彼氏が私に冷めています。真剣です。

質問

彼氏が私に冷めています。真剣です。
私と彼氏は大学生で付き合って五ヶ月です。
彼氏とは紹介で出会いました。
三ヶ月の時、彼氏に対する不満がつのり、彼氏に別れ話をし、話し合いをしてお互いの悪いところいいところを話して解決しました。会う努力をしてくれると言ってくれました。
それから彼氏は私が不満に思ってたことなど、直してくれてるように私には感じてました。
しかし今日彼氏の知り合いから聞いたのですが、一ヶ月前ぐらいに彼氏が ちょっと違うかも と私のことを言っていたらしいです。そして昨日付き合いたいのかどうかと聞いたとき、どっちでもいいと言ったらしいです。今日彼氏とデートしました。彼氏から誘ってくれました。私は彼氏がそんなことを言っていたなど知らなかったので普通にしていました。普通にデートも終わり今この話を聞いてびっくりしています。少しは直してくれてるのもわかってたし少し冷めてるのも感じとっていました。しかし私は気づけませんでした。今までは私が不満をためてて冷めてた時期もありましたが今は逆になってしまいました。本人から聞いたわけではないのでまだはっきりわかりませんが冷めてるのだと思います。彼氏は私をステータスとして見ている部分があり、もうすぐクリスマスなので別れたくないと思ってるのかもしれないです。最近彼氏の周りにカップルもできてます。めんどくさいと思ってる所はむかつきますが私は彼氏がかっこいいしクリスマスも彼氏とすごしたいです。こんな感じなのですが、私に与えられた選択は三つです。1. 何もせずに別れる 2.頑張ってもう一度努力してみる 3.何もせずにそのままクリスマスを迎える みなさん長文で申し訳ありませんが、真剣に悩んでます。この選択肢で一番いいと思うものを教えてください。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin

「ちょっと違うかも」。
その言葉に尽きるんだと思う。
最初は貴方「から」不満を伝え、別れ話を持ちかけた。
その時点ではまだ、
彼は貴方と別れる準備は無かった。
その場では、
貴方が言っている事も前向きに受け入れて、
「お互い」により心地が良い関係を目指そうよ。
そういう話し合いで収まった（かに思えた）。
でも、
改めてその後の交際を感じてみると。
実は彼の方も、
貴方に対して不満を感じている事に気付いたんだよ。
貴方の為に変わりたい。
貴方にとってより良い彼氏を目指したい。
実はそこまで踏ん張りたいと思えない彼がいた。
⇒ちょっと違うかも・・・
自分だって選べる。
貴方の好みの彼氏を目指すというよりも、
お互いにお互いが求めている彼氏（彼女）像が違うんじゃないか？
だったら、
お互いに「同じ」ものを持っている相手を見つけて、
その相手と安定した関係を目指せばいいんじゃないか？
今の彼はおそらくそう考えている。
そう考え出した時点で、
貴方への拘り感が激減した彼。
⇒進行形の交際欲が強く発動しなくなった。
とりあえず今は、
特別何かを急いで決める事は無いかな（面倒臭いし）。
今の彼はその位の感覚。
貴方の為に～という力感を無くし始めている。
貴方もそれは感じているんだよね？
私の為に頑張ってくれる彼氏が理想なんだよ。
でも、
今の彼は既に、
貴方に対して「頑張らない」事にしようと思い始めている。
私もああだこうだと言ってしまっている。
その彼に冷められてしまったら・・・
一度は自ら別れる事も覚悟して伝えた２か月前とは違うんだよ。
今は、
貴方の方が別れたくない。
そう思っている。
自分が選べる立場のゆとりは無い貴方。
今の貴方は、
自分が選ばれない（彼から振られる）事に怖ささえ覚えている。
だったら、
自分から振った方が、
まだ精神的なダメージが少ないんじゃないか？
ハッキリと違うと思うと言われる「前」に、
私の方から冷められたという理由で振った（選んだ）方が。
まだ自分のその後が上手く成り立つんじゃないか？
そう考えている貴方もいる（一番目）。
それでも、
彼は私の為に変わろうとしてくれていた。
そういう変化があったにもかかわらず、
その中途で貴方に飽き始めた彼がいる・・・
貴方にはそれが凄くもどかしいんだよ。
しかも、
彼側の問題にし過ぎた事で、
私自身が彼の為に心地の良い彼女になる事。
その作業が中途半端だった。
彼が追いかけてくれているうちは良かったけれど。
今の貴方に違うと思われてしまった。
付き合っても付き合わなくてもどっちでも良い存在になってしまった・・・
彼への不満問題に向き合い過ぎた事で、
肝心の貴方「から」プロデュースしていく作業が止まっていた。
貴方もその自覚はあるんだと思う。
お互い様なのに。
お互いに心地良さの担い手なのに。
貴方は彼側に問題の多くを押し付けていた。
その部分を、
今からどうなるかは別にしても、
私なりに引き受け直して、少しでも彼の為に変わろうとする事。
それが貴方の２番目の選択肢。
でもそれは、
貴方自身が彼の為に～という謙った目線が必要になる。
貴方もプライドが高い。
立場的に逆転してしまって、
彼の心を取り戻そうとする作業って簡単じゃない。
直ぐにムカつきやすい貴方。
自分中心に動いている時には上手く出来ても、
自分がビハインドの状態には弱いんだよ。
だったら、
何もせずに私も静観して、
今直ぐ寂しくなるのは嫌同士として何もしない。
とりあえず今のスタイルで出来る所までは進んでみようか。
それが、
３番目の何もせず～なんだと思う。
正解は無いんだよ。
貴方はどう「したい」のか？
お互いに心地良さの担い手になれていない関係は、
幾ら気持ち（好き）があっても長続きはしない。
貴方も不器用な人。
そういう貴方と付き合っていく彼の大変さもある。
彼目線から、
改めて心地が良い彼女を目指そうとするのか？
あくまで自分「が」心地が良い関係を求めていくのか？
違いのある二人の間に、
心地の良い関係を見い出そうと優しい気持ちで向き合っていくのか？
それはもう貴方次第。
改めて、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

回答No.1

eroero1919

どこをどう考えても質問者さんが別れたくないなら2番の一択だと思いますがどうでしょうか。

お知り合いからそういうことを聞いてショックでしょうが、彼だってグチりたいときもあります。完璧な彼女ってわけでもないんでしょう？
あくまで個人的印象ですが、その数か月前の話し合いは、話し合いというより質問者さんからの要求とそれによる彼氏の改善というもので、「お互いの悪いところを治した」のではなく、「彼氏がほぼ要求を丸のみした」のではないでしょうか。交渉の勝ち負けでいえば、質問者さんの勝利でしょうが、その代わり彼は「別れをちらつかされて要求をのまされた」と思っているかもしれません。