ご相談お願いしたいです。

質問

先日からのくださったアドバイスのおかけで
お互いの関係も良好になりつつあります。

やはり、私の最初の頃を思いだし
その時期と今の態度や言葉を比較していたことが彼には重かったみたいでした。

ほんっとにラインの数も愛してる～の発言も毎日毎日戸惑うくらいでした。
それがベースになってしまった私は
安定の今、物足りなくなっていたのですね。

彼は好きな気持ちは変わらないのに
最初のような愛されたくて必死だった時期をずっと続けるなんて
現実的ではない・・・と。

すごく納得しました。

今日のご相談はやはりたくさんの嘘や裏切りを受けてしまい、疑う気持ちから解放されるにはどうしたらいいのか？ということです。

連絡に関してはかなり寛容にできています。
過去にやってしまった詮索行為もやめました。
自分から傷つきにいくのはもうやめようと思えたので。

ただ二股時代もその後も女性と二人で飲みに行ったりしている時
翌朝に『寝てた』とラインがきていた過去があり

今もその『寝てた』 は本当に寝ていたのか？と疑ってしまうのです。

ただ今はその疑惑も相手には伝えずに自分のなかで処理できるようにはなってきました、

ですが、やはり苦しいです。
信じられないことも苦しく
その気持ちをぶつけずにいるとまた好き勝手されるのではないか？という不安とに
苦しめられています。

私は今、どうあるべきでしょうか？

今、他にアプローチを受けている方がいます。まだ二人ではお会いしたこともありません。
他の方に目をむけることもヒトツなのでしょうか？
私は不器用なので二股や浮気はできませんが
お茶くらいは行くべきなのか・・・迷います。

よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

良かったね？
今の貴方は随分スリムになっている。
不安は不安であるけれど、
その不安との「付き合い方」を考えられる。
その段階にまで自分自身を持っていけている。
それってアドバイスの効果よりも、
貴方自身が自分の力で整理整頓した賜物。
大切なのは、
極端に自分に対して厳しいルールを課さない事。
彼を信じると決めた以上、
疑ってはいけないんだ（余計な不安を煽っては駄目なんだ）！
今の、目の前の彼を素直に感じたい誠実さが、
その反動で自分自身の中に残る不安や過去への囚われ。
その居場所を自ら無くしてしまう事になってしまう。
貴方の素直な言葉にあるじゃない？
⇒少なくとも今は良好だ、と。
良好だと思えば思うほど、
彼を疑う事自体を悪い事だと思ってしまう。
でも・・・
自分を守る（経験値も含めての）反応として、
未だ過去との対比や不安は出てしまう。
出てきた不安やストレス、
それ自体を何となく自分で悪扱いしてしまう。
彼が嫌がる事をまたやり始めている私半分、
そういう風にさせたのは過去の彼の行いだ！
そう考えている貴方半分。
確かに今の状態はしんどい。
でも、
真綿で首を絞められているように苦しいか？
実はそうじゃない（そこまでじゃない）
そもそも苦しかったら、
冒頭で今の関係は良好だなんて言えない。
確かに苦しいなと感じる「時」もある。
あるけれど、全部じゃない。
更に言えば、
貴方が今期待しているゴール設定が少し高過ぎる。
⇒疑う気持ちから解放される、と。
それって、
ある瞬間スッと疑う気持ちが消えて、
真っ新な純度で彼を思えるような状態。
それは無理。
貴方の言いたい事も分かるよ？
分かるけれど、
貴方が目指していく「折り合い」の形とは、
疑う気持ちに自分のエネルギーの多くを注がなくなる。
疑う事に自分の多くを消耗し過ぎなくなる。
そういう状態の事。
疑う気持ち自体が無くなる事じゃない。
疑う気持ち自体を急いで無くす事が目的じゃない。
必要悪としては存在して良いんだよ。
自分を守るサイズの疑いはあって良い。
でも・・・
守るサイズ以上の疑いは、
自分を守るどころか乱す、こじらせる。
貴方に必要なのは、
疑う気持ち（のサイズ）との付き合い方。
その付き合いは、
これからの彼との新しい交流（の積み重ね）
それによって徐々に変わっていく。
今の貴方と彼は、
以前とは違う感覚でお互いを捉え直せている。
その新しい貯金を１日「分」ずつしている。
それ以上も以下も無い。
それ以上も以下も急には増えない。
一日「分」ずつ。
でも、
確実に一日「分」ずつ新しい足元が生まれていく（いる）
それは、
新しい気持ちで彼を信じるに足る足元（信頼）でもある。
過去の行いの延長上の彼の姿、
それに対して疑う気持ちを持つのも自然。
その不安は不安で抱えつつ、
今の良好と言える関係にも優しい気持ちで向き合う。
今の、目の前の彼を一日分ずつ受け止めていく。
今後彼が、
貴方に対してどういう対応をしてくる（くれる）か？
それは分からないよ。
貴方は神様じゃないから。
貴方は、
貴方が知っている（今感じている）彼を信じてみる。
今のスタイルで付き合ってみて、
もし同じような事をされたら貴方は更に傷付くか？
⇒実はそうじゃない。
貴方自身、
既に自己管理をしながらの交際に切り替えている。
これでもし彼が、
リアルに進行形の問題を貴方との間に挟んだ時は・・・
貴方は直ぐに切り替えていけるんだよ。
これは完全に彼の問題なんだ、と。
⇒あ、私はもっと自分自身を大切にしなきゃ、と。
私は私なりに信じる方向で臨んでみた。
その結果がもし裏切りや不信なら、
それは相手の問題なんだ、と。
私は、
もっと素直に信じられる相手を誠実に見つけていこう、と。
同じ相手に出来ない事を望むのではなくて、
お互いの裏を気にせずに向き合える相手と仕切り直そう。
そう思えるんだよ。
だからこそ、
今の彼を信じてやるだけやってみる価値は大いにある。
仮に今、
他のアプローチされた男性と向き合っても、
結果的に今良い感じに戻った彼の存在がシコリになる。
自分こそ、
裏切られたという事情を逆手にとって、
彼に隠れて不誠実にちょろちょろやっているじゃないか？と。
彼への思いが既に下降線で、
しんどさの方が強いなら別だけれど。
彼への思いに関してはそんなに貴方の中にブレは無い筈。
その状態で他の異性と絡んでも、
お茶しに行ってもおそらくそんなに良い時間にはならない。
勿論行く行かないは貴方の自由で構わないけれど。
ゆっくりと深呼吸を。
彼を信じられないと嘆くのでは無くて。
今の私として信じられる「分」だけ信じてみよう。
不信の方を先に煽って固めるのではなくて、
今の私として信じられる「サイズ」で彼を信じてみよう。
そう自分を整理し直してみる。
それだけでも心は軽くなる。
片方の手だけで荷物を持っていたら腕が千切れそう。
でも、
両手に持ち替えて背中に背負うと、
総量は同じでもしんどさは全然違う。
それが整理。
貴方は凄く真面目なんだよ。
その分、
信じるなら完璧に信じなきゃ！
どこかでそう思い込んでいる。
その分信じる純度が濁ると、
それが大事のように感じてしまう。
完璧に信じたい気持ちが強い分、
今の彼に不信の影や動きが無くても、
過去の彼の仕業の中に不信の為を見つけて来てしまう。
ついつい相手にも完ぺきを求めてしまう。
これだけ信じたいと思っている私に対して、
過去であれこんな事をしたなんて！と。
信じる気持ちの強さは否定しないけれど。
あくまで今の貴方が抱えられるサイズで彼を信じていく。
それ以上も以下も要らない。
それでもやっていける。
過去と今との順応であり調整期間中は、
多少悩んだり不安になったり混ざる事もある。
でもそれもプロセス。
プロセスであって、ストレスじゃない。
一日分ずつ積み重ねていけば良い。
今の身軽な自分にも慣れていく事。
不安とも付き合い「ながら」
その付き合い方を貴方なりに見つけていく事。
今直ぐ完璧である必要も無い。
少し長い目で自分自身と付き合っていく。
そのスタイルを支える源は、
大事な人を（一度は好きになった人を）信じる力。
貴方にはそれがあるんだから。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。

いつも私の道しるべのアドバイスをくださって、本当に救われます。

疑う気持ち⇒悪
たと思っていました。

おっしゃる通り、真綿で首をしめられるほどの苦しみからは解放されています。
きっとどこかで、また裏切られてるんだろなーと思える自分。。。
そこはもう仕方ないのかなと思えるようにはなってきました。

彼と会わなくなる前は
私と作ったルールに執着し
守らなければ追撃ラインをしていた私。

ほんと最低でした。

別れ話を保留にした時
『約束は守れることと守れないことがある。
そこは理解してほしい』
と言われましたが

今、真偽は分かりませんが
そのルールを彼は自ら守ってはくれています。

別れ話をなかったことにした時
俺ルールでの付き合いになる不安はありましたが、そこは大丈夫そうでした。

アプローチを受けている方とは
お断りします。
私はきっと、進めても不誠実な自分に嫌気がさすでしょう。。。

グレーな部分をあまり悪だと思わないようにしていこうと思います。

今回と本当にありがとうございました。