相手の立場にたつとは、具体的にどのような状態なので

質問

相手の立場に立った状態とはどういうものか私にも判るように説明していただけませんでしょうか？

私は医師よりアスペルガー症候群を診断されています。
結構重いほうらしく、医師曰く「相手の立場に立つ、気持ちを考える能力の根も種も無い」「アスペルガーのグループの中でもここまでひどい人は見たことが無い」と言われる程度には酷いらしいです。
実際、付き合いの深くない人（職場や地域の人）からは良い人と言われていますが、付き合いの震度が増すに従って「思いやりが無い」とか「融通が利かない」「気持ちが通じない人」といわれる度合いが増していくのは事実です。

私が思う相手の対場に立つとは、自分の知識や経験その他自身を構成する様々な要素を用いて「相手の現状はこうであろう」という推測をたて、それに対しての行動を取ること。
どこまで行っても「自分」という感覚器を通して受容した「他者」に対して「自身の知りうる範囲の選択肢」から最善を尽くすことが、相手の立場に立つということだと思うのです。
うまくいくときもあれば失敗するときもありますが、それは手段の問題で、原則としてはこうであろうと考えています。
気持ちが通じるとか、相手と同じ物を見るというのは錯覚で、たまたま自分の視点と相手の視点が同じ物を同じように捕らえたと、それぞれが自己判断した結果でしかないと考えています。

ただ、いろいろな話を聞くと定型の人は本当に「他人の思考」をトレースしているのではないか？
と疑問を抱くときがあります。

例えば電車で席を譲るときを想像してください。
私の考えでは、
１　目の前に自分よりも優先的に着席したほうがよさそうな人がいる

２　周囲の状況と、対象の状況を過去の事例やこの場合推奨される行動判例と照らし合わせると、自　　　分が席を譲ることが妥当であろうと判断される。

３　対象を観察し、自己の経験や過去の体験から、相手も席を譲ってもらえると助かるであろうと判　　　断できる

くらいの思考ステップは踏むと思うのです。もしかしたら過去事例の中に相反する事例があり、その見極めのためにもういくつかのステップを増やすこともあるかもしれません。

定型の方の話を伺っていると
１目の前の人が困っていると心で感じて相手のしてほしい行動をとる

以上、という感じの方が結構いるように思われます。
心で感じると「自分」という視点を超越していきなり「相手のしてほしいこと」が分かるらしいです。
なぜ分かるのか？と問うと「心があるから自然とできる」とか「人間なら当たり前」という答えが返ってきます。

そういう人に、私の思考法を説明すると「なぜそんなに自分を主張するのか」とか「そんな自己中心的な考えは最低だ」などといわれます。
医師とは突っ込んだ話はしていないのですが、私が酷く自己中心的な人間だとは言われています。

定型の人は、なぜ「心」で相手の欲求を理解できるのでしょうか？
本当に自分という感覚器から離れて相手の気持ちを「直」に感じ取れるのでしょうか？

私にはそんなことができるのは解脱者かテレパスにしか思えないのですが…
普通の人は当たり前にそれができるものなのでしょうか？

そこで少しでも多くの方に伺いたいのです。

あなたご自身が「今相手の立場に立った」という瞬間はどういう状況でしょうか？
また、そこにいたるまでのプロセスはどうだったのでしょうか？
できるだけ順序だてて教えていただけないでしょうか？

相手の立場に立とうと思っても、如何せんその状態がわからず、苦慮しております。
本質まで真似るのは障害特性上無理かもしれませんが、具体的に目的の状態や過程を知ることが出来れば、代替品の制度を挙げるヒントを得られるのではないかというのが、質問の動機です。

何分感覚的なところなので、言語化は難しいかもしれませんし、私自身分からなければ回答を頂いた方に「ここがわからない」と問い返すことも多くなろうかと思いますが、ご協力願えないでしょうか？
少しでも定型の人たちとの溝を埋めたいと思っておりますもので。

難しい質問かもしれませんが、ご協力をよろしくお願い申し上げます。

回答No.18

foreseer

すみません。
関係ないのですが、
文章の中での
【如何せん】と言うのはどういう意味でしょうか。
その言葉を使われるのは
高齢の方と考えてよろしいでしょうか。

質問の答えを考えてみましたが、
相手の立場になる。
って、
相手の状況を自分に当てはめる

事ではないですか。

たとえば
重い荷物を持ってる人がいたら、
自分が、
重いものを持ったときの気持ちを考えてみればどーですか。
イコール相手と同じ状況。相手の立場と同じ。

お礼

ありがとうございました

回答No.17

zabusakura

自分の知識や経験その他自身を構成する様々な要素を用いて「相手の現状はこうであろう」
という推測をたて、それに対しての行動を取ること。
＞あなたの疾患で相手の立場に立つということをしようと思えば、方法は間違って無いと
思います。ただ、違うのは考え方は人それぞれで、あなたが考える推測とは
違う状態の時に相手が怒ったり、がっかりしたり、そういうことの積み重ねで
関係性が悪くなるんだと思います。

じゃあ、どうするのが良いのか。
職場の方や、プライベートで常に、お付き合いする必要のある人には
あなたの疾患の特性を理解してもらうのが一番、良いと思いますが、難しいですかね？

例えば、あなたの言動で腹が立った、嫌だったと思った時に、その都度、その時の
感情とか、どうして嫌だったかを説明して戴けば段々、そういうトラブルは減っていく気が
しますが、そこまで根気よく付き合ってくださる方は、いらっしゃいませんか？
そういうことを協力して下さる方が一人でもいれば、ほんの少しでも溝は
埋まるんじゃないでしょうか？

うちのお客さんでも、おそらく、あなたと同じような疾患をお持ちの、お客さんだと
思われる方が、いらっしゃいますが、最初は、お母様と一緒に、いらっしゃいましたが
今は一人で来られ、お話もされ、自分に自信もついて、お洒落もしてみようという
前向きな気持ちになられて、お母様が一番、驚かれています。

理解者を増やすことだと思いますよ。

お礼

ありがとうございました

回答No.16

izumi044

単純に、席を譲る場合は
１　目の前に自分よりも優先的に着席したほうがよさそうな人がいる
→だから譲る
で終わりです。
そのための検証は必要ありません。
またその際に、相手の気持ちを「感じている」わけではありません。
(ただの経験則)

質問者さんの場合は、むしろその検証が、返ってすれ違いを生じさせてる場面も多いだろうと思います。
相手の気持ちを考える→相手の思考をトレースするのとは違います。
どちらかといえば、統計的なデータに基づいています。

たとえば。男性に比べ、女性は非力です。
その女性が目の前で、重い物を持っていたとしたら、なにも言われずとも「手伝いましょうか」「重そうですね、持ちましょうか」と声をかけるのは、相手の気持ちを感じたからではありません。(表情や態度から、気持ちを考えることもありますが)
多くは「女性が非力だから」「重いものを持つのが大変だから」という情報から判断します。
※自分の経験は関係ありません。
コミュニケーションに長けた人ほど、対人データを多く蓄積しているものです。
年齢、性別、性格など。そこから必要なデータを取り出して判断します。

質問者さんが、子どもを見て「子どもだ」と判断するのに、時間がかからないように。(検証もしませんよね)
コミュニケーションに長けた人の脳内では、データの取り出しがスムーズに進んでいるので、相手に合わせた行動がとれようになっているんです。

社会的に高い地位にいる人の中には、共感力の低い方もいらっしゃると聞きます。
しかし、その方たちはこのようにデータとして判断しているので、社会的に困ることなく生活を送れていると聞きます。
ですから、質問者さんも「感じる」というあいまいなものを理解しようとするよりも、対人データとして「この時は、こう行動するのが相応しい」と判断できるように意識されたほうがいいだろうと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.15

pipipi911

発達障害の人は、
自宅・自室で可能な学術的な
お仕事を開発することを
お勧めしています。

日々の暮らしの中で、
自身の弱点・欠点・短所・欠陥・苦手etc.を
矯正しようと意識しても、その割に
カヴァーできませんので、
エネルギーのムダにしかなりません。

サヴァン症候群であれば
幸いなのですが…そうでなくとも
自身の得意とする分野で
活躍するのが正解のように
思えてなりません。

《相手の立場に立つ》ことが自然に
出来ないのですから、誰かから定義を教えて
貰ってまで《溝を埋め》ようとすることは
ありません。

アナタ様の弱点・欠点・短所・欠陥・苦手etc.
には、関わらないで、いちばんラクで
怡しく感じられることの近くで
暮らしましょう。

なお、できるだけ早期に、
そのドクターとのコネクションを
断って、アナタ様の隠れた才能を見つけて
くださる別のドクターとの豊饒な関りを
持つようにしませんか。
その方が格段に素晴らしい生活に
なり得ます。

アナタ様が
シアワセになるための
キー・ワードは、
アナタ様らしく
生きる、
で、如何でしょうか。
CiaoCiao.

お礼

ありがとうございました

回答No.14

eroero4649

＞自分の経験や想像を駆使して相手の気持ちや考えを推測するのとは違うのですか？

その回答をした人ではありませんが、そのような考え方でだいたい合っています。
ただ、自閉症スペクトラム障害（アスペルガー）の人はその想像の範囲がとても狭いのです。世の中の考え方がAとBとCとあったとして、自分の考えはAだったとします。今回の質問を見ても分かるように、同じ質問に対して様々な考え方が世の中には存在します。しかし質問者さんのような方は自分の考えがAだったら、相手もAと考えるだろうと思ってしまうのです。BやCのような考え方は自分には理解ができないので思い浮かぶことができず、それでコミュニケーションに問題が出てきてしまうのです。

また自閉症スペクトラム障害の人の考え方は独特なので、なぜ自閉症スペクトラム障害の人がそのようなことを考えるのかが私たちが想像できないので、そこでもコミュニケーションのずれが発生してしまうのです。

質問者さんは、走るときに「右足を前に出したら左腕は後ろに動かす」と考えながら走りますか。何も考えなくても、自然に走ることができますよね。でも赤ちゃんのときは走れなかったわけで、何度も歩いては転ぶうちに走る方法を身につけて自然に走れるようになります。
それと同じように、多くの人は子供の頃から周囲とコミュニケーションをしていくうちに自然に「相手は何を言いたいのかな」ということを覚えていきます。しかし質問者さんの場合はそれを身につけるための脳の部品がなぜか付いていないということなのです。

お礼

ありがとうございました

回答No.13

okwavey2

>ご提示いただいた対策の一つ目は現在行っております。ただ数字化できず、医師やカウンセラーからの指摘を客観とすらるなら「人並み」の判定はされています。この症例では非常に稀なことらしいです。

そうなんですね。
私の回答としては、会話の最中にこの対策を瞬時に行うことなので、人並みでは遅いと思います。訓練で速くなれば良いですが、出来るのかわかりません。

>２に関しては無理です。わかる範囲のことは何でも考えます。

考えても良いですが、結果諦めることが出来るのなら、それで良いと思います。

>対人関係もそのように相手への理解をあきらめてしまえばよいという事でしょうか？

ある意味それで良いですね。

私は、相手の気持ちを理解することは出来るが、同じ気持ちになることは基本的にはあり得ないと考えています。
たまたま考え方や環境が近いことで同じ感覚となる事はありますが、どんなに努力しても、他人の気持ちはわからないと結論付けています。

理由としては、他人は私ではないし、そもそも私と考え方が違っていて当然だからです。
考え方が違う理由としては、優先するものや大切なものが私と違います。

例えば、好きな異性のタイプが違うのも同じことですね。
自分がタイプではない相手を良いとは思いませんが、誰かのタイプを理解することで、その人のタイプの異性かどうかはわかります。

自分とは違う価値観でそういう考え方があることをパターンとして知っておけば良いんです。多くのパターンを知ることで、その中のどのパターンに該当するかわかるようになると思います。

