り自体が怠い。
敢えて（彼側の）不安を煽るようなシチュエーションを想定し、
彼側の出方を伺う（どうする？？）
彼からすれば、
貴方が言って欲しい、示して欲しい態度は分かっている。
彼側に不安を煽り、
その後の貴方への態度を少し変えて欲しい。
実は、
貴方は彼側の落ち着きに不安を覚えている。
ある程度長く付き合っていれば、
落ち着いてしまうのも仕方が無いと思う半分・・・
以前の沢山必要としてくれていた「あの彼」
そのイメージが中々消せない貴方は、
今の彼の落ち着きがどうしても不安に感じてしまう。
貴方の理想は、
また以前のような彼に戻って欲しい。
敢えて危機意識に繋がるシチュエーションを持ち出して、
それを機に彼側の態度が変わったら（変えてくれたら）
ハッキリと嫌だとか、
悲しいとか、苦しいとか、そんなことして欲しくないとか。
貴方は彼に直球のリアクションを欲しがった。
それが、
貴方の言うモヤモヤ打破にも繋がる。
彼から見たら、
貴方が俺に何を言わせたいのか？
それが見え見えだったんだよ。
見え見えなのを、
敢えて「見せて」あげるのも、
それも一つの優しさなのかもしれない。
でも・・・
その優しさは「構う」に近い優しさ。
お互いに構う、構われるの関係じゃない。
構う≠付き合う。
更に言えば、
貴方が欲しいリアクションをしたら・・・
おそらく貴方は調子に乗るタイプ（だと思われている）
だったらそれに見合う対応をしてよ（もっと私を優先してよ）
そっちに話が持っていかれる可能性もある。
それも面倒臭い。
昔は昔。今は今。
今は今の付き合い方がある。
昔とは違っていても良い。
その時その時の付き合い方を選んでいけたら。
そう考えている彼にとって、
貴方はまだイメージを過去（残像）に残している。
以前の彼が良い、以前のような彼が良い。
そう思う自由は貴方側にもあるけれど、
俺は俺（変化しながら付き合っていくのが俺）
そう考えている彼は、
敢えて貴方の青写真には乗らなかった。
透けて見えていたけれど、見えないふりをしたんだよ。
それを感情的に捉えるのか（好きじゃないという事？？）
それとも、
彼は彼なりに、
今の自分が出来る範囲で貴方を思って（くれて）いる姿。
そう整理して、
過去と比べずに今の彼を受け入れようと思うのか？
それはもう貴方の彼女力次第でもある。
比べ続けているうちはずっと苦しいと感じる筈。
比べる事を止め、
貴方もその時その時の彼との適量であり適温、
それを受け入れる姿勢を選んでいけると・・・
「今」の彼との波長は合いやすくなる。
変化を悲しいと考える貴方と、
変化は必然（自然）と考える彼との違い。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの違いにも冷静に目を向けてみる事。
違い無き彼を思い描き続ける限り、
これからも貴方は彼の一挙手一対応に何故？どうして？
常に比較や対照にモヤモヤしながらの交際になる。
それはそれで凄く体力が要る。
貴方にそのスタイルを続ける余裕があるのか？
彼と向き合うだけでエネルギーを使い尽くす訳にはいかない筈。
貴方を支えてくれている人もいる。
貴方からの支えを必要としている人もいる。
その目線も忘れずに、
これからも彼との付き合い方を前向きに整理し直してみる事。
まさかの時にこそ、その人が見える。
まさかの時にこそ、真の二人の成熟が見える。
大切にしてみて☆

回答No.7

yaasan

あなたが質問したことは答えが欲しいからしたことじゃないのでしょうか。

彼氏は現実に沿ってあなたが欲しい回答を選んでしただけのことですよ。この質問で相手の愛情を計るような姑息な考えは捨てた方がいい。

他の人に気持ちが揺らいでる、ということは彼から気持ちが離れているということが前提になるでしょ。あなたのことが死ぬほど好きでもあなたのことが大切だからこそ、自分から気持ちが離れていってる彼女に追いかける気持ちはない、仕方ないし、隠しておくなら仕方ない、という事。

