またまたお願い致します

質問

今回も宜しくお願い致します。

悩みながらも交際を続けて来た彼氏。
結局7ヶ月に入りました。
最近は慣れてきて、まあまあ楽しくなってきました。

「今まで別れようと思ったことある？」と聞くから「あるよ。」と答え、「どうして？」と聞くから「薄情なときがあったから」と答えておきました。

その頃本当に彼の仕事で大変な局面があったようです。
今も引き続き人事で慌ただしいことは確かで、話を聞かされてアドバイスを求められるので、そこはハッキリと意見を言っています。

彼と付き合っていくなら、ドーンと構えて行こうと考えるようになっている最近、彼氏に「明るいねぇ。そして、なかなかしぶといね！しぶとい！」と言われちゃっています。「しぶといなんて嬉しくない。」と言ったら、「しぶとい人が好きなんだ。」と彼は言う。

長々とまた書いてしまいすみません。
質問です。
彼氏は「もっともっと俺を頼ってほしいんだよね！俺、頼られるの好きだから！」 と言います。私のことを「大人なんだよな」とも。

私は出来るだけなんでも一人でして人に迷惑をかけないようにしないと！と努力を普段からしています。

以前付き合っていた彼女に対しては、「俺は保護者みたいなものだった。大変だったんだよね。」とちょっと嬉しそうに言い
、それに比べて私はラクで新鮮なのだそうです。これも嬉しくないですが。

