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終わった不倫？不倫後の夫の気持ちをわかる方いらっ
- 主人の不倫が発覚し、2年間の不倫の証拠が出てきました。主人は終わったと言いますが、嘘が次々と明らかになり不信感がいっぱいです。
- 主人は不倫相手の女性に泣きつかれ再び関係を持つこともありましたが、その後別れることになりました。主人は後悔していますが、信じていいのか迷っています。
- 私は主人の気持ちを理解したいと思っていますが、彼の言動に疑いが残ります。主人は終わったことをいつまでも話し続ける私に対しても理解を示していますが、本当の気持ちは分かりません。
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補足のリクエストありがとうございます。 また長くなったらごめんなさい。短くまとめている時間が無いのでだらだら書きますね。 女性として述べにくい部分もあるかと思うので予想の部分を肯定も否定もされなくて良いのですがその分的外れになるところもあると思います。そのため一般論になりがちですが，あなたの年代の場合お子さんが生まれて女性として旦那さんをみるよりも，それこそ旦那さんとかお父さんとして見る方が多いのではないでしょうか。あなたの年齢の場合ホルモン的に落ち着いて来てしまって自分の性欲が余程強くない限りは，旦那さんに積極的にもとめるということは殆どないと思います。 例えば週に１回はある。と仰っても（現実的にはあっても月に数回では？）それでも男性はその他の数日間を我慢していることになります。あなたはいい年の男性なのでそんなにギラギラしてないはず。と思っているかも知れません。 もちろん性欲を我慢はできる男性はたくさんいます。でも習慣になれば６０歳近くても毎日でき，２回３回と一度のこなせるのが男性です。それでも，大事な人がお願いすればそんな男性も我慢させることはできます。 ただ自分がしたいときに出来ないとその思いがリセットされるわけでは無くストレスにはなります。まして今日はつかれているから。週末にしましよう。と誘って断られれば，それが数年前の拒否であっても，性欲が湧く度にその数回の拒否が思い出され，その欲求不満は女性想像を遙かに越えるものになります。あなたがどの程度旦那さんの体に好意があったり拒否感があったりするのか分からないので，ここは一般論になって申し訳ありませんが，３-４０代のセックスレスの主な要因は，奧さんの旦那さんの誘いに対する気軽な延期や拒否です。もうその年齢を越えているから・・・・と思われるかも知れませんが，男性の欲求は，旦那さんの欲求は維持されているかも知れないのです。そして実際歪んだ形で維持されていたのでは無いでしょうか。 写真などを残すのは，会えないときの処理の為のものだと思うのですが。 拒否とかじゃ無くて気分の問題だからそれくらいは・・・というのが女性の論理ですが性は快楽の為だけでは無く，まして排泄処理だけでは無く，美化して言えば男性が仕事や家庭での自分を強く維持する為にも必要な行為です。あなたの言う尊敬できる立派な人でも外に女性がいたりするのは，あなたのような尊敬や期待してくれている人の前で常にファイティングポーズをとるために，俺は女性を満足させている。俺はまだ男だと思いたい生き物だからです。 さて男性にもそれ以外に論理的な部分はあります。自分の大切な子供を産んでくれたのはあなたで，あなたは世界で唯一無二のお母さんである事は間違いありません。性欲と言う部分はあなたが受け入れてくれないのは分かっていても，母親のあなたを逃すわけにはいかないというのは男性の欲求として確かなものがあると私は思います。 でも自分はあなたとの家庭を守るために，俺は男だーと思うのも必要だと思ったときに，立つものは立つ。女を喜ばすことはできる。という自信のようなものが欲しくなったのが，この変態女性への傾倒なのだと思います。 私の感想は確かに旦那さんは身勝手であり汚らわしいと思われても仕方が無いことをしていますが，人間としてはずっとあなたを大事にしているから，この女性が現れても離婚をいいださないのだと思いますよ。選択するとすればハッキリあなただと決まっているのでしょう。ただ性欲は男性を惨めにします。処理できないと思うと恐怖感があります。なので男性は処理してくれる女性をお金を出してでもキープしたくなります。無料であれば努力でなんとか維持しようとしてしまいます。 解説策はなにか，ひたすら旦那さんの欲求を処理することです。ただこれは無理があると思いますので，程度問題です。 例えばあなたが彼女をライバル視してどんなことしてもらったの？こうしたらうれしいの？今日はして欲しい？ なんていう女性に豹変したら，旦那さんは変わると思います。ただ裏切られたのがあなたであり，なぜそこまでする必要がある？と言われればそれまでです。
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No.7です。 気遣った御礼有難うございました。 主人が初LINEのやり取りに夢中になっていた際には、「何か変だな～」という兆候は幾つか有りましたよ。 トイレに携帯持っていき、長く出て来ない時もあり、たまたま私が目の前を通ると携帯をLINE打っているのにサッと隠したり、、首かしげて変だな～と思う要素は有りましたね！ 主人に問いた時は、妻(私の)涙しての話し合いは初めての事でしたので、主人も反省した事でしょう。 携帯が落ちたのも虫の知らせでしょうかね～？！その時、私が見なければ未然に防ぐ事は出来なかったでしょうし、夫婦見直しの貴重な私も学ぶべき体験になりました。 我が子は、私の異変に素早く察知し、 主人(お父さん)との揉め事に違和感を感じ取っていました。 この際暴露しますと、主人とその女性とのやり取りの中には、、↓。 女) 指輪欲しい 夫) お小遣い貯めます 女) 誕生日○日、会いましょ 夫) 土日だから、まずいし平日に の様に恋人の様な会話が沢山綴られておりました。しかも、女性側ですけれど主人と友達として接しているのに、毎日「仕事終わったし帰るね」「ただいま～」って送ります？ 毎日ですよ？... と、まぁ～色々有りましたが、全て女性からLINEをしてきて返事を主人がしていた様で、主人から「好きだよ、会いたい」という文字は1つも無かったので、、そこまで主人は相手に気持ちは無かったのかな？！と見受け最悪事態は免れました。 ↑そんなこんなでしたf(^^;。 貴女様は、もっと深刻なお辛い立場ですが、少し間を置いて難しいかも知れませんが冷静に話し合えたら、夫婦の方向性を導き出せたら良いですね？ 離婚するか、再構築されるかは本当に御互いの気持ちと(許す中に、傷付いた・悲しみ)をしっかり御主人様に表すと良いと思います。 感情的になるのは、御主人様を愛している印なので、如何に御主人の心に届くかなので、御主人の気持ちを聞いてあげるのも大切ではないでしょうか。 怒り任せではなく、聞き出すのも原因を掴める1つです！ どうか、貴女様家族に歩み寄れる光が 少しずつ良い方向性で表れる事を祈ります。
お礼
再度のコメント、ありがとうございます。 私のせいで嫌な事を思い出させてしまったと、申し訳ない思いがします。 あなた様の御主人様は、きっと積極的な女性にアプローチされてうまく断れなかったのですね。 あなた様の気持ちが通じているのですから、もう、そんな事は決してないと思います。 話はしていますが、なかなか冷静には難しいです。 自分でも「冷静に話そう」と思っているのですが、話しているうちに怒ったり泣いたりしてしまいます。 もともと俺様な主人が、私に責められてもずっと我慢してしょんぼりしているのを見るのも辛いです。 でも、コントロールできません。 人間ができていないのかな。 主人の思ってもいなかった面を見てしまったと同時に、自分の思ってもいなかった面を見ている感じです。 なんだか、自分の気持ちも見失っている気がします。 そんな調子なので、主人も言いたい事を言っていない可能性はあります。 冷静に話ができるように努力します。
- mingo_151
- ベストアンサー率34% (19/55)
信頼していた旦那様に裏切られてこれ以上はないほどに傷つきましたね。 人間不信になることは当然で、ましてや嘘をついていた人の言葉を信じる事なんてできませんよね。 旦那様が今どのような気持ちでいるのか。 これは一旦置いておいて、あなたは旦那様と今後どのような関係性を築きたいと思っていらっしゃいますか？ 夫がこうだから、信じる。または信じられないというのは相手の態度によってあなたが揺れ動いているという図式です。 そうではなくてあなたがどんな夫婦関係を構築したいのか主体的に考えてみてください。 その上で旦那様が今後もあなたを裏切るのであれば、その男性はあなたの人生にとっては有害であるので関係を終わらせる必要も生じますし、信じるにあたいする人間であると判断できれば幸せな家庭を再び築くことができるかと思います。 たとえ嘘をつかれてもこの人を愛していこうと決めるという選択肢もあります。 あなたの人生の主役はあなたですので、今後どのように生きていきたいのか一度考えてみてください。 なんだか厳しいことのように感じられるかもしれませんが、嘘をついて人を不幸に陥れるような人の態度に一喜一憂していては身が持ちません。現にあなたは信じたいのに疑ってしまうというジレンマに陥っていますよね。 信じていいのかどうなのかわからない人の言動を探るよりも、まずは自分がどうなりたいのか、どうしたいのか考えてみてください。 とてもお辛いと思います。頑張ってください。
