生い立ちや価値観の違いを埋める方法

質問

私27歳。彼48歳。
1ヶ月前から交際しています。

私の育った家庭は、
・母が精神的に未熟で子育てに不安を覚え、カルト系の宗教に没頭
・そのため母と父方の祖母(姑)の仲が険悪で互いの悪口を幼少期の私に話す
・私自身も信者として育てられ、友人や恋人を作ることを禁止され、家と学校と宗教以外の場所に出歩いた経験がない。
・両親2人共から言葉、文字通りの暴力を受けてきた(月に数回程度ですが)。

ざっと纏めるとこのような状態で、23歳の時に実家から逃げて一人暮らしを始めました。行き場のない女性を保護するような施設にいた時期もあります。

一方彼は本人の話によると、
・もともとは遊び人。
・21歳で結婚したが、仕事ばかりで家庭を顧みなかったことと彼の浮気で破綻。
・彼のお母様は彼の結婚直前に亡くなり、お父様は再婚済。
・離婚後しばらく実家にいたが知らない女性が母親であること、口煩い家族が嫌で現在バイト暮らし。

付き合う前から溝というか、すれ違いはかなりありました。例えば、遊び人ということで私が警戒しすぎて彼が傷付いたり、反対に彼の愛情表現(付き合う前なのにキスするなど)が理解できなかったり。
それでも色々な思いがあり一度真剣に恋愛しよう、と決めたのですが、やはり上手くいきません。
ひとつ具体例を上げると、先日私の家に泊まりに来た際、湯船の使い方で口論になりました。内容自体は些細な事なのですが、実家ですら自由に振舞えなかった私からすると、彼女とはいえ他人の家で自分のやり方を主張する姿勢が図々しいと感じてしまいました。
彼は彼で、「付き合ってる＝他人ではないのに、距離がある」ことにショックを受けたようです。

私は自立したいとずっと考えてきたので極力人に頼らないようにするけれど、彼は些細なことでもやってもらおう、教えてもらおうとします。
私からすると女性からの「献身」を与えられ慣れている印象ですが、結果的に「俺が必要ないのか」と悩ませてしまう。
一方私も、いい歳していつまでも子供だと彼について思うことがあります(冷たいのかも知れませんが、離婚したからといって男性が実家で世話になるというのも理解し難いです)。

その他、世代の違いでブラックでも何でも会社に尽くすべき、と考える彼と、働き方改革や転職が当たり前なゆとり世代の私とで衝突することも、何度かありました。

長くなりましたが、
これらの違いを「合わなかった」の一言で片付けていいものなのかが分からないのです。
実際私は、一般的な感覚とズレている点が多いと思いますし、人生経験が極端に少ないとも感じています。
だからこそ、普通の人になりたくて恋愛を頑張ろうとしているのですが、自分の中の劣等感が原因で、好意や褒め言葉を卑屈に捉えたり、反対にマウンティングしてしまったり、距離感に戸惑ったり、とどうしても上手くいきません。
それでも本音では、私が作る壁を乗り越えて積極的に愛されてみたい、との甘えもあります。

一番の不安は、彼以外の男性ともやっぱり正しく恋愛できないのではないか、ということです。
そもそも一般的な恋愛の進め方や心の距離の縮め方を知らないので、どの程度自分がズレているのかも分かりません。

一般とは違う環境で育って、きちんと恋愛できている方のお話を聞かせてくれませんか。
また、客観的に見て、私が改善すべき点があれば教えて下さい。多少厳しくても構いませんので。

長々とした自分語り、失礼しました。
最後まで読んで下さり、ありがとうございました！！

回答No.11

Ice-Trucker · ベストアンサー

＞離婚したからといって男性が実家で世話になると
＞いうのも理解し難いです

同感ですね。
あなたと、４８歳でバイトで実家暮らしの彼氏との将来は
ないと思いますけどね。
あなたも実際、そう感じているみたいだし、
付き合うのは時間のムダに見えます。

あなたは２８歳なんだから、もっとまともな男性を
見つけたほうがいいですよ。

＞ブラックでも何でも会社に尽くすべき、と考える彼と、
＞働き方改革や転職が当たり前なゆとり世代の私

彼氏も古いね～。
会社に尽くすとかアホらしい。

私は４０代で東京で外資系企業で中間管理職をしています。
会社で働くのは生活のお金を稼ぐため。
仕事のやりがいとか言う人もいますが、結局は生活のために
仕事しているでしょ。
お金を稼ぐなら、楽に短い時間で稼ぐべき。
「一生懸命」とか「勤勉」とかアホらしいと思います。
転職をして、年収アップとキャリアアップを
どんどんすべきですね（私は転職何度もしています）。

＞私が改善すべき点があれば教えて下さい

多分あなたは人をあんまり信用していないんだろうなって
思います。まあ、生い立ちを見ると納得できるところも
ありますね。まあしょうがないですよ。
ムリに直そうとして直るものでもないし。

あなたのそういうところを、「自然に」直してくれる
パートナーと会えるといいですね。
いいパートナーに会って時を過ごせば、あなた自身の
心が柔軟になるでしょう。

回答No.2

agehage

年齢が違いすぎるとそういう事が多々起きます
一緒にいればいるほどそういう事が増えていきます
恋愛するなら同じ年齢の方が絶対に良いのです

お礼

簡潔ながらもはっきりとしたご回答ありがとうございます。
そうですよね、世代が違うだけでも考え方や生き方にかなりの差が生まれて当然ですよね。

もう一度考えてみます。ありがとうございました。

回答No.1

KoalaGold

「違いを埋める」と記述しているので2人の人格と人間が付き合うと同じ歩調で歩き同じものを鑑賞する「一緒に」を求めているのかと思いました。

そもそも別の家庭で育った別人格がなんでも同じ様に考え同じ様なことができると思いません。外国人と結婚したらどうでしょう。全く相入れるものがない場合もあります。

異性であることですでに体格も性格も違います。家族構成、育った地域、年齢と学歴職歴、人生経験を入れたらまず同じようにしろという部分が無理。

相手との違いを知った上でまだ知らない部分も多いはず。それを一つひとつ発見していくのがお付き合いだとしたらどうでしょう。こんな楽しいことはありませんよ。

私は家庭環境も教育も家族構成も全く違う外国人と結婚しました。言語まで違います。それで３５年間、それはそれは楽しいです。幻滅することや呆れることは数しれず。ショックだったり嫌いになったりも何回も。相手もそうでしょう。

人生はドラマだし、結婚だって冒険ですから、雨が降っても嵐になっても乗り越えるものだしどうせ濡れるなら楽しんだほうがいいと思いませんか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、国際結婚における違いは私のケースの比じゃないこととお察しします。
そして、違いを楽しむという感覚が薄い自分に気付かされました。

まだ結婚まで考えられる関係ではない今だからこそ、お互いに色々な発見をしていけたらいいなと、お話を聞いて感じました。

元気になれる回答をありがとうございました！