同棲相手の浮気とその後について。

質問

同棲中の彼女の浮気とその後についてお話しとご意見を頂きたく質問させていただきます
当方33 彼女21

付き合いその後同棲し、一年近くになります
円満だったはずなのですが価値観の違い、考え方の差、その時は私が悪く彼女が溜め込むタイプだったので気づかないですれ違いがおきケンカしました。
その後、色々な方法(手紙や話し合い等)で謝り続け、和解出来たはずなのですが。

あろう事か職場で浮気をしていた模様。

彼女曰く、ケンカの事とそれ(浮気)とは関係なく、価値観、意見が一致した、職場の先輩ということもあるから仲良くさせてもらっているとの事です。

ある日、内緒でスマホ、タブレットにて浮気相手の会話の内容と彼女との話し合いの結果浮気を彼女も認め、白状してもらい、私と彼女と浮気相手と話をさせて頂きました。家がグチャグチャだと、彼女の事をどう思っているのか等、、、

私も、まだ彼女のことは好きでしたし、許すとは言っておりませんが心の中でかなり葛藤しましたが建て直しをするという話し合いをして解決したと思ったのですが

現状まだ連絡を取り(私には職場の先輩と言っています)彼女もその浮気相手も気持ちが出来上がっているのか、未だに連絡を取り合ったり、デートしたいなとか、いつかデートが出来るまで待つしかないよね等の話をしています。

浮気発覚から2週間ほど経ってます。

元は恐らく私がまいた種で、私が悪いのは承知していて
変わろうとしている最中に彼女の方は浮気相手と楽しく会話しているのがとても辛くて、でも好きというのもあって、私が客観的に物事が見れない状況です。

実際彼女の口からは浮気相手とどういう事になるのかとは何も話されていません。

この状態でも同棲中で、責めるのも好きではない方なので、気がおかしくなりそうになります。

同棲解消すると現在彼女の貯金がなく、実家に戻すとなると仕事先からはかなり遠いため、通うのが辛いとの事。覚悟はてきているみたいですが、嘘かホントかわかりません。

それなるば浮気相手の元へ行けばいいだけなのに、こちらへ帰ってくるのです。

もう何を考えて行動しているのか分からず、私もどうしてあげたらいいのかわかりません。

彼女の物も2人の物も私が購入したものが多く困っております。

客観的意見、考え方が聞きたく思い投稿させていただきました。

分からない事ありましたらなんなりとご質問下さい

回答No.11

42ise44

浮気は“本気”と私は自負しております。ｔまり、既存の恋愛関係がありながら、新たに恋愛関係を持つと言うことは、本気でしか出来ないこと。当事者にバレた結果、“浮気”と表現しますよね。発覚しない限りは、人を騙しているだけのことなのだと思います。“浮気”後元の鞘に収まるのは、利害関係の調整にしか過ぎないのではないでしょうか？
　つまり、彼女に預貯金があれば、彼女は速やかに出て行くでしょう。貴方の言うように、新しい彼のところへ行けば良いことだと思うのですが、浮気相手には、貴方の批判こそスレ彼女を受け入れるだけの生活能力に達していない可能性も有りますよね。それ故に全てが中途半端になりがちのようですが、将来的に貴方が彼女とどうしたいのかと言うことで状況が一変することもあるように思います。簡単なのは、彼女との同棲を解消し速やかに引っ越してもらう。実家に戻れば良いことだと思います。そのことに貴方が情を掛ける必要は無いのではないでしょうか？貴方は自分の将来の設計を立て直すことが最優先だと思います。
　もう一つは、彼女ときちんと向き合って話し合い解決し事情を水に流し心機一転やり直し事だと思います。いずれにしても貴方の年齢から考えると早い対応がベストではないでしょうか？加齢すればする程時間の経過も早まりますよ。

　私なら二の句はなく、“別れて同性解消”彼女に買ってあげたものはそのままあげます。貴方が購入して共有していたものでも、特に必要でなければ彼女にあげて綺麗さっぱりします。浮気をした人のところへ行けば良いことなのです。浮気相手との結果がどうであれ、元には戻らないでしょう。いくら好きでも気持ちが引いてしまいますから。
　貴方がどの道を選択するかは貴方次第ですが、2週間が年数に変わり、結果的に最悪な状況にならないようにしっかり、相手を見極める必要性はあると思います。充分に話し合うことではないでしょうか？特に貴方と彼女の“価値観”に関することは重要では無いかと思います。好きだけでは価値観のすれ違いは修復できませんよ。頑張って下さい。

