彼の心理？

質問

交際4ヶ月 社会人 私27 彼30

彼との今後の交際に向け話し合いの場を設けました。
価値観のズレを感じて今後をどうしていきたいか考えようとなり、1週間考えました。

私は、努力して続けていきたい
彼は、価値観は努力じゃうどうにもならない、この先は難しい

と結論を出しました。
私はすぐに受け入れられず、
その話では十分に納得はできません。
私はあなたが好きだから続けたい。
と伝えると、保留にしようとなり、
また改めて会うことになりました。

しかしその日の晩、私は別れを受け入れる決意をし
『保留にしなくていい。あなたの決意は変わらないから仕方ない。今までありがとう。
本当は直接話せれば良かったけど、私が至らなくてごめんなさい。あなたと一緒に居られる、見合う人になれなくてごめんなさい。』といった内容のメッセージを送りました。

まだ彼はもう一度会いましょうと言っています。
話が噛み合ってないのでしょうか？

私は、別れの最後のメッセージのつもりでした。
保留にして会うことを提案してくれたのは彼の優しさだと思ったから、直接話せなくてごめんなさいと伝えました。
会って話したら辛いので、誠意が足りないと思いますが電話かメッセージで終わりにしたいです。
彼に話したいことがあるなら私も応えたいと思いますが、別れを伝えてきた彼からの話は特にないと思います。

彼は別れたつもりでいてくてるのか？と考えてます。数日落ち込んだら吹っ切れてしまいましたので、グレーな感じが気持ち悪くなってます。
自然消滅を狙う別れかたもあると思いますが、私は意志を示したつもりなのに伝わってないと思うと、、ハッキリさせたいです。

別れ話を切り出した方がこんなに保留にする意図はなんですか？誠意ですか？優しさですか？
回答をお願い致します。

回答No.8

raypapa22

高齢出産はダウン症の子供が産まれる確率が高くなる。そのことを考えれは、結婚の話が出ても不思議ではない。
彼に結婚の意志がないのならば、ぐずぐずしていないで即別れましょう。

回答No.7

kurione

価値観の違い、結婚観の違いと良く耳にしますが、私見ですが、言葉にする価値観は本人の性格や本音と一致はしません。どうありたいか、どうしたいという願望を言葉にして述べているだけです。無論固執しますが。
別れるときに、別れた方が良い理由を探します。相手のせい、自分のせい。
でも完全に納得しきれるものではない。だから面倒になって、勢いで別れようとする。要は自分でも別れる理由が明確ではない。その上貴女が意外とあっさりひいたことでえっ？と（俺から振ったではなく振られた感を持ってしまったのかも）
ただ気持ちが醒めつつある事は可能性（やはり追われるより追うほうがモチベーションが高くなるのは当たり前。）としてあるので、もう暫く貴女の方からひき気味でいるほうが良いかも。

回答No.6

3711710

まっ、連絡を完全に遮断しないで、都合により逢いたい。。こう思うだけの男。誠意、優しいは無い。

回答No.5

noname#242299

努力したい
貴方が好きだから...
と彼が貴女から追われた形の時は逃げたい心理になったのだと思います。

ところが、貴女の反応が意外にもアッサリしていました。会わずに早々と別れを告げてピリオドを打つ形にしたのです。

追われていたと思い込んでいた彼は相当慌てたに違いありません。

価値観のズレどころではなくなり
もう一度会いましょう、となりました。

追われる立場から追いたい立場へと彼の心が変化したのです。

暫く彼に貴女を追わせてみてはいかがでしょうか。彼は焦っているでしょうから
貴女に優しくするはずですが、彼には甘い事を言わないのがコツです。また追われていると思い始めるからです。