お礼
回答、ありがとうございます。 気持ちに寄り添ってくださるお言葉、心に染みます。 全然厳しいとは思いません。 確かにそうですね。 疑心暗鬼になっている今、主人の本当の気持ちを探ろうとすると、その時によって信じられたり信じられなかったり、ああ思ったりこう思ったり、気持ちが揺れます。 でも、主人の気持ちにかかわらず、自分の気持ちだけを考えるようにすれば、このような不安定さから少し逃れられるのかもしれません。 でも、お互いに影響しあったり助け合ったりして一緒に生きていたかったという思いを、今はまだ完全に捨てることができません。 自分の気持ちだけを考えるんだったら、一緒にいる意味あるのかなとも思います。 あなた様のおっしゃっている事をちゃんと理解できていないのでしょうか。 この不安定さは確かに苦しく、結論を出す妨げにはなっています。 少し、もっと自分の気持ちと主人の気持ちを切り離して考える事もやってみようと思います。 それで、切り離して考えるんだったら一緒にいる意味はないと感じたら、それはそれで結論かもしれません。
不倫とか浮気される奥さんて、なんでだろうと思いませんか？男の本能だと言うこともあるでしょう。ですがUSBやスマホ、パソコンなど何故見る必要があるのでしょうか。自分で不幸の扉開けているということですよ。利口な奥さんは今幸せならその様なことは絶対しませんよ。騙す騙されるという考えなら離婚しかないですね。
お礼
回答、ありがとうございます。 USBは、探ろうと思って見たのではありません。 家族でそういう使い方をしていたので、ちょっと借りるつもりでした。 でも、今は、子供に変なものを見せたくないので、（もう、ないとは思いながらも）主人がそこここに置きっぱなしのUSBがある時には、私が子供の目につかない所へ片づけています。 そうですね。 信頼しあえないなら、お互いの為にも、離婚がいいのかもしれません。
今年春先、主人の浮気未遂をされた既婚女性です。 我が家は、実際会わずして２ヶ月のLINEやり取りのみで終了出来ました。貴女様に比べたら軽いですが、心の痛みや悲しみは、まだまだ癒えておりません。 相手の方は私と知り合う前に互いに、好意持っていた女性で面識は過去に少し有りました。 今年春前に、主人の携帯ガラケーからスマホへ機種変更がきっかけで相手からLINE出来るようになった事からやり取りが始まりました。 発覚は、机上に無造作に携帯を置いてあり、私の肘が当たり下に落下し、その際にLINE開いたままだったので見てしまいました。相手彼女も主人も友達としてLINEしていた様ですが、その様な内容では無かった為、発覚致しました。 出張や同窓会、歓迎会、送別会、飲み会に於ては本当に要注意です！ 貴女様の旦那さんは、きっと無頓着なんだと思われます、直ぐばれそうなUSBに残しておくのは、無頓着な方が多いです。浮気・不倫て、される側は本当に傷付きますよねぇ！ なので、私は、「悲しい・傷付いた」と涙して連呼しました...。 私の思いを何処まで理解してもらえたかは分かりませんが、責めて嫌味言ってはみたものの、、未遂でしたが信頼は、情けない事にかなり薄れました。 男性って、何で奥さんの事簡単に、嘘付いたり、隠れてこそこそ裏切れるんでしょうね？ 遊び？...にしても度が過ぎますよね？！ バレなければ、何やっても良いの？って感じですよね。 旦那さんが、やり直したい気持ちの中には、多分貴女様を嫌いになって浮気したのではないのでしょう。 遊びなんでしょう。 仕事疲れや、夫婦長くしている感覚から出来心？なのかも。あまり深い意味なくやっちゃうのかも？ 仕事疲れも、綺麗な若い子に癒されたいのでしょう。気分が引き締まるし甘えられるし、その延長で身体もいっちゃうのでは。 不倫後の気持ちは、単純に「あぁ～バレちゃったか」だけですよ！
お礼
