主人の親戚づきあい

質問

1年前に結婚をして、旦那が転勤族ということもあり私は初めて実家から出て新幹線で1時間ほどの少し遠い場所に住みました。
実家から離れた暮らしにも慣れて快適に暮らしていました。

そして今回は転職で旦那の実家がある、県に初めて住みます。
飛行機で1時間と私の実家からとても遠いです。
昨日、慣れない土地で自分自身精神的に弱いこともあり、この先不安でいっぱいの中引越ししてきました。

私は都会が実家だったためか？親戚付き合いが薄かったのですが、旦那は田舎の長男で親戚付き合いが濃く嫁いでから行事や集まりが多くて驚きました。
今まで離れていたのであまり気にならなかったのですが、引越し初日に急に義理両親は引越しを手伝いに来て親戚達も引越し作業を見にきました。自分の家かの様にソファに腰掛けたりインテリアの配置も決められ新しいカーテンなどの話をされ、私は気を遣いすぎる性格なのでされるがままで1人隅で片付けをしていました。
遠くから来たばかりでこの先不安いっぱいの中、唯一自分の居場所となる家に居場所もなく初日から遠慮もなく上がりこまれて本当に辛くて家の外で1人泣いてしまいました。

旦那から連絡があり、泣いてる所に来てくれてその旨を伝えると、みんな協力してくれてるし悪気はないし俺たちのためにやってくれてるから私の考え方は子供すぎると言われ、たまたま鉢合わせた旦那の父にも私のために協力してると説教されてしまいました。
自分自身、子供だなと思う事もあり反省しています。
ですが、引越しが決まってからはいつも、私の新居から近い親戚の叔母さんは旦那に会いに頻繁に行くからねとか、「私が旦那に毎日手料理作ってあげたい旦那が帰ってくるまでに作ってあげるから」や、初めてお会いした時も「昔から可愛い○○君とは私が結婚しようと思ってたのに」と言われた時から苦手な感じだなとは思っていましたが冗談だったとしても今回は本当に参ってます。
義母はとても優しくて信頼していて上手くやっていけてると思いましたが、「○○県の歓迎の仕方を分かってないみたいですね今日改めて私(主)を支えてる○○(旦那)はすごいです。」と旦那に言っていて「あいつがまだ子供だから」と旦那も言っている会話を聞いてしまいショックでした。
私は遠方に来たばかりで精神的に不安定で近くに、友達も家族もいなければ旦那でさえも味方になってもらえないと思ってしまい辛いです。

私が甘いのでしょうか。
よろしくお願い致します。

回答No.4

hiodraiu · ベストアンサー

甘いと思いますし、その甘さは今のままでは治らないように思います。
> 私は遠方に来たばかりで精神的に不安定で
来たばかりで不安定ってことはないと思いますよ。今は不安だらけってことじゃないですか。辛い思いを繰り返すうちに、慣れていくか、それこそ「精神的に不安定」に陥るかじゃないかと思います。自ら精神的に不安定って言い出すと、それを言い訳にしてしまい「可愛そうな自分」状態になりますから、強さを持たないと駄目だと思います。
少なくとも、相手に悪意はない訳ですから、不安を跳ね除けていきましょう。

回答No.10

noname#244420

私は既婚男性、もはや貴方の義両親ぐらいの年齢です。　甘い甘いとすぐ結論に結び付けなくても、自分の「ここまでは、、、！」というものは、旦那さんに伝えておくべき！また、そのレベルは病気レベルなのか？離婚レベルなのか？
こういう際先に話しておかないと、後々夫婦の溝を深めます。

私の仕事関係も含め周囲周辺では、義親の経営するお店を手伝わない！（小学校の教師をしている嫁）、農家の田んぼを一切手伝わない！（美容師、力仕事をするとハサミを持つ手が震えて仕事にならないから）　主婦の立場でも、拒絶反応を起こして一切関わりたくないという理由も有り！

