腰が重い人の誘い方

質問

タイトル通りの相談になります。
例えば、食事に誘っても自分がドタキャンしたくないから先の予定は立てられないという人をすんなりと誘うにはどうしたら良いでしょうか？
ちなみに相手は同性の後輩(女性)で、以前にも2人で食事に出掛けた事がありますが、そういった考えの為、実現までにかなり時間がかかりました。
私としては、普段から色々と仕事で助けられている事もありお礼も兼ねて誘いたいと思っていますが、先の理由でなかなか話が進められないでいます。食事に行かない？と誘うと行きたい！とは言ってくれるのですが…。
アドバイス等いただけたら幸いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

すんなりを期待しない事。
相手の重さ≒相手のペース。
貴方のペースで誘いの実現を捉え続けている限り・・・
相手の態度はずっと重い＆怠いになってしまう。
でも、
受けとめる相手あってこその誘い（実現）
自分の中の基準（すんなり）を一旦脇に置いて、
相手のペースから世界を捉えなおせば・・・
相手側の重さや怠さ「も」も含めて、
貴方は少し長い目で誘い（実現）に向き合う事が出来る。
すんなりが欲しい貴方には重く見える対応も、
相手からすればそれが自然な感覚だったりする。
相手の自然を（自分的には）不自然と思うのか？
相手の自然（自分とは少し異なる）受け入れて、
イライラせずに臨んでいくのか？
それは貴方次第でもある。
⇒私としては～
その気持ちはよく分かるけれど、
相手は「私」じゃないんだよ。
相手には相手のペース（重さ）がある。
貴方と知り合う前から今のペースがある。
自分とは異なる相手に対しても、
イライラせず少し長い目で向き合えるゆとりを。
誘いたい（共有したい）！
その気持ちを持て余し過ぎて、
悩みやストレスに変えてしまわないように。
変えてしまう位なら、
悩みやストレスにならないサイズで、
自身の誘い欲（実現欲）を整える。
その工夫であり整理は、
貴方側でも十分に出来る事だからね？
相手は何も急いでいない。
貴方のように善は急げ的な、
今の、感謝兼お礼したい生の気持ちを早く早く！
そういう溜まるような感覚自体が無い。
貴方の気持ち自体は素直に嬉しくても、
それはいつでもいい（本当に自分の腰が上げやすい時で良い）
相手側の本音だったりする。
そんな、
相手側の自然も含めて、
自分との違いも含めて、
落ち着いて捉え直してみる事。
それが先輩の優しさであり、ゆとりでもある。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。読ませていただき、あらためて自分の事ばかり考えていた事に気づかされました。これからは相手の立場、心情を思いやって行動していこうと思います。

回答No.10

hiodraiu

なぜ食事に拘るのか質問文からは読み取れませんでした。お礼が目的なら別の方法を考えれば良いと思います。本当の理由はどうあれ、予定を立てて何かするなんて普通のことができないって人なんですよね。そして質問者様は、当日誘うようなことはしない人なんですよね。だとするなら一緒に食事は無理じゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。補足ですが、相手は仕事後に食事に行くのが億劫だという事を本人から日頃聞いていたので、あくまで軽くランチでも…と考えていました。今後は相手の出方を見て判断し、行動していきたいと思います。

回答No.9

49p

先に予定を立てられると気が重くなっていきたくなくなります。
当日、今から行かない？もしくは明日って誘ってみてください。
その時の気分や天候やホルモンバランスにより波があると思いますが、5、6回ぐらい言えば1回ぐらい調子が悪くない時があるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。後輩は仕事後に食事等に出掛けるのが苦手らしく、その事を聞いていたのでその選択肢は外していました。
今後は、無理の無い範囲で様子を見つつ判断していきたいと思います。

回答No.7

noname#242299

気圧低下によって気分が塞ぎ外出ができなくなる症状の人がいます。

友人知人だけでなくクリニックなどの予約も
ドタキャンせざるを得なくなるのですね。軽く約束をした後でキャンセルするとなると信用されなくなるのではと心配になってきます。

人にはなかなか言えない、又は自分でも気づいていない体調の急激な変化に人知れず悩むことがあります。

貴女ご自身が元気であっても他の人は同じではないと知るのも大事ではないかと思います。
世の中には様々な症状の人がいます。

いつもの貴女からの誘い、、、
なんだか重いなぁ、
どうしようかなァ、
そんな風に彼女も悩んでいると思います。
無理をさせない思い遣りもありますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。まさに仰る通りで、以前本人も友達を誘ったり誘われたりしても気が乗らなかったりドタキャンする事がよくあるらしく、今回はその配慮が足りなかったかもしれません…。今後は様子を見て、無理の無い範囲で判断していきたいと思います。

回答No.6

noname#243649

「押してもダメなら、引いてみな」

　しばらく、誘わないでおきましょう。もしかしたら、先方の方から、お誘いがかかるかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、シンプルに引いてみる事で相手の様子を見て判断して、その上であらためて行動していこうと思います。