貴女の方からはっきりと別れを告げれば
彼へのダメージは大きく、貴女は自尊心のある立派な女性として彼の心にいつまでも残ることでしょう。

回答No.4

blazin

意図は特に無いんだよ。
ただ・・・
貴方の卑下的（自虐的）メッセージに対して、
それをそのまま受け入れるのは可哀そうだと思った彼。
⇒私が至らなくて。
それは違うんだよ。
お互いに至る、至らない問題は生まれていない。
それなのに、
貴方の方が全面的に非（問題）を背負う形で退く事。
しかも感情的な部分で結論を結んでいる（雰囲気）
それって彼が望んでいた最後の形では無い。
価値観の違いは優劣では無い。
お互いに無理なく楽しく分かち合える、
頑張らなくても合う（自然に合う）事が大事。
貴方は、
自然にしても合わない関係だけれど、
人工的にでも（頑張って）合わせていきたい！
好きという気持ちの薪があれば、
その作業だって出来る！
頑張るようにして合わない価値観も合わせていける！
そう申し出た。
でも彼は、
頑張るような価値観の擦り合わせには価値を見い出さなかった。
頑張らなければ持続しない価値観（合致）に未来は無い。
そして、
貴方が頑張り続けるという事は、
相手（彼側）にも頑張りを要求するという事。
頑張らなければ維持できないバランスに未来は無い。
本当に彼はそう思った。
しかも、
僅か１２０日でそれが見つかってしまった。
その現実は看過出来ない。
頑張るように向き合う関係では無くて、
お互いに頑張らなくても分かち合える、分かり合える。
そういう関係を彼は望んでいた。
貴方は、
その目線ではちょっと違う（難しい）相手だった。
でも・・・
難しい相手かどうか？は、
実際に付き合ってみないと分からなかった事。
やるだけやってみて、
お互いに付き合ってみて分かった事実でもある。
それに対して彼は全く後悔していない。
貴方との４か月を無駄だとも思っていない。
今の自分たちとして出来る事はやった。
たとえそれが４か月であれ。
４か月という短い満了だったけれど、
その期間お互いに分かち合った歴史も否定していない。
貴方の自虐的メッセージ（保留しなくて良いよ・・・）
それって彼には、
４か月自体を負債的に背負って、
ダメージ感を負うようにして離れていく姿に見えた。
ゴメンと謝り、
見合う相手になれなかったと自分を責めてしまう貴方。
それって彼の本意では無い。
上手く行かなかったのは本当に「お互い様」だから。
彼が貴方に伝えたいのは、
お互い様だという部分をしっかり胸に抱いて欲しい。
貴方にも満了感（やるだけの事はやったんだ）
その感覚は持ち帰って欲しい。
今のままでは、
貴方は自分側に問題があるようにして離れそう。
それに対して、
彼は改めて話し合う時間を設ける事で、
貴方が勝手に背負っている負債感を中和出来たら。
その状態で終わりにした方が、
貴方「も」前に進みやすいのでは？
そう考えているだけ。
貴方も実は分かっている筈だよ？
貴方はまだ振られたショックで感情的になっている。
どうせ付き合えないなら（結果が同じなら）
別に話し合いなんてしなくても良い！
（まだ好きだから会えば反応しちゃうし！辛くなるし！）
あの時は急に結論を飲めなくて、
保留というクッションを敷かせてもらったけれど。
お互いの考えが違う以上、
話し合ってもその先には結局「それぞれ」があるだけ。
だったらもう、
話し合い自体を行う事も無く、
今この時点を以って終わりにしたい！
白が得られないと分かった時点で黒で良い！
貴方自身、
自分側が背負う形で感情的に別れ発言に舵を切ってしまった。
既にその時点でかなりのアンバランスになっている。
本当は別れたくない側の貴方の方が、
彼に対して終わりの意思表示をしてしまった。
それ自体も断腸だったのに、
折角意思表示した事に対して彼側の対応は鈍かった。
本意ではない事をした苛立ちに加えて、
思い切って伝えた気持ちさえきちんと受理されなかった、
その擦れ違いに貴方は今少し苛立っているんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
感情的な部分を少し脇に置いて、
冷静に自分自身を整理し直してみる事。
彼側に貴方に対する加害の意図は全く無いから。
貴方「は」イライラしているけれど、
彼自身貴方「を」イライラさせるつもりは全くない。
４か月の歴史を無駄にしたくないなら、
落ち着いて彼側の気持ちも想像してみる事。
それに対して、
貴方が嫌かどうか（好きか嫌いか）は置いておいて。
まずはその整理を。
大切にしてみて☆

回答No.3

Dr_Hyper

あなたとしては，感情が振り回されてやっと落ち着いたのに，気持ち悪い。
といった感じかなと推察します。
第三者的に言えば，まあタイミングの合わない二人がよく付き合うまで行きましたね。という感じでした。

嫌なことを言えば，あなたは彼の気持ちを考えないで，自分の中の彼で当てはめて”勝手に”判断しているのにたいして，あなたにはまったく合わせてくれていないように思っている彼が，実はあなたのことを思って振り回されている状態と言えると思います。
あなたからすればまったく想像の範囲外のことで，「男性の気持ち」が理解できないとなっていますが，もともとはあなたの考え方や行動から生まれた問題かと思います。

