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不倫後の主人の気持ちがわからない
不倫経験された方教えてください。主人の二年に渡る、社内ｗ不倫が発覚しました。発覚してすぐに彼女へ別れのメールを送ったそうです。もともとセックスレスが原因で不倫に走り、そのうち本気でその女性を愛してしまい、止められなかったそうです。私は反省し（拒否していたのは私）セックスを受け入れて表面的には仲良く生活していますが、本気で愛したという不倫相手のことを今、どう思っているのか質問したところ「旦那とうまくいってればいいなと思う」との答えが返ってきました。まだ相手を愛しているのでしょうか？でも、本気で愛したといった割にはばれてすぐに私とセックスし、毎日のように求めてくる神経がわかりません。だからといって私を愛してるのかといえばそうではないようです。愛してるというよりは自分の一部だそうです。結局、主人は誰も愛してないということなのでしょうか？私の事は女としてはもう愛せないということなのでしょうか？
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返答ありがとうございました。どうもやはり精神的に不健康な方向にお考えですね。 他の方とのやり取りも見ていて思ったんですが、不倫に至る心理やら、戻ってきた心理をお知りになりたいように見えてそうではないような気がしました。簡単に言ってしまえば、ご主人のした裏切りをあなたは許せず、信じられないから愛せない。ご主人のあなたに対する愛情に納得がいけばやり直せる・・・そんなところではないのでしょうか？言葉にしてしまうとちょっと嫌な印象にもなってしまいますが。 まず、明確な点を述べておきたく思います。Ｎｏ８さんのご意見に納得いかなかったようですが、男は愛情ない相手でも確かに行為が可能です。だからこそ風俗とかありますしね。ですが、面倒な状態の奥さんとは嫌がるものなんですよ。別れようとする女性ともしたくありません。独身時にセックスフレンドという位置づけの相手ならば、性欲処理の為に愛情なくすることもありえますが、不倫が発覚して傷つけてしまった奥さんとするのに、愛情なしに・・・ってのは無理です。少なくとも私なら無理です。 では何故するのか？という話になる人それぞれ意見の分かれるところで明確にはなりません。ただ、性欲処理というなら、何も難しい状況のあなたとする必要はないと思いますよ？ あなたご自身が納得できないと先に進めないというお気持ちもある意味正しいんですが、第三者として厳しい意見を言うのならば、あなたご自身が認めてらっしゃるように、仕事等に集中しご主人に対して欠けるものが多かった結婚生活のツケが溜まったんです。ただ、あなたはまだラッキーですよ？ご主人戻ってきたじゃないですか。まだあなたに心があるから手を出してくるじゃないですか？しかも、あなたはそれを今は拒否しない。ご主人戻ってきた時に気持ちで拒否しちゃう奥さんも多いですし、気持ちで拒否してるつもりがなくても、体が拒否する場合もたくさんあります。 毎日のように求められ、それに答えられる状況ですよね。今までのお二人の失敗を今後に対して補っていければいいんです。ご主人の発言の真意がわからないのなら、ご主人に聞けばいいです。その答えがわからなければまた聞けばいいんです。少なくとも「私を愛してるのかといえばそうではないようです」っと憶測するよりはいいと思います。 ご主人はおっしゃいましたか？「お前を愛してるわけではない。お前はわたしの心の一部だ。私は誰も愛してない。私はお前を女としてもう愛せない」そんなことは多分何も言ってないと思いますよ？ どうも前回の私の回答のご主人の発言の真意の予想があなたには伝わっていないように思いますので、もう一度。「旦那とうまくいってくれればいいなと思う」とは、お相手の女性と完全に別れたのは事実でしょう。しかしながら、そのお相手もご主人同様に伴侶とうまくいってなかったようですね。ご主人はもうその人の力にはなれないんです、または、ならないんです。だから自分の知らないところで幸せでいてくれればいいというささやかな未練と思われます。それは愛情と呼ぶにはあまりにはかないものです。もう終わってますから。 今はまだ思い出すこともあるでしょう。しかし、数ヶ月・数年と時間が経つにつれて、そのお相手のことは忘れてもいい１ページになっていくと思います。
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- kadowaki
