疎遠になった友人に連絡を取っても良いか…

質問

小学三年の時に引っ越し、そこから2018年の夏まで約18年間(現在20代後半)ずっと付かず離れず良い距離感で、交友関係の広くない私と仲良くしてくれていた友人がいました。

高校からは別の進路で、同じ学校ではなくなっても互いに適度なサイクルで連絡を取り続けていたのですが。

2018年の春に私が交際相手の家に同棲する事になり、地元を離れる事となりました。それ自体には友人も喜んでくれ、少し距離は出来るけど時間を合わせて会おう！と快く送り出してくれました。実際に何度も会い近況報告をするような事もありました。

しかし、私が同棲を始めて少し経った頃、交際相手が質の悪い人間(DV、女性関係、金銭面に問題有)な事が浮上し、私自身も直ぐに別れたいと思ったのですが、実家を出る際にほぼ家出同然と言うか…家族との関係性に悩んだ結果飛び出したような形だったので、同棲先を出てしまうと居場所もなくなってしまう事から、中々踏ん切りが付かずにいました。

当時友人は電話やLINE等でも真摯に相談に乗ってくれていましたが、中々私がはっきりと決断しない事に業を煮やし「どんなに心配して、私が何を言っても貴女の心には響かないんだね…」と、とうとう愛想を付かされてしまいました…。

私自身、その時は心身共に疲弊しており、判断力がかなり低下していたのだと思います。友人の忠告もあまりちゃんと聞き入れられず、友人とはそのまま疎遠に…気付くとLINEからもいなくなっていました。

18年間も一緒にいてくれた友人を傷付け、裏切ったような形になってしまった事に後悔しつつも、こちらから何と声を掛けて良いかもわからず連絡出来ずにいます。LINEは不明ですが、携帯の番号は持っています。
家族よりも長い間、常に寄り添ってくれていた相手なので、私の失態から関係性が崩れた事にずっともやもやしたまま、今更連絡しても良いのか悩んでいます。

ご意見頂けると幸いです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

今の貴方の状態はどうなのか？
それが一番大事。
今も基本的にしんどい状態の続きなら・・・
おそらく（元）親友は向き合わないよ。
同じ印象だから。
貴方の今の状態が心身共にヘルシーで、
当時の自分の状態を客観的に振り返る事が出来、
当時必死に心配してくれた親友の気持ちや考え、
それが理解できる状態である事が再連絡の大前提。
今も貴方が、
何となく煮え切らない状態で同棲中、
その状態で連絡してもおそらくスルーされる。
今の貴方の状態はどうなのか？
親友との（過去の）不和に向き合える位、
少し余裕のようなものが生まれているのか？
今貴方は、
そのお友達にどういう近況報告が出来るのか？
連絡する事自体は全然構わない。
相手は驚くだろうけれど、
向き合う姿勢自体を避ける事は（おそらく）しない筈。
ただ・・・
なぜ今（更）連絡してきたのか？
その理由は知りたがるはず。
その後貴方側にどういう変化や整理があったのか？
そして今、
貴方はどのように過ごして、過ごせているのか？
特別変わり映えも無く、
ただ何となく寂しくなって連絡をしてきても・・・
その姿は親友からすれば、
以前の貴方と全く地続きの残念な姿。
当時の貴方は疲弊していたという。
冷静な判断や対応が出来ていなかったという。
じゃあ今の貴方は出来ているのか？
今の貴方は以前の貴方とは何がどう違うのか？
親友を失った後、
貴方はどのように自分を立て直し今に至るのか？
それを素直に語れる貴方であってこそ。
気にすべきは過去の一失態じゃない。
じゃあそこ「から」貴方はどうしたのか？
親友が見えない（見ていない）時間、
貴方はどのように今の自分に辿り着いたのか？
その部分。
今に至る貴方の道（轍）を知りたい。
連絡するなら、
それを偽らずに語れる貴方であってこそ。
その部分の整理があやふやである事が、
実は連絡のし難さにも繋がっている（はず）
もっと言えば、
今貴方が連絡したとして、
親友から見て貴方は以前とはあまり大差ない場合。
基本的にまだまだ悩みは多く、
ストレスの多い不活発な生活が続いている場合。
何となく連絡がし難いと感じるのはとても自然な事。
変わり映えの無い私のまま連絡しても、
変わり映えの無いリアクション（愛想尽かしの続き）
それが続いてしまうのでは？
そう思ってしまうから。
だから連絡したくても出来ない。
今の貴方が、
当時の自分を過去形に出来ていて、
色々意味で当時の課題や問題をクリアしているなら・・・
そこまでお友達への連絡に戸惑う事は無い筈。
今の貴方はどういう状態なのか？
積み重ねた歴史は消えないし、今も消えていない。
それは信じて良い。
確かに貴方の失態で、
お互いに大事にし続けていた継続的温かみ。
それは一旦冷えてしまっている。
少なくとも相手側は保温スイッチを切っている。
でも・・・
信頼（友情）という種火はある。
丁寧に吹き掛ければ再び火は起こせる。
だからこそ、
連絡するなら今の自分自身をしっかり整える事。
整え切れていないなら、
もう少し整えて「から」連絡しても遅くない。
お友達は何も急いでいないから。
大切にしてみて☆

回答No.4

noname#242403

友達の話を聞き入れる覚悟は出来ているのでしょうか？
同じことの繰り返しになるのであれば、連絡しない方が良いでしょう。

回答No.3

noname#244420

疎遠になった原因が解決したのであれば連絡を取って、先ずは、貴方が質問文に書かれているように経緯と反省を述べるべきだと思います。
その後、その友達が受け入れてくれるか否かは別の問題で、、、学生時代は、学校、家庭の往復で、後は「類は友を呼ぶ」の関係でしたが、
社会人になると、社会環境（会社等）で揉まれると思考が変わって来ます。　当然のことですがその思考に伴い言動も変わります。　そんな中に、過去の想い出を持ち込むことを無意識に拒絶する感もあります。　数分話していれば分かると思いますが、貴方もそのレールに乗っていれば、相乗効果が出てより親密になれるのですが、、、今後、開催されるであろう同窓会と同じ。過去の想い出話は盛り上がるが、「最近、どうよ？」と聞き出した時点で、立場が違えば話が噛み合わなくなるのと同じです。　それを覚悟して連絡してみてください。

回答No.2

nekosuke16

うーん、貴女の気持ちがきちんと整理できているのであれば、どの様なかたちであれ連絡することに躊躇する必要はないですね。

ただし、相手がそうそう簡単に受け入れるかどうかは別ですが。

そんな意味では直接ではない手紙という手もあるように思える。

LINEやメールではなく、手書きの手紙ですよ。

あくまで、一つの方法としてですが！（住所を知っていればの話ですが）

回答No.1

Granpa1969

もう同棲相手とは切れたのですよね。

切れているのなら、話は簡単、素直に伝えれば良いと思いますよ。
「遅くなってごめんなさい、やっと目が覚めてん。」

何故躊躇っているのですか？
許してもらえなかったら恥をかくとでも？
いやいや、既に「聞く耳持てない」という赤っ恥をかいた後です。
ここで彼女に感謝の意を伝える事、謝ることが出来なかったら、更に「恥ずかしいし情けない」人間へと堕ちていくようなものです。
貴女の失態なんでしょ。ちゃんと謝って締めましょう。
それが大人のけじめじゃないでしょうか。