回答No.5

chiychiy

こんにちは

その人とどうしても食事に行かないと
いけない理由はあなたが助けてもらってるから
以外にあるのでしょうか？

それでなければ、食事は無理強いするものでは
ないと思います。

年配のおじさまが若い子に
いい寄っているみたいに思われてしまいます。

あなたが女性であったとしても、誰かと食事に行くことを
苦手に思っていたり、その場が嫌いな人もいます。
食事を一緒にするって結構緊張しますし
気を使います。
私もあまり好きではありません（いきますけどね）

行きたくないそういう思いは尊重してあげては
いかがですか？

何かおかし等揚げるとか
あなたが旅行に行ったときにちょっとした
お土産をあげるとか？

またランチに誘って奢ってあげても
いいのではないでしょうか？

そこまで嫌がる人を無理強いすると
やっぱりそれは嫌われる要因になってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。私としては、単純に軽くランチでも…と思ったのですが、確かに他人と食事は人によって緊張しますし(私も)、もちろん奢るつもりでいましたが相手への配慮が足りなかったように思います…。差し入れ等はたまにします。仰るように、そういった事の方が重くなくて良いかもしれないですね。今後は、無理強いせず可能ならあらためて誘おうと思います。

回答No.4

izumi044

よくわからないのですが、そんなに先に食事の予定を入れるものなんですか？
食事なら、その日にその時食べたいものを食べたい人間ですので、予約してまで食事に行きたいとは思いません。
わたしと似たようなタイプなら、むしろ当日、その場のノリで誘ってくれたほうがありがたいです。
という意味で。比較的時間に余裕がとれた日に、これから食事に行かない？と誘っても断られるんでしょうか。
それとも、そういう気軽な気持ちで誘わずに「お礼だから」と、高級で緊張するような店に連れて行きたいんでしょうか。
質問者さんと後輩で、食事に対する考え方が違う可能性もあります。
もう少し、そこらへんを聞き出してみてはいかがですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。相手は仕事後に食事等に出掛けるのが苦手という事を聞いていたので、その選択肢は外していました。なので、軽くランチでもと思っていたのですが…。今後は、もう少しコミュニケーションをとったり、好みをリサーチしてから可能であれば行動していきたいと思います。

回答No.3

marissa-r

《自分がドタキャンしたくないから先の予定は立てられない》に対して違和感がありました。

本来、人は予定を立てた順に優先しこなします。
ドタキャンしたくないならば尚更、１ヶ月でも２ヶ月でも前に予定を入れて“その日を確保”しておくもの。
ドタキャンしたくないから“先の予定は立てられない”とは『今は良くても別の予定が出来たらダメになるかもよ』です。

分かりますか？
“腰が重い”のではなく、あなたとの約束よりも優先すべき事が有ると言う事です。
“腰が重い”とは意味が異なりますよ。

じゃあね、先の予定がダメならば今日の今日とか今日の明日とかなら逆にOKて事になります。

お礼

ご回答ありがとうございます。仰るように、確かに後輩の反応から私自身も他に優先事項があるのかも…と薄々感じていました。今後はよく考えて行動していくつもりです。

回答No.2

bekky1

うーん、「お礼の意味」というのが、少なからず引っかかります。
職場つながりでの、「貸し借り」を意識しての話だから。

普通に、日常的な「ありがとう」でいいのではないかな？

あえて、「お礼の意味」ということでの先輩後輩だと、
食事の楽しみというより、会食中の話題もどうなんだろう。
仕事の話なら、あれこれ弾むし、仕事中にもより、親しくなれそうな感じはあったとしても、プライベートでは別という感性はありです。

先々の予定が今は空いていたとしても、基本的には気がすすまないのでしょう、多分。　　
そりゃ他の予定がはいる前にキープするなら「予約」されちゃうわけで。
その「気がすすまないけど」というのをずっと引きずっての当日が来て、やっぱり「行きたくない」までの道中ももちろん、嫌だし、
断りきれない己に対する自己嫌悪とのせめぎあいをするから。

最初かからドタキャンするのが嫌だというのは、あなたが嫌いとか、そういうことではなく、「お礼の意味」として先々をキープされてまで、食事をともにする
意味？価値感がその後輩にはないと言うより、したくないのでしょう。

仕事の借りは仕事で返す・・・は、あなたの主義にそぐわない？
それとも、どうしても、プライベートでその後輩と親しくなりたいという
下心もある？
だとすると、その後輩さんは同性でしょうけど、何やらのあなたのプライベートでの下心を感じているからこそ、次を誘えば「2回め」になるので、
あえて、「ドタキャン」ほのめかしてまで回避していることになる。

仕事もやりにくなりますから、そこは大人の、先輩としての無理押しは避けるべきでしょう。
「お礼の意味」なら、仕事で返す。
どうして、【会食方面】のへのこだわり？

「仕事上のお礼の意味」で逃げられない状況づくりしての押せ押せですから、
口先だけのokで、ドタキャンされますから、余計にこじれることが見えてると思うけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。下心といいますか、単純に軽くランチでも誘ってより交流を深めたいと思っていたのですが…仰るように、仕事の借りは仕事で返すという事は考えもしませんでしたので、今後はそれも視野に入れて相手の心情をよく察して行動していきたいと思います。