40代の子供をコントロールしたい義理の父母について

質問

ちゃんと働いて役職もあって独立して結婚している40代の子供を、どうしてもコントロールしたい義理の父母について質問です。
このような義理の父母とどう付き合えばよいのか？困っています。
どうやら義理の父母は旦那を自分たちと同じ性格にしたらしく、それをまだ諦めきれない様子なのです。

30代の既婚女性、旦那は40代です。
結婚2年でまだ子供はありません。
義理の父母にあたる旦那のご両親が、会うたび旦那や私に遠回しに妙な事を言ってきており、その内容がどうも息子である旦那をコントロールしたがっているようなのです…。
聞いたこともない状況ですし、知り合いやカウンセラーに聞いても「？？？」な顔をされてしまいます。

私の旦那は前の職場の課長職で、私は派遣でした。
とにかく目が届くし気の遣い方も男性にしては圧倒的に細やかで(今でも)、いわゆる仕事が出来る人です。
私は密かに憧れており、何かと話しかける事で交際→結婚となりました。

しかし、はじめて旦那のご両親にご挨拶に行った時に「この子のどの辺が気に入ったの？」と聞かれたので、上記の気遣いやリーダーシップの部分に魅力を感じたと言うと、ご両親ともムッとして黙ってしまいました。
他にもそういう事はあり、私は素直に旦那を褒めたつもりでも、ご両親がムッとして黙る・不機嫌になって別の話題で愚痴を言い始めるなどあり、結婚前に旦那に何気なく言うと、旦那は「あいつら病気だから苦労かけるけど気にしないで」と言いました。

いきなりご両親を病人扱いする事に私もはじめは感情的になって旦那にキツくいってしまったのですが、結婚して旦那の実家にいくたびに段々分かって来た事なのですが、ご両親は、

・リーダーシップを取れる子であって欲しくない
・口下手で引っ込み思案なのに人に好かれる子であって欲しい
・旦那はジャニース系であり本来なら芸能人になっていたはず(旦那の容姿は並です)
・旦那は知識量が多すぎて小賢しい(私から見たら普通)
・ボーナスの少ない会社にちゃんとストを起こす子であって欲しい

という感じの事を遠回しに言い、それ以外の要素の事が旦那や私の口から出るとすぐにムッとする事から、ようやく旦那のご両親はちょっとおかしいのではないかと思い、それを旦那に伝えました。

すると旦那は「両親は俺に同じ性格になって欲しいと思っているっぽい」「それは子供の頃からずっとで今でも諦められないらしい」と言い、ご両親の旦那への要求がご両親の性格そのものの事だとハッとしました。
怖くなりました。

ちなみに、旦那には幼少期～高校くらいまで激しめの反抗期があったそうですが、そのたびに父親(かなり大柄)に暴力でボコボコにされ、それでも両親と同じ性格にはなれずに反抗を続けていたそうです。
当時、友人や先生に相談しても「親御さんがそんな事言う・する訳ないだろ！」とかえって責められたそうです。
中学生の頃に自宅に放火をして、少年院に入った事もあったそうですが、それでも旦那のご両親は旦那に同じ性格になってもらう事を諦めきれないそうです。

旦那は一人っ子、旦那はご両親が友達と会っている話を聞いた事がないそうです

回答No.4

espresso1081

質問者さんの怖さも旦那さんの反抗もよく分かります。
まぁ放火はマズいですが、社会の方に異常な親を持った子供を救う気がないので、そういう子は犯罪レベルの反抗をするしかないのが現実です。それで少年院とか酷い話ですよ…親を精神科にぶち込む（私的にはDVで刑務所に送ってほしいけれど、日本は家族には暴力ふるい放題）のが、まともな社会だと思います。

また、この親御さんのような人達をどうにかするシステムもないので、世の中には普通に生活することができる頭おかしい人がウヨウヨいます。
病気ではなく障害と認識すると諦めがつきますよ。
絶縁できたら良いと思いますが、できないならテキトーに相手するしかありません。

回答No.3

noname#242403

旦那に精神科に連れて行ってもらう。

回答No.2

kano20

私が子供の頃から両親は「知識」「知恵」「経験」というものをとかく忌み嫌い、家ではテレビ・新聞・ラジオは禁止で破ると暴力がありました。
ちなみに、一人っ子の男性です。
父は会社員ですが人付き合いは全くせず、母は専業主婦で一日中家で庭いじりをして近所付き合いも皆無でした。
そして「騙すより騙される側でいろ」と言いながら、騙される(と感じた)と凄まじいクレーマーになっていました。
ですので、私が学校で両親の気に入らない知識を得てくると学校に殴り込むので(私が電子レンジを知った事で両親は激怒)、私は両親の「知らないでいる権利」を傷付けないように気を使って生きていました。

と言うのが新しい悩みですが、夫だったり妻だったりの貴方に問題あり感じます。
世間とは違う親を持つなら、息子として貴方がしっかりして少年院に入った経緯などを踏まえてしっかりと親離れするしかないと思います。

回答No.1

izumi044

義理のご両親と、そもそも付き合う必要があるのかどうか疑問ですが。
息子に同じ性格になってほしいというよりも、理解できない存在になってほしくないのでしょう。
理解できない存在と付き合うためには、自分の価値観を変えなきゃいけなくなるので。
もし。自分の価値観を変えるということは、自分が間違っていると認めることだと考えているなら。必死になるでしょうね。
自分の間違いを認めることは、相手に見下されることだと考えているなら。必死になるでしょうね。
子どもが自分と同じ生き方を選らばないということは、自分の人生に価値がないと考えるなら。必死になるでしょうね。
自分は間違っていない、自分は正しいんだと正しさを証明したいなら。必死になるでしょうね。

本当は、だれよりも認められたい方たちなんじゃないでしょうか。
だからといって、認められる部分を認めていけば増長するでしょうから。つかず離れずの付き合いが、一番だろうと思いますよ。