すこし細かく解説すると。
まず，彼は　価値観は努力じゃうどうにもならない、この先は難しい
とあなたに言いました。
あなたは受け入れられず、その話では十分に納得はできません。
私はあなたが好きだから続けたい。
といいました。
その晩，あなたは　「受けれる」と連絡をしました。
これは彼の気持ちが変わらないとあなたが信じ切っているからです。
でも，彼はこんなにあなたが好きでいてくれるなら保留している間に考えを改めようと前向きに検討を始めたのでしょう。
でもあなたは「突然」別れる。と言い出したということです。

彼の意志が変わらないと信じ切っているあなたと，
自分の事をあなたが好きでいてくれていると信じた彼の間で起きた齟齬が結果としてあなたには理解できないという答えを産みました。

男性の気持ちで言えば，好きだ　といっておいてすぐに別れると言い出したあなたの気持ちが分からない。女性って何を考えているのでしょう？
とここに質問してきてもおかしくない状況だと言う事です。

保留にするのは，一日も経たないうちに好きから別れるとなるような，不安定なあなたの気持ちはもう少し様子をみて，それでも好きでいてくれるなら自分の確り考えよう。と彼はあなたの気持ちの変動が一時的なもので移ろいやすく不安定なので，これ以上振り回されたくなくて保留にしたのだと思います。
つまり誠意でも優しさでもなく，わけわからんはこの女。もうちょっと様子見て気持ちを決めよう。ぐらいの保留だと思います。

男性からすればあなたがわがままで，自分勝手だと思っているのだと思います。
でもそれも女性のかわいさの一つなので，ちょっとまって落ち着いて判断すれば良いよね。ってことです。

一方あなたのほうは，相手の気持ちも自分で決めてしまう人なので，自分の予想外の気持ちは相手がいい加減，変な人，意味不明。となってしまいがちに見えます。落ち着いて人の気持ちの変化を見ながらご自身も見つめたら良いと思います。

もし万が一，そんな気持ちが変わらないという態度をとっておきながら，一晩で気持ちが変わるなんてなんていい加減な。と彼に対して思うなら，
あなたの方も，好きだ別れたくないと言っておいて一日も経たないうちに別れると決めたのですから，お互いに人の気持ちが揺らぐことはおわかりですよね。
ハッキリさせるのが大事なのではなくて，お互いの当たり前の状態，普通の状態でお互いがお互いを必要としているのかしてないのかを落ち着いて知ることが大事なのだと思います。
ご参考までに。

回答No.2

fumuslover

あなたは交際を続けたいと言い
彼は無理だと言った
納得出来ないあなたは好きだから続けていきたいと言った
彼は保留にした
その晩あなたは「あなたの決意がは変わらないから別れます。直接話せれば良かったけど」
彼はもう一度会おうと言った。

>話が噛み合ってないのでしょうか？
噛み合っています。あなたの文に「直接話せれば」とあったのでその場を設けようとしたのでは？
>彼は別れたつもりでいてくてるのか？
あなた自身彼に「あなたの決意は変わらない」と書いているので話し合っている時に彼の心があなたから離れていて修復不可能なことを感じたのではないですか？
彼はあなたが別れを受け入れたことで最後に誠意としてあなたの「直接話せれば」に応えようとしたのでは？
>私は意志を示したつもりなのに伝わってないと思うと、、ハッキリさせたいです。
あなた方のやり取りがほぼその通りなら私も彼のような行動を取ると思います。
きちんと話をして終わりにしようと。
もしあなたが伝わっていないと感じるならあなたの送った文章がわかりづらいだけの話かなと思います。
>別れ話を切り出した方がこんなに保留にする意図はなんですか？誠意ですか？優しさですか？
「こんなに」保留にはしていませんよね。
最後の話を「直接」してあげようって話です。
誠意、責任、のようなものでしょう。

回答No.1

noname#239582

🙇ごめんなさい（>_<)
　彼さまとは、価値観の違いがあるのだとは思いますが（泣）、彼さまは、
本当に別れたいと思って居ますでしょうか・・・？
　彼さまは、これからもよろしくと仰って居ると思います（>_<)
　つなぎとめるのは、情だと思います（>_<)
　よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？