辛い失恋をしました。色々教えてください。

質問

1ヶ月ほど前に3年間付き合ってた彼氏に振られました。
12月中旬に3年記念のお祝いをして指輪(ピンキーリング)をもらってこれから同棲の計画を立てるところでした。
1月に入ってから私がLINEで話題をあまり出さない事(1年前にも言われました)など今まで我慢していたことが溢れてきたと言われました。
彼は普段から優しくて全然怒らない人です。
優しすぎる彼をここまで怒らせてしまった自分が本当に嫌になりました。

2回ほど直接会って私の気持ちも伝えました。
2回目に会う前に私に直して欲しいところをLINEで伝えられて、私はそれを受け入れてこれから直していくからやり直したいと伝えました。
彼から昔みたいに好きじゃなくなったけど嫌いになった訳じゃないし縁は切りたくないから友達に戻ろうと言われました。
これから一緒に会ってまた好きになるかもしれないしこのままかもしれないとも言われました。
話し合った結果友達に戻ることになりました。

私のことを恋愛感情として好きじゃない彼とLINEし続けていることが辛いと感じることがあるものの、彼とお話ができてることで精神的に安定している自分もいます。
私はまだ彼のことが大好きで、彼を忘れることもSNSなどのツールを断つこともできません。
一緒にいるだけで安心して落ち着く存在であった彼を忘れて他の人を好きになるなんてこの先ないと思っています。

