自分が納得のいく自分になれないと外出ができません。
長文ですが、ご意見いただけると幸いです。
元々、視線恐怖があり、随分前から心療内科に通院して治療をしていましたが、
ここ数年、落ち着いていました。
ですが、最近また視線恐怖が再び酷くなってしまいました。
外での、人の笑顔、笑い声が耐えられず、
いつも音楽を聴きながら、なるべく人の顔を見ずに歩いています。
外出する前、人に見られておかしくないように…と、前日から服装を色々悩み、
そこで疲れてしまい外出することが嫌になってしまいます。
こんな状態なので、このままではいけないと思い、
再び心療内科に行こうと少し前から考えていて、
昨日、「明日行こう」と着て行くものを考えていたのですが、
２時間かけても決まらず…。
そこで既に「こんな状態じゃ出たくない」となってしまい、
結局今日心療内科に行くことができませんでした。
自分が納得のいく格好で外出できた時はあまり人の笑顔や笑い声は気にはならないのですが、
納得できない格好で外出した時に人の笑顔や笑い声を耳にすると、
「やっぱりこんな格好できたから笑われてるんだ…、太ってるから、顔が大きいから、脚が太いから…」などと
外にも関わらず、パニックに陥り、どうしようもなくなって駅のトイレにとじこもってしまう事が多々あります。
服装に納得がいっても、今の体型(脚が太い、顔が大きい等)だけはすぐに変えられるものではないので、
せめて服装だけでも隠せるところは隠して、納得がいく状態にしなきゃ…といつもこんなことの繰り返しです。
一人で歩いている人は普通に見ることはできるのですが、
二人以上で歩いていて、かつ、笑った顔などを見てしまうと
勘違い、気のせいだと言い聞かせてはいるものの、
自分の事を笑われているんじゃないかという被害妄想が爆発します。
実は子供の頃からぽっちゃり体型で、小学生の時から太っていることでいじめを受け、
その後、うつ病になり、摂食障害になり、
過食と嘔吐と過度なダイエットを繰り返して、８年程前ピークは１００キロ近く。
その間きちんと心療内科にもカウンセラーにもかかり、
現在は食事と運動で６０キロちょっとまで痩せましたが、
それでもやはり太っており、痩せてできてしまった二の腕のたるみ(皮)もあり、
夏場でも二の腕を出せず、なんとか隠そうと外出前はとにかく服装を決めることに必死です。
自分で自分に納得がいく状態じゃないと、外に出られないんです…。
現在は通信制大学に在籍しているため、一日中家にいて、
家事手伝いと勉強という生活です。
食事の買い出しは、親と一緒に行って普通にできますし、
一人で出かけることも、できますし、
レジや病院の受付の人等、人とは目を見て普通に笑顔で会話はできます。
ただ、自分が納得がいく状態じゃないと外出できない…という、
自分でもバカらしいと思ってはいるのですが。
自分を変えたくて心療内科に行きたいと思っているのに、
それすらできない自分に憤りがおさまらず、自棄になってまた暴飲暴食したり、
視線恐怖を克服するために、
少なくとも自分が思っている太っていることで笑われたくないから…とダイエットもし、
(世の中にいる太っている人が笑われているというわけじゃないですし、太っていることが悪いということではなく、
私の中にある太っていることでいじめをうけていた過去がある故の意識です)
認知行動療法を含め通院もし、
心理学科の大学で心理もしっかり勉強して自己を見つめ直してみたり、
自分なりに努力はしてきましたが、
心療内科に行かなければ、今はもう自力でなんとかできる状態ではないことはわかっているのですが…
どうしてもかかりたい医師がいる病院が街中にあるため、人ごみは避けられず、
電車、バス、人ごみ…
どれも今の私にはパニックに陥るものばかりです。
甘えているだけ…と言われると、それもあると思います。
ですが、どうしても勇気が出ません。
でも自分をなんとか変えたい気持ちも確かです。
心療内科にすら行けないとなると、どうしていいのかわからなくなっています。
家族の付き添いがあれば…とも考えましたが、親は簡単に休みをとれるような仕事ではなく、
兄弟も離れて住んでおり、協力は得られません。
友人は一応何人かいますが、こういった話はしたことがないので今更話すことはできません。
自分が納得のいく自分でないと外出できないなんて、
やはりおかしいんだろうな…とは思ってます。
考え方一つでなんとかなるのかな…と思い、ここに書かせてもらいました。
もし皆さんや皆さんの周りに同じような方がいらっしゃいましたら、
何でも結構です。
何かお言葉、アドバイスをいただけないでしょうか。
甘えるな！等の叱咤はできればやわらかい言葉にしていただけると助かります。
甘えていること等、色々なことに対して怒られることはしっかり受け入れますが、
きつい言葉だと、受け入れる前にヘコむだけで終わってしまい…。
色々と我儘な要望を申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます