今の夫婦の関係が変わるのが怖い

質問

23歳同士、結婚して一年弱です。こどもがほしいと思えません。旦那はほしいようです。
10代から付き合ってますがまだラブラブで、エッチも頻繁にします。
こどもができたらエッチできなくなるし、旦那とレスになりそうで嫌です。
ゴムはつけませんが、私はこどもがほしいと思えないので中出しは妊娠しない生理前のみです。
歳もとっていくし、このままじゃ駄目なんだろうとは思いますが、こどもがほしいとか羨ましいとか今は思えません。結婚は同級生がしていくのが羨ましくて堪らなく妬みまくり、旦那にもかなり急かしてやっと結婚できたのですが、マイホームやこどもはいっさい羨ましいという感情が沸かす…。旦那とこどもの件で1度離婚しそうになりました。
友達にこどもがいる子がいないので余計かもしれません。私も旦那も長女・長男なよでまだ弟や妹は学生で、甥っ子や姪っ子も何年も先にしかできそうにありません。周りにこどもがいれば気持ちも変わるのかもしれないのに。
ずっと今のままの環境でラブラブで痛いと思うのは駄目なことでしょうか？

回答No.9

LOTUS18

今、今後についてのご夫婦の考えのずれがでてきているので
そこを大切に丁寧に話し合わないと
本当に「子供に対する価値観の違い」で離婚ということになりかねません。
まあでも23歳ならこどもがいなくて離婚したとしても
次十分探す余裕はあるから
それも選択肢として持っていていいかもしれませんが(;^ω^)

ただ、人は変わる生き物で
それが自然だと思います。
自分比で考えても、10年前と今考えていることは違いませんか？
結婚、20代前半でしたかったですか？
だから今後数年で周りにベビーラッシュが来れば
もしかしたら「こどもいいかも」と思うことがあるかもしれません。

大切なのはご主人とgmgm_luv様「お二人」のご希望です。
世間体とか常識とかそういうのはおいといて
お二人がどうしたいかがすべてです。

回答No.8

neneco3

１０代から付き合っているということですが、まだ２３歳ですから、どんなに幼いころに知り合っていたとしても、長くて２０年くらいですよね。お互いに８０歳くらいまで生きるとして、あと６０年くらい、今までの人生の３倍くらいあるんですから、死ぬまで同じ気持ちでラブラブでいるのは難しいと思うし、あなたが死ぬまでラブラブでいるつもりだとしても、ご主人はいつまでそういう気持ちでいられるんだろうって、信じられない気持ちもあると思いますよ。

　子はかすがいと言いますが、離婚しそうになったときに、子供の存在に踏みとどまったという夫婦も多いと思います。あなた主導で結婚して、あなたのご主人が好きだという感情が夫婦でいる一番のエネルギーみたいな家族では、あなたの気持ちが冷めてしまったら、ご主人は捨てられるしかありません。子供がいればそう簡単に捨てられることはないだろうと、安心感がほしいという気持ちもあるのではないですか。１０代から付き合っているのなら、そこまで深く付き合った相手って、お互いしかいませんよね。離婚して結婚したい相手が仮にいたとしても、あなたみたいに愛してくれる相手はいないのではと思ったら、絶対に別れたくないから別れられないような保証がほしいと思う気持ちも、人には生じると思います。

　あなたは結婚していく同級生がとても羨ましかったようですが、いずれはご主人が、子供を持った同級生を羨ましがると思います。それでも頑なに子供が欲しくないというあなたにご主人が今と同じような感情を持ち続けることができるのか、考えてみたほうが良いのではないでしょうか。ラブラブというのは、どちらか片方の気持ちだけでは成り立ちません。あなたがどんなにご主人のことが好きでも、ご主人があなたに対して冷たい気持ちしか持てなくなっていたら、ラブラブな夫婦なんてあり得ません。離れてしまった気持ちをもう一度取り戻すのはとても大変なことですから、離れてしまう前にはなれないようにはどうすれば良いか考えることも大切です。

　これから６０年くらい夫婦ができるとして、子供が２～３人くらいなら、全員が自立するまでにかかる時間は３０年あるかないかです。残りの３０年はまた夫婦２人だけの生活ですから、ご主人の希望とあなたの希望を夫婦期間の半分ずつでかなえると考えてみてはどうですか。子供が複数なんて無理って思うのなら、一人っ子にすれば、自立までは２０年くらいですね。４０年くらいは夫婦２人だけの時間です。友達に子供が産まれたり、甥っ子姪っ子ができてご主人の子供が欲しい熱が今より高まったら、離婚話も本気モードになってくるかもしれませんので、今のうちに色々と考えて、夫婦の人生をどうしていくかをしっかりと話し合ったほうが良いと思います。

