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愛情を感じられない子
こんにちわ。 私が結婚する前の話ですが、旦那の妹が赤ちゃんを捨てて、義父母がその子を幼女として育てる事になりました。 以後その子をAとします。 が、義母はそのAが小さいうちに病気で寝たきりになり、介護で家族はAまで行き届かず、私が旦那と知り合い家に遊びに行くようになった時には、Aは小1でしたが、愛情不足ゆえかマナーも悪く正直かわいいと思えませんでした。 月日は流れAも中学生になりました。 旦那の実家では義母が亡くなり、現在は義父が仕事をしながら面倒をみていますが（うちは旦那実家から車で１時間の距離に住んでます）、元々から基本的なマナーができていないと感じられる部分があったのですが、最近トイレに使用済みの生理用品をショーツにつけたまま置いたようで、私が旦那実家に行った時に義父からガンガンに怒られていました。 母親に捨てられた事が将来分かっても強くいられるようにとAはそれは厳しく厳しく大人にガンガンに怒られ私がいたたまれないくらいに叱られてもずぼらに育ちました。私は中立の立場からあまり怒らないようにとは思うんですが、実際は私も怒っちゃいますし、かわいいと思った事が一回もないため、旦那曰く私のAへの態度は冷たいようです。 最近はAもどうしたら良いのか悩んでいる節があり、私も優しく接してあげたいのですが、いかんせん愛情を感じられず、冷たく接してしまいそんな大人げない自分が腹立たしく私が落ち込んでおります。 こんな私はAに対してどう接すれば良いのか、アドバイスを頂けると嬉しいです。 追記・現在子供を捨てた母親は行方が分かっていますが、遠い地方に夫とその間にできた子３人と姑と住んでいるようです。義父はその母親に養育費を払うからAを連れて行って育ててもらう事も考えているようです。
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- yuiyui25jp
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とても不幸な親の子として生まれてきましたね。 まず、本当の親に捨てられていることで、ちょこっとズレてしまうこともあるでしょう。ましてや思春期です。 ダルくても腹が立っても大人が我慢し、愛情を持つことで思春期が落ち着いたときにすばらしい大人に成長するものだと思います。 私は長い反抗期がありましたが、母の長い愛情をもった戦いの結果、現在は思いやりのある人間になっていると自負しています。 勿論私の親戚に対してもそうです。 あなたがAさんと接するのは、愛情をもってですか？ お子さんがいるかは存じませんが、自分の子どもと同じように接することが大切だと思います。 ですが、周りの大人が怒るだけではいけません。 ３人家族であったとします。 お母さんが子どもを怒りました。 ですが、お父さんに泣きつくとお父さんは子どもを たしなめますが抱っこしました。 これが理想です。子ども（いくつになってもです）には 逃げ場が必要です。 その逃げばが外になると悪さもするかもしれません。 大人気ないとかそんな問題ではなく、大事な時期ですから愛しいと思わないなら接しない方がAさんのタメです。 無理に接する必要もないのです。 落ち着いてから、ゆっくり色々教えてあげてください。
お礼
＞ダルくても腹が立っても大人が我慢し、愛情を持つことで思春期が落ち着いたときにすばらしい大人に成長するものだと思います。 お言葉とても重いです・・・。 私には子供がいませんし、母性が薄い方なので、気安く遊べる甥っ子でも二人で遊ぶのは二時間が限度です。 そんな事はおいておいて、とても考えさせられました。 ご回答いただいたこと感謝いたします。
- mayumi1003
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もうその子は中学生なので、接し方は友達感覚がその子にとって一番いい存在だと思います。 楽しい話。むかついた話。悪いことしたらそれは怒ってあげればいいと思います。 たとえば、おじいちゃんに叱られたとき、その後でおじいさんに聞こえないように、そんなに怒らなくてもいいのにね～！なんて言ってみてはどうでしょう？ そういうことをしてるうちにその子も心を開いてくれると思いますよ。 いま質問者様があまりかわいいと思えないのはきっと彼女が心を開いてなく、どうしていいかわからず、どういう話をしていいかわからず。そういうことだと思います。 なのでもし、彼女のことをどうにかしてあげたなって思うのであれば、やっぱり友達感覚で接してみるのが一番いい方法かな？って思います。 友達じゃなくても、良きお姉さんみたいな感じでもいいですし。 そうするときっと彼女も頼ってくるようになると思うし。 そうなってくるとかわいい存在になるかもしれません。