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既婚男性です。 質問者さんの現在の精神状態を推察するに、ご主人のちょっとした言動に対してマイナス方向で過剰反応しすぎているのではないでしょうか。 で、結論から先に申し上げますと、ここは、ご主人の言動や回答者さんたちのアドバイスに振り回され、心の中で右往左往するのでなく、長い目で今後の人生を展望した上で、もっともご自分が得をする、損をしないためにはどうすればいいか、ということだけをお考えになればいいと思います。 ところが、質問者さんはどうも、さほど重要とは思えない些末的な事柄やご主人の言葉尻にこだわり、「自分は愛されていない」と疑い、自らを苦況に追い込んでいるというと傾向が見受けられます。 これからは、ささいなことに過敏に反応して、自分で自分を苦しめるのはヤメにして、もう少し大局的な観点から物事全般をご覧になるように改められた方が良いと思いますよ。 その上で申し上げますが、これはどんなに時代が変わっても基本的には変わらないはずですが、夫が妻との性生活でそこそこ満足していれば、他にどんな不満を妻に抱いていようと、まず夫婦関係や家族関係に亀裂が入るようなことをしでかすことはない、とご理解なさって下さい。 ですから、ご主人との性生活を大切にし、それを質問者ご自身が積極的に受け止められることこそ、今後の夫婦関係の絆を固める上で、ある意味最も簡単で最も大切なことだ、とと男の性行動を知る者として断言できます。 たとえば、セックスについても、「・・・性欲処理では？」と疑っていますが、むしろ男性のセックス欲はどんなに美辞麗句で飾り立てようと、性欲充足のためであるのは自明のことなんだ、ヘタすると性犯罪を起こしかねないような性質のものでさえあるのだ、だからこそ、それを受け入れてくれる妻に愛情を深めていくのだと、むしろ肯定的、現実的に受け止めることの方が現実的だし、正しいと思います。 ご主人からの愛情というのは、その言葉尻に囚われるのでなく、夫としての妻子に対する最低限の義務・責任をきちんと果たしているかどうかだけで判断すればいいわけです。 あとは、ご主人がよほどの冷酷な人間性の持ち主でない限り、質問者さんがご主人を信じ、ご主人に愛情を注いだ分、それに応えないではいられないはずとお考えになることです。 ということで、現在の質問者さんを苦しめているのは、決してご主人の言動なんかではなく、質問者ご自身の内部に取り憑いているご主人に対する不信感や疑心暗鬼の思いの方である、と早くお気づきになることが何よりも肝要かと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は私は主人以外の人を知りません。初めて付き合った人が主人で五年の付き合いの後結婚しました。男の人の事を知らなすぎると主人にも言われました。主人に言われると自分の都合のいいことばかり言っていると思っていましたが、主人以外の男性の方からも夫婦間のセックスについて、重要な事なのだとこの場で教えて頂き、自分の考えは間違っていたのだと・・・セックスなんか無くても夫婦は信頼しあえていればそれでいいという考えはあまりにも幼稚で自分の思い込みであったのだという事がわかりました。 信じていた主人に裏切られた事実は変わりませんが、私が主人にした事（セックスの拒否）が主人を追い詰めていてその上の不倫だった事を理解していきたいと思います。
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
No1です。 補足回答です。 はい。あなたに共通という点で です。 他の方へのコメントをみておもったのですが あなたご主人を愛していませんね。 言い方を変えると信じていませんね。 ご主人のセックスレスでさびしかったという共感を 得ようしようとしていない。 ただしょうがなくセックスを受け入れている。 ご主人がかわいそうです。なぜ不倫に走ったか よく考えてください。あなたが拒否しているのですよ？
お礼
私を裏切り、二年間も不倫を続けていた主人を今すぐに信じることは出来ません。 ただ、こちらで相談させて頂き、夫婦間のセックスが夫婦を継続していくにあたって非常に重要であることを教えていただきました。 セックスなんてなくてもその他の面で信頼して生活していればそれでいいのだと・・・14年も夫婦してればそういうものだと・・・思い上がってました。 でも夫には不倫に走る前に、夫婦としての最大の裏切りをする前に相談して欲しかったです。 男性のセックスに対する思いを理解して主人と向き合ってみます。 今は頑なな主人もそうして向き合っていけば私の裏切られた心の痛み、苦しみを夫も理解してくれるかもしれない・・・お互いを大切に思い、生活していけるかもしれない。こちらで相談させていただきそう思いました。 ありがとうございました。
40代主婦です。 ご主人戻って来て良かったですね^^ 発覚してすぐに別れるとは誠意ある対応だったと思います。 （本当は許されないけどね） でもまだ悶々とされている… 多分裏切った方は余り深く考えてないのだと思いますよ。 ご主人の中ではすでに過去なのでしょう。 （裏切られた方がいつまでも気にしてしまう。当たり前ですけどね） その時は相手の女性を愛してたと勘違いして擬似恋愛してただけです。 ただ簡単にＨが出来る相手というだけ。それに話も合う。 本当に愛していたら別れるか、若しくは戻っても質問者様に触れることはないのでは？ それを毎日求めて来るのです。愛情無くしては無理だと思います。 Ｈしたいだけなら独りでもできますしね。 今は質問者様との空白の時間を取り戻そうとしてるのでしょう^^ ＞頭の中で別れた彼女とSEXしている と思っている様ですが ＳＥＸの最中ご主人は質問者様の目を見てますか？ 男性は視覚で感じるとよく言われますが お互いに見詰め合っての行為なら 他の女性が入る隙はないと思いますよ^^ 今すぐに愛してるかどうかと答えを出さなくても、 身体を重ねて行く内にあんな事もあったっけと 思える日が必ず来ますよ。 笑顔で自信を持って毎日をお過ごしくださいね^^
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人を信頼しておりましたので、信じる事が出来なくなってしまいました。 今すぐに愛してるかどうかと答えを出さなくても、 身体を重ねて行く内にあんな事もあったっけと 思える日が必ず来ますよ。 私も元の自分に早く戻りたいです。 落ち着いてゆっくり考えなおしたいと思います。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
自分の一部、というのは、家族としてはこの上ない愛情表現のひとつ 何じゃないかと思うんですけどね～(^^) ただそれは、恋だの愛だのというものよりもずっと穏やかなので、 分かりにくかったり、愛されてないのでは？と思いがちになるかもしれません。 しかし旦那様、まったく愛情のない貴方と毎日セックスすることができるような 非情な男性だと思いますか？多分違いますよね？ おそらく浮気の後遺症であなたも怖がりになってる点があるから、 ついついそう思ってしまうんだと思いますが、相手と別れて、 きちんと貴方の元に戻ってきたという彼の行動が、 彼の気持ちをあらわしていると思いますよ(^^) 浮気相手に対しては、「本気だった」というけど、限られた状況の中、 背徳感もあって、本人がそう思い込んでいるだけのこともあるでしょう。 状況が違うのですから、浮気相手に感じたものと同じものをあなたに 感じろというのも難しいお話だし、またその程度の女性と同じものを 得ようとする必要もないと思いますよ。 貴方と別れてしまうこともできたのに、ご主人はあなたの元に戻ってきた。 その意味を汲んで挙げてみてはいかがでしょう(^^)
お礼
発覚当時は私とセックスできる関係に戻れて嬉しいと言ってくれていたのですが・・・ 最近は家族愛で戻ってきたというようなことをいわれてと女としてとてもショックでした。 でもセックスはする・・・性欲処理では？と疑ってしまいます。 結婚12年目で不倫されて、疑うことしか出来ない嫌な性格になってしまっています。早く元の自分に戻りたいです。 ありがとうございました。
- cabin504
- ベストアンサー率8% (30/341)
いえいえ、貴方を愛してないわけではないですよ。我が家が一番です！ 貴方が相手をしないから、他の女性に行っただけの事だと思いますよ。 奥さんは奥さん、他の女性とは別物です。 浮気にも色々ありまして、男はしたいだけでできますのでね。 たまには外食もいいのですが、やはり妻がいいですよｗ。
お礼
別物ですか・・・？ 確かに主人も私が相手をしないからだとは言ってましたが・・・ 不倫相手を「愛したときもあった」と言われたのがショックでどうしてもそこにこだわってしまいます。普通妻に言わないですよね。
- ZZZ-75
- ベストアンサー率15% (2/13)
旦那様は多分、質問者様と本当のSEXはしていないと思います。 つまり、頭の中で別れた彼女とSEXしていると云う事です。 質問者様への愛情からのSEXではなく、彼女の身代わりですね。
お礼
やはりそうなのでしょうか・・・主人に聞いてみたことがありますがそんなことはないとは言ってましたが、そうなのかもしれません。私にとってはとても悲しいことです。もう一度話し合ってみたいと思います。ご回答、ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
どうでしょうね。私（３７歳男）にはわかりません。 ただ、一つ言えるのは、質問者のご主人には、自分の苦しみに思いをはせることもなくセックスを拒否しておいて、不倫がわかったとたんにセックスに応じたり、愛がどうの彼女への気持ちがどうのと言い出す質問者の気持ちは、全く理解不能でしょうね。 今になってそんなことごちゃごちゃ言うぐらいなら初めからセックス拒否なんてすんなって思うでしょうから。 セックスレスというのはものすごく罪深く根が深い問題なのです。軽くみすぎです。 質問者には質問者なりの「セックスレスに至った理由」はあるとしても、そんなものはだだっ子の言い訳と何らかわりません。 自分からセックスを拒否していたんですから、ご主人から再び女として愛してもらうためには、相当な努力が必要です。 がんばって下さい。
お礼
仕事を始めて・・・その仕事に夢中で主人の事は様々な生活のなかで後まわしになっていました。子供にも手がかかり・・・主人を男として見なくなっていたのかもしれません。子供のパパ、生活する上でのパートナー・・・仕事の愚痴を話すと、あからさまに嫌な顔をされ、仕事の話は家ではするなといわれました。悩んでいたのでつらかったです。苦しい時、助けてもらえなかった事などいろいろあり、拒否につながっていったのだと思います。 今思えば本当に夫婦間のセックスというものを軽く見すぎていました。後悔してます。