25歳ですが、このまま一生一人で人生真っ暗な未来しか見えません。
こんな私でも少しでも前向きに進んで行けるか本当に不安です。
時間が解決してくれると言いますがそんな考えには到底なれません。。
辛い失恋から立ち直った方のご意見やアドバイスを頂けると嬉しいです。
批判コメントは精神的に病んでしまいそうなのでやめてください。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の辛さの裏側には、
同じ位彼が感じた辛さもある。
辛い失恋と言い過ぎてしまうと・・・
まるで自分だけが苦しさを背負っているような、
そんな偏った錯覚に陥る事になる。
前を向きたいなら、
自分の気持ちと向き合う「だけ」では無くて。
貴方との交際を解く厳しい決断をした、
元彼側の気持ちにも等分に向き合えてこそ。
それが心のバランスになっていく。
仮にこの先元彼とやり直すとしても、
新しい誰かと踏み出していくとしてもね？
彼だって決断は苦しかったはずなんだよ。
３年という履歴をリセットする決断は厳しい。
でも・・・
同棲というある種の大きな節目を前に、
彼は自分に嘘は吐きたくない！
そんな強い覚悟を抱いた。
嘘を吐かない、
正直な自分として、
貴方（との今後）を捉えた時・・・
彼には不安の方が上回った。
貴方と前に進みたい気持ちは勿論あった。
だからこそ、
３年というプロセスも大事に出来ていた。
高価なプレゼントを経て、
同棲という一歩にも踏み出そうとしていた。
それでも、
彼には気になる点が多くあった。
それは何か？
⇒打っても響かない貴方という存在。
自分から貴方を思う気持ちが強ければ強いほど、
そんな自分に呼応する（打てば響く）相手が欲しくなる。
今までの貴方の印象は正直鈍かった。
その鈍さを、
彼は自らの優しさ（大目に見る）でカバーしてきた。
貴方の鈍さを、
貴方の不器用さ（貴方なりの無骨な意思表示）
そう解釈する事で、
彼は貴方の鈍さに囚われる事なく、
何とか前向きに貴方を思い続ける事が出来ていた。
でも・・・
内心は凄く気になっていた。
アンバランスが凄く気になっていた。
全体としては好きという感情を抱けても。
部分で取り上げたら結構気になる（気に入らない）
そういう点が複数あった事。
それに対して、
何故俺はこんなに我慢しているのか？
何故俺は必死に貴方を美化しようとしているのか？
自分の中の一人相撲感に虚しくなった。
もしかしたらこいつ（貴方）は、
俺が我慢している事さえ知らないでは？
知らないまま先に進んだら・・・
それこそ私はずっとこのままで良いんだ♪
そんな風に誤解させてしまう。
それは良くない（本音はそうは思っていない）
俺にだって、
俺の求めるパートナー像はある。
別に俺の理想に全て近づけて欲しい訳じゃない。
それでも、
俺がパートナーに望むポイントは、
しっかり押さえていて欲しい。
それも、
こっちから伝えて（直して、変えてと何度も求めて）
それでようやく改善されるのでは意味が無い。
言わなくても変わっていって欲しい。
それこそこの３年の交際歴の「中」で、
パートナーとして察して欲しい（欲しかった）
言わなくても分かる筈（分かって欲しい）
そう考えていた彼は、
ギリギリまで貴方に多くの不満は語らなかった。
あくまで貴方側の自主性を信じる事にした。
それが３年でもある。
でも・・・
結果的にはダメだった。
何も言わない（こっちが我慢で過ごす）事で、
貴方はずっと同じ自分でい続けようとしていた。
彼目線では変化が無かった事になる。
今後も交際し続けていくという事は、
今の貴方のままで良いよというメッセージでもある。
良くないと思っている時点で、
交際し続けるという選択肢も厳しくなる。
本当に俺の彼女なら、
俺がパートナーとして何を感じているか？
それ位分かって欲しい。
こっちから言わなくても分かって欲しい。
言われてようやく変えても遅い。
強く言われたから、
慌てて変えるレベルは変わったうちに入らない。
喉元過ぎたら直ぐに戻る。
彼も彼で、
同棲を前に自分に素直に向き合った。
その結果出た結論は、
このまま貴方と進むには問題がある。
貴方を自分の特別席（彼女、未来の結婚相手）
そこに置き続けるにはストレスが溜まる。
お互いにストレスを溜め合う関係は良くない。
そう考えた彼は、
一旦交際という縛りを解く決断をした。
言われてみてどう？
彼的には、
貴方に対する自分の気持ち（の復活）も、
一旦離れないと見い出せないのでは？
そう考えている。
仮に貴方が変わるとしても・・・
一旦交際の枠の「外」に出ないと、
本当に変わる意味や覚悟が出来ないのでは？
なんだかんだ言われても、
結果として交際の枠の「中」にいると、
それ自体で安心して変わる事はし難くなる。
そして、
昔のように～はもう無理だ。
あれはここまでの３年の話。
これからはこれから。
もし復縁があるなら、
当然以前とは違う貴方であってこそ。
同じ貴方ではもう交際関係は担えませんよ？
それを分かって貰う為には、
一旦交際関係を解くしかなかった。
貴方を思う気持ちは今もある。
貴方と分かち合った歴史も消えていない。
でも・・・
以前のように～はもう無い。
もう貴方に対して我慢したり大目には見れない。
その部分を変えるつもりはない。
それが、
貴方と交際を解いた彼の厳しい真意でもある。
彼と一緒にいるだけで安心♪
↑彼はその感覚が一番厄介だと考えている。
安心を感じてもらえるのは嬉しい。
今元同士になっても、
安心を感じてくれるのも嬉しい。
でも・・・
安心してしまうから変わらない（変えられない）
安心を得てしまうと、
結果的には今の自分の「まま」になってしまう。
貴方はそういうタイプだと思われている。
変わりたいなら、
変われない大きな要因（彼から貰う安心）
そこからいかに自分を独り立ちさせていけるか？
一気に手放す必要は無いよ。
安心は安心として利用させてもらえばいい。
でも・・・
安心が変われない原因でもある事を踏まえて、
改めて自分自身との向き合い方を考えていく事。
その自覚が無いと、
彼目線では（貴方が）変われた事にはならないからね？
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみた事も無駄にせずに、
これからの貴方自身に活かしていけると良いよね☆

回答No.4

ShidaraReitos

安易に同棲なんかしなくて正解だ。これが同棲したまま、友達に戻ったら、よくて友達、悪くてセフレで終ってしまう。
元彼はなにを我慢していたんだろう？それが気になるが君は分からないんだろ？もう終わったことなんだがね。

私的には恋愛で破局したら二度と会わないほうがマシだと思っている。今回のは友達に戻ったことになるが、これはある意味、残酷だ。なぜなら、未練ばっかりで元鞘にもどりたがっている君とそれを知りつつ絶対に元に戻らない男、男にとってこれほど美味しい部分はない。どんなにそっけなくしても君から離れていくことは絶対ないっていう根拠のない自信がその男の行動を決めているからだよ。私もこの男に女性を手玉にとるテクニックってやつを教わりたいね。

このまま進むと最悪な結末が待っている。男には別の女性ができて、その人と結婚する。君は不倫相手でもいいから男に執着する。そうなると修羅場だ。そんな未来が見えるようだ。

そんな君に以下のURLがお勧め。運命の相手なんてこの世に存在しないってことだ。

https://yubt.net/man/2496.html

回答No.3

sp550uz

「辛い失恋を経験した」と仰いますが、まだ（彼との関係を、友達として）続けられるおつもりでしょうか？　アドバイスをするとしたら、「同棲前に彼の本性が分かって良かったじゃない」と言いたいです。いっそのこと、貴方から「私には勿体ない人。貴方をこれ以上怒らせたくないからLINEもやめます」と言えたら良いのですがね。