ウチなんかは、２年程同居していましたが、私からすれば何のことはない会話でも本人にすれば過度に気になったのでしょう。　数回の爆発、ブチ切れ、家出を経て、私たち夫婦が家を貰い、私の両親が１５年程アパート生活をしていました。　私が４０中半になった時にそろそろ２世帯住宅新築の提案をしたところ、前向きには考えてくれましたが、完全２世帯を主張。　私、両親が承諾。
玄関、炊事場、お風呂、、、生活動線は完全に別。　唯一、１階の和室だけは互いの意思によって双方の施錠を開錠して入れる構造にしました。
今でも干渉は最小限に、、、ということで、貰い物、お土産、料理のおっそ分け等は一切しないことになっています。

私も私で、女房の実家に行くと玄関の格子を跨いだ途端、妻から娘に変身！　私のことは蚊帳の外にして、義母娘、姉妹で永遠と喋りだすので、頭に来て外に出で周辺をうろついたり、ひとりで帰宅したこともありました。

互いに互いの立場で話そうとしてもこればかりは理解出来ません。
かと言って、こんなことで夫婦、家族の関係に支障を来たしていいかというと、くだらない内容なんです。　では、互いを尊重し、好きなように、、、と、何か相談事があれば、その時には出来る限りの支援はするという約束になっています。　旦那さんとちゃんと話しておいた方が良いと思います。

回答No.9

noname#241794

えーっ？　　可哀相だと思いました。
私はオバチャンで　厳しい方ですが　義母の言葉とか義父の言葉
叔母さん…は　引っ越してきた貴方にはちょっとｊｏｋｅでも
なんか　嫌だと思いますよ。
相手家族に囲まれたなら　一寸した言葉が大っきくなります。
私はお互い　近場の実家でしたから　まだ楽でしたが
貴方みたいなこと　毎日でした。
旦那のことをいい男だとか叔母さんいっていましたし
引っ越した初日　もっといい女をみつけてあげるから　って
お風呂から上がったら聞こえました(入籍前に引越でした)
引っ越し当日から大喧嘩です。
今から　慣れていかなきゃ行けませんね。。
義実家じゃなくても　近所や　幼稚園や学校や　人と関わりたくなくても
関わらなきゃいけないし。
それを　義実家限定にだけ感じらないで　こんなもんって思うしかないかなと。
私は　それからは　メキメキ強くなりました。
嫌味には嫌味を返したり…それでも　小姑や叔母が　県外から毎年遊びに来て
一ヶ月は泊まれるような　良い嫁でした(笑)(義両親は亡くなっていて)
小姑の娘も叔母の娘も　親戚問わず　我が家には何時も
入り浸りでしたよ。
私が叔母達に言い返しても　旦那は　私が正しいのは分かってくれてましたしね。
どんなに良いことでも　慣れない中にいると　辛くなりますよね。
貴方が黙ってばかりいると　そぐわないことも合わせることばかりになるので
よくよく観察して
ｊｏｋｅ交えて意見するんですよ。。様子見ながら
ここまでなら言っても良いな？って線引き。
あちらも　だんだん慣れてくるもんです。
あなたが　甘えながらも　大事にしていたら
あちらだって　譲歩してくれることもでてきますよ。
義母サンの言葉はいけませんよね　夫婦仲を考えた言葉ではないです。
私も姑なので　色々大変ですけど(笑)
まぁ　嫁ぐってのは　家族が倍になるんで　仕方ないです。
頑張ろうね。

回答No.8

Granpa1969

甘いのではなく、甘え下手なんですよ（笑）
私の場合が参考になるか分かりませんが。
縁もゆかりもない、田舎では無いが超保守的な街に引っ越しました。
正直、近所のしきたりなんて全くわかるはずもなく。
頑張るだけ無駄、と瞬間悟りました。

ということで・・・
右も左も分からない「よそ者」の地位を最大限使ってですね。
何でもかんでも、一番の古株の人≒自治会長さん宅に聞きました。
要は、自分の考えは全て封印して、目一杯頼り切りました（笑）

副作用としては・・・
自治会長候補に強制エントリーさせられそうですけどね（苦笑）

回答No.7

caf-caf

自分が育った環境とは全く逆だったのですから、質問者様が戸惑うのは当然だと思います。
質問者様がもう少し視点を変えて理解を深めると、今後のより良い夫婦関係や親戚関係が築けるでしょうし、大人として今より精神的にも安定することでしょう。

