7年半に終止符。他好きされた。

質問

7年半同棲していた彼に振られました。
34歳女です。彼は36歳です。
長いですが、助けてほしいです。
心が死んでしまいそうです。

彼との長年の交際で、度重なる彼の浮気に気づき、向こうを信頼できなくなりながらもすごく好きだった私は
何もジャッジできずにイライラしたり喜んだりの
アップダウンが激しい人間になっていきました。

しかし、彼は私にとって人生の中に食い込みすぎていました。忘れられないんです。

彼もここ何年かは真摯に私に尽くしてくれましたが
私のアップダウンの激しさに疲れたといい、
結婚相手ではないと判断し、私を振りました。

別れるかどうか彼は相当迷っていたようです。
彼自身の年齢や、これからは仕事よりも人生を考えていきたいなどの理由で、結婚をかなり意識していたようです。

別れを決めた頃から彼は、
「この選択を後悔したくない。そうやって行動していく。と私に言いました。」
そして、当時私のことを相談していた、出会ったばかりの子にいっきにアプローチをかけました。
きっとずっと気になっていた子で、他の浮気相手とは違うクレバーな子のようで。

私は当時からそれに気づきながらも、為すすべもありませんでした。

彼は私を振った2週間後にその彼女のとこに泊まり
朝帰り。(金銭面などから私はまだ家を出れません)
そして、何も知らないと思っている私にいきなり
「今まで本当にごめん…●●(私)悲しむ顔が浮かんで消えなかった。これからは違う形でずっとサポートするから」

と言われました。
私はその瞬間、ああ新しい子と上手くいったんだと悟りました。早すぎるな…と。

新しい子は、彼の11個下。
彼女は彼の浮気癖を知りながら
彼を受け入れ、浮気癖については彼自身のカルマとして受け入れろとか、それを整理してから私のところへ来いなどと言っていたそうで
彼が私に謝ったのも、その一環かと思います。
私に対しての裏切りも最悪だと一喝したそうです。

私と別れてから3週間後(昨日)に彼らは旅行に行きました。
その旅行で2人の関係は確約されたようです。

彼と私は仕事や業界が同じため、共通の知人がかなり多く、
新しい子のことは多分隠しています。
その旅行についてもSNSでわざわざ「仕事で●●に行きました」と呟いていました。

私と仕事が同じということも彼にとってはキツかったようです。
仕事の話を家でしてしまうなど…

新しい彼女は業界は違えど、似た職種らしく
彼の仕事内容について専門知識はなく
「すごいね！」て感じらしいです。私と真逆。

新しい子について、彼から私が少し聞き出したことがあります。別れた後フランクに話して書き出しました。

「その子には浮気男と本気になるつもりはないと言われている。だから疑似恋愛みたいになっても、進展はないと思う。
でも、君には話せなかった悩みや仕事のことを、
彼女になら話せる。とても居心地がいい。
自分はもう変わりたい。今まで仕事一筋だったこと、浮気者だったことを変えたい。
君には申し訳ないけど、これからのパートナーとはそういう時間を大切にする。
だから、今気になる子だろうと誰だろうと遊びの恋愛にするつもりはなく、真剣な恋愛をしたい。
だからすごく考えている。」

と。彼は言いました。

彼は常に物事をマイナスに考えるので
これを聞いた時にあーもう上手くいき始めてるんだなと分かりました。

そして、今日私は見てしまいました。
今度の海外出張にmy girlを連れて行くから、小さいベッドに僕たちは一緒に寝れるから、そういう部屋を頼みます。と先方に連絡しているのを。
(メールが開きっぱなし)

ついさっきのことです。

いつかまたいい形で彼と出会い直せるかもなどと、僅かな思いで頑張って前向きに進んできた私は足元から崩れ落ちるようでした。

新しい子にはきっと、「真剣な恋愛をしたい。
自分は変わりたい。君といたら僕は変われるし、一生大事にしたい。」と言ったんだと思います。

先月彼と行った旅や、長年の生活での日常や思い出が沢山あります。
こうやって旅を沢山できたらいい関係が続くねと彼は話していました。

彼女との旅先で、私のことを思い出せばいいのにと思います。

彼女も浮気されればいいのにと思います。
私のことを知りながら彼女だって彼に惹かれていたはずだから、彼女がいう「カルマ」に彼女も仲間入りです。
しかし、2人がこんなにトントン拍子に行くってことは、きっと相当相性が良いのでしょう…涙