回答、ありがとうございます。 やさしいお言葉、慰められました。 未遂でも、十分に傷つかれた事でしょう。 御主人様は、一線を越える前にあなた様の気持ちを十分に理解するチャンスを得られて、今後こんな事はないと信じます。 私も、大暴れしてしまいました。 子供がいる時は我慢していたのですが、子供がいないある日、大泣きして大暴れしてしまいました。 主人は、びっくりしていました。 ひいたと思いますが、それでもいいです。 それくらい悲しいです。 遊びだったとしても、そんな遊びをする人とは思っていませんでした。 今考えると、ちょっと変だなと思う事はありました。 でも、私は決してそれを女の人と結び付けて考えませんでした。 本当に間抜けです。 おかげで、子供まで傷つくような事をされてしまいました。 あなた様のように気付くことができたらよかったのに、能天気な自分が恨めしいです。 私は、どうやったらもう1度主人を信頼できるのか、いつか信頼できるようになるのか、皆目見当もつきません。 あなた様の御主人様は、間違う前にあなた様に気付かせてもらえてラッキーだったのではないでしょうか。 あなた様と御主人様は、いつか、また、信頼しあえるようにきっとなると思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
生々しい不倫の痕跡、さぞ動転されたことでしょう。同情申し上げます。 ご質問のタイトルにある「終わった不倫？ 不倫後の夫の気持ちを分かる方いらっしゃいますか。」と、いうご質問の様です。 まず、ご主人の気持ちの推察についてです。 ご主人は不倫相手と別れなければならない事になった出来事を、とりあえず「残念、無念」と、いう気持ちが残っていたのでしょうね。綺麗さっぱり不倫の想い出を処理しているのなら、他者（妻）に見つかるような保存はしないでしょう。保存はあくまでも、不倫相手との思い出を残しておきたいためでしょう。 そして、その思い出に1人浸り懐かしむ時間を設けておきたかったのだと思います。不倫の想い出のすべてを捨て去るには、ご主人が不倫相手にかけた情熱は何だったのかと、ご主人自身が分を見失うかも知れない事になるので、思い出だけは残しておきたかったのだと思います。 ご主人がやり直したいとおっしゃる事に関しての私の意見です。 現在のご主人の生活が問題です。現実の生活の中でご主人の言動が、心ここにあらずの状態なら、やり直したい、と言う言葉は言葉だけで信用出来ない言葉だと判断できます。 しかし、ご主人の現実の生活が家族とともに有るのなら、家族との争い事を避けて元の家族の生活を望んでいらっしゃるものと思います。 今後の対策について あなたも、不倫の1件がなくなるのならご主人との結婚生活を継続しても良い、とお考えでご主人もやり直しを希望されるのなら、何らかの条件を元に夫婦のやり直しの方向で夫婦が話し合われるのが一番良い解決方法だと思います。 やり直しの具体的条件について まず、保存されているご主人と不倫相手の不倫の証拠はすべて奧さんの手で、若しくは奧さんの目の前で処分する。その上で、一端夫婦は崩壊したと言うことで、夫婦の再構築の条件を夫婦双方が具体的に書きだして、それを再構築の条件としてやり直すのが良いと思います。そして、やり直しの条件を書いたものをお近くの公証役場に持って行き「確定日付印」をもらっておくことをお勧めします。 不倫という感情・気持ちの問題を中心にして発生する問題を解決するには、同じ様に感情・気持ちを中心に話し合っても解決するわけがありません。そういう解決方法は、更に感情的になり、どっちが先に何々をしたとか、あのとき誰がどうしたとかの水掛け論のような争いになり何のメリットもありません。 不倫問題という感情的な問題を解決するにはそこに理性を差し挟む以外解決は無理なのです。配偶者の不倫という行為と、配偶者という人物を分けて考え対応すると分かりやすいです。 あなたは、ご主人が不倫をする人でなければ何の問題もなく結婚生活を継続できるのです。しかし、不倫という行為をご主人は行う人なので悩む訳です。この人物と不倫という行為を、分けて考えれば不倫問題を夫婦で責められるのです。 そして、不倫行為は中止すべき行為だという事も分かります。これは、あなたの気持ちを合理的に整理して現実的なものの考え方をする場合とても良い方法です。誰であろうと人は過去に向かっては生きられません。過去を適切に処理して、今日から明日・将来に向かって心も身体も生きていくようにしましょう。過去は地獄、将来には夢が待っています。
お礼
