いじめられたことへの被害者意識

質問

自分の子供が同級生からいじめを受けたことへの被害者意識がいつまでも消えません。いじめの存在に関しては相手の親や先生も認めています。

でも相手の親も周囲も「いじめられる方に原因がある」と考えるタイプが多いようで、「いじめられたくなかったら悪いところ直せ」などとこちらを責め、謝罪がなかったのです。あの親クレーマーだと噂まで流されて引っ越したいぐらいの仕打ちに遭いました。

幸い子供は別に友達を見つけて、いじめからも解放され前向きに学校生活を送っているのですが、

私はいつまで被害者意識が消えません。

もう子供が前を向いて頑張っているのだから、この被害者意識は消したいです。

被害者意識、どうすればなくせるのでしょうか？

回答No.1

Pochi67 · ベストアンサー

被害者意識がなくならない。
　つまり、加害者に謝罪や何らかのペナルティを負ってほしい。
　だが、加害者に謝罪の意思はなく、何かさせるというのも難しい。

　たとえば、加害者の子や親が、いじめをしていた過去を知られたくない相手にばらそう！という、長期計画を立てる。
　加害者の子が結婚するタイミングで相手の子の親に匿名で手紙を送ろう！とか。
　実際にやるかどうかは別として、相手が困りそうなことをいろいろと想像して、そのタイミングを楽しみにしながら待ってみようというものです。
　どのタイミングが良いかな？とか、これからもやるだろうから証拠集めしようとか。
　根暗な方法ではありますが、忌避感がなければ一応前向きにはなれるし、タイミングを待っている間に意識が薄れていくんじゃないかと思います。

　やるとしても、告発文のバラマキとかSNSで告発の類は、特定されると訴えられかねないのでダメですよ。

　前向きな方法でというなら、その子より自身の子がはるかに幸せになっていれば被害者意識も薄れるでしょうから、子供のために今までよりももう少し頑張ってみてはいかがですか？
　他人の不幸を願ったり喜んでいると意地の悪さが顔に出てくるので、笑顔で家族の幸せを願っていれば、家族も幸せな気持ちになれると思いますよ？

回答No.3

okwavey3

まず、被害者意識の意味はわかってますよね？

「必ずしも被害を受ける立場にあるわけではないのに、自分は被害を受けている、受けるに違いないと思い込むこと。 また、自分の誤った行為を正当化するために、責任を他者や生育環境などに転嫁し、自分こそ被害者だと思い込むこと。」

これならご自身が改める必要があります。
事実を確認されたら良いのではないかと思いますけど。

そもそも、「いじめ」は定義が曖昧です。
だから「いじめ」の有無を論じること自体が無駄なんですよね。

「いじめられる方に原因がある」別に否定はしませんけど。

いじめられてそのまま黙って我慢しているのも、その１つだと言えますよね？

では、集団からいじめられた場合には、一人一人相手に子供が仕返しして怪我させたりしても良いってことですかね？そうすると、苛められないです。集団でやっても無駄だとわかりますので。

何かが起きるには、必ず原因があるのは当たり前

その対処として何が正しく何が間違っているかが重要です。

具体的ないじめの内容やその原因がわからなければ、良いも悪いも判断できません。
それくらいいじめというのは曖昧な単語です。

１つのラインとして、法律があるわけですが、不法行為により自分の子供に被害を与えた相手が謝らないなら、すべきことは訴訟です。

刑事事件なら警察へ。民事事件なら民事訴訟。金と時間はかかりますが、きっちり正しいものは正しいと、私は親として教えるべきだと思いますね。

これも含めて子供が争いたくないのなら、その意見を尊重します。
私個人は争いたいですね。クレーマーで結構です。この国は法治国家だからそれに従えない方がおかしい。
基本的に被害者の方が引っ越すと言うのも気にくわないですね。
多少のグレーな行為も含めて、どうせなら加害者側にいなくなってもらいましょう。
争うのが好きなわけではないのですが、争うのならとことんやります。

自分の子供が何が悪かったのか反省すべきところは反省すべきだし、相手が悪いなら相手が悪いと、ハッキリさせるべきだと思います。

被害者意識ではなく、被害者なのかそうではないのか、最低限事実として確認したらいいかと。

その上で、自分の子供に合わせた対処を取ればいいです。

回答No.2

doraneko66

> 「いじめられたくなかったら悪いところ直せ」

とは、具体的に何ですか？って聞いてみては？
録音取ってきたら良いと思います。

そこにいじめる根拠があるのかどうかだと思います。
基本的には、ないはずです。

単に一方的な言い分をつらつら並べるだけでしょう。
そしたら、そういう人をあなたはいじめて良いとお考えなんですね？と問いかけます。

良いというなら、あなたの人間性は悪質であり
社会では法を犯すことになります。

暴力沙汰なら被害届を出しても、文句言えません。
未成年の子供なら、親も裁かれます。

悪質な嫌がらせであるなら、ハラスメトであり
精神的な被害として診断されたら、民事で慰謝料を
請求することに至ります。

謝罪の１つも出来ない親で良いのかも説いたら
良いと思います。

と問いかけたら良いと思います。