不倫の終止符、別れについて

質問

私には半年ぐらい付き合っている彼がいます。三ヶ月ぐらい彼に追いかけられて、いつの間にかはまってしまったという、よくある話で・・・
不倫ですから、感情がいろいろついていかなくなったりして、何度も別れたり戻ったりしました。いつも別れを切り出すのは私の方からでした。でも、２ヶ月ぐらい前、また別れたんですが、別れて辛すぎて寄りを戻してしまいました。彼はそのとき、奥さんに浮気がばれたらしくて、それからの付き合いはそれまでと全然違うものになりました。ばれる前は彼の発言も行動も私を好きだということが伝わるほどで、今は、不安や自暴自棄になりそうなほどで、言いたいことも我慢する形になってしまい、自分らしさが失われてきていて、本当に別れを考えています。
今まで私も先のことはあまり考えないでのんきにきてしまっていました。でも、現実を考えるとこのままでいいわけないことを頭ではわかっています。２５にもなって、情けないと思います。弱いです。今すぐ別れるのは、仕事が同じな分、リスクがありますが、別れるときは仕事も辞めるつもりです。そうでないと別れられないからです。以前ここの質問で読ませてもらいましたが、別れをきりだすほうと振られるほうとどちらが辛いか。私は振られるほうが楽だと思っていました。でも、今は、振るほうが気持ちの整理がつけられて次にいけるんじゃないかって・・・・そう思って・・振ろうって・・
到底彼以外の人を好きになれる自分なんて今は実感ないですが。どんなきれいごとを言ったって、彼はしょせん浮気だったのでしょうか。本当に相手のことを考えたら離婚するか私と別れるかどちらかなんでしょうか。彼は奥さんにセックスを拒まれて以来、奥さんと話あっても話も応じてくれなくなったらしいです。１歳の子供がいます。ハッキリ言われたわけではないですが、それが別れられない理由だそうで。

回答No.17

noname#10556

#13です。

ちょっと言葉が足りなかったみたいです。

>私も、彼の人生に責任が持てるかといわれたら自身はありません。

誤解を恐れずに書きますが・・・
彼の人生に責任がもてるか？と問うつもりは有りません。彼が人生を充実させるための選択は彼自身がすべきことですから。

私が書いたのは、今のような選択を続けていった時に、自分が自分の人生に責任をもてるか、ということです。つきつめていくと#17さんと同じなのですが、後悔しないか。結果がどうであれ、今選択している自分の人生を肯定できるか。ということです。

　結果というのは、結婚できるかどうかではありません。もし結婚できても、ダメになる可能性はありますから。もしかしたら、結婚した後、たとえば喧嘩したときなんかに”お前のために俺は家族を捨てたのに”みたいなことを言われるかもしれないな。経済的にも法的にも負わなくてはいけないものが出てくるなぁ。家族から”こいつらはそんなことをした結果結ばれたのか”と思われながら一生過すのだなぁ。友達にもなれそめとか話せないなぁ。・・・などなどなど・

　#17さんの書かれている通り、誰に何を言われようが、あなたの好きにすればいいのです。でも、そこには、何を言われても何がおきても”好きだから（だったから）いいのよ”と言い続けていられること、という条件がつきます。私はやはり、家族に心から祝福されたかった。彼が私のことを好きではなくなるかもしれない不安もあった。不安定な状態がいつまで続くかわからない不安もあった。私は間違いなく相手に何かを求め、返してもらえないことを不満に感じ（その時点で感じてましたから）爆発する。そしていつか、”馬鹿な選択をした”と後悔するであろう自分がその時点で想像できたのです。そう思ったとき、今の選択の先にある自分の人生（自分の気持ちかな）に責任をもてない・・・そう思ったのでやめました。きっぱりではありませんよ、もちろん。やめるために使ったエネルギーも相当でした。

　うまく伝わったかどうかわかりませんが・・・

　彼とつきあうことで豊かになった部分もあると思いますが、そのために諦めている部分はありませんか？お友達との楽しいおしゃべりとか、誰に対しても罪悪感や羞恥心を感じずに接していける自分とか。とりもどせる豊かさも考えてみてください。

