婚活 コロナウイルスで延期になった相手について

質問

20代後半女性です。
北海道在住です。

婚活交流会で知り合った30代前半の男性と、何度か食事に行きました。
知り合って3ヶ月くらいです。

私は恋愛経験がほとんどなく、婚活を始めて1年ぐらいになりますが、婚活で話した色々な方と比べ、今回の方は話や価値観か合うなと感じていました。

ですがその後にコロナウイルスが流行りはじめ、2月下旬の約束を私から延期にしました。
相手は一人暮らし、私は実家暮らしで、持病がある高齢者がいるので私の方がコロナウイルスに対して気をつけている感じです。
相手に事情を話し、暫くは電話とラインにしようということになりました。

その後何回か電話し、やっぱり話しが合うな。と思っていた所、再度相手が誘ってきてくれました。
一度「こんな時期だし」という話もしたのですが、相手が私の地元まで来るまで来てくれるとの事で、会いたい気持ちに負けて少しくらいなら良いかなと約束をしました。

でもよく考えてみたら、北海道は現在外出自粛宣言が出ており、私の職場の人達、家族は外食や外出を極力控えています。歯医者に行くのも我慢している同僚もおりました。
私自身も2月始めから、家族と職場の人以外会っておりません。（食料品買う為スーパーは行きますが）
私の地元でもコロナウイルスが発生しており、同僚と「もう私達も無症状感染者かもしれないね」と話していました。
さらに私の友達も、デートを延期した…と耳に入ってきたりして、悩みに悩んで再度会うのを中止にしようと言ってしまいました。
人混みを避けたとしても、私や相手が保菌者だったら…と思ったからです。一緒に食事をしたり、ドライブで密室になると感染率が高まると思いました。（相手の地元でも出たとニュースでみました）
どちらかがうつしたら、お互いの会社等に多大な迷惑をかける、私の親が重症化するかも、相手もよく実家に帰っているので相手の親にまでうつしたら…など色々不安です。

断りの電話の時、「あなたとは話していて楽しい、価値観も合うと思うから、連絡は取り続けたい」みたいな気持ちは正直に伝えました。
またさらに延期にはなりましたが、色々話していると相手と私のコロナウイルスの考え方は温度差がありそうです。この部分に関しては考え方に違和感を覚えました。
（相手はインフルエンザと同じ感じに思っているようです。）
だからといって私に「気にしすぎだ」とか批判をしてくるような人ではありません。

私の判断は正しかったでしょうか？
断りの電話のあと、連絡はとっていませんが、また連絡をくれる可能性はありますか？
それとも2回も約束を延期してるし、「神経質な人だ」と思われて、連絡来ない可能性はありますか？
せっかく良い人に出会えて、この出会いを大切にしたいと思っていたので断ったあと、ほっとした気持ちと虚しい気持ちで頭がいっぱいになっています。

私のとった行動、相手の気持ち、これからの事などアドバイス頂けると幸いです。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

自分の選んだ道を最善にすることだけに、気持ちを注ぎましょう。

あなたが選んだ道にふさわしい人が絶対に現れますし、
彼がその人かどうかはその時に分かると思います。

自分の事だけではなく他人へも同じくらい愛情を注げる人なのだから、
あなたのその人柄を愛せる人でなくては結婚してからの方が大変です。

私も婚活を経て結婚しましたが、私も主人もどちらかと言えば自分よりは家族や他人のために動いてしまうタイプです。
損なことがあると分かっていてもこれは性分ですので簡単には変えることができませんし、別に変えたいとまで思ってもいません。
ですが自分の休みを例えば誰かのサポートなどに使ったり、自分の利を他人に譲ることに対して不満を持つタイプの人と家族になるのはお互いにしんどいだろうと思っていたのでそういう部分が理解し合える人を選びました。

主人がお客様の都合や部下のサポートのために共通の休みがなくなっても、私が友人に備蓄していたマスクを送る時にも不満は出ません。お互いの大切にしているものが近いからこそ寄り添えるという面もあるでしょう。

今回その彼がどう感じるかは彼の価値観ですので分かりません。
でももし彼が今後も連絡をくれることがあるとしたら、
あなたの思いを尊重してくれる優しい人なのではないでしょうか。
次回会うことがあったならば、そのことについて感謝も尊敬もできるはず。