回答No.7

zabusakura

子供が居なくても、ずっとラブラブは難しいと思う。
うちも16ぐらいから知り合ってて子供が、親が結婚した年齢を超えてますが
そんな長く付き合ってる夫婦も周りに、ほぼいませんが、ずっとラブラブという
夫婦も、ほぼ居ません。うちぐらい。
子供が、できても、うちは全く変わらなかったですが
うちは夫が子供が嫌いなので（自分の子供が出来てからは少し変わったようですが）
子供好きだと子供に、ベッタリの可能性は否定できないけど
そのかわり、また違った愛情の深さは加わると思う。

可愛い子供の母親、子供を産んでくれてありがとうっていう。
愛おしさが加わるみたいです。
何より大好きな人との子供だよ。そりゃあ可愛いよ。

早く出産、育児を終わらせると何かと楽ではあるし。出産も育児も体力が
いるから。
うちは、それほど早く親になった訳じゃないけど子供が幼稚園、小学校くらいに
なると結婚、出産の遅かった親は「えっ？お婆ちゃん？(御爺ちゃん？」と
思うような人も。
よく「年の離れた妹さん？」と言われたり「若い、お父さんと、お母さんね」
と言われたり、「お父さん、若くて、かっこいい」も言われてました。

逆に弟は結婚が遅く子供の運動会の親子競技は本当に、しんどかったと。

当然、年齢が上がっての出産はリスクも上がるしね。子供の学資保険の金額も
親の年齢で違う（当然、若い方が安い）パターンも有ると思う。
そんなことも有るから、よく考えた方が良いと思う。

お礼

今はずっとラブラブなので、変わらないかなと思ったのですが…。
大好きな人のこどもでも欲しいとは思いません。こどもは可愛くないです。2人の夫婦の邪魔です。
若い方がいいのは分かってるんですが、オシャレをしたり海外旅行もまだ行きたいし、まだ遊びたいです。

回答No.5

nekosuke16

まだ、カップルの段階で、家庭を持ったという意識がないのでしょうかね。

家庭を持ったという意識があれば、自然に家族という複数形の意識も膨らんできます。

子供が嫌いだとかということではなくて、彼（旦那という意識も薄い）を独占していたいのでしょうかね。

でも、強過ぎる独占欲は拘束に繋がりますし、40を過ぎて夫婦二人だけというのも中々寂しいものがあるし、さらに年老いてどちらかが死別したならば、これはもう完全な孤独だけが待っています。

そうなってから家族や子供がいることの有難味が分かっても遅いですね。

彼一人ではなく、家族があってこそ、貴女の精神が末永く支えられるのだと思いますよ。

また、彼が子供がほしいと思うのは、極々自然な感情であり、あまり欲しいと思わない貴女の感情とぶつかり合うのも、また自然なことでしょう。

だからこそ、この自然なぶつかり合いが、自然に無用な亀裂を生んでしまう。

彼氏と彼女の段階を超えて、もう少し夫婦や家族という意識が必要だと思いますよ。

彼が貴女の意向に従い子供を諦めることは、彼の思い描いている将来の夢や未来を諦めるということ。

そういう意味ではとても重い決断です。

子供が嫌いということであれば、これは仕方がないとしても、彼が失う理想の大きさを、もう少し理解してあげたいものですね。

彼の人生は、決して貴女だけのものではないですからね。

まあ、周囲の仲間に子供が産まれ、そうした会話の中から少しずつ変化が生じる可能性もありますから気長に考えては如何ですか？

まだまだ23歳。

考える時間はたっぷりありますから。

お礼

ありがとうございます。
ずっとカップルの様な関係でいたいと思っています。誰かに引っ付いたり甘えたりしていたいです。
家族を増やしたいと思えない私がおかしいみたいな言い方ですね…。こども嫌いだし可愛いと思えないんですもん。
まだ彼女や彼氏という関係でいたいです。
書かせてもらいましたが兄弟やイトコはまだしも、私や彼の友達もまだ結婚しておらず、子どもがほしいと思えるのは10年後とかかもしれませんね。

回答No.4

ShidaraReitos

いいんじゃないの？むしろ２９歳までやってみるべきだよ。（実際は２７歳あたりで子供をもうけることになるだろうがな）
君たちがいまやらねばならないことは、親になる心構えだよ。できちゃった結婚の人には絶対にできない夫婦だけの貴重な時間をすぐ妊娠で失うのはもったいないな。２人だけの時期に十分に親になる心構えができていれば子供が生まれてからもあわてることはないよ。