　自分の心は決まっているのに、その通りの結果を出せない。今はそういう時期で、そういう不安定さがまた辛いのかな、と感じます。エネルギーは前向きなことに使っていったほうがいい。継続する先の自分が見出せないならば、そこで消耗するよりも、今は辛い道でも違う道に進むために使うほうがいいかな、と私は思います。今の道が前向きなら、そこで存分に！です。

　不安のたねを具体的に取り除いたり、エネルギーを他へ向けるのもひとつの手です。リクルート雑誌。転職サイト。ハローワーク。色々探す手立てはあります。何か勉強したり、やりたかった習い事を始めるのもいいです。無理やりにでもそういうことにエネルギーを向ける努力もしてみたらいかがでしょうか。今までとは違う時間をもち、違う豊かさをもつ人生を想像する時間をもちながら、自分の中でうまくバランスをとっていってください。

お礼

再びありがとうございます。転職のことは考えても頭が痛いですが、今のこの気持ちのエネルギーは転職に向けようと思います。人生の責任、自分で決めたことなら誰も責任は取ってくれませんよね。理解できました。彼に慰謝料とか養育費とか家のローンなど考えると残った生活で私を幸せにする自信はないっていう言葉を言われました。そうしてどんどん現実を考えていく自分がいました。体の関係で繋がっていたわけではありません。そこに比重はおいてません。彼も。家族とか・・・Dolphineさんもそうして現実を考え、そういう選択をしたのですね。そういう結末と判ってて進んだのは自分で、今こうやって苦しいのも自分の責任ということですね。得るもの、失うものあったけど、後悔はしてません。ほんとうに、ありがとうございました。

回答No.16

tomato7894

私の経験談です。
20歳から31歳まで不倫していました。
辛かったです、でも楽しい事もたくさんありました。
みなさんからの批判を受けそうなのですが・・・。
お互い遊び・・・みたいな感じから始まりました。
彼は家を買ったり、子供を大事にしていました。
でも、私と離れられなくなり26歳の時から彼が家を出て同棲を始めました。
毎日一緒で、楽しかったです。
お金とか、そういう問題は2人で解決してきました。
私も彼の為に。。。いえ。自分の幸せの為に働いてきました。
でも、ずっと不安でした。
いつ別れようって言われるのかって。
奥さんの所に戻るって言われたらどうしようって。
不安で不安で、結局31歳の時に別れてしまいました。
彼は泣いて引き止めてくれました。
私も後ろ髪を引かれる思いでした。
今でも愛しています。
たぶん、これからもずっと彼だけを愛して行くと思います。
このまま続けていれば結婚できたと思うんです。
でもね、この年になると親に心配掛けたくないとか思ってしまうのです。
まぁ、ここまでは私の経験談ですが。。。

私はね、あなたが好きなようにすれば良いと思います。
好きだから一緒にいる。それで良いと思います。
ですが、彼に求め過ぎない事です。
私は彼に求めすぎてしまいました。だから別れる事になったんです。

世間の奥様方は、不倫なんて許せない！と言いますが,
不倫されるほうにも原因があると思います。
あなたは奥さんに申し訳ないって思わないこと。
それは、彼が思うことでしょ？違いますか？

そこまで好きな人って世の中に居ないと思います。

人の意見に左右される様なら別れたほうが良いです。
あなたがあなたの信じた道を歩みたいと思うなら
不倫だろうがなんだろうが、彼を奪う気持ちで
頑張ってみてください。

お礼

経験談ありがとうございます。そんなに長い間一緒にいたら・・・・・忘れることは出来ないですね。後悔はしていませんか？寄りを戻したときは何も望まないって思ったんですが、私はまだまだ子供だったんです。好きなようには出来そうになくて・・求めすぎてしまいそうで。
みなさん誤解してるようですが彼は中年というほどおっさんじゃないんです。３１歳です。家も買ってあるし、子供もいるしtomato7894さんの元彼と状況は似ていたかも。
よく考えますね。