回答No.10

gyspm642

○若くて可愛い、自分と不釣り合いなほど美人、あちこちからモテまくる・・・など、どちらかというと男性から猛アタックして同性、結婚などにこぎ着けても、一生浮気や馬の骨の存在に脅かされる

○こちらが悪いと自分に言い聞かせ、謝ったりご機嫌とりを一度すれば、それが基準点となりさらにエスカレート

○女性の浮気は過ちなどではなく、その人は“浮気ができてしまう人”なので、例え間男と別れても別の人と付き合う。
自分がチヤホヤされなくなるまで続ける

こんな女性に短い人生の貴重な時間を費やすのは馬鹿げた話です。
見た目が少しくらい不細工でも、歳がほんの少し上でも「あなたじゃなきゃダメ！私と付き合ってください」っていう女性とお付き合いしてみたらどうでしょう。
気持ちも楽になるし、きっと今よりも幸せになるはずですよ。

お礼

ありがとうございます。自分の為にも解消しようと思います。

回答No.9

kurione

他の回答者様の言われるとおり、同棲と結婚は違います。言ってしまえばあなたが彼女を失いたくない（正確には彼女がいなくなることへの恐怖）と男としてのプライドが傷ついただけです。勿論同棲は結婚と違うと言いましたが、何をしようと自由、お互い束縛しないというなら単なるルームシェアーでしかありません。しかし付き合っているなら、そうはいかない。失礼ですが彼女に足下を見られていると思います。最終的に私を離さない。いてくれるだけで良いのなら質問の意味はない。でも彼氏として男のプライドが現状を許せない。現在彼女の貯金がなく、実家に戻すとなると仕事先からはかなり遠いため、通うのが辛いとの事なんて言う物じゃ内。これはあなた自身が彼女を許したいための自分への言い訳にすぎない。今のままでは良くない。同棲を解消してそれでも別れるつもりがないかどうか確認した方が良い。

お礼

ありがとうございます。変なプライドが邪魔になり本質を見失う所でした。
同棲解消とお別れの話で進めようと思います

回答No.8

fushigi2012

年齢が一回りも離れていれば、価値観や人生観、考え方も違います。
恐らく、浮気相手は相談者様よりも若く、ノリも同じなのでしょう。

問題は、『相談者様が浮気を許せるのか？』だと思います。
言葉で繕うのは簡単ですが、これからの人生で『彼女の浮気』を一言も口にせず、行動にも示さないで許せるのかどうかです。

今でも職場で浮気相手と仲良く相談者様の悪口を言い、何時かデート出来る日が来るのを楽しみにしている２人のことを本気で許せるのかが問われています。

正直、僕なら許せませんし、許しません。
自分をダシに２人の愛情を高め合うような人間を許す気持ちは微塵もありません。

彼女が相談者様の元へ帰ってくるのは、世間体と経済性だけが理由でしょう。
職場では２人の関係が表に出せない事情があり、経済的も余裕が無いのではありませんか？
そんな勝手な女性を守る相談者様も相談者様ですよ。

そして最大の問題は、『２人が別れていない』ということです。
恐らく、彼女は浮気相手と別れる気持ちは無いのでしょう。
彼女から「彼とは別れる。」との発言を貰っていますか？
相談者様が幾ら関係回復の努力をしても時間と、体力と、気力と、財力の無駄だと思います。

相談者様と彼女の関係回復の条件はタダ一つ。
彼女が今の職場を退職して相談者様と結婚することです。

でも…
彼女は応じないと思いますが、如何でしょう？

長々と回答してきましたが、相談者様には『キッパリ別れる』以外の選択は無いと思います。
彼女を追いだした後のことは、彼女自身と浮気相手が考えることです。
自分の人生に責任を持つということは、自分の行動にも責任を持つということです。

