失恋。今後どうしたらいいですか？

質問

長文すみません。

4日前に彼にフられました。私と彼はどちらも23歳です。

彼とは元々友達で、私の方から気になりだし告白しました。
最初はお互い「付き合ってみるのもおもしろいかもね」という感じだったのですが、すぐに私の方が夢中になってしまい、3ヵ月くらい経った時に一度別れ話をされました。

その理由は
・私が彼を好きなほど、彼は私を好きと思えないこと
・すぐに「好き」や「会いたい」と言ってしまう私の恋愛の価値観に合わないこと
つまり、私が重いということでした。

その時は私も舞い上がり過ぎていたことを反省し、彼の価値観に合わせられる努力
すると言い、別れませんでした。

しかし、それから5ヵ月後、また別れ話をされました。
やっぱり私を恋人としてずっと一緒にいたいとは思えなかったとのことです。

少し前から予想はしていたし、次に別れ話をされたらもう無理なんだろうな、と覚悟はしていたので、別れを受け入れました。

彼は
私と過ごした日々はすごく楽しくて、こんなにお互いを知って仲良くなったのだからこれからも縁を切りたくない、親友になりたい
と言いました。これは本心だと思います。

私も彼と縁を切るのは嫌だし、親友になりたいと言ってくれた気持ちが嬉しいので、
まだ整理はつかないし、すぐになるか少し先になるかはわからないけど、いつかまた遊ぼうね！
と、別れました。

別れて4日とまだ少ないですが、自分がどう進んでいけばいいのかわかりません。
彼のことはやっぱり好きですが、その気持ちを持ったまま彼と友達として付き合うのは、彼を裏切っていることになるのでしょうか。
彼を好きな気持ちがなくなるまで、会わない方がいいのでしょうか。

好きな気持ちが自然になくなるまで待つ、または復縁出来るようにがんばってみるべきか、
忘れる努力をするべきか
答えが出ません。

また、彼と今後どう付き合っていったらいいかもわかりません。

ぜひアドバイスやご意見お願いします(>_<)