迫り来るクリスマスも彼が「クリスマスどうする？」って聞くので、「用意してくれるんでしょ？」って答えたのみで、私、やっぱり可愛くないのかもしれません。

「頼ってほしい」の具体的な意味、気持ちがわかりません。
私はどうして行けば良いのでしょうか？
何をどう、どのように頼っていいのかわかりません。教えてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の彼は・・・
凄く頼って欲しい（求められていると感じる）
そういう時が「ある」人なんだよ。
ある人≒常時ある訳じゃない。
ある人≒無い時もある。
それを理解出来ないと、
彼との健やかな交際は凄く難しい事になる。
自分の心のチューリップが開いている時に、
そこに素直に入ってくる相手は凄く嬉しい（可愛い）
頼られたい、頼って欲しいと思う時もあるんだよ、実際に。
大人の彼女がちょっと物足りない時もある。
でも、
自分が求めていない時に、
相手の方が先に（大きく）動いてくるともう怠い。
そういう時は平気でスルーする。
いつでも頼れとは言っていない。
いつでも同じように関われるとも言っていない。
頼ったら確実に力になるとも約束は出来ない。
大人の彼女の方が楽だと感じる時もある。
現に貴方は、
彼からの空かしを沢山経験しているんだと思う。
皮肉にも、
そういう経験（思ったように得られないストレス）
それがあるが故に、
たまに向き合ってくれる彼が余計に愛しく感じる。
自分に優しくされると、
その感覚を基準に彼を見ようとしてしまう。
その基準で彼を捉えたら空かされ・・・
それに（内側では）グサグサと傷付き、
不安定な自分を何とかカバーしながら良い人風を演じている。
ドキドキは少ないけれど安定した相手よりも、
不安定だけれどドキドキが強い（得たい欲が強い）
そっちの彼の方にまだ貴方は気持ちがあり、
悩みながらでももう少しドキドキを優先する。
その選択は出来ているんだと思う。
その選択を健やかな自分と両立させる為には？
貴方は今その課題に向き合っている。
貴方の質問にある、どうすればいいか？
⇒思った事があれば言っていい。
貴方から得たいと思えば動いて良い。
その気持ちまでグッと押し込んで隠す必要はない。
それが彼の頼っての意味。
ただ・・・
伝えたら必ず応じてくれるか？
頼ったら確実の応えてくれるか？
私の欲しいタイミングで向き合ってくれるか？
それはまた別だ、という事。
頼られてそれにどこまで（どのように）応えらえるか？
それはその時の俺じゃないと分からないけれど、
（最悪頼られた事自体を空かしちゃうかもしれないけれど）
必要だと思えばとりあえず頼ってみてよ？
頼られる感覚自体は好きだから！
実は貴方の彼氏は、
その程度の感覚で貴方に声をかけている。
貴方はもともと人からの目線を気にするタイプ。
頼ってと言われても、
それが相手の負担になったり印象を落とす事。
そっちを先にケアしてしまう繊細な人。
そんな貴方がもし彼にエイッと頼ろうとして、
それが思ったように拾われなかった時・・・
貴方は人よりも強いショックやダメージを負う。
普段から努力して、
自分の事は自分で～を基本にしている貴方。
そういう自分を崩してまで相手に頼る事。
それ自体がある種のストレスになる場合もある。
自分のスタイルを変えてまで相手に求め、
それが上手く拾われなかったり、向き合って貰えないと・・・
ショックや恥かしさ、
そして時間差でイライラが登場してしまう事になる。
それって健やかさの正反対でしょ？
彼の頼って欲しいという言葉、
それは良い意味で鵜呑みにしていい。
思った事があれば言ってきていい。
貴方が必要だと思えばその気持ちに素直になって良い。
まずはそう理解する。
でも・・・
実際にそうしたいか？と言われたら、
貴方は直ぐにはそっちには動けない人。
それも貴方らしさ。
無理に頼る方向に自分を寄せなくても良い。
それでも、
本当の貴方は彼に対して少し無理をしている。
自分の良い面を中心に、
なるべく悪い面を見せないように～を心掛けている。
その緊張感や少し和らげても良いのかもしれない。
少なくとも付き合いたての貴方よりはね？
今の貴方には、
以前とは少し違う感覚がある筈。
得たい⇔失いたくないのガチガチよりも、
既に彼という人間の特殊性を理解している。
難しいという感覚の上から向き合えている。
私は彼女だけれど、
彼の一部（範囲）を担当しているに過ぎない存在。
今後上手く付き合っていければ良いけれど、
違いの多い二人である事も事実だ。
健やかに付き合っていける範囲は付き合いつつ、
もしそれが難しそうなら（悩みが増えた時は）
それが一つの節目（限界）だ。
良い意味で貴方は、
今後の流れに対して冷静な感覚を得ている。
最悪の事も考える余地を持っている。
だからこそ、
以前よりも彼に対して自分は出しやすくなっている筈。
彼に対してドーンと構えらえるのも、
お互いの違いを理解して未来を死活にし過ぎていないから。
それで良いんだよ。
彼には彼の言い分がある。
彼には彼の求めたい彼女像がある。
でも・・・
貴方は貴方、
無理に彼の求めに自分を合わせなくて良い。
ただ、
考え過ぎると大体可愛げのない方向に進んでしまう。
ある程度生の気持ちも大切にしながら、
自分の中に余り溜め込まないように（悩みや思う気持ちも含めて）
心の通気換気は大事にしながら付き合っていく事。
そして、
何かを彼に求める事と、
それが確実に受け止められる事をセットにしない事。
彼の前でわがまま言わない（大人の対応）
それが楽だと言われつつ、
もっと楽じゃない貴方も欲しい（頼ってよ！）
その発言も実は彼らしさなんだよ。
その時その時で欲しい相手像が違う。
同じ相手でも、
同じ相手に対して求める感覚が違う（事がある）
彼の中には、
頼って欲しい時の彼と、
自分の事は自分でして欲しいモードの彼と。
それが両方存在している。
付き合うながら見定めていくのは大変だけれど、
彼のモードには変化がある事を理解した上で、
自分自身を出す出さない問題に健やかに向き合っていく事。
いかに一喜一憂の幅を整えていけるか？
優しくされると超嬉しくて、
応じて貰えないと超悲しい・・・
その両極感は外して向き合えてこそ。
大切にしてみて☆

お礼

blazinさんいつもありがとうございます。
最近慣れてきまして、違った感覚でもっと彼のことを好きになってきました。
彼を喜ばせようと思う私が居て。
自然体で過ごして行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

言い方を変えると積極的であって
欲しいってことだと思います。

けど、薄情な彼にそれ言いづらいと思います。

器が小さい彼に頼っても面倒くさいだけかも知れません。

ちょっと忙しいとか、無理とか、言い出しそうだから
あなたは控えめな行動をしているように思えます。

その根本的なところを話し合うべきかも知れません。

頼って欲しいなら、頼りたくなるような
彼でなければなりません。

なんでも聞いてきて、面倒見の良い彼でなければ
なりません。
むしろ彼が積極的な行動が
出来てないだけだと思います。

頼られたいなら、彼がまず何をするべきかというのを
伝えるべきかも知れません。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

kana1104

もう少し我が儘を言って欲しいとか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうかもしれませんね
少し可愛くいってみます！