もう一つ申し上げれば、
若い彼女を捕まえたら早々に結論を出さないとダメですよ。

お礼

彼とは別れるとは明確に答えをもらっておりません。
ここまで来てしまっては別れる選択肢しかないと判断し、話し合いを進めていきます。ありがとうございます。

回答No.7

noname#241920

良心があれば、未だに連絡を取り合ったり、いつかまたデートが
出来るまで待つしかないという台詞も出て来ないと思うので
彼女の貯金が無くても自業自得なので突き放すと、、彼女も気付くかと
思います。
２１歳なら、立派な大人です、して良い事と悪い事を分っているので
突き放すのも貴方様の優しさではないでしょうか。
時には悪役になる事も人生では有りますよ。。　
貴方様が年上ですし、、購入したものも含めてしっかり話し合って
最悪、貴方様が家を出る事も御勧めです。

お礼

ありがとうございます
本当に、少しの良心を期待していましたが、時間の無駄だったと感じます。

回答No.6

kakuzan1

同棲でしょ。
正式に結婚したんじゃないんでしょ。
家がグジャグジャとかよく言えますね。

私なら「サラバ！」別れていくよ右左ですね。

お礼

彼女には少なからず改心さてしくれると期待していましたが無駄だったようです
サラバ！とお別れしたいと思います。

回答No.5

fumuslover

彼女の恋人は今は職場の彼ですよね。
あなたは、というかあなたの住まいが彼女の住まいなわけであなたはもはや眼中には無いと言っても良いのかなと思います。
バレても平気。
これからもたくさんの恋愛をしていく子なのかなと思います。
同棲、結婚などまだ早すぎる精神年齢なのでしょう。
職場の彼はどちらかというと彼女に求められて応じてる、そしてスリルを楽しんでいるくらいなのでしょう。
逆にあなたと別れて飛び込んでこられたら困る程度なのでは？
実家に帰ると職場が遠くなる。
通える範囲ならそれで良いのでは？
きちんとした彼女と暮らしたら良いです。
21の娘を33(ごめんなさいね)の男と同棲させて平気でいる親(家庭)で育った子ですもんね。

お礼

確かに言われますと色々と早すぎた気がします。
放出する形、同棲解消をする方向で話し合いを行いたいと思います。
手痛いご返答ありがとうございます。我に帰りました。

回答No.4

kitasaitama0101

質問者さんは、どのようにしたいのですか？

＞あろう事か職場で浮気をしていた模様。
1年も同棲していて結婚の話はなかったのですか？

＞価値観の違い、考え方の差、その時は私が悪く彼女が溜め込むタイプだった
質問者さんは、何が悪かったか本当に理解しているのですか。
本当に理解しているのなら次のステップに行く前に止まっていると思いますが。
如何でしょうか。なぜ他の人に走ったか理解されていますか。
この件についてどのような話し合いを持たれたのですか。

＞家がグチャグチャだと
この書いてる言葉からするとまるで結婚しているように取れます。尚且つ亭主関白なのではないですか。3人で話し合った結論は実行できなかった理由はなんでですか？質問者さんの態度が変わらないからではないでしょうか。

＞でも好きというのもあって、私が客観的に物事が見れない状況です。
質問者さん自身が書いてるように理解していたらこのようなことはおきなかったと思われますが。3人での話し合い後も自分では変化あると思っているが変化ないんではないでしょうか。彼女さんに変化が見れるか聞きましたか？内容について改めようとしてるが変えてほしいところはどこですか？と、問いかけましたか？自分自身が思ってるところと彼女さんが変えてほしいところは違う可能性あります。

＞いつかデートが出来るまで待つしかないよね等の話をしています。
最初はよく話にある相談相手から、質問者さんのことを考えているうちに仲良くなったパターンです。この言葉から彼女さんは3人で話した後本当に相談相手に戻ってるのではないでしょうか？質問者さんは話し合い後どのようにお考えですか、浮気しているとこのような言葉は出ないと思いますが。如何でしょうか。

＞この状態でも同棲中で、責めるのも好きではない方なので、気がおかしくなり＞そうになります。
この言葉から、質問者さんは彼女さんの同僚と3人で話したのに浮気していると思われている内容です。真実は聞かれたのですか？また、彼女さんの言葉を信じれるのですか？どちらですか？””おかしくなる””聞けばよいのでは？

＞通うのが辛いとの事。覚悟はてきているみたいですが
これは、彼女さん本人の言葉ですか？
この言葉から察するに、質問者さんが疑ってるだけではないですか？
覚悟ができてて戻ってくるのは、人間の心理的に浮気していると、質問者さんに対して申し訳ないと思い戻れないと思いますが。自分ならどうか考えて、つき合せしてみては如何ですか。

