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黒人男との遊びで勘当した娘のことで
20代後半の娘のことでアドバイスお願いします。 会社勤めの娘は学生時代の留学経験の影響か今も外人がたむろする飲食店へ始終出入りし、今はそこでナンパしてきたDJの黒人男性と「遊び」を公言しながら毎週末その男性のところに泊まりに行き、ついに娘・両親双方同意の上で勘当同然に家から放り出し、本人も我々両親に唾を吐きかねない勢いで出ていき、一人暮らしをしています。 それから約１年が経ち、我々両親も勿論元の明るく楽しい家族に戻りたいという願いは根底にはあり、今は娘もその男と別れそういうところにも出入りしていないとのことですが、それが真実か否か・・、その男と別れてもまたどうせ別のそういう男と・・、そして何より家を出ていった時の親を愚弄する態度を思い出すにつれ、娘への激しい嫌悪感と怒りが遥かに勝り、娘と話し合う・許すなどという気持ちは失せてしまいます。 この問題を親としてどう考え、どう対処すべきかアドバイス願えれば幸甚です。
- koboken777
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 同じ世代の娘を持つ親です お気持ちは察します・・・ が・・・ ２０歳を超えてる大人に対して「対処」というのは少し変かと思います 親子でも大人同士話し合うべきです もちろん親ですから娘に対しての感情があるのは私も重々承知ですよ でももう大人ですから 私も２０代後半の時に留学ではありませんが仕事で３年ほどアメリカへ行ってました 多数の留学生の学生をアルバイトで雇ったりしていたので色々と話は聞いていますが、どこの国への留学生でもその国への大学の進学でない限り遊びに来ていることを私は学びました 男の子なら外国そのものへの憧れ、女の子なら外人への憧れ 極論ですが留学させた結果と考えるべきだと私は思います 高速道路を渡っても事故に遭わない人も稀にいるでしょう・・・ この国は人種差別があるので黒人に対してはかなりのものです 私もその差別に否定的ではありません それはこの国がそういう社会なので誰がなんと言おうとダメなんですね 父親としての娘への気持ちはわかりますし反対もするでしょう しかしそれはそれで家族として続けていくなら話し合うべきですよ そして「そういう男」というのがありましたがこれは黒人だからですか？ それとも白人ならいいのでしょうか？ もしくはその国の政府関係者とかなら黒人でもいいのでしょうか？ ここのところをよく踏まえて話し合わないと 他の方が書かれてるように「あばずれ」と聞こえてしまいますし 一貫性がないようにも思えます 参考までに私の当時の友人で今は大親友として家族ぐるみで付き合ってるアメリカ人がいます 日系人家族で奥様は日本人です、そして奥様のご両親はかなりのお金持ちです （日本ならお金持ちのレベルは超えてるかもしれません） 今、この家族に同じような問題が発生しています ただ娘はまだ中学生なので肉体関係とかそういうのはもちろんありません ただのボーイフレンドなのでしょうが家族全員で反対しています、たとえこの黒人の男の子がオバマ氏のご子息でも反対するそうです（私も同意見ですが） １年以上家族で話し合って長女は付き合うのをやめました もともと頭の良い子ですから背景まで全てを見ることが出来たのだと私は思っています（もちろん私も両親と長女から個別に相談を受けました） このようにそのお国柄の問題も関係してきますが幸い日本は黒人に対する感情がアメリカほどではありません ましてやアジア諸国から来日される方が多い時代です その背景を踏まえて更にご両親の感情も素直に伝えるべきだと思いますよ 親子の関係ってこれから何十年も続きますからね やはりいい関係の方がいいに決まってますからね ちなみに私の娘も留学をしてみたいと言っていた時期がありました （黒人への憧れみたいなものや黒人に対する差別への怒りがあったのかも） 私は現状を全て話して黒人に対する社会の目というものがどれだけ不利になるのかを説明した上で親としての素直な気持ちを伝え 娘自身の未来を想像してもらいました もちろん本気で勉強したい場合でも一般の余裕がある程度での日本人家庭ではアメリカの大学留学なんて金銭的に不可能ですからそこの現実的に不可能な留学方法も説明しました 最後は意味をわかってくれて外国は旅行するところだと納得してくれました でもまた私と一緒に行くつもりのようで結局どこにも行ってないですけどね 親子ですから落ち着いて話し合えばわかりあえます！ どっちも大人ですがこっちはもっと大人なので感情的にならずに 「聞いてあげる」ことから始めてみてはどうですか？ 相手も大人なんです、大人だからいくら親と言えど言う事を聞くはずないでしょう・・・ それに犯罪行為をしてるわけじゃないですし ちゃんと話し合ってくださいね
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- hareruuu
