お葬式に 認知症の９０歳の父を・・・数珠

質問

父（９０歳）の兄がなくなりました。来年早々、本葬があり連れて行こうと思います。自宅に数珠がありますが、持たせようとしても　まるで　あやとりでもするようなしぐさしかできず、左の親指と人差し指の間に２重にして持つことはできません。
どうしようと考えましたが、数珠をひろげると３０センチあり、父の首にネックレスのようにかけることができました、意外と見た目は「貫禄」があるのですが、本葬当日、数珠を首にかけての出席は　失礼でしょうか？

あと、父が元気なときに来ていた「黒の喪服」が　体型もかわり着れません。
幸い、かなり黒に近い灰色の　ただし、ダブルのスエードのブレザーがあるのですが、そして、黒っぽい緑のズボンもあります。着させてみると　やはり貫禄があります。
上記のような　服装で本葬に出席しても　問題ないでしょうか？

次に、香典ですが、５００００円入れ、
認知症になってしまった父の名前　と　長男の自分の　連名で　とおもうのですが
問題ないでしょうか？
宜しくお願いします

回答No.11

cactus48

認知症では仕方がありませんが、でも数珠は左手に持つのが常識です
から、首に掛けさせるのは他の参列者から白い目で見られるのは避け
られないと思います。お父さんは認知症である事は他の参列者は知っ
ているでしょう。この場合お父さんが白い目で見られるのではなく、
貴方が白い目で見られると言う事です。

数珠は死者にまとわりつく邪霊から、自分自身の身を守るために所持
しますので、手に持てなければ喪服の左側のポケットに入れるだけで
も十分に邪霊から守る事は可能です。

服装ですが、質素であれば問題ありません。

今年の１月に義母が死去しましたが、その３年前には義父が死去して
います。３年前の時点で義母は認知症を患っていて、自分の夫の顔さ
え分からない状態でした。葬儀に行かせても「誰の葬儀かも分からな
いのに、どうして行かなければならないの」と何度もブツブツ言って
た事を今も覚えています。喪服は無理矢理に妻と義弟が着せました。
どの程度の認知症か分かりませんが、行くのを嫌がってはいないよう
ですから、質素な服装で行かせてはどうでしょうか。何か言われたら
認知症である事を伝えれば、文句は言われないと思います。

回答No.10

nagata2017

「連れて行かない」を選択すると　一人で自宅で留守番　という状況になるのでなければ　「連れて行かない」ほうを選択したほうがいいと思います。

回答No.9

e1077

数珠は必須ではありません。
また、香典は親族ならば5万は低すぎだと思います。連名というのは家族ならありえますが、それにしても90歳のお父様のお子さんならそれなりの歳ですよね？少し引っかかっります。
また、認知症ならば無理に列席させなくとも良いと思います。年齢もありますから、非難はされないと思いますよ。

回答No.8

qwezxcasd

貴方にとっての伯父ですから
葬儀に関して、いろいろしなければ
ならない立場ではありませんので
貴方が付き添ってできるならば
出席は可能となりますが
そうでなければ欠席のほうがいいかもしれません

数珠ですが首からかけるより
当然近くにいるはずなので
焼香との時だけ、持たせても構わないと思います

洋服はそれで構わない友もいます

香典は父親で５００００円あなたが
１～２００００円と別途にすべきです。
連名ではなく何々家ならば一緒で構いません

私の兄の葬儀の時は、父に付き添う人がいなかったので
私の判断で欠席させました
お寺への葬儀のお布施ということで
３０００００円出し香典としておいてくれと
いうことで済ませました

回答No.7

kimamaoyaji

無理に出席させる必要は無いと思います。
なぜなら、この寒い時期に葬儀場ではヒートショックを起こして、心筋梗塞、脳梗塞危険性が非常に高いです、そこまでいかなくても体調を崩して、肺炎にでもなったら大変ですよ、それ以外に、トイレも非常に危険です（介護用があるのか、ヒートショック対策が取られているのか）、仮に出席だとしても看護師の付添は必要でしょう（適正な判断ができないと困りますから）その当たりがクリアされていて初めて、出席する服装はとか考えるべき。

回答No.6

ts0472

着ているものよりも参列する事に意味がある　暗めの服装で問題ないと思います

自力歩行可能？　焼香は？　火葬から骨上げは？

数珠は持っていなくても問題ないと思います
とりあえず介助する人が持っておいて　状況に合わせて　その時にならないと分からない事の方が多いんじゃないか？と感じます　式場内に居る事がはばかられる状況になるかも知れない
必要になったら介助者が手に添える程度でも良いと思います

私も香典の連名はどうか？と感じます　記帳も１つの枠の中に連名で記す事はない　二人だから書くスペースがある　ではない
同居であれば家庭として代表者だけ　個人として別々に　どちらかの方が良いと思います

回答No.5

unnoun

3回目ですが。実際父の祖父の時に実弟がボケきってやってきました。ボケていても大概は大人しいのでＫＹ発言をしたらフォロー、常に監視です。祖母の時も、認知症のお婆さんが読経中に急に立ち上がり徘徊しました。後から、そう言うびょうきと聞きました。
ワシは何しにここにきてるんだ？と聞いてくると思います。意外と写真は覚えているようです。最後なんだから、行けるときに行っとかないと後悔しますよ。連名は絶対ダメです。50,000が限界なら、お父さんから50,000、貴男から、30000とかに落とすべきです。付き合いにもよりますが、お金のことはハッキリしておくべきです。

回答No.4

noname#246130

私なら本人が葬式に行きたいと自分の意思を示さない限り、認知症の父親は連れていきません。
はっきり言って、他の人の迷惑になりますし、認知症の父親を公衆の面前に晒したくありません。
また、香典は、父親とあなたの分と別々にするのが礼儀です。
一般に、血のつながりが濃いほど香典は高額になり、親の場合は１０万円、兄弟であれば５万円、その他の親類は１万円が相場のようです。

回答No.3

meitoku

体裁にこだわる必要はないと思います。途中退席も考えておくべきてす。
数珠　不要と思います。

回答No.2

unnoun

あと連名はダメです。目上を立てましょう。せめて10万をお父さん、あなたからは50,000にしましょう。