男の人に会ってもヤキモチ焼かないというのも一々ヤキモチ焼かれたら、あなたが困ると思って、言ってる事。

他に好きな人ができたという話もあなたの事が大好きで大切にしようと思うからこその無理やりあがいて、こじらせないで、あなたが幸せに思えるような行動をしようという回答なだけですよ。

それが一切解らないなんて、彼氏がかわいそうです。

現実にあなたが心移りして、新しい彼氏の方と付き合いたいと思う時に、嫉妬して色々あがいてきたら、鬱陶しいことこの上ないですよ。それをしないという彼がどれだけの愛情があるのか、微塵も感じないのは彼女としてしてどうかな、と思います。本当にかわいそう。

回答No.6

zabusakura

嫉妬しないから好きでは無い、そんな安直な話ではなく基本、あなたのことは
信頼しているから嫉妬しないということでしょ。
その上で他に好きな人が出来たなら、それは、それで仕方のないことで
それにすがるつもりは無いという事だと思います。
ものすごく現実的で理知的な方だと思います。

ただ心の中では、そんな試すようなことを言われて、いい気持ちは、しないでしょうね。
今回のことで、今後彼の気持ち又は二人の関係が微妙に変化するかもしれませんが
それは自分がしたことの結果ですから仕方ないですよ。

回答No.5

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

> こんなことを言ってしまった私が悪い

どこが悪いんですか？
質問者様と彼は何も悪くないですし
むしろ今回面白い質問に答えて彼の個性が垣間見れたのでいい事しかありません。

質問者様の質問もおもしろい。
彼の回答もユニークで彼らしい。

例え話の話だけで、浮気相手もいなければ相手を不快にさせたわけでもないです。
まったく問題がありません。
あるとしたら質問者様が二人の間に問題を課してしまったのでしょうね。

・質問者様は今回の質問を後悔してますか？
・質問者様は彼の愛情を物足りなく感じましたか？

・だとするとどこを後悔したのでしょう？
・だったら「これって私のこと好きではないということですよね。」と彼に質問してみましょう。

質問者様が今回の件で辛いのに無理して笑顔で彼のそばにいるよりも、「他の男性に行きそうになったら止めて欲しい。」
もしくは
「他に素敵な男性なんているわけないでしょ。私は貴方のものなんだから」
と伝えてみてはいかがでしょうか？

回答No.4

Dr_Hyper

文面だけの推察で
あなたが，その質問をした根っこの理由は２つ

1.　実際にその可能性があり揺れている思いを吐露したかった。

2.　そう言ったら強く引き寄せて絶対嫌だ。といった言葉を欲しかった。

そして，彼の発言も同様に上記の様な２つが考えられます

a. もう飽きてきている（倦怠期）で，去る者は追わない

b. 好きな人が幸せになることは例え自分がその相手ではなくても，最終的には望むこと。あなたが幸せなら，それを受け入れるのも愛の形。

もし，１とa 2とbがかみ合っていれば，あなたは別にモヤモヤすることはなかったのですが，あなたの場合，求めたのに，引かれた気がして不安感を募らせたのではないでしょうか。

でも一般に言えば，面倒くさいひねくれた質問をしたのはあなたなので，相手が自分を大事に，大切に思っていることをしっかり汲み取って素直にあなたなりの愛情表現をすることから始めるべきですよね。

もしあなたがどうでも良ければ，適当にヘラヘラとお前だけだよ。そんなこというなよ。と薄っぺらい言葉が返ってくると思いますよ。
そんなバカな男に騙されてはいけません。

回答No.3

LOTUS18

その質問が、めんどくさく感じたのだと思います。

で、
＞これって私のこと好きではないということですよね。
こういうのが言動の端々に普段から出ているんじゃないでしょうか。
試すような発言とか
過剰な湿気とか。
最初はかわいかったかもしれないけど
そろそろめんどくさくなってきていると思います。

信頼関係を自分で壊そうとしていることに気付け
彼氏以外の物事にもっと意識を向けて自立してくれ

と思っていそうです。

回答No.2

noname#246838

なるほどー
では「不安になりません！」誓約書を作成し署名捺印をして頂きましょー(・д・)

可愛くても言う事が可愛くない。
困ったもんですな　•́ε•̀٥