初めて失恋しました。とても辛いです。

質問

昨日大好きだった彼に別れを告げました。
私は現在18歳の高3で、ネット上で9歳上の彼と知り合い、一緒にゲームしたりLINEしたりしていくうちに好きになりました。しばらくして彼から付き合って欲しいと言われ、とても嬉しかったです。私も好きだったので…
実際に会ったこともないのに好きなんて、付き合うなんて…と思われるのは分かってます。でも本当に好きだったんです。
しかし私が彼に嫉妬して欲しいと思ってした行動で、彼に私を好きかわからなくなったと言われてしまい…
また好きになってもらえる可能性はあるけれど、時間が経てばまた好きになってもらえるかもしれないけれど、「好きかわからない」と伝えられてから数日泣いてばかり、彼のことを考えてばかり、ご飯も食べられないし辛かったので、こんな辛い思いをするならいっそ別れよう、と伝えました…
全てのつながりを絶ったほうがいいのは分かってましたが、一生話さないんだな、と考えたら辛くて、LINEは残しておいてもいい？と聞いたらいいけど、辛くなったらいつでも消していいからね？と言われたのでまだ残しておきたいと思ってます。(今は未練たらたらだけど、また友達として仲良くできたらなと思ってます…)
初めての失恋で、しかもネット上で、泣きたくても泣けなくて、どうしたらいいかわからないんです。
この先新しい恋を始められるとは到底思えません。こんな私を好きになってくれる人なんているとは思えません。こんなネガティブな私ですが、ちゃんと立ち直れるでしょうか…？拙い文章ですが、よろしくお願いします…

回答No.4

pluto1991

結婚しなかったカップルは１００％別れているんですよ。
あなたは自分だけがすごく特別な原因で不幸にも別れたとつらつらと経緯を語って自分だけが不幸と思っていますが、ほかの100％のカップルだってなんか訳のわからない不条理や不一致や不幸で別れてるんです。
そして、もう二度と恋なんてできない、なんて思うんですね。
言いたいことはたくさんあるでしょうが、これは時間が解決するしかない、と思うしかないです。
親と死に別れたって49日ぐらいすれば少しずつ忘れて行くもの。
堀北真希みたいな美人と成り行きでエッチできて、もう思い残すことはない。死んでもいい。なんて思ってたって3ヶ月後にはもう一度やりたくなりますからね。
人間は忘れることのできる生き物なのです。

