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生い立ちや価値観の違いを埋める方法
- 私の生い立ちや価値観の違い、彼との関係について説明します。
- 私は宗教に育てられ、暴力的な家庭環境で育ちました。一方彼は遊び人で結婚も失敗し、現在はバイト暮らしです。
- 私たちの間にはさまざまなすれ違いがあり、彼との関係に不安を感じています。自分の中の劣等感や恋愛経験の不足が問題となっています。
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- kurione
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- kano20
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- Granpa1969
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寂しがり屋なのに素直になれない貴女と、強烈な構ってちゃんの彼。 「合わない」でしょうね。 溝を埋めると言っても幅が広すぎて深すぎ。 交際1か月でしょ。 なら、とっとと解消して次へ気持ちを切り替えた方が良いでしょう。 次に向かううえで、貴女の直したらいいなと思うところは・・・ 育った環境のせいだと言いたい気持ちもわからなくは無いですけど、それを全部理解して受け入れて欲しいというのは、無理というもの。 それを忘れないように、今後を考えて欲しいな、と思います。 あと、恋愛に正しいとか間違っているとかは有りませんよ。 極端に言えば、人として相手を気遣えるかどうか、だけだと思いますけど。 この程度の違いを、価値観の違いと錯覚していることが多いですね。 距離感の縮め方なら、経験をドンドン積むことですね。 ちょっと踏み込み過ぎかな、ってとこまで踏み込んで相手の様子を見る。 アカンかったらチョットひいて、大丈夫なら次はもうチョット進む。 要は、気遣いの程度を調節する、これの繰り返しです。 相手によってラインは違いますから、そこは普通とか一般的にとか、勝手に自分の中にライン引いて一喜一憂するようなことはダメ。 兎に角貴女に足りないのは経験だけですから、もっと失敗して下さい（笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、確かに何かあるとつい原因を家のせいにして言い訳している部分は否めないです 。そんな自分にまた嫌悪感が抱いて、余計に素直になれず……の繰り返しな気がします。 なるほど、彼は構ってちゃんなのですね！ お互いに相手の気持ちそっちのけで受けれられたい願望が強いのなら、上手くいかなくて当然かも知れませんね。 でも、「恋愛に正しいも間違ってるもない」との言葉に力付けられました。これまで家族との関係構築にすら失敗してきたので、早く普通にならないと、と焦っているんです……。 また、一般の同世代と比べたりもしてしまっています。 次の相手も失敗するかも知れない、でも行ってやる！くらいの気持ちで、恋愛に挑戦してまたいと思います。 心が軽くなる回答をありがとうございました！
- yaasan
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＞一般とは違う環境で育って、 誰がそんな一般なんて言葉の生活を送っていると思っているのですか？誰でも大なり小なり人（他の家庭）と違う生活を送っているのですよ。自分だけ特別と思っていること自体が間違っているのです。 文中にあった「合っていない」その一言だけの話です。誰だって先ほど書いたように大なり小なり違う生活送ってきているのですから、生い立ちや価値観の違いを折り合える相手と付き合って結婚しているだけですよ。 あなたにできることは妥協です。彼がこうしたいと思ったことを譲れる部分は譲る、譲れない部分は譲ってもらう、間を取ってお互いが納得できるならそうする。言葉にすれば何も難しいことはありません。違いが多ければ、合わせるのに大変になります。譲れない部分が反目してしまえば、折り合いは付けられません。確かに現実に折り合うには大変なことも多いですが、そうしようと努力するしかないのですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに大なり小なり、各家庭に事情はありますよね。ただ、彼が言うには「その生い立ちによる影響が予想外に大きすぎて受け止め方が分からない」のだそうです。 私自身、きちんとした恋愛が初めてなもので、自分の中にこんな感情があったのか、こんな所で躓くのかと我ながら驚いています。 それを楽しみながら回答者様のおっしゃるように、話し合って折り合いつければいいのですが、 どうもお互いに怒らせないように顔色を伺ってばかりなのが現状です。 また、解決の為に本音で話していても「じゃあもう別れるしかないんじゃないの」「明日のデートは中止だね」と、前提をひっくり返されてしまうので、どう話し合えばいいのかも解らなくなって来るんです。 ちなみに回答者様は、パートナーの方とすれ違った時、どのように妥協点を探っていかれるのでしょうか。後学の為に教えて頂きたいです。