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方と彼は、
ずっと「適量」で「適温」の関係が見つけられなかった二人なんだよね？
強いて言うなら、
友達関係こそ力を入れずに、
お互いに「等距離」で向き合える関係なんだよ。
彼だって、
貴方と付き合ってみようと思えた事や、
その気持ちに素直になって実際に付き合ってみた事。
その事実には何の後悔も無いんだと思う。
ただ、
動いていて改めて感じる「違い」もある。
本来なら、
お付き合いって一番「頑張らない同士」を関係を言うんだよ。
頑張らなくても、
二人としての心地の良い温度が見つけられていく関係。
だから無理が無いし、
相手を思える自発性も自然に発動していくんだよね？
貴方と彼の関係で言うなら、
貴方の方が気持ちが高くなってお付き合いにトライした。
でも、
貴方は彼の適量適温を遥かに超えて、
凄く凄く大きな状態でスタンバってしまった。
彼は貴方の大きさに「構えて」しまった。
構える気持ちって「受け身」でしょ？
相手が自分より何倍も大きくて熱い気持ちがある。
そういう相手に「応える」必要性を感じさせる関係。
それって正直窮屈なんだよ。
そこまでしても思い「たい」と思えているうちはまだ良い。
僕は僕なりに頑張ってみようかな？
そう思えている間は良いんだよ。
でも、
頑張る関係って続かないんだよね？
直ぐに疲れてしまうから。
疲れた彼は別れを切り出した。
貴方は当然受け止められない。
自分でさえ抱え切れないような「大好き」なのに、
ましてやその受け手が居なくなったら・・・
気持ちが大きい分、
逆向きのしんどさも大きくなるんだよね？
貴方は慌てた。
悪い所は直すから。改めるから。良い子になるから。
貴方は彼に「合わせる」事を約束する事で、
何とか別れを回避した。
でも、
貴方にとって彼に「合わせる」事って、
自分のスタイルに合わない事を「頑張る」事と同じなんだよ。
傍に居ても分かる。
貴方は自分じゃない自分を使いながら、
彼に対して自分を微調整しながら向き合っている。
そこまでしてでも付き合いたいと思っているからこそ、
貴方は彼に合わせる選択を選べたとも言える。
でも、
無理をして合わせてもらっても心地良くは無い。
彼だって、
自分の自発性が心地良く作動する相手と、
「適量」で「適温」の関係を育みたい。
それを頑張らずに笑顔で分かち合いたい。
貴方はずっと頑張ろうとしていた（させていた）。
最初は彼に対して何倍も熱くて大きな感情を注ぐ事。
（彼に頑張らせる）
別れを回避した後は、
今度は自分の気持ちを抑えて、
重たくならないように、ならないように。
微調整をする事に苦慮しながら彼に向き合う事。
（貴方が彼の為に頑張る）
どっちも「適量」では無いし、「適温」でも無いじゃない？
無理をしてもしんどいし、させてもしんどい。
良く考えたら、
お互いに付き合っている事が心を「縛って」いる。
貴方には、
貴方の欲しい大きさや強さがあるでしょ？
理想を言えば、
今の貴方でも重たく「ない」と言ってくれる人と、
貴方は今の自分の「まま」付き合いたい人なんだよ。
彼は、
貴方のように気持ちが大きい人や強い人って実は
そんなに求めていない。
得てしてそういう人は、
自分「が」相手を好き、自分「が」相手を求めている、
自分「が」相手を必要としている、
気持ちの大きさの分、
自らの「が」の部分に縛られてしまう人が多いから。
彼は、
そんなに熱くて大きな思いなんて要らない。
最初から出来上がっている相手よりも、
自分「と」相手との間で、
少しずつ温度を創っていけるような、
徐々に温めていけるような、
そういう適量で、適温の関係が良かった。
付き合って仮に３カ月なら、
３カ月「分」の親しさと、３か月「分」の温度があればそれで良い。
お互いに心地が良いと感じる感覚が違うんだよね？
違うのに、
二人を「特別」な関係として縛り続けていく事は、
お互いにもどかしさの中で泳ぎ続ける事と同じ事。
だったら、
やるだけやってみた経験値として前向きに捉えて。
これからは、
お互いに「心地良く」繋がっていく為には？
その目線から動いてみようじゃないか？
その目線で言うなら、
僕らは「お付き合い」の中では心地良く成り立たないよね？と。
もっとお互いに隙間のある、縛り合わない、
付き合う「前」の身軽な関係に戻った方が、
結果的には上手くいく二人なんだよね？と。
彼は今それを「実感」している。
でも、
関係としては付き合う前（友達）に戻ってはいるけれど。
二人が付き合っている過程で分かち合えた、
お互いを近くで知り合う事が出来た時間や積み重ね。
それって別れても消える事は無いんだよね？
仮に友達関係に戻っても、
お互いに「貯金」を持って戻っていけるんだよ。
貯金のある関係＝親友。
付き合う前の友達関係よりも深化した関係。
彼は、
出来れば貴方とそういう関係を分かち合いたい。
ただね、
彼は自分のタイミングで限界を感じている。
その分だけ、
友達関係に対する整理整頓が「済んで」いる。
楽しめる準備がある。
でも、
貴方はまだお付き合いの余熱があるんだよ。
本音は恋愛が良い。
本音はお付き合いが良い。
今の貴方の「まま」友達関係に雪崩れ込んでしまうと、
交流自体は付き合っている時とそんなに変わりないのに、
付き合っているという事実が無くなり、
彼にとっての特別な存在という意思を失い、
自分が「彼女」として求めていけないもどかしさ。
実はストレスの方が多いんだよね？
貴方「も」彼との友達関係を楽しむ為には、
少し時間を置くなり、
意識的に気持ちを整理してみるなり、
メリハリを挟んでいく必要はあるんじゃないの？
彼に正直に伝えても良いんだと思う。
私も親友関係を楽しみたい。
別れ＝お互いを失うなんて私も嫌だ。
でも、
今の私は簡単に友達感覚には移行出来ない。
まだ恋愛という余熱が冷めていないんだ、と。
冷めていない状態では、
コミュニケーションを穏やかに楽しめない。
楽しめるように整理はしたいけれど、
少し時間は掛かるかもしれない。
その私の時間であり、私の感覚は理解して欲しいな、と。
そう伝えたら、
彼は間違いなく分かってくれるよ？
貴方が無理に友達関係を「飲んで」、
降格人事のように辛い気持ちで繋がり始めて、
どんどんストレスを溜めていく事は望んでいないから。
どういう風に動いていくのであっても、
貴方の整理整頓は必要。
今の貴方＝彼には重いんだから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
バランスの良い思い方が出来てこそ、
貴方の思いが相手にとって「心地良く」伝わっていく。
今こそ深呼吸して、
彼との経験も丁寧に整理咀嚼してみる事。
大事な経験なんだから。
しっかり経験「値」を得ていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。
ずっと言葉に出来なかった違和感を説明していただけた気分で、すっきりすると同時に涙が出ました。

彼が私との関係を適温、適量と思えていないことは十分感じていたし、
だから私もビクビクして付き合っていても辛かったので、
やっぱり別れるという彼の選択は正しかったんだと思います。
私もずっと「彼にとっては別れた方がいいんだろうけど、別れてあげられなくてごめん」
という思いを抱えたまま付き合っていたので…。

私が次の友達としてのお付き合いをするために時間が必要な事は彼も分かってくれていて、
なので今は連絡を取らずに自分の気持ちと向き合っていきたいと考えています。

でもやはり、今後友達として付き合っていく中で、お互いに変わり、私も成長し、
２人にとっての適量と適温が合えばまた復縁出来る日もあるのかな？
という期待を持たずにはいられません。
回答者さんが言うように、無理やり我慢して相手に合わせてもやっぱりダメで、
「もしそうなったら…」程度の期待で気楽にいかなければいけないとは思いますが…。。。

今後彼とは恋愛としての付き合いはもてないかもしれないけど、
それでも人との付き合いとして目指すことは見えたような気がします。
ありがとうございます。

回答No.5

yonesuke35

＞　私と過ごした日々はすごく楽しくて、こんなにお互いを知って仲良くなったのだからこれからも縁を切りたくない、親友になりたい
　＞　と言いました。これは本心だと思います。

つまり彼はあなたに都合のいいセフレになって貰えば合格ですと言いたいのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

それは無いと信じたいですが…(^^;)
むしろそういう気持ちだったほうが綺麗に忘れられそうですね(x_x)

回答No.3

KIRIN（@27-kirin）

27-KIRINです。初めまして。

この度の恋愛事情 貴方に取って残念な結果に成りましたね。 心中 御察しします。 今後 貴方が、どうしたいかは、貴方御自身が決める事ですよ。 恋愛は人を幸せにもしますし、不幸にもします。 世の人々は、その都度、心に葛藤を抱え自分成りの答えを出しています。
何が正解で、何が間違っているかは、結果論でしか分かりません。 元彼と友達として付き合うのも良し。アカの他人に成るのも良し。貴方次第です。大事な事は、貴方が幸せに成る事。元彼から一度成らず、二度迄、別れ話しをされた訳ですから、己の図と答えは出て居ると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、これからのことは、実際動いてみての結果論でしか正解はわからないですよね。
喧嘩別れやお互いに嫌な感情を持って別れたとかではなく、このように友達として仲良くしよう…と別れたことが無かったので、自分の気持ちの整理の付け方が分かりませんでした。

友達としてやっていくか、縁を切るか、どちらが良いかは相手にもよるし、自分の気持ちにもよりますよね。
彼とはやはり縁を切りたくはないし、恋人としては振られたとは言っても、友達になりたいと言ってくれた言葉には嘘はないと信じて、これからも関わっていきたいです。

結果的に後悔しないように、きちんと心の準備ができてから、彼と連絡をとりたいと思います。

回答No.2

momo08n

一度別れを切り出したけど、あなたの意見をきいて別れなかった。しかしやはり彼から別れを告げた…となると、復縁は難しいのではないでしょうか？
友達でもいいから側にいたいのか、友達という関係は苦しいからしばらく距離を置くのか２択だと思います。
親友というポジションは残っているのですから、焦らず、自分の気持ちに素直に選択するのが良いと思います(^^)

駄文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり2回振られたとなると、気持ちを取り戻すのは難しいですよね。
私も、今すぐに復縁をアピールしたり、期待を持つことはありません。

しかし、無理やり忘れることがいいのか？という疑問から質問しました。
実際に復縁なんて望めなくても、好きな気持ちを持ったまま頑張るほうが、前向きに成長できるのかな？と。
しかし、相手は友達を望んでるのに、好きな気持ちを持ったまま接するのは失礼なのか、悩みました。

回答者さんが言うように、自分がそれで彼と接して苦しくないのかも含めて、
もう少しゆっくり考えたいと思います。

回答No.1

noname#174581

もし、このまま付き合って結婚などできても、いずれ彼と別れる時がくると思います。
私も、親友もしくは自分の体の一部と思えた人とずっと過ごしてきましたが、異性としてはあまり見れていませんでした。相手は私のことが好きで一生懸命に努力をしてくれたのですが、別れたほうがいいのかもしれないという思いはうっすらありました。でも、「仲がいいのだから」と別れの思いを誤魔化してきました。
結局、私は途中で異性を感じる人に心を奪われてしまい、相手から見捨てられ別れる結果になりました。
今の段階で、振ってくれた彼に感謝だと思います。親友でいられるのならば、親友でいるのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

相手側の立場からのご意見、とても参考になりました。
確かに、今の状態で振ってくれた彼には感謝しなければならないと思いました。
別れる前も、いつ振られるかとビクビクしていたので、勇気を出してくれた彼に感謝したいと思います。