諦めさせる

質問

同じ人に3回も告白され、どうしたらいいのか分かりません…。
相手は、同じ大学で同じ学部の同じ学科の人です。同じクラスの男友達の友達で、共通の授業で男友達経由で友達になりました。私にとって話をしたり、メールをしたりする、友達の中の一人という感覚だったので告白された時は動揺しました。でも気持ちに答えられないのではっきりと断りました。その人には今までどおり友達でいてほしいと言われたし、私は気まずくなるのは嫌だったのでそれまでどおりに接していましたが、2、3週間後にまた告白されました。やっぱり好きではなく友達の感覚なので断りました。するとその人は、諦めて気持ちをリセットすると言ったので、このことに関しては終わったと思いました。
夏休みに入り、その人や男友達を含んだ7人で花火をする事になりました。いろいろな事情で、参加せざるおえなくなったので仕方なく参加しました。7人の中の女の子は男友達がすごく好きで自分の気持ちを男友達にアピールしていました。恋愛経験が少ない私には、関心しかできないくらい、本気でした。その光景を見たその人が、その女の子を見習い、諦めないと言い出しました。
人の気持ちは変わるものだと思いますが、その人を好きになる可能性は低いと思います。好きなタイプというのはありませんが、断る理由のひとつとしてその人が一緒にいて、ふとした沈黙が恐くない人ではないからです。どうしたらいいのか、アドバイスお願いします。

回答No.11

dorce · ベストアンサー

私も似たような経験があり、程度に違いはありますが、
そういうのがなんと４回も（４人の男性という意味）あったのです。
そういう経験を卒業された方なら分かると思いますが、
そこまで度重なるというのは、
・思いこみの激しい人間に好かれる何かの理由がある
・一生懸命断っているが、決定打に欠けている
からだったんでしょう。

また、断ってもダラダラ相手のアプローチが続いたケースは、全て発端が
・友達や仲間づきあいから発展した
という共通点がありました。
同じグループのメンバーだから、皆にばらしてしまう以外に、直接距離をおく方法が無いんですよね（困）。

私の場合、断れば諦めるだろうから、とりあえず他の友達との兼ね合いもあるので、
表面上は今まで通り付き合おうと思い、友達の集まりなどには普通に出ていました。
しかし思い込みの激しい人間には、そんな中途半端な態度がいけなかったのだと今は思います。
可能性を追いたい彼としては、何でもいいように取ってしまうのですよ。

こちらが、諦めてくれるんじゃないかな、判ったんじゃないかな、と思うのと同じように
ダメといっても気が変わるんじゃないかな、今日は笑いかけてくれたみたい、
というように妄想してしまうのかもしれません。

ちょっと飛躍しますが、もしあなたが私と似たようなタイプであるとしたら、
そろそろ友達づきあいについても再考してみることをオススメします。
友達でも恋人でも、基本は一対一の関係です。
誰々に悪いから、とか、周りに波風が立つから、という事ばかり気になる友人関係は、得るところが少ないです。
迷惑を感じたらハッキリ言う、懲りなければ周りにも宣言する、
気持ちに負担を感じる相手がいる時には顔を出さない、
本当に「友達でいたい」と思う人と付き合う。
嫌いじゃないから、とか、友達でいてもいいかも、
ごく最初はそれでもいいけど、そんな気持ちのまま続ける人間関係にまず実りは少ない。
友人とは、自分も相手も、お互い求め合う関係のことです。
（私は、求め合う相手を真の友人もしくは恋人、片方だけの場合は知り合い、茶のみ友達、と呼んでいます）

ま、いいか　というあやふやさは、
必要とあらば人に嫌われかねないこともズバッと言える人ならいいですが
その強さの無い人にはアダとなってしまうこと多しです。

それでも私には男性の友人（女の友人にも言う程度のことはほぼ話せる）はちゃんといます。
男女の別なく、人間関係を続けていく中で吟味ができるようになったからかもしれません。

回答No.10

noname#7861

回答の中の、「その人が一緒にいて、ふとした沈黙が恐くない人ではないから」の
意味を明確にして頂けたらいいと思います。

そして私は「ふとした沈黙の時、間がもたない」と解釈しましたが、間違ってますか？？
この人と話が途切れちゃうと、もうどうも耐えられない、っていうことでは？？

補足

私の言い方が曖昧で分かりにくかったようなので補足します。
「その人が一緒にいて、ふとした沈黙が恐くない人ではないから」というのは、誰かと二人でしゃべっていて静かになる瞬間がたまにあることがあります。その時に、喋らないといけないかな？とか機嫌悪いのかな？と考えなくてもよくて、何となく静かになってしまった瞬間を恐がらずに、楽しめるのがいいのですが、その人は色々と考えてしまうのでその点で疲れてしまうと言いたかったのです。

回答No.9

marimo_cx

>ふとした沈黙が恐くない人ではないからです。

つまりその人は沈黙が怖いが為に、のんびりする（したい）雰囲気の所でもやたら五月蝿い訳ですね？
今後実際にそのような場面になったら「静かにして…」など、正直に言って見てはどうでしょう？
そのような快く思っていない部分を連発で指摘されて冷めるかもしれないし、自分が嫌と思っている部分を相手が認識して変化があれば、aoinanamiさんの考えが変わる事も無くは無いかも知れないし。