お礼
確かにどんな話をしたら良いのかな？とゆうのはあります。 友達感覚で話そうとすると自分の言葉使いの悪さを再認識して危ういのですが・・・（汗）。 Aの保護者になる気はないのですが、Aとの距離感もつかみにくいし、接し方にも悩んでいるんです・・・。 ご意見参考にしてみます。ありがとうございます。
- ecco90210
- ベストアンサー率22% (315/1382)
こんばんわ。 あなたが無償の愛情を示す覚悟があるのなら、あと２～３年を捨てたつもりで接してあげてください。 でも中途半端な気持ちなら、距離を置いて女の子にしかわからない事をそっと手助けしてあげてください。 ハンパに愛情かけたり、見捨てたりするのが一番良くないです。 大人を信用できない人間になってします＝大人になれない人間になってしまう事もあるので、慎重に自分の器量を考えてみてから行動してくださいね。 ＞しまいそんな大人げない自分が腹立たしく私が落ち込んでおります。 ホントにそう思うのであれば、もしかしたら貴方自信にも良い経験になると思いますよ。 人の悩みを聞いたりすることは、その人の人生を一緒に背負うという事です。片手間では出来ない事だし、背負えないなら、Aさんから相談されるまでは、自分から聞くべきではないと思いますよ。自己満足した後に自己嫌悪に陥るだけだと思います。 遠くからでも、出来ること沢山ありますよ。 自分なりに頑張ってみては？？ その時期、その時期に必要な物や事ってわかりますよね～。そうゆう物や書物を送ってあげるとか？？ どうでしょうか？ 嫌だと思う反面、気にもなる・・優しい方ですね。
お礼
母性が薄い性質なので無償の愛を示すのは無理だと思います・・・。 ＞大人を信用できない人間になってします＝大人になれない人間になってしまう事もあるので、慎重に自分の器量を考えてみてから行動してくださいね。 なるほど。。。そうですよね・・・。投げ出すくらいならシャシャリでない方がAの為でもあるんですよね。 ご意見とても参考になりました。ありがとうございます。
- ruruusa
- ベストアンサー率24% (20/82)
どんなずぼらな子でもおじいちゃんにもおばちゃんにも叱られてばかりではあんまりだと思います。 我が家にも中一の女の子がいますが、生理用品の処理の仕方も私（母親）が教えました。 そして、そういうものは他の人の目に触れることは恥ずかしい事だということも・・・初めての生理の時にそういった説明をちゃんとできなかったのではないでしょうか？ 叱ってばかりで逃げ道のないＡちゃんはかわいそうです。 だいたいの家では子どもが悪い事をした時、親のどちらかがきつく叱り、もう片方がフォローしてあげる・・・ だと思いますよ。 ＞こんな私はＡに対してどう接すれば・・・ ということですが キツイようですが、貴方がＡちゃんに対して愛情を感じれないのなら叱ってはいけないと思います。愛情のない説教はＡちゃんにとって何にもなりません。
お礼
＞キツイようですが、貴方がＡちゃんに対して愛情を感じれないのなら叱ってはいけないと思います。愛情のない説教はＡちゃんにとって何にもなりません。 もともと友人の子供でもだめな時には叱れるので、Aがマナーが悪い時に叱っていましたが、愛情がない場合はそれもしない方がいいのでしょうか・・・？ お手伝いをきちんとしている時には褒めてます。 もちあげて家事に興味を持って義父の手伝いをしてくれると良いな。と考えもあるのは事実ですけど・・。 確かに逃げ場がないのは辛いのは良く良く分かっているので、夫とはうちはあんまりキツク叱るのではなく諭す方向にしなくちゃね。とは話すのですが、実際はついイライラしてしまうんです。 でも、愛情がない説教はいけないと改めて再認識しました。ご回答ありがとうございます。
- blueyellow
- ベストアンサー率16% (135/841)
ダンナさんのキョウダイは妹さんだけでしょうか？ もし、そうなら、今、一番Aちゃんに近い同性って 「伯母ちゃん（戸籍上では義妹ですよ！）」な 質問者さんではないのでしょうか？ 自分が子供時代を思い出してみてください・・・ 好きなオバチャン・嫌いなオバチャン、いたと思います。 やはり、日頃の環境に「女性」がいないと どう言う事が女性らしいのか、すら 判らないんだと思います。 生理のコトなども、相談出来る身内は いない感じですし・・・ 言葉などで接するの苦手なら 例えば「わかいい花柄のポーチ」などを買ってあげ、 「これからは、生理用品はコレに入れて持ち運ぶんだよ」 とか言うだけでも「恥じらい」的な芽を育てる 助けになっていくのではないでしょうか？ もう少ししたら、ブラジャーの悩み等もあるかと 思います。 一緒に買いにいってあげたり、手入れ方法を言ったり。 （パンツ・ブラくらい、自分で入浴時に手洗いする方がいいよ、と教えたり） なにも、「猫かわいがり」せよ、と言う事でなく 身近な同性の先輩、として、教えてあげればいいのでは ないでしょうか・・・？ （最近はSEX等も早いです。避妊なども注意かも） とにかく、「身近には同性は私しかいないんだ」 と質問者さまが「自覚」なさるコトで 多少、意識、対応が変わるのではないでしょうか？ 「大人げなくて嫌」と自己嫌悪なさってるようなら 手を差し伸べてあげれば、すっきりすると思いますよ・・