彼女は私とは見た目も職業も正反対だし、ハーフの帰国子女なので英語ペラペラです。

本当に辛いです。
たまに相談すると、そんな男忘れろと言われますが、そんな簡単じゃないです。

慰謝料や仕返しを考えてしまいます。
そんなことはしたくないのに。

誰か助けてください。
毎日つらくて私は仕事すら失いそうです。

このことを共通の友人に話したところ、「先日あなたとの結婚について相談されたばかりなのに、それは一体どういうこと！？」
と言われました。

彼が別れを決める前、私はプライベートや仕事が激変して将来不安になり、かなり落ち込んでいましたが、
彼は私の相談に乗ってくれなくなりました。
彼の仕事面も相当切羽詰まっていたからです。
それを知らずに私は怒り、かなり泥沼になってしまったことも別れのキッカケの１つです。

別れ話の際、その子は彼に電話をかけようとしていました。
彼は別れ話をしながら、その子にメールをしていました。
最悪です。

誠意とは誠実さとは何なのでしょうか？
浮気をしたのだからある程度私に尽くしてくれても良いなどと思い上がっていた自分も許せません。

時間を返せとまでは言いません。

でも、私は大切な時間を無駄にしたような気がしてなりません…

悔しいです。
頑張って生きているつもりでしたが、
どうして新しい可愛い子に邪魔されるのかと
そういうことも考えてしまいます。

怒りと悲しみと虚しさでいっぱいです。

これはいつか晴れるのでしょうか…

回答No.13

kurione

他の回答者様の言われるとおり、よくある話しです。
でも当事者にとってはかなりキツいですよね。7年間が無駄になったと考えてしまうのは当たり前です。でもあなた自身が言われているとおり、妥協と我慢の数年。何故我慢出来たか？彼への愛情？それもあるかもしれませんが、女としての意地と
ひとりぼっちへの不安。貴女との別れを迷った・・・これは男が別れを美談にする・・・もしくは自分も苦しんだっていうアピール。仕事の事や諸々は結局の所後付の言い訳。離婚の際良く聞く。あの時の対応が悪いなど・・・・多少は貴女の7年間を使わせた事への謝罪も含まれているとは思うけど、責任をとるつもりはない。それが
同棲。彼の新しい彼女に不幸せになって欲しいというのはそれが本音。当然の事。
全部吐き出しちゃえ。ただその上で助言。貴女は恋愛関係に依存しすぎ。
人は誰かといたい。一人は嫌。年齢のことは分かるけど、時間がないから急ぎすぎているとおそらく同じ道を歩む。今は浸っていてもいいけど、自分を大切に。

回答No.12

fushigi2012

こんにちは。
相談者様は大人の女性ですし、時間も残り少ないので厳しい回答になりますが、ご容赦下さい。

貴方の頭の中は相当に『お花畑』ですね。
お二人の現実は、『同棲に有りがちな破局』にしかありません。
彼にすれば、同棲が長く続き女盛りを過ぎて煩くなった女性に愛想を尽かして若い女に乗り変えだけのこと。
相談者にすれば、グズグズと同棲を続けた結果、男に逃げられただけのことです。
質問途中の綺麗な言葉や、個々人の言い訳めいた発言や行動はどうでも良いことです。

いちいち言葉が長い相談者様では、これからも良いパートナーを見つけることは難しくなりますよ。

面倒くさい相談者様には、短い回答が適切だと思いますので…

(1)『好き』と『将来を一緒に歩める縁』は別次元です。
いくら好意を持っても、その好意が大きく重くても『縁』の無い相手では将来は有りません。『好き』と『縁』を別次元で考えられるようにしましょう。
(2)自分の人生を決めるのも、その責任を取るのも自分です。
自分の将来がキチンと考えれない者は、他人の行動や発言に動揺し、左右されます。自分の責任で判断し、行動しなかった結果が今の状況です。
(3)結婚を考えない恋愛は男性なら３５才、女性なら３３才が限度と考えます。
それを過ぎれば、「完全な遊び」「結婚を前提」の二択です。
ご自分の人生設計と併せて行動してください。

悲しんでいるのも相談者様の選択でしょうが、１日１日と過ぎれば過ぎるほど相談者様と恋愛が離れていくのは宿命です。

悩んでいるよりも自分の人生の為に進む方が『得』なのは確実ですよ。

回答No.11

zabusakura

私は大切な時間を無駄にしたような気がしてなりません…
その選択をしたのは、あなたです。

浮気癖の有る彼氏を捨てなかったのも、浮気を止めさせられなかったのも
あなたです。
自分の責任だと思いますよ。
無駄な時間だったと思うのなら、きっと、あなたは彼のことを
愛してなかったのでしょう。愛してない男と暮らしてたから
そう思うのではないですか？