まず、田舎のご長男とのことで、事前にご主人にどのくらいの人数が来るか、食事はどのようなものが良いかなど聞き取りをされてみましたか。
手伝いに来るというより顔合わせも兼ねてお迎えするという意識であれば、妻としてしっかりやっておこうと思えたのではないでしょうか。
質問者様は、このような事前の理解と心の準備ができていなかった為に、余計に驚き困惑してしまったのではないかと思いました。

我が家の最初のテーブルやソファの配置は妻が決めましたが、夫の実家の配置に似せることで夫の親も安心するだろうし寛ぎやすいだろうという考えでしたよ。
引越し後は夫婦が使いやすいようにとっとと配置を変えましたが、高齢の親や親戚の訪問時にはぶつかりにくい＆転びにくいをモットーに配置を変更しています。
例えば車も、家族や互いの親が万が一のときに車椅子でもそのまま乗せられるようにと選びましたし、親戚の料理や中元・歳暮の押し付けが多いだろうからと予めお返しの品リスト（Ａさん：糖尿病、Ｂさん：果物ダメetc)を義親から聞き出して作っていたりもしました。

「>私は気を遣いすぎる性格なので」とのこと、妻としての本当の気遣いとは、そういったことではないかと思います。

また、親戚の叔母様がご主人を好いても、ご主人の妻は質問者様なのですから余裕を持っていれば良いでしょう。
叔母に関しては冗談の度が過ぎるとも思えますが、そういう人もいることを理解して自らの心をいちいち病ませないようにすると、今後の生活でも精神的に安定すると思います。

妻の前向きな理解や頑張りは、夫にとっても仕事や家族への頑張りに繋がるものです。
相手の何十年も続く習慣を変えさせようとするのではなく、それらへの理解を深めたうえで、夫婦の許容範囲を決めるよう話し合いをしてみてはいかがかと思いました。
夫婦でも親戚でも、ぶつかり合うよりも、寄り添い合ったほうがラクですよ。

回答No.6

noname#263248

私は田舎の人間です
かなり甘いなあと思いました
旦那様の言う「まだ子供だから」と言うのがとてもよくわかります
このままなじめないのであれば離婚される可能性もあると思います
誰と結婚しても同じです

味方に来る人を勝手に敵にして怯えているだけです

結婚をすることで一人が二人になり、一族になります
一族ですのであなたも遠慮はいりません、相手もしてこないでしょ？
あなたも親戚に甘えていいのです

無理なら離婚しかないですが、離婚するほど嫌じゃないでしょ？

回答No.5

LOTUS18

敵ばっかりですね(;^ω^)

おそらくその地域というか
義理実家はそれがふつうなんだと思います。
悪気はないけど、
今時それは敬遠されるということを知らない
一族なのだと思うので
慣れるか自分のペースに巻き込むか別れるか
になるんじゃないでしょうか。

一番難しいなと思うのが
ご主人があちら側についていることです。
気持ちはわかってもらえないので
「私はこうしたい」という意見を言えるようにならないと
甘えん坊認定されてそれが定着してしまいます。
そしてさらにご主人は離れていきます。

精神的に弱い自覚があるなら
何とか鍛えてはいかがでしょうか。
引っ越しの日程を教えずに自分たちだけでやる、ということもできたかもしれないのでそういう根回しを考えたり。
親戚のおばさんは来られたら出かけてしまうとか。
一番いいのはガッツリ仕事することです。
知り合いも増えるし収入が得られると自信にもなるし。
その土地で気の置けない友人ができるだけでも
全然景色は違って見えます。

順応するのか戦うのか逃げるのか。
しばらく作戦を練ってはいかがでしょう。

回答No.3

zabusakura

田舎の長男の嫁は、だいたい、そんなもん。好き勝手されたくなければ
強くなって論破して夫も完全に味方につけること。

我が家も夫親戚が次々に親世代から口を出す家。
結婚前から親戚付き合いは大変だから覚悟するようにと姑から。
しかも悪意が有り足を引っ張るようなことまでしてくると。
夫は何もしてくれないなと解りました。
自分で対処するしか有りません。

全く寄り付かなくなりました。姑のやり方が悪かったのです。
頼りないと思われて口や手を出されていたようです。
心配は必要ない、ちゃんとしている、そして、しょうもないことをしたら
きちんと責任を追及しますよと解らせること。