お礼
旦那には姉がおり、Aにとって一番近い同性は義姉なんです。 最近までは義姉も同居しており、私も義姉にまかせっきりでした。 同居を解消する直前、義父が最近義姉がAに冷たく見ていてかわいそうだと夫に話していたようで、別居している現在はたまに実家にいって様子をみているようです。 生理用品のずぼらは私もショックで性に関してもずぼらになるんじゃないかと、それがとても心配になりました。 現在の中1の性知識レベルが私には分からず、その時は「生理があるってことは将来、子供を産んで母親になるんだから、もうちょっときちんとしないと」と分かりずらい話しかできませんでした・・・。 ジレンマなんです。手を差し伸べてあげたいけど、つかまれると離して欲しくなる。 幼児を虐待してしまう親は頭では悪いと分かっているし、後で後悔してしまうけど、つい手をあげてしまう。そんな気持ちが分かる気がしました。
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
もう中一なのですから、腹を割って大人の話をしてみてはいかがでしょうか？最低限のマナーとか。 少なくとも生理用品の件に関しては一般女性がすることではありませんし、旦那様のお母様が早くに亡くなられたと言うことですので、やはり「女性」としての自覚が少ないのかなあ？と思います。 いくら気にしていてもやはり女性にしか分からないこともありますし。（もちろん、お義父様が悪いとか、そういうことではなく） 中学に入る頃と言えば、急激に大人への階段を上り始めますので、色々今まで通りに行かないと思います。 なのでＡさんも色々悩んでいるのではないでしょうか？ 一度腹を割って話し合う、対策はその後だと思いますよ。 追記についてですが、お金の問題ではないと思います。 Ａさんに対して愛情があるのならば家族を説得して迎えにくるはずです。 今来ないのは疎ましい存在と思っているか、消してしまいたい過去ぐらいに思っているかもしれません。 そんな人の所へ行っても幸せになれるとは思えないのですが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那には姉がおり、その姉が最近まではAと義父と同居をしてました。 なので、うち夫婦は義姉に任せっきりな部分がありました。初潮は義姉が同居している時にありましたので、最低限のことは教えてあげたとは思います。が結果これですから・・・。 一階と二階にトイレがあり、A曰く「二階トイレは父さんいつも使わないもん」、その時はガンガン怒られて泣いていたので、さすがの私も優しく「それは女性としてしてはいけないマナーであなたの言っている事は言い訳にもならないんだよ」と諭しましたが・・・。 腹を割って話し合う・・・そうですね。。。問題が大きくなる前に話し合う事を考えた方が良いですね・・・。 うん。参考になりました。ご回答ありがとうございました。
お礼
なるほど。思い当たります。 だからAは自分が悪くても、人のせいにして言い訳ばかりしているのかもしれません。 ＞愛情って本当に大切です。この国には愛情が足りない人が多すぎる、ギスギスして、病んでいるとつくづく思います。 そうですね・・。大人が満足する愛情ではなく、子供が満足する愛情を与えられて、他人の気持ちを想像する思いやりがあれば、もっと思いやりあふれる社会になっているかもしれません。 私がしているのは自分が満足する愛情の与え方を探している事なのかもしれません・・・。 今回皆様から、自分が思い付かないお言葉を頂けました。 そのアドバイスを参考に定期的に様子を見に行き、必要な時には大人ぶらずに助言をし、今回のように、とてもまずいケースがあったのを機会に話し合ってみたいと思います。完璧にできずきっと試行錯誤でしょうが（苦笑）。 でも、それでAが人を思いやれる大人になる手助けになれば私も嬉しいと思えるようになった気がします。会った時にもそう思えるとは言い切れないのが哀しいですが・・。 皆様のお言葉には私自身も助けられました。 本当にお時間を割いて回答頂き、ありがとうございました。