残念ながら彼がそういう人ではなかったのだとしたら、
それはあなたにとっては不安の種だったかもしれません。

一つ選ぶために一つ失ったように見えるでしょうが、
本当は二つ同時に手にするチャンスを得たのかもしれません。

しっかり前を見て。
一緒に歩める人に出会えますように。

回答No.4

blazin

深い意味は全然無いんだよ。
お互いに出会いの流れ（余韻）は切らせたくない。
良くも悪くも、
落ち着いてしまうと先には進めなくなる。
この出会いを大切にしたいと思っている（いた）気持ち。
実はお互いに共通している。
彼から見た貴方は、
少なくとも自分（彼）よりも不器用で経験が無さそう。
その分、
自分がナビしなきゃ前に進めないという気持ちと、
経験が無い貴方の前では自分を演じなくて良いという安心感と。
その両方を貴方にはポジティブ要素として感じている。
そしてその気持ちが機能している。
だからこそ彼は、
貴方に対して～は嫌だと平気で言えたり、
逆に自分がしたい事をしたい（しよう）と言えたり。
更に言えば、
彼も経験が無いんだと思う。
経験が無いが故に、
長い目で縁（進展）を育むという経験もまた無い。
ラインや電話では直ぐにネタ切れしてしまう。
上手く手ごたえが得難い。
お互いの間に、
良い意味での更新要素を提供し続けられてこそ。
それがあってこそ縁は育つし、少なくとも枯れずに済む。
可能なら、
短時間でも会う機会を設ける事で、
お互いの更新作業というワクチンを打ち合う。
そうすれば、
その後しばらく会えなくても、
お互いの存在感を自分の中に保温（保菌）し続けていける。
彼が考えていたのはせいぜいその程度だよ？
貴方の暮らしの現状（コロナも踏まえた自粛や慎重さ）と、
貴方個人との交流＆更新問題はまた別。
彼はそう考えていただけ。
もっと言えば、
まだ「濃厚」接触者と呼び合えるような、
自然に「濃厚」な距離感に進み合えるような、
そういう関係でも無いと彼は考えている。
心的にはお互いまだそこまで濃厚じゃない（同士）
そんな二人が今会っても、
いわゆる濃厚接触者と呼ばれる距離感にはならないのでは？
自然とお互いの間には一定の距離は挟まる。
飛沫云々の問題は置いておいてね？
仮に会いに行っても、
お互いに密室空間には入らずに、
外をぶらぶらしているだけなら問題なのでは？
深読みすれば、
彼はその位を考えで貴方と会おうとしただけ。
余り色々考え過ぎない方が良いよ？
貴方は貴方のペースを大切にした。
彼も彼のペースを大切にしようとした。
それが少し合わなかっただけ。
貴方の気持ちも分かる。
目先に初めてに近い経験を与えてくれそうな人がいる。
その彼の要求を拒むという事で、
彼側の印象心象を下げてしまうという不安や怖さ。
本音は好かれたいから。
可能なら彼に合わせたいから。
自分以上の自分を見せて、
自分を苦しくする背伸びは勿論したくない。
でも・・・
お互いに良い人探しをしている渦中。
少しでも相手の評価は得ておきたい。
今の時点では、
相手「から」交流欲を持ち掛けられている。
そのアドバンテージを袖にする事への苦しさ。
また別の出会いがあるさ（次を探せばいいさ）
不器用な貴方にはそういう感覚は無い筈。
次を探すとなれば、それはそれで大変。
不器用な自分も含めて癖がある出会い。
簡単に良い人は見つからない。
その目線で言えば、
その彼は比較的良い人で、
貴方から見てもあまり経験が無さそうな分、
変な引け目や負い目を感じずに向き合えるメリットもある。
その彼と、
不可抗力とはいえ上手くセッション出来ないもどかしさ。
更に言えば、
今の私の現状を踏まえて、
もう少し私の気持ちに寄り添ってもらえたら？
元々インドアでアクティブじゃない私。
今は、
目先で何かをするよりも、
これからこうしよう、ああしよう。
世の中が落ち着いたら、
改めてお互いの交流を大切にしていこう。
期待値や交流欲を少し前方に向ける事で、
今という時間をお互いに持て余さず丁寧に過ごせたら。
それが、
貴方が期待する「理想」の相手の対応。
理想に対して、
現実の彼にはやや雑味がある。
貴方ほど深くは色々と考えていない。
いい加減という感覚では無くて、
彼は彼の世界の「中」で自分の出来る事を考えているだけ。
それを貴方自身がどう捉えるのか？
会えないけれど、
この縁をみすみす先細りさせるのは嫌だ。
そう思うなら、
貴方「から」連絡を取る事で、
貴方側にも自発的な交流欲＆熱がある事。
それを示すのは凄く大事になる。
受け身で彼待ちを続けていると、
どんどん彼側の自己判断が早くなる場合もある。
今は事情が事情。
でも、
縁を大切に思っている事は分かって欲しい。
その部分は、
遠くから分かって「もらいたい」では伝わらない。
貴方から動かないと伝わらない。
その価値を貴方自身が見い出していけるのか？
お互いに不器用同士、
思ったようにならない部分も沢山ある。
不器用の角がぶつかる事もあるけれど、
本当に相手が大事なら少し長い目で、
広い目で相手の事、相手の存在を捉えてみる事。
折角素敵な広い大地に育まれているんだから。
もう少し柔らかい気持ちも大切にね☆