彼に変わってくれと言っても無理だと思います。
あなたが強くなるか離婚しかないと思います。

うちも夫従妹に夫と結婚したかったみたいに言われました。上がり込んでも
来ました。夫は、自分にとって妻以上の女は、いないから、それは有り得ないと。

自分の主張はすること。夫は教育すること。それが出来なければ、ずっと我慢するしかない。
「あなたの為」って言いながらなら何をしても良いのか？
実際、私の為に、なってないんだから、余計なお世話。
自分の家を住みやすい空間にしたいのに、何でそれを邪魔するの？おかしいと
思わない？あなたが、私の親戚が、どかどか入って来て、あなたが、こういう
インテリアにしようと楽しみにしてたのに勝手に趣味じゃ無いもの
決められたり、家で二人でゆっくりしたい、くつろぎたいって思ってるのに
私の親戚が、日常的に、どかどか入って来たら、どう思う？

私から言うと角が立つよ。そこは、あなたが守ってくれないと。
親戚付き合いも大事かもしれないけど、私との付き合いの方が長くなるんだよ。
私との関係性が悪くなったら困るのは、あなた自身でしょ。
あなたのことは大切にしたいし、末永く仲良くしたいけど
こんな扱い酷過ぎると思わない？何で自分家で、くつろげないの？
それを守れるのは、あなただけなんだよ。
って何が何でも、あなたを優先して考えるという風に考え直してもらうように
持って行かないと。

負けてたら、これから我慢しかないよ。頑張ろう！

回答No.2

okwavey3

既婚男性です。

あなたに甘いところもありますが、あなたが間違っているとも思わないところがあると思いました。

>自分自身精神的に弱いこともあり、この先不安でいっぱいの中引越ししてきました。

精神的に弱い事は言い訳にはなりません。
だからそれを考えてくれる夫が良い。と言うのならその通りだと思いますので、そういう夫を選ぶか、今の夫にそうなってもらうように努力するかですね。後者にはそもそも強い精神力が必要なので、選択肢は前者か我慢になります。

>私は気を遣いすぎる性格なのでされるがままで1人隅で片付けをしていました。

自分でもそう思っているならそのせいですね。

質問内容それぞれに対して、私は次のように思いました。

>旦那から連絡があり、泣いてる所に来てくれてその旨を伝えると、みんな協力してくれてるし悪気はないし俺たちのためにやってくれてるから私の考え方は子供すぎると言われ、

旦那。何しに帰って来た？
と、思いました。親戚の擁護のためなら別に帰ってこなくて良いんだが？アホか。アホなんだろうな。

>たまたま鉢合わせた旦那の父にも私のために協力してると説教されてしまいました。

それならなぜ主は泣いている？よかれと思ってやれば何でも許されると思っているのは、例外なくただのアホ。

>自分自身、子供だなと思う事もあり反省しています。

反省するのは良いが、それで改善のために何か行動するわけではないなら、反省するだけ無駄ですね。

>～旦那も言っている会話を聞いてしまいショックでした。

地域に関わらず、旦那の親戚は全員旦那の味方ですよ。旦那から旦那の親戚に、主を大切に扱わなければならないと教育が徹底出来なければそんなもんです。
あなたに味方なんていませんよ。その中でやっていくのが嫌なら、旦那だけは自分の味方となるようにするしかないです。

以上のことから選択肢をまとめると

1.あなたが我慢する
2.あなたが強くなり周りを変える
3.こんな夫に期待しても努力しも無駄だから別れる

ここから選ぶ事になります。
何もしなければ、1を選んだことになり現状維持か悪化します。

あなたが甘かったところは、これらを知らなかったところです。
もう知りましたので、あなたに甘いところはなくなりました。

これらを踏まえて決断しましょう。

回答No.1

OldHelper

田舎の長男の嫁になった、という自覚がなかったんですね。
これを機会に、ご主人の田舎の風習を学んで、自分を合わせていかなければつらくなるだけです。
できないのなら離婚しかないでしょう。
みんな悪気があってやっているのではなく、善意でやっていることです。
身内意識が強いのです。
長男の嫁らしく、教わる姿勢を出せば味方になってくれることでしょう。
田舎の長男と結婚したことを自覚しましょう。