回答No.15

mikiyama

↓浮気された嫁の意見も出てますが、ただのやっかみなので気にしないでいきましょう。
好きになった人が既婚者だった‥
辛かったでしょうね。
でも、不倫には賛成できませんよ。
あなたは、ちょっと変な人に捕まっちゃっただけです。
２５歳って今が一番いいときじゃないですか！
貴方だけを、愛してくれる人を見付けましょうよ！！
彼とはきっちり別れて次に進む準備をして下さい。
頑張って下さいね

お礼

ありがとうございます。削除された回答まであったみたいです・・・見てないですけど。はげましありがとうございました＾＾

回答No.14

cyococo222

こんにちは。
不倫には当たり前の事ですが、非難の声が多いでしょう。「子供がいるからわかれられないなんてただの言い訳だ」とか「女として最低」とか「そんな男ろくでもない」とか・・。
自分がしてしまったことと、愛した男性をそういわれるのはやはり悲しいというか、せつないですよね。

多くが否定的な意見ですから、私１人くらい、否定しない意見があってもいいでしょう。

彼も彼なりに、苦しんだ事もあると私は思いたいです。自分に家庭があることを分かり、罪悪感をもちつつ、質問者さんを追いかけ、二人っきりの時を過ごしたときは、自分の立場を忘れて楽しんだんだと思います。家にいても、家族を横におきながら質問者さんの事を考えたり、けれどこのままではいけないのだと悩んだり・・。都合よく女性をもて遊んだ最低で勝手な男でもそれなりに心痛めたこともあったのではないかと思います。けれど歯止めがきかない、自分でもどうしていいのか分からない時ってありますよね。

ただ、彼は子供の為に別れないといっているんですよね？ただの言い訳という方もいると思います。本当に言い訳かもしれない。でも、子供の存在って大きいのだと思います。質問者さんの事も好きだけど、自分の子供が自分を追って泣く姿や、成長をそばで見る事のできない辛さ、父親は自分１人、幸せにするのも不幸にするのも自分にかかっていると思えば、離婚に踏みきれないのは正直なところだと思います。
「子はかすがい」ってよく言ったもので・・。逆にもし彼が子供を直ぐに捨てて、離婚するような男性なら、質問者さんも好きにはなっていなかったのではないでしょうか。

別れって本当に辛い物ですよね。私は「今このときから別れよう」としなくてもいいのではと思います。
もちろん質問者さんは年齢的なこととかで直ぐに別れをしたいのかもしれません。けれど、何となく、自然と感じてくることがある気がします。「二人の道は違うんだな、そろそろ別の道を行こう」と。嘘のように悲しみも辛さもなく、何事もなかったかのように離れてしまう時がくるような気がします。
きっと、質問者さんが、今よりもっともっと精神的に大人になった時。

奥さんへ対する罪悪感、この世に生きる限り、許されない事をしている事は確かだけど、愛し合ってしまった事も事実。今はそっと出会えた運命だけを受け入れてはどうでしょうか。何かの意味があって、神様は二人を合わせたのだと。変な言い方ですが、このことから学ぶこともあり、人の痛みのわかる人間になれると思います。遊びでも、浮気でも彼があなたを愛した一瞬は必ずあると私は思います。ただ遊びたいなら３カ月もわざわざかけて追いかけたりしないと思いますよ。もっと手のかからない女性もいるでしょうし。

別れようと思っているのに、肯定的な意見を書き込んでしまってごめんなさい。視野を広げれば、自分の悩みがちっぽけな事だって感じると思います。考えすぎず、前向きな答えをだしてください。
いつかいい思い出となる事を祈っています。

お礼

ありがとうございます。嬉しい言葉でした。ちょっと元気になりました。ここで否定されたり肯定されたり、いろんな意見を聞いてバランスを取れてます。盲目ではなく彼も苦しんだりしていたのは事実です。それが分かるから私も悩んだりしてしまうのでしょう。とても弱い人です。穏やかに自然に別れることが出来るのが一番いい道なんだと思います。出会った意味はあったと思います。

回答No.13

noname#10556

相手がどんな人であれ好きになることはあります。
つきあいが続けば続くほど。一緒にいられない事情があればあるほど、離れがたい思いをすることもありますよね。今の関係では、一緒にいられないのが当たり前な分、一緒にいられるだけで幸せだ、とも感じられますから。