回答No.3

blazin

勿論だよ。
貴方の為に書くなら、
お互いにお互いの「良い所取り」だった。
それが貴方と彼の交際モドキの真実。
敢えてモドキと書いたのは・・・
良い所だけで成り立っていたという意味で。
その証拠に、
良い所以外が登場した(発情した貴方の嫉妬）
その瞬間、
彼の中の貴方への美化が消えたんだよ。
ビックリする位冷めた。
その理由は、
彼は貴方の良い所だけを「より良く」見ようとしていたから。
その分、
悪い所(気になる所)が出てきたら・・・
その時点でもう、
今までのように貴方を美化出来なくなる。
美化出来る所までは、
お互いに良い所取り同盟として付き合えた。
彼はそう思っている。
貴方もそう解釈すれば良い。
でも、
悪い部分が登場した時点で、
相手は貴方への「美化」を止めてしまった。
冷めてしまった。
良い所しか見ようとしていない分、
貴方の駄目な所(気になる所）は受け付け難い。
本来なら、
どんな部分だって愛しいと思い合えてこそ。
本気でお互いの存在を認め合っているならね？
貴方と彼は違った。
あくまで良い所を中心に貴方を見ていた。
そんな良い所しかない貴方となら付き合いたい。
そう思っていたんだよ。
その結果、
貴方が良い所「以外」を持ち出した、
その時点で彼側の交際計画、交際時間が終わった。
貴方も実は同じなんだよ。
貴方も貴方流の我流の美化をしていた人。
きっと彼はこんな人なんだ。
きっと彼はこういう部分を持っている筈だ。
気付いたら、
等身大の彼を好きになっているのではなくて。
貴方が「欲しい」彼をイメージして、
欲しい彼をネガティブな自分に都合良くあてがって、
それを重ねるようにネットの彼を捉えていた。
もっと言えば、
そこまで理想の彼を思える、
そんな「私大好き♪」になってしまっていた。
貴方の言葉で言うなら、
「本当に」好きだったという言葉。
その本当って何なのか？
誰の為の本当なのか？
言い換えるなら、
そこまで強く思える私自身が好きだ。
そこまで強く思える今の私の思いは本当だ。
実は「自分」に酔ってしまった貴方がいるんだよ。
その酔いは、
等身大の彼を見る目を狂わせる。
貴方は貴方で、
自分が「欲しい」彼を探し出すから。
自分の「本当」に見合う彼を探し出すから。
彼も彼で、
自分が受け入れたい、
自分が心地良く思える貴方だけを求めていた。
良い所を中心にしている時は、
お互いの違い(美化)がぶつからない。
でも、
いずれぶつかる時がある。
美化はあくまで美化だから。
美化が剥げた彼は、
貴方への思いにこだわらなくなってしまった。
今までの、
私を強く思ってくれる彼をアテにして、
そんな彼に対しての本気印を掲げていた貴方。
その分、
彼が変わってしまうと、
貴方も貴方で自分を保てなくなってしまった。
貴方はまだ、
自分の中の彼に対する美化。
それが剥げていないんだよ。
むしろ、
たとえ美化であれ（なんであれ）
ここまで私を評価してくれた人って初めて！
その事実がとても愛しいと感じている。
ネットだからこそ、
私を評価してくれる人を見つけられた。
見つかった事から考えるなら、
ネットだろうが何だろうがこの出会いには意味がある。
貴方はそう考えている。
でも一方で、
彼からの評価(好きになってくれた）、
それって貴方の全部を好きになったからじゃない。
こんな私の「こんな」の部分。
貴方だって、
彼には自分の良い所を中心に見せていた。
良い所を見せているうちに、
彼は私を凄く凄く評価してくれるようになった。
貴方は、
本当の(≒こんな）私はそこまでの人間じゃない。
身に余る評価に違和感を感じるよりも、
リアルな世界よりも何倍も私を評価してくれる。
そんな彼の姿に力を貰えたんだよ。
たとえ美化でも、良い所取りでもね？
気付いたら、
彼からの美化≒私そのものへの評価であるかのような。
そんな錯覚を覚えてしまった。
自分が丸ごと受け入れられていると思い込んで、
そして彼に嫉妬云々を出してみたら・・・
彼の美化はあっさり壊れてしまった。
あくまで良い部分しか見ていなかった彼は、
貴方が要らない部分（こんな）を持ち出してきた、
その時点で姿勢を変えてしまった。
実は貴方も分かっているんだよ。
お互いにお互いの良い所取りをして、
それが続けられる範囲を二人は「自称交際」としている。
良い所だけで済まなくなった時点が終わりなんだよ。
貴方にはまだ、
終わりの準備が無かった。
初めて自分を評価してくれた人。
それもリアルな世界では見つからない。
だからこそ、
たとえ美化でもまだ、
彼からの思われを懐かしく感じてしまう。
良い所取りは出来た。
そう考えても良いんだけれど、
出来たからこそ、失いたくなかった。
良い所だけじゃ無くて、
もっとお互いの全部を共有したかった。
そんな思いも貴方にはある。
それは分からなくはないよ。
いずれにせよ、
美化であれ貴方を評価してくれる人と出会えた。
それ自体が最大のプラス。
これからの私は、
もっと自分自身を丁寧に認めていけるように、
良いなと思える自分自身を育てていこう。
そう思える貴方が必要になってくる。
人がどう言おうが、
貴方は貴方の「中」の交際経験にすればいい。
それでも、
貴方だって、付き合うなら祝福される関係が良いでしょ？
お互いの出所を隠し合うような、
そういう穴倉の関係ってしんどいんだよ。
ある所までは心地が良いけれど、
ある所を越えると急に窮屈になったり、
穴の中の分不自然な二酸化炭素が篭り出すんだよ。
そういう経験だって、
それはそれで意味がある。
１６年の貴方は、
高校の卒業もある。色々な意味で変化の年。
大切にしないと。
改めて深呼吸を。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくものなんだからね☆

回答No.2

ShidaraReitos

ネット上での付き合いか。９歳年上ってのが怪しいかな。（本当は３０歳以上かもしれないし）

＞いいけど、辛くなったらいつでも消していいからね？

この他力本願的な発言が、無責任な気がする。一見みれば優しそうに読めるけど、本当に嫌になったのなら消してくれと言うか、アカウントブロックする。君をキープしておこうって意思が見え見えだ。

高校３年でこの時期なら言わずともやることがあるはずだし、来年の４月までは恋愛は考えないほうがいいよ。

辛いことは今年までと割り切って、新年を迎えたほうが建設的だね。

回答No.1

ts0472

そうやって経験を積んでいくものだと思いますよ
数ある恋愛経験の中の初失恋であれば尚更　有意義な体験だったと思います
痛手の期間は人それぞれだと思いますが　今後の人との出逢いが忘れさせてくれると思います

年寄りから見ると「恋愛ゴッコ」を楽しんでいたように感じます　大人の男性への憧れかも知れません
相手の心をもてあそぶ事をしてしまったのが原因のように感じます　方法に問題があったんじゃないかな？

爺さんから思う事は　ネット上の繋がりでなく直接の出逢いを大切にして欲しいと思います
顔が見えない文字だけのやりとりだと身勝手な思い込みが相手を作り上げてしまうように感じます