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親として、娘が外国人と遊びで付き合って子供が出来たら大変だと心配し、口を挟むのはアリだと思います。 しかし、文面をみると娘をアバズレのように言っているように感じました。 そんな親に対し強く反発するのは当然ですよね。大嫌いになると思います。 私も留学経験があり、外国人に友好的です。 日本人より好きかもしれません。 黒人も素敵です。何がいけないのか分かりません。 過去の遊びや交友関係で何か学べたことがあるかもしれません。 今の時代、遊びをしらないゆえに、結婚後にモテた時にハマっちゃう人もいますからね。 子供は産まれた時から親と別の人間です。 娘さんは外国人のほうが気が合うみたいだ、だから結婚は日本人の普通の家庭みたいにいかないかもしれない。 そう思っていれば良いのでは？ 子供は自分とはきっと違う世界を生きる。 結婚に失敗してシングルマザーになるかもしれない。 逆に良い家庭を築くかもしれない。 独身を貫くかもしれない。 どんな風でも娘は娘。逞しく生きて欲しい。 そう願ってくれる親なら最高です。
お礼
なるほど、大いに心に染み入ると共に参考になりました。ありがとうございました❗
- unnoun
- ベストアンサー率16% (409/2496)
許さなくていいです。 娘可愛さについですかね？ 詫びて来たらその時は考えてもいいんじゃないですか 身か ら出た錆なんだし、自由とはなにか それを、分かってやってるんだから どうせまた同じ事の繰り返しでしょうね。 黒人が好きなのは根っからの遊び人です。 1部気味の悪い解答がありますが通報された方が良いかと。
お礼
ありがとうございます、大いに参考になりました‼️
- 5mm2
- ベストアンサー率9% (329/3308)
謝るべきタイミング、許すべきタイミングを逃すと、一生後悔すると思います。
お礼
ありがとうございます、そうですね、大いに参考になりました‼️
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
子育ての最終的な目標というのは、子供が一人で生きていけるように育てること、だと思うんですね。その点で言えば、娘さんはお勤めして収入を得、一人暮らしもしているのですから、あなた方の子育ては目標を達成したと言えます。 娘さんはすでに２０歳代後半、結婚して子供がいてもおかしくない年齢です。つまり、”元の明るく楽しい家族に戻りたい”と願っても、年齢的に言えば娘さんは新しい自分の家族を求める年齢で、あなた方と家族として一緒に暮らすと考える方が不自然だとも言えます。外国人男性とのお付き合いが嫌なのか、”遊び”と称する真剣でないお付き合いが理解できないのか、なぜ勘当にまで至ってしまうのか、そのあたりの心情は私にはよく理解できないのですが、男性とお付き合いするということはいずれ子供が産まれてもおかしくはないのですし、娘さんがどのような新しい家族を求めるのか、それは娘さん自身が選ぶことで、親が干渉できることではないように思えます。 娘さんを許せないのなら許す必要はないし、話し合いもしたくないのならしなくても良いと思います。そもそも、勘当というのは１年くらいで解消するような簡単なものではなく、旧憲法下では戸籍から除かれるほどに重いものでした。それを、原因となった男と別れたからと１年くらいで取り消したりしては、あまりに扱いが軽いですし、そのまま親の威厳の軽さにもつながります。勘当したからには、原因となった生活習慣は完全に改め、難色を示された人間関係は断ちきり、土下座して謝って来なければ許さないくらいの覚悟は、親の方にも必要なのではないでしょうか。勘当とは言ったものの、娘さんが心配で生活の様子を探っているようでは、怒っていると言っても口だけです。親として間違ったことを言ったりしたりしていないという確信があるのなら、親の方から歩み寄る必要はなく、すでに大人としてきちんとものを考えることができるであろう娘さんが自分で気づき、謝りたいと言ってくるまでは、放っておけば良いのではないでしょうか。親の方が言い過ぎた、感情的になってしまって悪かったと思う面があるのなら、親の方から謝るということも必要でしょうね。メンツにこだわってきちんとした謝罪ができないというのも人としてどうかと思いますから、間違ったことをしたらきちんと謝るという姿勢を見せるのも、親として娘さんに、人としてのあるべき姿を教えるということになると思います。
お礼
ありがとうございます、大いに参考になりました。スッと腹に落ちるお話し、ありがとうございました。
- 404113
- ベストアンサー率7% (26/334)
成人した子の生活に干渉しすぎです。ベラベラ話すあなたの子もどうかとは思いますが。 大変なことにならないように言うだけでそれ以上は嫌悪されるだけです。 反省を促すための勘当だったのでしょうが子にしてみれば親からの干渉がなくなり清々しているでしょう。 勝手に怒り狂ったくせにやり直したいなんて勝手を言わないでください。 成人した子の生活に干渉することは子を信用していないということです。それが分かっていたら勘当なんてしないんですよ。 あなた自信の問題であって子の問題ではありません。親から信用されてないと自覚した時点で子は親を切り捨てます。