少なくとも静観だと（短い間には）あまり変化は無いかも知れません。
但し、根拠は無いですが（あえて言うなら沈黙に恐怖を感じるタイプの人だから？）、10年も20年も粘る人って感じはしないので、すぐには諦めなくとも、ほっとけばいずれ（数年？）で諦めそうには思うのですが。

回答No.8

housemaker

似たような経験あります。私の場合は会社の同僚で全く、興味のない男性でした。・・というか、嫌いな部類に入る男性だったので、ただただ迷惑でした。

１回目はやんわりお断りし、２回目はやめてほしいとはっきりお断りし、それでも懲りずにデートに誘って来たので

『私のこと、本気で好きなら本当に友達として応援してほしい。見守ってほしい。』とお願いしました。

その男性は『わかった。』と言ってくれたので、『有難う。これは友情の約束ね！』といい、握手を交わしました。

それ以降はおとなしくなり、しばらくは待ち伏せされたりすることもなくなりましたが、また彼氏面して待ち伏せ、手紙（愛の詩）を書いてきたりネックレスを買って来て『これを毎日つけてほしい』と言って強引に渡して来たりしたので、いい加減頭にきて真剣に怒りました。

『諦めて友達になるって約束したよね？友達だと信用していたのに裏切られた。そんな調子で強引に関係を結ぼうとするのなら、もう友達としても見れなくなりそう。話し掛けないでほしい。』ときっぱり言いました。

いささかストーカーチックな要素がある男性だったので、怖くて足が震えましたが本当に迷惑ですと訴えました。

すると今度は『お前の親友になる』と言い出しました。適当に返事し、色目を使って来たら速攻離れました。結婚を期に会社を辞めて携帯を解約し、新住所も聞かれても教えませんでした。

そういう方は、まず人の話を聞いていませんし、人の気持ちも考えられない人です。自分が一番可愛いのです。同情に負けて付き合ったら最後です。

くれぐれも隙を見せないように頑張って下さい。

回答No.7

h_a_n_a

あたしも似たような経験はありました。
告られたんじゃなくて何度かアプローチされてたんですけど。
断っても何度も来るんですよね；
でもそのうち彼氏ができたらあまり会わなくなったし拒否られてる感があります。つらいんでしょうか、諦めたんでしょうか。
まぁココまでは余談ですね。すぃません；
あなたに彼氏ができたら諦めていくのではないでしょうか。
でも彼氏ってそんなすぐできるものではないですよね。
諦めさせるって難しいなぁって思います。
好きって気持ちはなかなか抑えられるものではないので。
好きにさせててはいけないのですかね？
こちらからはその可能性は伝える。もしうざいって思ってるならそれも伝える必要があるでしょう。やんわりと言ってわからないようならはっきりと。
そのうちあなたの気持ちが変わるかもしれないし向こうの気持ちが変わるかもしれない。わかりません。
あまりアドバィスになってないですが；
頑張ってくださぃ

回答No.6

livingstone

>断る理由のひとつとしてその人が一緒にいて、ふとした沈黙が恐くない人ではないからです

の意味はよくわからないのですが（すみません）僕の友達にも同じ女の子に二回告白した人がいます。一回目はメールで告白して、しばらく待った末返事が来て断られてしまいました。それが春のことですが、夏に入ってから、彼が「やっぱり、諦められへん。前はメールやったし今度は直接言ってみるわ！あの時より仲良くなったし、今やったらいける」というのが理由でした。事実、彼女は同じ大学のサークルのコなので結構サークルを通して春のときよりも仲よくなっていたようです。私も彼が本当にほれ込んでいるようだったので、もう一回いくべきだと押しました。しかし、案の定2回目も撃沈でした。それからしばらくして相手に彼氏ができ、それからはもう諦めたようです。私も昔好きな女の子がいましたが、そのコに彼氏ができたとき、諦めがつきました。aoinanamiさんにもし好きな男性がいると分かったら相手方も諦めてくれるのではないでしょうか？しかし、同じ人に３回も告白されるなんてよっぽど好かれているんですね！ちょっとうらやましいです（笑）

回答No.5

nes_

aoinanamiさんのご質問は、男女間に友情は成立しない
ということを如実に証明するものでしょうね。

たいがいの人は、１度でノックアウトされますから、
２度目の告白というのは稀だと思います。
まして３度目なんて、よほど図太い人でないと無理です。

＞諦めないと言い出しました。

もう開き直っている状態ですから、深刻ですね。
開き直れるほどあなたが素敵な人ということです。

ただ、どちらにも共通しているのは、
「いつまでも好き」、ということです。
どちらも、友達とか、仲間とか、先輩とか、
いろいろな役柄を用意してあきらめようとします。
しかし、異性に対する愛情を押し殺すのは大変困難です。
そこで、とても苦しむんですね。思いをぶつけたくなる。