愛してたなら一緒に時間を過ごせたのだから、それで、いいでは
ないですか？

彼とは関係のない環境を作りましょう。一緒に居るから、そんなことばかり
考えるんだと思いますよ。

頑張って生きてるつもりなら、時間を無駄にしたなんて思わないでしょう。

回答No.10

Biz3238

彼の言葉はいったん全て忘れて
冷静にこれまでの行動だけを
振り返ってみて下さい。

7年半の間、尽くしてくれることはあったが、
浮気を繰り返し、質問者様に精神的にダメージを与え、
精神的に不安定になっている事を発端に振った。
既に結婚を意識する年齢になっているのにも関わらず、
ですよ。

そこにどんな理由があったにせよ、
客観的にみて著しく相手への思いやりに
欠ける行動だと思います。

将来を真剣に考えているなら、
別れの理由を探して相手を乗り換えるのではなく、
別れを回避できる道を探して乗り越えるのが
誠意や誠実さではないでしょうか。
責任の所在をうまくすり替えられていませんか？

既に気付いていると思いますが、
彼の言葉には色々と疑わしい部分がありますので、
新しい彼女についての手がかりも含め
彼から聞いた内容が本当かどうか
行動との矛盾がないか疑ってみた方が良いです。

最後に、好きな相手との別れは辛かったと思いますが、
長期的にみて質問者様にとってプラスになると思います。
今回の経験を踏み台にして本当の幸せを掴まれる事を
お祈りします。

回答No.9

espresso1081

振られたらつらいというのはよくわかるのですが、質問者さんは被害者意識がムダにご自身を苦しめているように感じました。

私は、34才で働いているのに転居できない理由に金銭面が入る？という点にひっかかりました。では過去７年半の期間に転居できる状態だったことはあるのかな？と疑問が湧きました。
同棲していたら別れる時はお金と手間がかかるので、それを理由に別れ難くなるように思うのですが、それは自分の問題であって相手のせいではありません。

彼が浮気者で信頼できないにも関わらず、「好きだったから」別れなかったのも自分の問題です。結婚相手を選ぶセンスがない。浮気されるのが嫌なのに浮気者とつきあい続けたわけですから。

アップダウンの激しい人と結婚したいか？と聞かれてYESと答える人は少ないと思うので、浮気者とわかった上で彼と別れないでそうなってしまった質問者さんの自滅としか私には思えないのですが、慰謝料とか仕返しとか、新しい可愛い子に邪魔されるという言葉が出てくるのは「私は何も悪くない！」という発想なので間違ってると思いますよ。

私は恋愛感情が素晴らしいものだとは全然思っていないので、自分の恋愛感情で余計な苦労を背負わないように気をつけて生きてきました。そういう人は案外多いと思うんですけどね。
惚れた変な男より好感の持てるまともな男。変な男に惚れられるよりまともな人に好かれるくらいの方が有難い…自分の経験から自然とそうなりました。

質問者さんも時間が経てば自然と回復して次へ進むわけですから、同じ失敗をしないためにはよく反省した方が良いと思います。
あー酷い目にあった！と感じるより、あー失敗した！と感じる方が不幸感も少ないと思いますしね。

回答No.8

404113

浮気をする人がいやなら早々に別れればよかっただけ。あなたは彼を失いたくなかったのではなく"彼がいる自分"でなくなるのがいやだっただけ。人のせいにしないでください。
ただ同棲していただけなのになぜ慰謝料が出てくるのか、私には理解できませんね。このような結果になったのは独りになることが耐えられなかったから先延ばしにしていたあなたの責任です。
そうやって人のせいにしている限りあなたの本当の幸せはやってきません。

回答No.7

agehage

１：こうなった原因は結婚への道のりをリードできなかったから
２：新しい恋人ができれば一発で忘れます
３：新しい恋人を作るにはきれいにして、あちこち出かけましょう

回答No.6

noname#250375

7年半同棲していた彼に振られました。
34歳女です。彼は36歳です。

冷静に検証しました。
遠慮なく回答します。不愉快になったら、読むのを止めてください。

１）まず、結論
　・彼とは別れることが、賢明です。
　・このままでは、あなたの傷が大きくなるばかりです。
　・このままでは、傷の大きさは、「死」に至ります。

２）人生をリセットして、あたらしい前進をします。

３）ご自分の人生を、一番大事にすることです。
　あなたの人生は、あなたの責任です。

４）彼が、悪いのではありません。男とは、普通、こんなものです。
　あなたが、愚かだったのです。
　ご自分の人格を大事にしなかったからです。

２）結論の確認
　・彼とは別れることが、賢明です。
　・人生をリセットして、あたらしい前進をします。　
　・これから、同棲なんか、軽々にしないことです。

回答No.5

inuusagi_8

>頑張って生きているつもりでしたが、どうして新しい可愛い子に邪魔されるのかと そういうことも考えてしまいます。
別れて自己肯定感が低くなっているときは多くの人がそういう風に悪く考えてしまうものです。
なかなか7年という年月の重さを考えると、前向きに捉える方が難しいと思います。それでもいずれは這い上がれると思って、今はその気持ちも含めて苦い思いを消化していく時期なのでしょう。