回答No.3

vaf326

質問者様の考え方には異論ありません。
今はコロナウィルスの影響があるので、終息まで待ちましょうの
一言で済むと思います。
私なら、これで次は必ずあると信じられますので、終息まで待ちますね。
その期間に連絡が途絶えるのは嫌ですけど、メールや電話で連絡が継続できるのであれば、問題なしですね。
次に会える時は、一気に進展する可能性が高いと思います。

回答No.2

eroero4649

＞私の判断は正しかったでしょうか？

結果が良ければ正しくて、結果が悪ければ間違いです。そこはもう結果論でしかないです。恋愛なんて結果が全てですから。幸せになればどうあろうと正解。

＞それとも2回も約束を延期してるし、「神経質な人だ」と思われて、連絡来ない可能性はありますか？

その可能性はゼロではないです。また会いたいなら、次は少なくとも質問者さんから誘うのが礼儀だと思います。そこは絶対に譲れないです。自分から断っているのに「また相手に誘って欲しい」というのは厚かましい。

以前にも、同じ質問をされていたように思うんですよね。他の方はみんな「会わないほうがいい」と回答していたと思いますが、私は「あなたにとっては必要で急ぐ出会いだから不要不急ではない」と回答したと思います。
それも見た上でご自身で選んだことですから、そこはもうご自分で責任を背負うしかないですよ。
確かにこういう状況ですが、今後数週間で状況が良くなることはまず考えられません。今この状態で会える状態じゃないよねですから、来月の今頃も同じです。再来月もどうだか分からない。夏だって不透明。ヘタすりゃ今年一年はこれに翻弄されるかもしれません。じゃあ、いつ会えるの？って話じゃないですか。

あともうひとつ大事なことは、おそらくいま日本中で、気が乗らない相手からデートに誘われた女の子は「コロナが怖いから」という理由で断っているってことですよ。つまり質問者さんが彼に新型コロナを理由にデートを断るのが、本当に新型コロナが怖いから断っているのか、それともそれを口実にして気が乗らないで断っているか、男はそれは分からないですよね。だから彼から「あー。本当は気乗りしないから新型コロナを口実に断っているんだな」って思われたらそれを覆すのはとても難しいということです。
それを防ぐための唯一の方法は、質問者さんから積極的に連絡して「私はあなたのことを気に入っています」というサインを送ることです。繋ぎとめる努力の義務は、質問者さんにあると思いますよ。「私は恋愛経験が少ないので、それは難しいです」といわれたら「言い訳は聞きたくない。結果を出せ」と上司みたいなことをいいます・笑。

回答No.1

OldHelper

男は、手に入れたい女性には積極的に動きます。
断られれば、余計に燃え上がります。
今の積極性から考えれば、まだ大丈夫でしょう。
手に入れるまでは、執拗に誘ってくるはずです。
ただ、断る際に、やんわりと、また誘ってほしい、誘いを待っているという
雰囲気をにおわすことを忘れないことです。
じらした後、会えた時の喜びが大きくなることでしょう。