お礼

29歳までやるといつかは妊娠するってことでしょうか？
旦那は親になりたいみたいですが、私は多分このまま一生親にはなりたいと思わないと思います。こどもと関わりたくないので。

回答No.3

noname#252888

>>今のままの環境でラブラブで痛いと思うのは駄目なことでしょうか？

それで良いという旦那も居る。選択子無し家庭なんてゴマンとある。
けれど、貴方の旦那は違う。

聞いていると、貴方は旦那と家庭を築きたいのではなくて、恋愛ごっこをしていたいのだと思う。
でも旦那は家庭を築きたい。

おそらく貴方はまだ子供。23才なら貴女だけでなくそういった人は沢山居ると思う。
今後人生観が変わっていく可能性は大いにある。
でも変わらない場合もあり、旦那に待たせるのはかわいそう。
旦那に人生捨てろと言っているようなものだから。

マイホームが理由で離婚する人はあまり思い当たらないけれど
子供が理由で離婚する人は沢山居る。愛し合っていたけれど片方が不妊になってしまい泣く泣くわかる。。とか。
そのくらい子供の有無の価値観の合意は重要。

貴女だけでなく旦那にも悪い点が有るとすれば、こう言った事を結婚前に話していなかったこと。

ちゃんと旦那と話し合って貴方か旦那どちらかが納得しないと、いつか離婚になりそう。

お礼

そうですね。離婚しそうになって以来旦那は子どもの話はしたがりません。
なのでこの考えてものままではいつかは離婚すると思います。
でも本当に子どもがほしいといっさい思えません。可愛くないしデメリットしかない。

回答No.2

stss08n

ずっと今のままの環境でラブラブで痛いと思うのは駄目なことでしょうか。？
別に、投稿者様世帯の事だから、何も知らない第三者様に聞かれるまでも無くて、大事なご主人様との”ラブラブな毎日が過ごせればよいのでしょう。
せいぜい、お励みくださればよい事で、それで妊娠したらどうなるとか、誰が何をするとかなんては、投稿者様含めて”ご主人様と自由に何時までも相談でも何でもして下されませ。
だから、ダメとかダメでないかを決めるのは、最後は貴方様たちの事だから、
慎重なご判断でいいでしょう。

お礼

結局は2人の問題ですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

himukae

私は昨年末に結婚したのですが、毎回旦那様の子供を宿せるように祈りながら愛し合ってます。
直ぐに出来なくても良いのですが、質問者様のような考え方にはならないです。
赤ちゃんを妊娠してもセックスは出来ますし、私は旦那様との約束で妊娠しても体に負担にならない程度にセックスは楽しもうと言ってますし、赤ちゃんが産まれてからもわたしの体調を考えながらしていこうねと話し合ってます。

質問者様の場合は、夫婦であるセックスというよりも、恋愛関係の延長でのセックスをしているようですね。
私は旦那様の子供を生むことで母親になれる喜びを少しでも早く知りたいなと思ってます。
私の母は21歳で私を産んでその後妹も産んでますが、父とは今でもラブラブで、50代なのに今でも週に二回は愛し合ってますよ。
そんな両親が私は大好きだし尊敬してます。

若くして私を産んでくれた母にはいろんなアドバイスを貰ってますが、子供を妊娠できる喜びを感じなからのセックスと最初から避妊しているセックスでは悦びが全く違うと言ってました。実際に私もその通りだと思うんです。

実際に貴女が結婚を急かしたのであれば今度は旦那様が子供を欲しいと思っている願いを叶えてあげるのが妻として当たり前のことではありませんか。
自分の願いは叶えてもらって、旦那様の願いは叶えないでは夫婦としての関係は成り立たないと思いますよ。

子供を妊娠しても必ずセックスはすることや子供を産んでからも必ず愛し合うことをちゃんと話し合って誓約してもらったらどうですか？
約束を破ったら高級バックか指輪を買ってくれる約束をさせておけば良いかもね。

今の関係も長くは続かないと思うよ。だって旦那様は子供が欲しいのだからね。
貴女が子供を作ろうとしなければ、浮気に走られても文句は言えなくなるよ。
他の女を抱かれるのは嫌でしょう。

お礼

子どもが嫌いなので母になる喜びとか知りたいと思えません。
子どもができたらエッチできなくなるのも不安ですが何より子どもが欲しくないです。
あなたの考えは理解できません。
浮気されてもなんともないと思います。