　本当の誠意というのが何なのか、いまだに私には答えが見つかりません。でも、本当にあなたのことが好きで真面目に将来を考えたいと思ったならば、静かに家族と別れ（あなたを巻き込まない形で）時期を待ってあなたと一緒に暮らすことを考えるものではないかと思うのです。

　ものすごく理想論なことは承知しています。彼一人が否を背負っているようにも見えるかもしれません。でもね、不倫の関係の中で、関係者全てがハッピーになれるストーリは描けないのが事実です。もし男性が全てを背負った形でことをすすめてくれたとしても、家族のある男性を好きになってしまった女性（この場合はあなたですね）は、家族を壊してしまったことへの罪悪感は一生背負います。自分がその人と一緒になって、家族の幸せを感じればなおさら罪悪感は強くなるかもしれません。

　このまま進むと、色々な辛いことがおきるかもしれませんが、それでもいいわ、好きだから。と思えますか？彼自身のこれからの行動（必ずあなたと結婚してくれる。とか、どんなごたごたがあってもあなたを守ってくれる、とか）を保証してくれるものは何もない。自分の人生がそうなった時に自分で責任がもてますか？（自分でやったことの責任は自分でもつつもりでいないとね。）　

　ひどいことをずいぶん書いたように見えるかもしれませんね。理想論も書きましたし。でも、私自身がこう考えて思いを断ち切りました。相手から見れば一方的に逃げた最悪の女でしょうね。その後、別れを決めたことについてずいぶん言われましたから。一生うらまれるかもしれません。でも、私はあの先にある自分の人生に責任をもてないと思っての決断でした

　あなたにはこういう思いをして欲しくありません。２５ならまだ若い。きっと好きになれる人が現れる。自分のためにも心を鬼にしてください。大丈夫。前向きに、強い人間になれば、あなたの魅力も増すでしょう。ね。

　最後に一言。セックスを拒まれた？ふざけんな、です。家族とうまくいかないことを、あなたに話すとは情けない。家族の問題（多分、奥さんとの関係）のはけ口にあなたを使ってるってことですよ。家族とのことは彼の問題です。それを理由にするなんて、話を本気で進めようと考えたときに想像しうる諸問題を抱えていける強さのある人ではありませんよ。やめたほうがいい。「そんな理由があるなら仕方ないわ」なんて思ってあげる場面ではなく、怒るべき場面ですよ！もっと強さを優しさをもった人を探してください。

　今は辛くても、そこから抜けたら、まずは大きな安堵感が生まれます。それでもしばらくは、空虚さを感じる暗い日々が続くかもしれませんが、乗り越えたら、ハッピーな日がきます。

　頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。Dolphineさんの気持ちはわかります・・私も、彼の人生に責任が持てるかといわれたら自身はありません。そう思ったので別れようと思いました。彼は家庭をどうにかしようとしないで諦めて私に癒しとか求めてたのは最初の様子でわかってました。今の空虚さも別れた空虚さもどちらも変わらないなら別れた空虚さのほうが前向きなのかもしれない・・・

回答No.12

nya-da

ダメですダメダメ！！女付きの男に執着したら絶対ダメですよ。自分の家庭もろくに守れない男に所詮未来なんて無いです。
浮気から始まる恋だなんてちょっと悲しいじゃないんですか。お子さんもいるなんて、お子さんが可哀想よ。大人の事情で子供を傷付けちゃあダメ。例えあなたが他人でも。
私の知り合いで浮気がばれて奥さんから離婚を迫られ、浮気相手に慰謝料の請求をされた人がいます。浮気相手は自分の親にも不倫がばれて大変でした。あなたに何百万の支払い能力はありますか？この事を御両親が知って悲しませない自信はありますか？片親を失った子供の気持ちを癒すことはできますか？
恋愛はいつだって誰だって真剣です。だからこそ、周りの幸せをも考えなくてはいけないのです。浮気をするような男なんて自分のものになったって怪しいですよー。

