婚約者のお母さんが細かいところまで口を出してきて結

質問

婚約者のお母さんが細かいところまで口を出してきて結婚前から嫌気がさしています。
お付き合いしている男性がおり、プロポーズをされ、お受けした状況です。
お互いに両親への正式な挨拶はまだです。
彼のお母さんにはお会いしたこともありません。

お会いしたことないにも関わらず、
彼に私のことで細かいことまで口を出しているようで嫌気がさしています。

最近では、彼が私の動画？写真を見せた時に、

あなたの彼女、ちょっと太りすぎじゃないかしら？もっと痩せるように言ったらどうなの？
(身長165.体重50キロ。太っていると言われたことはなくむしろ褒められることの方が多いです)
と、彼にひっそりと伝えていた事が分かったり、

私は事務職ですが、
あなたの彼女、事務職なんて人と関われない人じゃないの？その辺は大丈夫な人なの？

など、余計なお世話じゃ…と思うような事を彼に言っていてすごくイライラしてしまいます。
写真でぽっちゃり見えたとしても、
それを彼に伝えて、間接的に私に痩せろというような事を言ったり…正直何様？？と思ってしまって不快感しかありません。
また、接客業をしていないからコミュニケーションが取れないんじゃない？というような内容もとても不快に感じました。

結婚後は同居はしない、彼のお母さんの介護はしないと約束しているため、そんなに日頃から深く付き合うことはないとは思いますが、お会いする前からこれじゃ…と悩んできました。

また、それを全く悪びれもなく恐縮する感じもなく、そのまま私に伝えてくる彼も彼だな…と。。
すでに結婚前からめんどくさそうな姑の予感…

私はどう対応するのが良いのでしょうか？

ちなみに私の母にこの事を相談したところ、母親は、は？何様なの？と怒っております…

回答No.26

eimotosubal

2回目の回答ですが、先ほどの回答を踏まえて 婚約者が黙ってれば全てが丸く収まります。義母がアナタに言いたいことはアナタと会ってから本当にそう思うのであればその時直接言えばいいわけです。言いづらくても、失礼にならない伝え方があるでしょう。義母だって自分の息子がわざわざ棘のある言い方を嫁に向かってしてるなんて思ってないかもしれませんよ。普通に考えれば、わざわざ喧嘩を売るとも思えません。喧嘩を売ってるんだとしたら、結婚しない様にもっと義母は出しゃばると思いますよ。義母が結婚する事を嫌がってる訳じゃないなら、そこを評価してあげた方がいいと思います。

今は婚約者のせいで義母が悪者にされてるだけで、案外良い人かも知れないんですよ？
アナタはアナタで早合点して自分の親に悪口を言い回って余計な事をしましたね。そう言う意味では婚約者と同レベルと言えますが。
上から目線で私たちから物を言われてる様でこれも腹立たしいかとは思いますが、こういうのはいつだって「燃料に火を付ける」のが一番悪いんですよ。火事にしたくなければ燃料同士は放っておくべきんです。全てを自分の都合良くしようとは思ってはいけません。不可能です。どうにもならない事は受け入れて下さい。
逆に変えられる事は積極的に変えてください。
婚約者を変える事は可能でしょう。いろんな意味でです。
発言内容を考える様に変えていくか、あるいは人を変えるか。(婚約破棄)

回答No.25

eimotosubal

こんにちは、我らが榎本師匠が応えてらっしゃるのでほぼそれで良いと思うんですが私も意見を書かせてください(^_－)－☆

仰ってる内容の一番の問題点は、あなたの旦那さんになる方がペラペラと「要らんことを言う」てることです。
それが無ければ現時点では何も問題ありません。
まずそこを押さえて下さい。
あなたの婚約者を悪く言いたくはありませんが、私みたいな一般人の目線からして トラブルの元になるような話題をトラブルになるように持っていく人がそもそもトラブルメーカーなんです。そう、あなたの婚約者ですね。義母じゃありません。
何故ならば、別に義母はあなたのことを知らないんだから、あなたの居ないところであなたについて何かイチャモン付けたとしても それはアナタの事を言ってるのじゃなくて アナタという義母の中にある想像の人物について言ってるだけです。
自由じゃないですか。アナタだってココで義母の事を殆ど知らないくせに悪口言ってるんですから。同じことでしょう？ココで吐いたことを婚約者が義母に伝えれば、会ったこともないうちから喧嘩が始まるわけじゃないですか。

バカみたいでしょ（笑）

全部 アナタの婚約者のせいですよ。
ちょっとその婚約者 黙らせましょう。
結婚式でも何を言うかわかったものじゃない。

回答No.23

HeyXey

彼にとっては母親の方が付き合いが長く「内」で、貴女は相対的に「外」です。また、人は目の前にいる人に同調する傾向にあり、その場にいない人を「外」扱いにするものです。
陰口を貴女に伝えた彼の心情に悪意はなく、貴女を「外」の人として扱う気まずさや、罪悪感のようなものもあったかも知れません。
第1回目の回答は分かりにくかったですね。集団が150人くらいまでは噂話でまとめられますが、それ以上だと宗教やイデオロギー、法律、組織が必要となります。