回答、ありがとうございます。 同情いただき、また、今後の事まで具体的に御指南いただき、ありがとうございます。 残っていたデータについて、それを主人が懐かしむために取っておいたのだったら、私にとっては気持ち悪いです。 本人は、残っていたのも知らなかったと言っていますが、私の手前言えないだけかもしれないので、わからないです。 現在の主人ですが、家族とともにあるのかな…とは、思います。 しかし、私は、自分を2年間も不倫をされても気づかないうすぼんやりだと思うと、自分の感性も信じられません。 だから、よくわかりません。 主人の不倫と言う行為と、主人という人物を分けて考える。 うーん。 そういう考え方があるのですね。 でも、頭がこんがらがって、よくわかりません。 もう少し落ち着いて考えてみます。 わからない事があったら、また質問するので、よろしくお願いします。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
おそらくですけど、旦那さんは、あなたのことが 嫌いなわけではないんだろうと思います。 ただ、男というのは、本能的にいろんな女とやりたい、んですよ。 女性にはわからないかもしれませんが、ここをおさえておかないと、 旦那さん、および男のことは理解できないと思います。 なので、別に不倫したのは、あなたがどうこうっていう理由じゃ ないわけです。なので、あなたとはやり直したい、って なるわけです。 世の中の円満そうに見える夫婦だって、全てを白日の下にさらせば いろんなことがあるはずです。でも、それなりにやっていけてるのは そういう影の部分を相手に見せないように努力しているからだと 思います。そりゃ、理想は、清く正しく美しくだと思いますけど、 人間ですから、理屈どおりに行かない事だって多々あるんですよ。 現実には。 私が問題だと思うのは、旦那さんの脇の甘さです。 そういう証拠のようなものは、絶対残してはならない。 終わったことだから、いいじゃないか？とかいうのは、 やった側の理屈でしかありません。やられた側はそんなことで 許せないですよね。相手に対する思いやりが無さ過ぎると 思いますね。 まあ、あなたに対する思いはその程度だということですね。 なので、またやらかすかもしれませんね。 だますなら、うまくだましてくれないと、不愉快ですからね。 そんな技量はこの旦那にはないでしょう。
お礼
回答、ありがとうございます。 他の方もおっしゃっていますが、男の人ってそういうものなんでしょうか。 男性不信になりそうです。 おっしゃっている事、少しはわかります。 生きていく上では、清濁飲みあわせる事も必要ですよね。 でも、主人は、もっと心に正義を持っている人だと信じていました。 平気で人を欺く人とは思いませんでした。 それだからこそ、その女性がよっぽど好きなのかなと思ってしまうのです。 主人がした事は間違っていると思いますが、本当にその女性が好きなのなら、私はこれ以上主人といっしょにはいられません。 だから本当の事が知りたいのですが、主人と話していても、私に気を使っているのか、わかるように説明してくれないのでよくわかりません。 脇の甘さは、おっしゃる通りです。 私は、騙し通してほしかったとは望みませんが、USBの管理の甘さはあまりにずさんでした。 リビングにある爪切りなど家族誰でもが使うものを入れてある小さなかごの中に無造作に入っていました。 だからこそ、データをコピーするのにちょっと借りようと手に取ったのです。 そういう使い方は、家族全員がお互いにしているので、場合によっては、子供が見てしまったかもしれないと思うと体が震える思いです。 同じことが繰り返されるのなら、私には無理だと思います。
- ninkinoki
- ベストアンサー率17% (268/1549)
うんうん そこまでひどいのはないですが、過去、自分も同じ様に裏切られたことがあります。結果、自分も同じ様に信じれなくなりました。どう信じようとがんばっても無理でした。最後は、自分が自分でないくらいおかしくなったのもあって、別れを決断しました。 あなたは結婚状態ということもあるので、そこは子供のことなどを慎重に考えて行動すべきだと思います。例えば、子供が成人なるまでは今のままで、成人したら離婚するとかですかね。 まずは、その離婚の証拠とかをしっかり保持して、一度、無償相談の弁護士とかに相談しても良いかもしてませんよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 私の気持に寄り添っていただいて、ありがとうございます。 証拠は、きっちり保存しています。 義父のアドバイスもあり、現住所に2セット、実家に1セットです。 我ながら怖いです。 相手が誰であれ、人を信じられなくなる辛さは、今本当に実感しています。 私もおかしくなりそうな時があります。 子供の存在は心の支えですが、依存しないように気を引き締めています。 子供の事も十分に考えていくつもりです。