（男性からの目線で）客観的に見ると、彼、ズルイ奴ですよ。貴方は「まだ好きかも」と思ってるかもしれないので、他人からそういわれると腹が立つかもしれませんが、お付き合いをした仲で相手の将来を想うなら、キッパリと別れを告げるべきです。

『優しすぎる彼をここまで怒らせてしまった』…いやいや、彼を怒らせたのは貴方ではなく、彼の本性です。ムリをして相手に合わせて付き合うのは『恋』。与え続けるのが『愛』です。どっかの歌のパクリですけど、貴方の想いは『愛』だったけど、彼は『恋』だった、という話。

「昔みたいに好きじゃなくなった」と言われたら、その言葉を受け入れるしか有りません。２５歳って、まだまだこれから十分に輝けます。昔の彼の事を引きずったり、ダラダラと付き合ったりしていては、輝けません。無論、忘れる必要などないのです。私もこれまでに多少の恋愛をしてきましたが、全ての女性に対して「良い経験をさせて貰った」と、時折思い出しながら感謝しています。

失恋の癒し方は、２通りですかね。「明るい曲を聴いて前向きになる」か、「失恋ソングを聴いてどん底まで落ち込む」か。私は後者です。時が過ぎて傷が癒えた頃（前向きになる曲が聴きたいと思った頃）に、新しい出逢いが有ると思います。

回答No.2

awaodoridaisuki

世の中の女性で初めて付き合った男性とそのまま結婚できた人なんて殆ど居ないはずやわ。
私も去年結婚した旦那さんが高校から数えたら四人目の彼氏やったからね。
だから失恋を三回は経験してるのよね。
失恋したときは一時的に感傷的な気分にはなるけど、出会いって何処にでも待ってるのよ。

でもね、貴女の彼氏さんが貴女の復縁はしないと思うよ。男なんて別れてしまえば新しい女性を直ぐに探すのよ。三年間エッチしてきた女性が居なくなったんだもんね。既に新しい女性が居るかもしれないね。
三年と言う微妙なお付き合いで同棲も考えていた彼氏の心の隙間に見事なタイミングで入ってきた女性が居れば、彼氏の心が貴女から動いても可笑しくないよね。

貴女が別れた彼以外の事は考えられないも言うのも今だけですよ。三年間の想い出があるから忘れられないだけで、三ヶ月もすれば元彼は新しい彼女を作ってるから貴女も諦めがつくはずやわ。

女ってね不思議なもので、失恋を繰り返すことで綺麗になっていくのよ。だから貴女は今回の失恋でいろんな事を学んだと思うよ。
付き合う期間が長いと惰性になっていくこと、惰性になれば他の異性に目が行くと言うこと。惰性になれば別れることになるということ。

だからこれからはメリハリのあるお付き合いをして、一年ぐらいで⛪までたどり着けるようにすることやね。

私は旦那さんと25妻で出会って、26歳で結婚しましたよ。一年ちょっとでも中身が分からなかったのですが濃ければ結婚できるのよ。

元彼の事はスッキリ忘れて新しい出会いを求めるのよ。

回答No.1

yagurumasou

失恋したと言うからビックリして来て見ましたら、縁を切られてしまった訳じゃない。
ある意味これは始まりじゃないですか？
ポジティブにそう捕らえて、出会いの頃の貴女に戻って下さい。
輝いていたでしょう？
そんな貴女を彼は素敵だと思って、恋が始まったんですから。

三年目、七年目と言えば丁度マンネリ化して、お互いに興味を失う頃です。
ようは恋愛の節目ですね。
燃えていた愛情がふと薄れる時期です。
その時期に同棲しても、決して良い結果は得られませんよ。
一度距離を置いてお互いを見つめなおしてみるのが正解です。
付かず離れずの離れた所で彼を思い遣ってあげましょう。
愛だの恋だのは結婚したら案外早くに褪せてしまいます。
その後に二人を繋ぐのは、お互いを思い遣る心ですから。
男は自分が一番安らげる居場所に帰って来ますよ。
彼を責めたりせずに、逆に彼の思いやりに感謝しましょう！！
責めるとますます逃げて行きますから。

もしも最悪彼氏さんに新しい相手が現れたとしても慌てないで。
今からの貴女の包容力で勝負です。
その恋愛にもやがて終わりが来ますし、自分が勝てば良いだけです。
それ位肝っ玉すえた強い女にならないと、一生添い遂げるなんて無理でしょう！？