＞それなるば浮気相手の元へ行けばいいだけなのに、こちらへ帰ってくるのす
本当に浮気してるのですか？””浮気相手の元へ行けばいい””と質問者さんがお考えなら送り出してあげればよいのでは。

＞もう何を考えて行動しているのか分からず、私もどうしてあげたらいいのかわ＞かりません。
私は質問者さんが疑いすぎていて彼女さんが困っているのではないかとも見えますが。

＞彼女の物も2人の物も私が購入したものが多く困っております。
何も困ることなのでは、質問者さんが購入したのなら貴方のものです。

結論
自分が今後彼女さんを信じていけるのか？それとも今後も同じ会社にいる同僚とのメールをすると信じられないのかで選択肢は変わると思います。
現在の質問者さんは独占欲が強く彼女さんと早めの結婚をして子供を授からないと安心しないタイプに思えます。
また、彼女さんは年齢的に社会の内容を質問者さんと比べると10年経験が浅く困ったことがおきても相談相手が身近にいないのではないか？又は心を許しあえている友人が少ないのではないかと読み取れます。
今後ですか質問者さんが、このまま疑いながらの生活を続けるなら2人にとってマイナスの生活しか見えてこないように思われます。
疑いがはれないなら、他の方が言われているようにお別れなされたほうが年齢的にも質問者さんのプラスになるかと思われるのと、そこまでの独占欲があるなら1つ上の女性を探すことをお勧めします。
今の生活を続けるなら2人とも他人ですので我慢することも必要なことも考えて復縁してください。復縁後早めに結婚をして書類的な縛りも必要と思います。

お礼

ありがとうございます。今後のことを考えても自分とは別れて貰うことが1番自分の為だと改めて思い、同棲解消、関係解消の方向で話を進めます

回答No.3

marissa-r

婚姻関係を結んだ夫婦であるなら関係修復による“立て直し”も必要だと思いますが。
単に恋愛関係であるなら、潮時なのでは。

価値観の違い、考え方の差と質問にありましたが。
こういう部分の相違、不一致は離婚理由の上位に入っています。
彼女の浮気は結果論で、些細な相違、不一致の積み重ねが本来の原因なのではと感じました。

また浮気に関してですが。
いくら付き合っている彼とトラブルが発生したからと言って別の異性と関係を持つ事は別問題ですよ。
つまり浮気に関しては彼女自身にもともと要素があり、今回のトラブルが発端となったに過ぎないものと私は思います。

例えこれで元の鞘に収まって、後に結婚まで行ったとしても今回の出来事は互いの頭か心には残っていますよ。
あなたは猜疑心が残るでしょう。
ならば関係解消がベストだと私は思います。

お礼

今後の事を考えても、こういう事が分かって良かったと。
結婚すべき相手ではない事が今回よく分かりました。
同棲解消と合わせて関係解消を進めます
ありがとうございます

回答No.2

zabusakura

現状を冷静に考えたら住むところを提供して別に付き合ってる人が
いるというような状況になっているかと。
同じ職場なら当然、会うだろうし、彼女はその男性と別れる気は
無いのだから、あなたが我慢する（その状態でも良しとする）しかないと思います。
そこまでされて、まだ彼女に貯金が無いとか考えてるのなら
我慢するしかないでしょう。
そうやって我慢してても二人の仲が戻るとは思えませんが。

あなたが購入したものなら、彼女の荷物だけ持って出て貰えば
良いでしょう。
そこから彼女が、どうするかなんて、あなたの知ったことじゃないでしょう。
そうなるのは解っててやってるか、それでも許すって解ってるから
やってるんでしょうから、きちんと自分のしたことの責任は自分で
取ってもらえば良いのでは？

彼女が何を考えてるか？
あなたは一緒に住んでるだけの人で恋人は職場の彼って思ってるんだと。
ちゃんと現実は見た方が良いですよ。
あなたが、そこまで彼女のことを考えてあげる必要あるんでしょうか？
それでも好き、別れたくないって、おっしゃるのなら我慢するしかないと
思います。

お礼

ありがとうございます
色々方にアドバイス等をしないと冷静な判断ができない状態だったもので...
自分の為にも我慢は良くない、先々を考えても上手くいかないのは明白だと感じ、同棲解消合わせて関係解消の方向で話し合いを進めます