- haro110
- ベストアンサー率13% (285/2100)
男とはそんなものです。気持ちが分かると言えば分からないでも無いです。 ちょっとセックスを他で楽しんだだけかなあ。 女性側の真面目すぎる考えでは理解がし難いかもしれません。
お礼
回答、ありがとうございます。 「男とはそんなもの」。 聞いたことあります。 主人を始め、私の尊敬する人には男性もたくさんいますが、そんなもの。 がっかりする私は、おかしいですかね。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
あなたに求めているものと，この女性に求めているものが全然違うのですが，あなたはそれが同じで無いとダメなので許せないのだと思います。 あなたに求めているのは，家庭，安定，生涯のパートナーでしょう。 この女性には，恋愛感情や性欲のはけ口だと思います。 でも，男性は女性が，全てお前が一番。と言わないとダメなので，録音ではあなたよりもこの女性といってすがりつきます。 あなただって，君の性的な所いがいが必要だ。とか，君の体だけが欲しい。 と言われて普通には付き合えないですよね？ 体裁とか婚姻届という拘束力などあなたにはいろいろなアドバンテージがあるので，そもそもそれが彼に嘘をつかせていると思うかも知れませんが，たぶん最近の男性は特に×がつくことを怖がらないですし，むしろ家庭で他の女性にいろいろ求めたと言う事は，あなたからは得られないものが有ったののも事実なので，それでも家庭を維持しようと思っているのですから，あなたへの「愛情」（家族としてのあなたへの愛情）は，割としっかりしたものが有るのだと思います。 あなたが「私を女としてみなさい」「出会った頃のように恋をしなさい」と旦那さんに求めるのであれば，それにはかなりの時間やお互いの努力が必要だと思います。 それは一方的な感情ではどうにもならなくて，あなたの努力も相当必要でしょう。 ただ家族として幸せに生きて行こうよ。というのであれば，割と普通には戻れるとは思います。 ただ，あなたの女性の部分が，旦那さんの他の女への性欲を掘り返しては検証しようとしていますので，まずそこはあなた自身が整理しないと旦那さんの気持ちが云々ではないと思います。 なぜあなたが理解できないかというと，彼の本当の性欲などの欲求はあなたが思っているのを軽く凌駕しているのだと思います。正直不倫相手とのこれらの言動などを保存しておくというのはかなりの異常性を秘めています。あなたがこれまで見てきたのはあなたにどん引きされないためにみせてきた普通程度の男性の性だったのだと思います。でもそれをだんだん持てあましてきて，受け入れてくれる人が見つかってしまったために暴走しました。 浮気相手に振られてすがりつくのは正直惨めで異常です。同じ男性としても苦笑いですが，それでも固執したのは，人間的に彼女を欲していたのでは無くて，性欲の受け入れ先としての彼女が必要だったのでしょう。そう考えればあなたとよりを戻したい。あなたが見聞きしたものが取り乱すほど異常で受け入れられないというのが説明がつくかなと思います。 年齢的に彼の性欲がピークをすぎておさまってくれば必要となってくるのは，これまで一緒に暮らしてきたあなたであるのは当たり前の事です。旦那さんと男としてでは無くて旦那だと見れるかどうか。 そう見させてくれるかどうか。性に関してはどうするのか。そんな話し合いができれば，信じる信じないといった目先のことでは無くて長い時間の今後を考えられるようになるかと思います。 もしそれでも彼が嘘をつくのであれば，恐らくこの時点での嘘は，あなたのショックやダメージを和らげる為の嘘であり，保身では無いと同じ男性としては思いたいですね。なぜならパートナーとしてあなたしかいないと彼は思っているのでしょうから。
お礼