考え方は天気予報と同じです。
過去のデータと照合して可能性が高いものを選択します。100%の予報も外れることがありますが、100%過去のデータと一致したなら、自信満々でもおかしくはないです。

お礼

ありがとうございました

回答No.12

LOTUS18

小さいころに習うことで事足りる、単純な面もあると思います。
人にされて嫌なことはしない。
人に言われて嫌なことは言わない。
言葉を選ぶというのは、自分が言われたくない言葉は遣わない
ということで
言葉が荒い人はその視点がありません。

電車の例だと
私の場合自分がモヤモヤしたくないから譲りますし
(健康な場合、目の前に立たれると責められている気持ちになります)
そういうやりとりがめんどくさいので
混んでいたら座りません。
ということでとても利己的ですが
周りから見ればいい人、にうつるでしょう。

人の立場にたって考える、としても
それが外れることもありますし
自分のその時の気持ちに従ったらいいんじゃないでしょうか。

付き合いの深い人、との関係は
近くなるので
要求も多くなるものです。
でもそれは例えば定型の人間同士でも
誤解や思い込みからすれ違ったり衝突したりするもので
だから質問文を拝読する限り
定型、とされているひとが本当に定型を語っていい人なのか？
という疑問も生じました。

あと、人は見てわかるヒントをたくさん携えています。
表情、メイク、髪型、体つき、服装、手や足の癖、匂い、姿勢
声色、語彙、好んで使う言葉の種類
などなど。
そういうのを分析すると、相手の「してほしいこと」も
ある程度わかったりしますが
それも想像の域を出ないので
結局は「自分がしたいと思うことをする」になると思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.10

maroyakaponzu

たとえば、
席を譲るという行為は誰でも経験しているし知識のあることですし、本能として「弱い者を守る」ために席を立つのでしょう。自分より健康そうな人には席を譲らないでしょ。
ということは、あなたが人の立場に立てないということは、あなたは相手より自分のほうが弱いと認識しているということかなと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.9

SAKUiro

相手の立場にたつとは、こう言われたら、こう行動されたら、相手はどんな気持ちになるだろうかという想像です。だから結局、自分だったらこう感じるだろうという予測のもとに、相手に嫌な思いをさせない言動をすることが最低限の目的になります。
なのであなたが、自分の経験云々から推察というのは、相手の立場に立つの途上かなと思います。そこから、相手に嫌な思いをさせない言動がとれれば、自分勝手とか人の気持ちがわからない等とは言われなくなるでしょう。
でも、ですね。あなたが自分の経験から推察したことが、大幅に相手の感情と違う場合、例えば

こんなこと言われても自分なら平気
こんな風にされてもなんとも思わない

だと、推察した後の言動が相手にとっては不快という事になると思います。なのでまず、自分が誰かを怒らせたり嫌われたりした時の自分の言動を振り返るといいと思います。自分勝手と言われたとき、どんな過程があって、何をした時に言われましたか？

推察した結果が相手の気持ちと違っていたということは、誰にでもあることですが、その頻度が高いのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました

回答No.8

alterd

私の「人には他人を喜ばせて自分も幸福を感じるという重要な性質もあります」の発言に対するあなたの「これなど人は皆、利害だけで行動しているという最たる例だと思われます。逆に自分が幸福を感じなければどうですか？不幸を感じたら？それでも同じことが出来んるのでしょうか？」の返答に強い違和感を覚えました。

まず、普通、「利害だけで行動する」と言うと自分の利害だけを考えるというように思います。
そして、確かに、あなたは状況を冷静に判断して適切に行動しているようですが
例えば、「席を譲る」というような利他的行動を取った時、あなた自身が幸福を感じているようには思えません。

それこそ、「そうしておいた方が得だろう」というあなたの計算ずくの利害行動のように感じます。
所謂、「おためごかし」という行動です。
世間の人はそういう行為を見抜きます。
要するに共感するという感情の伴わない行為なのです。
人は感情を伴わない行動を鋭く見抜きます。
今のあなたに感じられる感情は自己正当化と怒りです。

お礼

ありがとうございました