まず、その気持ちを理解してあげてほしいのですが、
私のアドバイスとしては、選択肢は二つしかないと思います。

第一に、絶交すること。
第二に、これまで通り、逃げずに友達として付き合い通すことです。

はっきり申しますと、この問題は「あなた次第」です。
あなたがどういう行動を取るかによって、相手はどうにでも動きます。

第一の「絶好」については、相手があまり積極的でない、
誠実で大人しいタイプならば効果があると思いますが、
逆恨みされる可能性もあるので、オススメできません。
（よほど思いつめた人、－例えば「この恋から解放されたい」
など－と思っている人には、とても効果的です）

第二の方法は、もはや意外性はありませんが、長期的に見れば効果的です。
うまくいけば、その人も吹っ切れるかもしれません。
そして、これは、相手の気持ちから逃げないことでもあります。

その人は、「追う」ことに慣れきってしまっていますし、
これからも「追い続けるだろう」という情念に支配されています。
そんな人ですから、気分転換してもらわなければなりません。
それができるのは、あなただけです。
プレッシャーをかけるわけではありません。

男女間の友情というのは、原則偽装以外不可能だと私は考えますが、
皮肉にも、それしか彼（そしてあなた）を救う方法はありません。
ですから、これからは、より一層友達として接してはどうでしょうか。
相手の気持ちから逃げないようにしてはいかがでしょうか。

＞人の気持ちは変わるものだと思いますが

でも、あなたを好きである続けるでしょう。
やがて「思い出」とか「記念」となる日が来るだけです。

ゲーテは、「恋愛と情熱が消え去ることがあっても、
好意は永久に勝利を告げるだろう。」と言いました。

男女においては、恋愛でも友情でもない、
もっと素晴らしい関係があるのかもしれません。
それを探求してみるのも、素敵なことではあります。
このように考えると、少し楽になりませんか。

正直、その人には同情するものがあります
本当の気持ちというのは誤魔化しきれませんからね。

回答No.4

noname#7277

＞一緒にいて、ふとした沈黙が恐くない人ではないからです。

恐いところがある人ということですか？できるなら一緒に花火にも行きたくなかった、と。恐いということなら、別です。躊躇はなくすべき。しばらくは一切没交渉にしてみるのもありかと思います。「気持ち悪い」、とか「恐い」とか攻撃的な言葉は一切なしで。

あなたと彼との間にいる男友達さんに相談してみるのも良いかもしれません。

でも、もしあなたが花火に参加したのは、その男友達さんが理由ですか？そうなると別の意味で、あなた自身の気持ちの整理が必要になるのでしょうか。（この部分、見当はずれならすみません）

回答No.3

himeyuri

どのように書けばいいか難しいですね＾＾；
雰囲気もわからないし、その人のこともよくはわからないというのが、文字だけでは限界がある部分の欠点ですね＾＾；
でも、ご質問文を読む限り、私だったら余計に嫌になるでしょうね＾＾；
女は自分に相手への気持ちがないと揺らぐことは少ないのでは？と思ってます（もちろん、すべての女性がそうだとは思いませんが）。
人を好きになること、好きだからという気持ちがあってもそれに対して人の行動を参考にするという思いが私には理解できません＾＾；
自分自身の気持ちが大事で、人の行動を参考にすることではないと思っているからです。
（これが恋愛以外だと話は別ですが）
私なら今まで通りに普通にして、言われるたびに断り続けます。
先にも言いましたが、これは個人差があります。
私は自分に気持ちがないとどんな人でも近距離に来られるのさえ嫌なタイプです。
勝手なことばかり書きましたが＾＾；；；

回答No.2

noname#7861

私は何度も告白して、断られた側です。
そして、結婚後に、その相手から好きだと言われました。
相手は結婚したこと知らなかったんですけどね・・・。

その人が自分のことを好きでいることを承知したまま、友達でいるわけにはいきませんか？
友達、っていう時点で、恋愛感情があったら変なのですが、
相手の気持ちをわかっているまま、今まで通りでいることができたら、
きっと時間が解決してくれるのでは？あなたに彼氏ができたり、
いろんな変化の中で、答えが出てくると思います。
１年、２年では片付かない気持ちがある人もいますし、こればかりは何とも言えないけど・・・。
同じ大学で同じ学部の同じ学科の人・・・今あえてギクシャクしなくても、卒業と共に・・・
とか、時間に期待してみては？？

回答No.1

tomato5656

こんにちは。

>　人の気持ちは変わるものだと

これは確かにあると思います。私もずっと断っていた人と付合ったことがありますから。
でも、この人の場合は質問の人とは違って、私の気持ちを大事にしてくれました。
２、３回告白されて、「好きじゃないし、迷惑だ」と伝えたら、「それでも好きだから、十年でも二十年でも三十年でも四十年でも待つ」と言われました。それからは何も言いませんでした。付合う気になったのは、告白されてから１４ヶ月後でした。
そういうこともありますが、逆もあります。友達が告白されましたが、断ってるのにいつまでもしつこかったです。

もし、質問者さまが、しつこいから嫌だと思っているなら、そう伝えてもいいと思います。「可能性はないから、本気であきらめて欲しいと思ってる」と言ってもいいのではないでしょうか。

参考にしてください。