丁寧な回答、ありがとうございます。 私を傷つけないように気を使って書いていただいたのでしょうか。 Dr. Hyperさんの優しい気持ちを感じました。 その女性のセックスがよかったとは直接主人から言われました。 その女性は、積極的な方のようで、性的な写真なども笑顔で写っていらっしゃいます。 私にはとてもできそうにありません。 セックスも全然自信ありません。 私は、今まで、主人がそんな事がしたい人だと思っていなかったので、それもかなりショックでした。 Dr. Hyperさんに、更に質問してもよろしいでしょうか？ 主人は、家族としては私を、女性としてはその女性を好きだという事は、私は、主人にとってもはや女性ではないという事でしょうか？ それを、無理やり「私を女性として見ろ」という押し付けは意味があるとは思えませんが、そういう考え方（家族であって、もはや女性ではない）は今まで想定外だったので、寂しい感じがします。 それを受け入れる事ができるかは、よく自分で考えてみたいと思います。 また、「人間的に彼女を欲していたのでは無くて，性欲の受け入れ先としての彼女が必要だった」と思われるのはどうしてですか？ 女性としてその女性が好きで、家族を騙してでもそういう関係を続けたという事は、その女性が1番大切なように思えて、それならどうして離婚してその女性と再婚しようとしないのか理解できません。 私が考えつくのは、１．（おそらく）私の方が家庭の切り盛りや子育てその他の実務には秀でている（と言うより、その女性に子育ては無理そうです） ２．その女性は派手好みでお金がたくさん必要と言う意味で、私の方が便利という事でしょうか？ これから信じていけるかと言うのも大きい問題なのですが、そもそも、何が起こったのか主人は何を考えているのかよく理解できず、消化しきれず苦しいです。 （話には付き合ってもらっていますが、主人の話が理解できません。馬鹿なのですかね、私は。） 私は、こういうドロドロした問題とはあまりにもかけ離れた世界で生きてきた感じで、急に放り込まれたこの環境に対して、すごく無知なのかもしれません。 言いにくい事もあると思いますが、私の文章を読んでいただいた上でのDr. Hyperさんの感じられるところを御遠慮なく教えていただけると助けられます。 よろしくお願いします。
とりあえずさ、弁護士入れて慰謝料取ろうよ。 離婚しなくたって旦那と相手の女性から慰謝料は取れるんだよ。普通の話です。 過去の話、終わった事なんて理屈は通らない。 ケジメ(慰謝料等の制裁)をつけてはじめて終わるのです。 殺人犯が「人を殺したのは過去の話」と言っても終わったりしないでしょ。罪を償うまで終わらない。 >>私は、また騙されようとしているのでしょうか？ それは旦那にしか分からない。騙そうとしているかもしれないし本心かもしれない。 ただ確実に言える事は仮に本心だとしても「今後不倫しない」とは限らない。 この世には不倫する人としない人の2種類しか居ない。 不倫は不治の病。一度かかったら一生治りません。 「一生風邪ひかない！」と言われても信じようが無いでしょ？それとお同じです。 だから、騙そうとしていても本心だとしても、どちらにせよ安心できる日は来ないのです。
お礼
回答、ありがとうございます。 子供には伏せている事もあり、ごく僅かの限られた人にしか話していないのですが、内容が悪質なので義妹（夫の実の妹）にまで慰謝料を請求すべきと言われています。 検討はしています。 1度だけでも十分にショックだったので、不治の病としたらやっていく自信はありません。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 お忙しそうなのに、私の程度に合わせていただいたのでしょうか、丁寧に書いていただいてありがとうございます。 丁寧にわかりやすく書いていただいているのですが、何度も何度も読んでいるのにうまく頭に入ってきません。 よく理解してからお礼を書こうと思っていましたが、あと何回読めばちゃんと理解できるかわからないので、まずはお礼だけでもと思って今書いています。 ただ、その女性をライバル視して対抗するなんて、私には到底無理です。 「裏切られたのに、なぜそこまで...」とかいう思いではなく、私には単純にそんな能力ありません。 私からしたら、その女性は漫画か小説の中の人みたいです。 主人にも「あんな事、私には無理！」と言ってしまいました。 主人は「そんな事望んでいない」と言っていましたが、そう言わないといけない雰囲気だったのかもしれません。 初めに頂いた回答は、主人にも見せました。 「ここは、そうかな。」「ここは、違う。」と言いながら、読んでいました。 私は、未だ、「人間として」「女性として」と分けることを受け入れられません。