お礼
なるほど、とスッポリ腹に落ちる思いです。 大いに参考にさせて頂きます、ありがとうございました❗
- human21
- ベストアンサー率37% (938/2476)
対処すべきアドバイスと言うのは難しいです。 ただ、娘さんと話し合うのは大切な事なので、信頼できる第三者とともに 話し合われるのが良いのではないでしょうか。 親子だけで話すと、お互いに感情的になり、また喧嘩別れになる 可能性があるからです。
お礼
ありがとうございます、大いに参考になりました❗
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
在米です。長女がハイスクールの卒業式のプロムに盛装して出席し、これも真っ白な燕尾服に身を固めた黒人のデートを連れて来たので一緒に飯を食いました。 で彼が踊ろうとオーディオに手をかけたのですが「ダメ、踊れるのは何も無いの」とバッハしかないことお知っている長女が制止し僕は黙っていました。 思えば、これは僕に人種偏見があるかどうかのテストだったらしく、「お前さえ良ければ」という僕はパスしたらしく彼女は別の男性と結婚しました。
お礼
ありがとうございます、大いに参考になりました❗
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
私は親に何度も勘当された身です。親の希望した大学進学をせずに好きな職業を決めた時。海外で現地の男性と結婚を決めた時。その都度「帰ってこなくていい。お前は娘ではない。財産は息子に全部ゆずる。」 しかしその息子が家出して２度と帰ってこない場所に永住し、母が治らない病に侵されたら「実の娘が世話をしなくて誰がするんだ、親不孝者」と戻されました。その後父が病床に倒れた際も帰れと言われました。 結局気が強い時は子供に自分の考えを押し付けるけれど、体が弱ったり気が弱ると子供に頼るんです。 私からのアドバイスは息子よりも娘は親に忠実な場合が多いですから、季節の便りなり、自分の病気の様子なりを時々伝えて帰ってくれるようなら受け入れる、と少しづつ緩めて言ったらいいと思います。 あれだけ頑固だった父親が弱くなっていく様を見ていきました。亡くなる前には外国人の旦那と日本語も話せない子供達を連れて行き、全てを認めてもらいましたし、これで良かったんだと言ってくれました。
お礼
現実はやはりそういうことになっていくのでしょうね 、ありがとうございます、大いに参考になりました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
> 娘への激しい嫌悪感と怒りが遥かに勝り、 >娘と話し合う・許すなどという気持ちは >失せてしまいます。 あなたがそう思うなら、娘さんはさらに家に戻るなんて嫌なんでしょうね。 そもそも20代後半なんだから、自立するべきであり 家に戻る必要はありません。 あなたが過保護に家に戻そうとするのは 娘の人生には良くありません。 娘さんは、あなたのペットでも おもちゃでも奴隷でもありません。 彼女の人生は、彼女ものであり あなたのものではありません。 1人の大人として、自由にさせてあげ見守るべきでしょう。 その器を持てないなら、そのまま許すこともしなくて良いし、勘当したままで良いし、グダグタ言わないで良いです。 あなたたちは、あなた達の人生を娘がいなくても 有意義なものにするようにするべきだと思います。
お礼
おっしゃる通りです、大いに参考にさせて頂きます。ありがとうございました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
育てたのは親で、親は子が何かをやらかせば、自分の育て方を悔いるはずです その悔いの気持ちは、子どもにむ向くはずです その悔いの気持ちが持てないままなら会うことは叶わないと思います なぜなら、悔いの中に、謝罪の心もあるはずで、子からしたら育てたのはあなただろ？という気持ちもあるやもですから、他人から見たらお互い様です 親として・・なら、そのように勝手の育ったのはお前だろ？という念は、どこかに捨てるべきでしょう
お礼
おっしゃる通りです、確かにそういう側面がありました。大いに参考にさせて頂きます、ありがとうございました。
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お礼
親身なアドバイス、ありがとうございます。 お言葉の数々、素直に胸に入ってきます。 「留学させた結果」・・まさにそれが核心だと感じています。私自身も留学経験、短かからぬ海外勤務経験があり、娘にも同様のグローバルな経験・視点を持ってもらいたいと送り出した結果がこれであり、それは皮肉にもある意味、私の狙い通りになったわけなのだというジレンマに陥っているの図なのですね。 「同じ大人だか、こちらがもっと大人のはず」・・なるほど、その通り。その思いとしっかり向き合い、今一度考え直してみます。 衷心よりお礼申し上げます。