80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁、海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、などなど。 ある意味では、賢くない女にとっては、結婚とは夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。 その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。 一方、賢い女にとって、夫婦とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる、とても素敵な場所です。 そのような長い経験を基に、あなたに、熟慮した結果の、建設的な、遠慮して誤解されないように、真摯な、回答をします。結論から述べます。 あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ＜回答＞ １）彼と別れることが賢明です。 ２）理由 あなたは自分の明確な価値観を持っていない人です。 これでは、どんな他人ともうまくやっていけません。 あなたの頭の中は、まで、宗教で汚染されたままです。 いろいろな本を読んで、「普通の人」になることです。 現在のあなたとは、多くの人が上手く付き合えないでしょう。 ３）男を付き合う前に、いろいろと本を読んで、健全な頭に修復することです。 愛する、ということも学ぶべきです。 あなたは、人から愛されたことがないでしょう。 これでは、他人を愛することはできません。 あなたは、豊かな人間になるように、学習しないといけません。 ４）彼と別れて、人間とは何か？ 何のために、人間はうまれたのか？ 愛するとは、どういうことか？ 結婚とは、何か？ いろいろとべんきょうしてください。 ５）今のままでは、誰と付き合っても、うまくいかないでしょう。 他人を傷つけないように生きてください。 ご自分を大事にして生きてください。 他人を大事にしてね。
お礼
明確なご回答ありがとうございます。 確かに、感情面での勉強が不足していると己を恥じました。 ただ、私の中では彼への愛情はかなりのものなんです。自分の家(＝云わばテリトリー)に他人を迎え入れる、食事を作る、といった行為すらこれまでの私には出来ないことでした。 だからこそ彼からもっと早いスピードで、もっと強い愛情を、と求められる事に戸惑っているのだと自覚しております。 価値観については、ごもっともです。 私はずっと、「とにかく独りで生きていく」というのが全てで人付き合いを避けてきたので、今後悔しています。 一方で「自立した大人同士として個人の時間は大切にしつつお互いを想い合う」というのが私の理想なのですが、それは価値観と呼べないものでしょうか。 他人も自分も大切に、傷つけないように。 耳の痛いお言葉ですが、私に足りない点なので受け止めようと思います。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
あなたについてはハードな環境に育っているのに、しっかりされてて自立心を ちゃんと持った方だと思いました。 彼については「ブラックでも何でも会社に尽くすべき「」という考え方なのに バイトなんだと違和感を感じます。 そして、あなたと同様に離婚して、なぜ、いい年なのに実家に帰る？と こちらも違和感。 湯船の使い方で口論になったということですが、これもマナーの問題だったり 親しき中にも礼儀ありだと思いますが依存心の強い彼には通用しないのでしょうね。 彼の年齢で、その依存心の強さ、それも離婚理由の一つじゃないでしょうか？ 合わなかったで、お終いにしてしまっても良いと思いますが。 付き合う前なのにキスするとかも誠実さに欠ける行為だと思いますし 普通、その年齢になって、それだけの年齢差が有るなら、相手の気持ちに 添おうとか精神的余裕というか包容力が、あると思いますが 自分の我を通すことしか考えていない印象です。 あなたなら、もっと、あなたの意志を尊重し、お互いが価値観が違っても 自然と相手の気持ちに添えるような人が合うと思うし、見つかると 思いますが。勿体ないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「親しき仲にも礼儀あり」、これこそ私が彼に伝えたかったことです。ですが、人によっては他人行儀とか見返り重視のように受け取られるようで、私の言い方も下手なのだと反省が多いです。 失敗してはいけないという意識が、私には強いような気がします。 ですが、回答者様のお話を聞いて、彼が全てじゃないし寄り添い合える方がいつか見つかるかも知れない、と温かい気持ちになりました。 彼とは合わなかったですが、私自身も譲ること、尊重することを覚えて次に進みたいと思います。 丁寧なご回答ありがとうございました！
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