私も八方塞がりだった時期はあります。その時は本当に先が見えなくて不安で、とても嫌な感情ばかりを持っていました。
ですが、このままでは嫌だと思えたときには、眩しい世界を憎んだり嫉妬するのではなくその暗いトンネルの時期こそが明るい世界にたどり着くための最後の試練なんだと思って手探りでも前に進むことを考えてみて下さい。

眩しい世界で輝いている人が、これまでずっと輝いて来た人かというと、そうでもないことの方が多いと思います。
あなたの彼が今輝いて見えるのだとしたら、浮気性はともかくあなたとの恋愛や自身の仕事などで悩んだり壁にぶつかったりして深く苦しむ、あなたの知らない一面があったのかもしれません。
あなたより先に前に進んだのは、あなたよりも先に問題を解決して暗いトンネルを抜けようと思い行動した時期の早い遅いの違いだけしかないかもしれない。

トンネルを抜ける手前はとても暗いものです。

彼のその輝きが本当のものなのか、それは誰にも分かりません。
浮気性が直ることなく新しい彼女に振られてしまうかもしれないし、
今は素晴らしい彼女も実は男を見る目がなくて、あなたのようにだらしない彼を許してしまい次第に依存的な恋愛しかできなくなるのかもしれない。

普段は若くて美しく言いたいことも臆せず言えて、モテるしっかり者なのに、
駄目な男性だったと付き合ってから気付く恋愛ばかり繰り返していた元同僚を思い出しました。
仕事ができるけれど浮気性だったり、優しさで付き合ったらDVだったり、
毎回熱烈なアタックで付き合い始めて、暫くはラブラブだったはずなのに少し経つと問題が見え始めて、別れ際は大抵ゴタゴタしていました。
アップダウンの激しい恋愛ばかりしていたように思います。

あなたは恋愛の良い面にばかりとらわれてはいないでしょうか。
別れには辛いことしかないと思ってはいないでしょうか。
恋愛は人間関係ですから、100％思い通りにはならないし、いいことばかりでもない、辛いことしかないなんていうこともありません。
出会いも別れもバランスだと思います。

二人の間のバランスをあっけなく崩そうとしてしまう人と付き合えば、常にもう片方がアップダウンを気にして精神的にも体力的にもくたびれてしまう。
彼が浮気をしたり、普段から感情の起伏が激しい人ならば、
安定した関係を保ちにくいと言えます。

最低限自分の感情を自分でバランスが取れたり、うまくメンテナンスができる人であるほうが人間関係（恋愛）は長続きします。
しょっちゅう誰かに自分の愚痴を聞かせたりしないと安定が保てないようなことでは、付き合ったら依存関係が生まれてしまうでしょう。
そういう意味ではお二人がお互いに自立した関係だったという風には感じられない記述もありました。

共依存だったのかは分かりませんが、
少なくとも彼は最終的にあなたの精神的依存から逃げ出したように感じます。

あなたは自分の心を、人との向き合い方を、見つめ直す時期なのではないでしょうか。
交際7年というと長く感じるでしょうが、
結婚したら人によっては70年一緒にいるわけです。
7年で終わってしまう対人力では足りません。
歳を重ねる毎に絆を深められる自分になることも必要ですし、
それと同時に同じように向き合い続けられる人を選ぶ能力も必要ではないでしょうか。

いつか深い霧が晴れるとしたら、時期が来たら勝手に晴れていくものではなくて、自分の足元を、周囲の状況を冷静に把握することができた時に、
どの方向に向かえば良いのかに気付くのかなと思います。

暗いトンネルを抜け出したと分かるのは、後になってからです。
そしてこれまでの自分とは大きく異なる気付きに従って、自ら現状を変える行動を起こした時が契機になるはずです。

今はまだ焦って受け入れられなくても構わないと思います。
自身が心から望んだ時にはどんな些細なことからでも変わる気付きを得られるものなので。

回答No.4

ninkinoki

うんうん
大変ですね…
本当に辛いですよね…

もう彼のことは忘れるしかないですね…自分も昔、同じくらい付き合った人と別れたとき、本当に辛くて辛くて、毎日、生きてるのが嫌になりました。ただ、そこから、なんとか復活できたのですが、それは周りの友達や親友が支えてくれたからです。

こういう時こそ、友達と一緒に遊ぶ時間をたくさん持ち、なんでも相談して、次の恋愛に向かって頑張ってください。