もっと視野を広げましょ。転職結構じゃないですか！若いうちしかできないし。独身で良い男なんていっくらでもいますよ。離婚を迷う時点であなたの方へ来る可能性は低いですよ。とっとと振って次へのスタートしてください！頑張れ～～～

お礼

ありがとうございます、ほんとにほんとにみなさんいろんな意見を下さって・・感謝します。今一番不安なのは転職のことなんですよね・・・・いつか別れてよかったって思える日がくるといいです。今は、何も考えられないけど。

回答No.11

stsuzaer

二人共本気であった事は間違いない。
男は本気で遊び
女は本気で惚れた。
本気の次元が違う、ただそれだけの事。

己が楽になる為に相手を振るかぁ、
不倫をする者の考えそうな事だな。

お礼

でも、彼も楽になるんじゃないかなって思います。だって、彼は振ってくれないんですよ？

回答No.10

kyorokyorokyoro

どんな別れでも振られても振っても、それぞれ辛いですよね。
次にいけるいけないは、本人の意思一つではないでしょうか。
＞奥さんに浮気がばれたらしくて、それからの付き合
＞いはそれまでと全然違うものになりました。
不倫をしている男性によくあることですよね。
不倫に慣れていない男性は当初、嬉しくて普通の恋愛ごとく行動するのですが、奥様にばれた途端に無意識で奥様か彼女かを選ぶのではないでしょうか。
奥様を選んだ場合に、突然コソコソするようになり態度が変わるのでは？
そうなれば、あなたには辛いことかもしれませんが、彼は奥様を選んだということですよね。

思い出してください。
あなたも普通の恋愛をしたことありますよね。
太陽の下で堂々と手をつないで愛する人と時間を過ごす、具合が悪くなったら夜中でも連絡する、これって付き合っていれば当たり前のことだけど不倫ではそうもいかないですよね。
私にも経験があるのです。
私はこれを思って私のほうから別れる決断をしました。

今のあなたの決断は間違っていませんよ。
きっと別れて良かったと思える時がきます。
そして二度と家庭がある男性を好きにならないでくださいね。
今回のことはそっと心にしまって踏ん張って前に進みましょうね。
頑張れ～。

お礼

ありがとうございます。そうなんですね、こういう関係って我慢ばかり、いて欲しいときにいないし、向こうがいて欲しいときに会いにきたり・・・kyorokyorokyoroさんも経験があったんですね。よくある不倫だったんですね。そのことは渦中にいたらなかなかわからないものでしたが最近はとても冷静にみれてきました。

回答No.9

mwgt

体の関係後になってから、子供をだしに「別れられない」と言ったからには、遊びです。完全に。
あなたを追いかけてる一瞬は本気かもと思ったかもしれませんが、手に入った途端に完全に遊びになりました。キツイようですが本当です。

今度から、しつこ～く既婚者にいいよられたら、大声で「いい加減にしろよ、このカス男！離婚してから改めて出直してこいやー(*`Д´*)ノ！」と言って、一週間は痕が残るくらい思いっきり顏ぶったたいてくるなりして傷をつけてきちゃいましょう。
彼は自分が片思いで思い悩んでいるのが辛いから、あなたにその処理の面倒な感情を押し付けるためにあなたをしつこく口説き落としたんです。無意識だとは思いますが、自分がしたい事（sex）のためなら他人がどれほど傷ついてもかまわない、他人の人生がどれほど狂おうと、「不倫した女」という事で全てを不道徳な行いをした女のせいにする。いい年した既婚者だっつーのにね。

不倫男の嘘をいちいち真にうけてはいけません。
そんな嘘を次々に聞かされて気分悪いのはこっちのほうなんだから、私ならその場は笑いながら聞いてるけど気分悪くなった分だけ、仕返しして傷つけたり恥かかせ続けますね。どんどんエスカレートします。