回答No.22

HeyXey

前回は「陰口の効用」について考えてみてください、とスケールの大きな切り口でお話しさせていただきました。
　＞私の母にこの事を相談したところ、母親は、は？何様なの？と怒っております…　　これも陰口ではありませんか？？。
　将来、母親どうしの仲が悪くなる種を貴女は蒔いたと言えなくもありません。彼のことを批判できるでしょうか？。
　結婚前の婚約段階とかの場合、人間関係での「内」と「外」とがあいまいで入り乱れてしまう時期となります。そこでこういうトラブルがよく起きます。『この人は身内』と思っていた彼のことをお母さんの前で話題にするときには「外の人」として話したりしませんか。それが自然なのです。その点も考慮する必要があります。
　『別れてしまいなさい！』などとアドバイスするのは早計ではないかと考えます。うちの姪はまだ２０代後半で先ごろ結婚しましたが、よくできた娘で、親類同士の仲が悪くなってしまいそうな話は一切せず、逆にうまく取り持つように言動しているように僕には見えました。失礼ですが貴女にはそこまでの才覚があると言えるでしょうか。
　　　❝悪いことは身から出たさび
　 　　良いことはおかげさま　　❞　相田みつお
　こういきたいものですね。

回答No.21

HeyXey

❝陰口❞が聞こえて来たときに、その陰口を言った人本人（今回はお姑予定さん）に嫌悪感を抱くことは誰もが経験します。また、それを伝えてしまう人（今回は彼）にも不信感を持つこともあるでしょう。
　－私たちの言語は、周りの世界についての情報を共有する手段として発達しましたが、伝えるべき情報のうちでもっとも重要なのは、あっちの川岸にライオンがいたとかバイソンの群れがどっちに行ったとかではなく、人間についてのものであり、噂話のために発達したのだそうだ。（今話題の書『ホモサピエンス全史』より抜粋要約）－
　人間というのは社会的動物ですので、集団内の人についての噂話や陰口で情報を得る行為は重要です。私たちにとって社会的な協力は、生存と繁殖のカギを握っているのです。絶滅したネアンデルタール人（旧人類の一種）とホモ・サピエンス（現生人類）の差は、陰口が効けたかどうかだ、という学説もあるのです。これは「認知革命」とよばれ、「ライオンはわが部族の守護霊だ」と言う能力をサピエンスだけが獲得しました。現実には存在しないものについて語れれる能力がいまの繁栄をもたらしたのです。宗教・貨幣・法律さらにはマナーも虚構です。集団のみんなが信じるから成り立っているに過ぎず、おのずと絶対に正しいわけではありません。
　今信じているマナーが虚構であるというメタ認知が出来ておられるでしょうか。ぜひ上記の書をお読みいただきたいと思います。

回答No.20

noname#235049

結婚したら、、義母との御付き合いは当然有ります。

貴方様が年老いた時、介護される側になって我が子から見放されたら
どういう気持ちになるでしょうか。。。
結婚すれば、しんどい事、辛い事も出て参ります、、勿論我慢したりも
有るでしょう～。。　そういう時にご主人となる旦那様が貴方様へ
どれだけ理解して歩み寄って頂けるか、、ですので今から不快に
思う事はしっかり婚前から彼と話しをして意見を言っておくと良いですよ。

何様なの？って、、互いに他人様ですからね～～・・・。

回答No.19

ruputon2231

私と同じような状況ですね。
私も彼の母親にはわがままだの勝手に変な偏見を持たれしまいには結婚式場は自分の目で見ないと無理だのとかしのごのいい始め彼も母親の言いなりで何もいえないし母親から言われたことをそのまま私にいう。しまいには俺の頑張る糸が切れた無理といわれ呆れてつい最近別れました。結婚してから苦労するの目に見えてましたからね。今は婚活頑張ってます。主さんまだ若いと思うのだからいい出会いありますよ！応援してます！

回答No.18

Biz3238

普通は婚約者の悪口を言われたら、
相手が親でも怒ると思うんですが…

悪口を言われた事に怒りもせず、
呆れた様子もなく
そのまま伝えてきているなら、
彼も親の意見に同意しているか、
親に逆らえないのでは？

マザコンの気質があるかもしれないので、
少し注意した方が良いですね。

回答No.17

bekky1

この話、とても変です。
彼が、彼母の話をあなたにしたとして、「ぽっちゃり」だと思ってないなら、
否定するはずだし、事務職だからコミュニケーション障害的？だとかも
あなたと話ししているならわかるはず。

言われるままにあなたに伝える？
彼はどういう場面で、その話を彼母とすることになって、
意に染まない？事を言われて、彼自身は彼母にどう応えたのかもない。

一方的に、あなたが彼母にお怒りになってることしかない。

そしてあなたも変です。

なにがしかの場面で、彼が話して、彼母がこういった、あー言ったというなら、
普通は、「あなたもそう思うの？」と聞きませんか？
痩せろとか、事務職だからコミュ障とか、思っていたの？・・・と。

それほど、はっきりと、介護はしないとか、同居はしないと、スタンスがはっきりしている人が、ただの伝言ゲームのようなことで、
あなた母にも語り、ここでのご質問とは、どういうこと？

そもそも、話し相手は、あなたに、そのまま伝言ゲームした彼そのもの。
で、あなたは彼になんと言ったの？

【私はどう対応するのが良いのでしょうか？】
コレも変ですね。
介護はしない、同居はしないと、はっきりとプロポーズされて、言えた人が、
なぜに、自分自身のことを決められないとはどういう事？

誰が悪い、誰が何様というより、
結婚後のスタイルを事前に、決められる人が、そもそも伝言ゲームの不自然さをなんとも思わずに、即反応を彼に返してない時点で、その記憶が無いか、
あるいは、彼の判断を否定もしてないのだから。

あるような話ですが、なかった話にするしかないのではないですか？

回答No.16

sakura-333

＞事務職なんて人と関われない人じゃないの？
偏見が強すぎ。

＞結婚後は同居はしない、彼のお母さんの介護はしないと約束しているため
そんな口約束は状況次第でいくらでも変わる可能性があると思います。

＞それを全く悪びれもなく恐縮する感じもなく、そのまま私に伝えてくる彼
ちょっとマザコン入ってそう・・
だからそこまで母親が口出しをしてくるし支配的なんだと思います。
もしかしたら言い成りかも。