むしろ、あれこれ考えず 「合わなかった」で片付けて次行きましょう。 得るものが何もありません。 「毒親サバイバル」 読んでみてください。 考えるヒントになると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう「合わなかった」でいいのですよね。 まだ1ヶ月なのでこれからどんどん知り合えたら、くらいに私は考えていたのですが、彼の方は充分心の距離は縮まっているはず！と考えていたようです。 その時点でズレが生じているなら、お互いに埋まらないままですよね。 毒親サバイバル、聞いたことはありますが自分の過去を思い出したくなくて読んでおりません。 そうしたことも含め、一度自分を整理してみようかと思いました。 温かいご回答ありがとうございました！
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1165/9209)
- matsu_kiyo
- ベストアンサー率42% (683/1590)
心の吐き出し、読ませていただきました。 48でバイト、っていうところは、まさに今の世の中の狂っている部分を浮き彫りにしていますよね(かく言う50代男性・未婚の小生も、半年ほど前までは似たようなもの)。 知り合った経緯がよくわからないうえに「このままゴールインするつもりなのかどうか」もわかりかねる部分もあって、アドバイス等が生きるかどうかに自信がありません。 ただ男性側のわがままが過ぎるところは文面からもうかがえます。感情が先に立つようにも見受けられ、浮気で離婚というのもあまり褒められたことではありません。 貴女にとってこれが初恋愛?と感じてしまっている私がいるんですが、もし仮に彼と家庭を築くことにしようと思うなら、離婚歴がある、は大きなポイントとしてみておくべきでしょう。 彼は貪欲なんです。手にしたものだけでは飽き足らず、周りに目が行ってしまう人なんです。そしてそれは年齢は関係ありません。今この瞬間だって、彼はほかの「脈あり」な女性と付き合っているかもしれません。 裕福でも、恵まれてもない境遇がお互いあるのは理解できましたが、男性の側に相手を思いやる気持ちが希薄なのはすごく引っかかってます。 人生に成功も失敗もありません。選択の連続であり、それがあなたを作っているのだとしたときに、受け入れてもらえるに値するかどうか、は彼しか知らないと思うのです。あなたの安定した収入というものを目当てにしている(=金づる)可能性は無きにしも非ずですが、お互いがもう少し相手に寄り添えるような姿勢は必要なんじゃないかな、と思ったりします。 所詮は赤の他人同士がくっつくんですから、すれ違いや意見の相違はあって当たり前。彼がそれに気が付かないのであれば、その程度の男性だったということでしょう。 回答: 男性側のやや自分本位な姿勢は気になる。このまま付き合っていき、ゴールインすることになっても、それがきっかけで破たんするような未来しか見えない。あるいは浮気癖か? この文面を見る限り「愛」も「恋」も感じられないところに少しだけ絶望している。合っていないことを受け入れることも時には必要だと思うんですが、価値観の相違は果たして長く付き合って埋められるものなのか、どうか? 行きつくところ、彼の進む方向に合わせることになるんでしょうが、それが質問者殿の負担にならないかだけが心配。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 お互いに愛情は感じていると思います。少なくとも私は彼と出会って以来、自分の中にこんな感情があったのか！と驚くくらい彼の為に何かしたいと思うようになりました。 彼の方も「他の女性にはここまで優しくしたことがない」と言っているので恋愛感情はあるのだと思います。ただ、お互いに「ここまでしたことが」の最低ラインが低すぎるような気がしています。 相手に寄り添い合う姿勢、確かに私たちに欠けています。二人とも「私を、俺を受け入れてほしい」と求めるばかりだから疲れてしまうのですね。 今のところ結婚までは考えていません。まだ私は2人分、更にいえば彼のご家族やもしかしたら生まれる子供の分まで支えて背負うだけの成長をしていないからです。 その代わり、まずは目の前にいる人を大切にして、これまで避けてきた友人・恋人との日々を大切にしたい気持ちです。 それでも彼について「自己本位、思い遣りが希薄」と言って頂けたことにホッとしました。 私に愛情が足りないのかな、と悩んでいたので…… まだ1ヶ月ですし、今すぐ別れるか、もう少し話し合うかは考えてみますが、次お付き合いさる相手には私も折れる姿勢を持とうと思いました。 他にもお返事したい点は幾つもありますが、あまり長文になってもいけないのでこの辺りで失礼します。 ありがとうございました！
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お礼
ご回答ありがとうございます。 えっと……回答者様がどなたかに無視されてしまった、ということでしょうか？ それは悲しいですよね。 私も人見知りといいますか、相手との距離を縮めるまでに時間がかかるタイプなので、新たな関係を築くのに苦戦します。