だって、根本的に嫌いだもの、そういう男。
”絶対に”心から愛せない。なのに愛してるふりするのもう嫌だものね。なんのメリットあるんだか・・・。

そういう懲りない奴は、あなたとのsexをしてるシーンを（人に頼んででも）ビデオにでもおさめて会社、家庭にでも匿名で送りつけてやればいいんですよ。そういう男は。
相手にだけ責任押し付けて自分は（奥さんや周囲に）被害者ヅラしてるような男に情をかける必要はない。
自分のした汚い計算や行動に自覚もつまでビジュアル化して見せつけて、自分のエゴのために他人を無理矢理巻き込んで傷つけた事に対して責任とらせて徹底的に破滅に追いやるべきっっっ！！！

「 到底彼以外の人を好きになれる自分なんて今は実感ない」
↑貴重な20代半ばの時間をセコい中年のおっさんに無駄にされたという、もう取り返しがつかない被害と心の傷はきっちりこっちにもあるんだから、被害者はこっちでもあるんですよ。
奥さんはこの際、除外です。あなたにとっては関係ありません。
彼の問題ですから。

不倫ってやってる女だけが悪く悪くみられがちだけど、一番悪いのは結婚してるのに他の女を”影でコソコソ”追いかけて、「奥さんとはsexしてない。奥さんとはうまくいってない。可愛そうな扱いうけてる僕」と平気で嘘をついて（そもそもここが信じられない、好きになれない理由）自分が情のある好意のある相手だからsexしてるとよく解ってる女に、平気で希望を持ってしまうような大嘘をついて、後でピロートークだとかなんとか言って自分は特別悪い事をしたわけではないと開き直るんだから。

あなたが、自分達がした不倫を皆に暴露して相手を破滅においやって、自分のした事は間違っていない！ときっぱり言い切ったって全然おかしくないんですよ。自分勝手な相手には同レベルで対抗するべきです。

そんな男と知らずに既に結婚しちゃってる女も哀れだけど、しつこく関わられて大きな被害かけられたあなたみたいな「赤の他人」が一番迷惑で「被害者」なんですよ。

私もしつこぉ～～～くされた事あるからわかるんですけど、不倫願望強い男ってホント病的ですよね。ホントに不幸好き！やめられないんでしょうね、生温い困った環境で自分だけ傷つかない結末の恋愛ごっこに浸って夢みることが。

将来を誓って結婚したわけでもないのに、なんでこんなハタ迷惑男にイラつかされなきゃならないんだかって腹たってきません？
私は公害だとさえ思いますよ、この手のタイプって。

奥さんはそんな男とでも責任もって面倒みなきゃならないんです。既に知らなかったとはいえ結婚しちゃってるんだから。
でもあなたにそんな面倒で性格が腐り切ってる動物的な男のボランティアをする義務は一切ありません。
貧乏くじを引いたのは奥さんのほうです。

世の中にはお金も地位もあってもそういう事しない、いくらモテてもかわしてしまえる自分なりの美学や幸せの基準もってる独身の色男って本当にいます。本当にかっこいいです。
一度離婚して本当に傷ついて家庭の大切さを痛感したって人もたくさんいます。

そういう人って「奥さんの目を盗んで何人の女とやったか。俺は男としてなかなかの人生を送ってきたよなぁ・・・」なんて小さくてセコい夢はバカらしくて興味もたないんですよね。
もっともっと大きな事考えてたりします。

若い頃に遊んだ事ない＆あまりモテなかった青春時代を送ってきたオヤジがそういうくだらない恋愛に異常なくらい執着するんです。ホント共通してます。
そういう歪んだ過去の傷があるから、自分の為に泣く女がいるという事実が自分の力になるし、その願望を叶える瞬間が最高に気分がいいんでしょうね。
ほんと、根暗過ぎ・・・(-"-;)(-"-;)(-"-;)・・・ついていけません。

それに実際女は、そんなレベルの男を心から惹かれて愛してるから泣くんじゃなくて、この状況が辛いから泣いてるだけなんですけどね。そんな事は本人にはどうでもいいんです。「とにかく複数の女から愛されてると錯覚できて気分よくなれる状況であれば、事実はどうでもいい！人に後で美味しく事実を歪めて語るのは俺なんだから！」と思ってるから、最初から嘘だらけの架空の自分を愛させてでもあなたを手に入れようとするんです。