３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 いんじゃないかな。。。わからなくったって・・・。 って思います♪ どんな風に言われたって、どんな風に表現されたって、 結局、人の気持ちは、その人だけのものだし、 本当の意味で、人の心なんか、理解できないと思うんです。 大事なのは、 『あなたを知りたいな・・・』 だけでいいと思うんです。 何年たったって、わかるものじゃないと思うんです。 人は、体も日々変化します。 目には、見えない心だって、変化して当然です。 『わかった』という過去形は、存在しないと思うんです。 常に『わかりたい』そういう進行形の気持ちを持ち続けることに 夫婦をしていく意味があるのかな。。。って思うんです。 『わからない』ことより、『わかりたい』 そういう気持ちでいることに重点をおかれたらどうでしょう？ ご主人が誰かを愛していることで、ご自身の何かが変わりますか？ ご自身を愛されない。。。とわかったら、愛せませんか？ もし、『愛する』ということがわからないご主人だったとしても、 質問者様が、愛することで、変わってくると思います。。。 生意気な回答ですみませんでした。。。
お礼
ずーっと主人を信じてきました。私を裏切れるような人ではないと・・・でも違いました。私は結婚14年間主人の何を見ていたのだろうと思うと、今までの結婚生活に自信がもてなくなりました。主人の行動何をみても疑い、自分で理解しないと不安なのです。「わからない」から「わかりたい」と穏やかに思えるまでがんばりたいです。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
少し思考の迷路に入り込んでらっしゃるように見受けられます。 今毎日のように求めてくるご主人の心理の一端ですが、あなたとの失われた時間や信頼を取り戻そうとしてるんだと思います。もちろん、それで全てではありませんが、それが一番重要です。なので、回数や時間を重ねて少しずつ関係を回復していって下さい。そして、マンネリ化や再度のレスにならないように、少しずつアレンジを加えていって、刺激的な性生活を送れるよう、努力していかれたらよいと思います。 ちなみにご主人の発言ですが、言い換えれば「自分の知らないところで幸せでいてくれたらいい」とも言えると思います。もう終わってると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。主人の気持ちが本当にそうであれば嬉しいのですが・・・裏切られ、主人の事を素直に信じられなくなってしまった自分がいます。 相手の事は愛してたといい、私は自分の一部？ってどういう事なのでしょうか？どうしてもその部分が理解できません。 関係修復に向け努力していきたいのですが、主人を信じられない上に理解不能なことを言われ、混乱してます。
Q1、結局、主人は誰も愛してないということなのでしょうか？ A1、現時点では、そうかも知れません。 Q2、私の事は女としてはもう愛せないということなのでしょうか？ A2、現時点では、そうかも知れません。 夫婦も２年も経てば、「愛」の形が変化してきます。 お互いの生き様に対する共感や信頼が男女愛を後景に押しやります。 そうして、人生の伴侶として大切にし慈しむ愛が前景に出てきます。 ＞結局、主人は誰も愛してないということなのでしょうか？ ＞私の事は女としてはもう愛せないということなのでしょうか？ このように問うているということは、男女愛に変わる夫婦愛が育っていない証左でしょう。 し、しかし、全ては時々刻々と変化している夫婦関係の現局面のことでしかありません。 これから先の問題は、結局は、質問者の性格・性向次第だと思いますよ！
お礼
夫婦愛が育ってない・・まさにそのとおりだと思います。 夫婦愛が無いから不倫し、家族愛があって主人は戻ってきたのでしょうね。主人と一緒に夫婦愛について考えて行けたら・・・と思います。 ありがとうございました。
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お礼
ご指摘を受けて自分の気持ちに気がつきました。 hurasukeさんのおっしゃる通りです。 私は信じていた主人に裏切られてもその事実を本当には受け入れることが出来てないのです。 不倫相手との事は一時の気の迷いで本当に愛してたのは自分だと思いたいのです。でも不倫は二年間継続してた・・・一時の気の迷いなんかじゃない、相手を愛していたのだろう・・・じゃあ何故私を抱く？やっぱり愛してくれてるの？同じ所をグルグル回ってるんですね。 でも、私の感情的な質問に一つ一つ丁寧に回答して頂いて納得することができました。主人の気持ちだけでなく、私自身が分からなかった自分の本意まで気づくことが出来、感謝しております。 前向きになれるような気がします。ありがとうございました。