架空の自分を好きになってもらう事でしか女をくどけない人って私はすごく悲しい性格した人だと思うんですが、あなたはそれでもまだ素敵だと思ってしまいますか？
sexが上手だと思ってしまいましたか？
世の中にはもっともっと上手い人、相性のいい人がたっくさんいますよ。
これも本当です。だから、目を覚ましてください。

私は結婚してるのにしつこく不倫を嫌がってる女を追いかけ回す男は大嫌いです。架空の自分を作って惚れさせて（そうしないと不倫sexはできないから）後々「ホントに惚れられた」事にされるのはたまったものじゃないですから、どんどんイジメますね。とりかえしがつかないくらい恥かかせてやりますよ。だって、誰からみたってサイテーの価値なし男だもん。
（でもそういう男って己を知らないっつーか、全然自覚ないから言っても無理だしね(笑)）
そんな男と抜き足ならない状況になって本気で悩んだって、人に相談するのも申し訳ないっていうか、傷の深さの割に学ぶ事が少な過ぎますよ！！！！！！！！！！

　　　　　　損です！！！！！

私は不倫男が近づいてきたら、最初からできるだけ証拠を残しますね。いざとなった時に裁判でこっちがセックスキチガイ男の被害者なんだって事を証明するために。

まっ、これは私なら強姦でもされない限り、絶対に嘘をついて女を口説くゲスな性格した既婚者とHはしない（そうしたい理由がない）女だと言い切れるからでしょうけど。

さっきも言いましたが、あまりにもしつこい男がこの先また現れたら、「離婚してから出直してこい！もしくは５０００万の新築マンション買ってくれたら考えてやるっつーの！そんな金もないのに恐れ多くも不倫したけりゃもっと安くて頭悪いモテない女をターゲットにしろよ、あんたには贅沢すぎる夢なんだよ！己を知れ！」と言う事です。

私は別に、自分の事を全然いい女だとは思っていませんが、こういった事にはもう本当にうんざりしてるので、ハッキリといいますね。

それが本気だろうが遊びだろうが本心からこう思いますね。
「おまえみたいなカスに私は、どう考えてももったいなさ過ぎるんだよ！って(笑)。」これが本心です。

でもそういう男には言っても通じないだろうから、言う気も起きない。ホントいらいらします。

だって、本当に自分に本気の人は、ちゃんと別れてから口説いてきますもの！今回はゴミみたいな腐った性格した男に関わっちゃったと言ったらキツすぎますでしょうか？
でも、今回はそうだったんだと思います。

あなたに嘘をついて２人の女と交互にsexしてモテた錯覚に浸っていたいという願望を叶えてい気分になってた暗い嗜好をもった男なんです、その人は。

こういった嗜好は一生治りません。何かの暗いモテなくて辛かった過去があってその消えない願望が根強くある人物になってしまったんですから。だから、そういう価値の低い男だと知らずに結婚した見る目のない奥様に同情するだけです。

今回の事で質問者さんは、もう不倫はしなくなると思います。
いい教訓にしてこれからますます多くなる不倫誘惑をサクサクかわせる女になってください。コツは不倫に対して願望を抱かなくなる事です。どれだけくだらない事か始める前からよくよく考えてみる事です。

本当に素敵な独身男の人っています。その人に逢う日まで、心が汚れ切った暗い趣味を持ったオッサン達に、一時の好奇心であなたに触れさせないように自分を守るのはあなたの義務です。

私の感想ですが、不倫しやすい人って、自分に対する市場価値がものすごく低い人なんじゃないかな？って感じるんです。
自分の体にも、いい香りのするローションを塗ったりしてもっともっと自分の事を好きになれば、大事な自分の事をそんな安っぽい薄っぺらい男達に"ただ同然で"ゆだねる気にはならなくなると思います。

私は、昔２年半毎日追いかけ回されて、距離的に近過ぎだったのもあって本当に既婚者をかなり好きになっちゃった事がありますが、（体の関係はそれでも逃げ切った）、最後の最後にその相手に本気でかなり手痛い傷をつけて終わらせた事があります。

絶対不倫はしたくないという意思がある自分を守るにはああするしかなかった事だし、相手もそれが解ってるので辛くても何も言ってはきませんでしたよ。
まあ、そうもできないようにしたんですけどねw。
一年くらい新住所に間違いっぽく電話がかかってきましたが(爆)、最後は静かに終わりました。そのくらい冷酷になって自分を守っていい事だと私は思います。

それから、あなたは奥さんには別の扱いをしてるのかと思うのかもしれませんが、そういう男って、絶対に同じように本命にも口説いてるんですよ。
口ではなんと言っててもね。
自分の立場が既婚と独身という違いなだけで。同じように獲物になった女をモノのように見てて条件のいい嘘を並べてモノにして、情も強くなったと確信したところから、徐々に「後悔しても遅い！」という自分を見せて。そういう風にしか女を見られない人を手に入れられない人っているんです。

でも、そうではない人っていうのも同じくらいの数います。
本当です。地位も名誉もあってもです。
そういう人と結婚できたら自分が幸せになれると思いませんか？
結婚したら、そういう本当に素敵な相手を支えるためにも心も安定したい！って強く思いませんか？私はそう願ってやまないので、女性をモノ扱いしかできない不倫男には目もくれません。
くだらな過ぎて本気にはなれません。うざいけど影でコソコソする寄生虫的な人種なので無視しまくります。
「無視する＝俺に好意がある証拠」と思われてもどうでもいいってカンジ。
とにかく無視です。

ちゃんと心を健康に戻して、幸せになってください。

長文失礼しました～♪

お礼

長文ありがとうございます。よっぽど過去の経験が辛かったんですね。今、幸せな相手を見つけられましたか？私ももう二度と既婚者を好きになることはないと思います。

回答No.8

eviko

いまや不安や自暴自棄になりそう・・とはどんな状況なのですか？暴力とかに発展しそうで怖くて言いたい事がいえない状況だと言う事かな？

よく状況が掴めないけど、、でも今まで呑気だったって言うけど・・貴方は十分に悩んで、罪悪感にかられて何度も別れを告げてきた、好きな人に別れを告げるって十分辛かったとても辛い思いしてきたと思います。
例えそれが不倫だったとしても好きな感情は湧いてしまうのは否めないし、彼と貴方とどちらが正しくてどちらが間違ってるか今の貴方の問題には関係の無い事だと思いますが少なくとも私は貴方だけが悪いとは全然思わないです、結婚しているとはいえ３ヶ月もしつこく追いかけられたら、しかも好意を擁いてる人からなら心がグラッとしても責められない部分有ると思いますもん、それで平然としてるのなら、何も感じない、考えない人なら・・どうしようもないなって思うけど、そうじゃなく、すきでも流されないで本当にわかれようって決めた貴方は偉いって思います。清算しようって思った貴方は一回りもふた周りも大きく成長した女性です。悲しいけど頑張って今の気持ち貫いて幸せになってください！自分に負けないで頑張って乗り切って欲しいです。。
その為にはもう自分の事だけ考えた方が良いですよ。
彼の離婚しない理由とか考えるとどうにか出来ないのか考えてしまったり希望をもってしまったり・・どうしても好きだとそう考えちゃういます。。
なので自分の幸せだけ見て今の貴方を貫いてください

それが結果的に全てがいい方向に行く道だと思います。
そして本当に貫けたら、罪を憎んで人を憎まずの神様が必ず新しい人とめぐり合わせてくれると思います、（信者じゃないですけど^^;）
自分を大事にするって時として辛い選択をしなくちゃいけないけど乗り越えた時自分の本当の笑顔に出会えると思います、自分に負けずに頑張ってね^^心から応援してます！

お礼

ありがとうございます。あのとき拒み続けられなかったから今こんな状況ですが、後悔はしてません。(こんなこと言うと反感買うかもしれませんが)辛いことばかりではなかったです、あなたの言うように、自分でいうのもなんですが、＾＾；成長したと思います。暴力とかはないです。言いたいことを言ってしまうと、彼を追い詰めてしまって自分も追い詰められてしまう状況なんです、今・・・今はどう気持ちに整理をつけたらいいかだけです・・・