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理系脳と文系脳の価値観の違いを考える
- 付き合って1年半の彼氏との価値観の違いに悩んでいます。彼氏は真面目すぎて優柔不断、私は感情的に物事を考える性格です。別れ話になることもありますが、彼氏は自分の異常な束縛を恐れているようです。私は彼を尊重しているし、問題はないと思っていますが、彼の中の問題だと言います。
- 彼氏との距離を感じます。連絡頻度や会う約束をするとき、私の要望に避けられたりします。私の一言や気分を重く捉え、別れた方がいいのではないかと考えるようです。彼氏は決定的なことを言わず、続けることになりますが、別れたいという男にすがることはしたくありません。
- 私は彼氏を楽にしてあげることができません。違う思考回路の理系脳の方に意見を求めています。彼氏の異常な束縛をどうすれば解消できるのか、別れるべきなのか悩んでいます。
- kutibeni22
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質問者が選んだベストアンサー
まあ、あなたのいいたい理系脳、文系脳は、右脳、左脳の発達の違いを意味しているようですね。ただ性格と思考パターンが一致するとも思えませんが。 右脳派は映像で捉える傾向にあり、筆談をさせると絵を書いて説明し始めます。 一方左脳派は結論を述べたりするとき箇条書きの文章を書くとスッキリします。 右脳派は自分が見ている映像を相手に説明するときに口達者でないと詳細を説明できないので、あなたには文字にできないため理解できないのです。 例えば、5円玉の説明を彼がしたいとします。黄色？いや黄金色のくすんだ感じで、5円と書いてある。と彼がやっと説明してくれても、これでは穴が空いている事はわかりませんよね？あなたが理解できないのは彼が全部を説明できないからです。 ちなみに理系の人は映像で示す人と、文字で示す人と2パターンおり、どちらもできないと研究などの分野では生き残れませんので、ここで理系ですけど？とあなたの意見を否定されている方がおられるのは、「理系」「文系」で分けられるものではなくて、右脳が発達している、左脳が発達しているに加え、あなたは典型的な女性の思考パターンで彼は男性の思考パターンということが合わさっているのだと思います。 さて、これはまあ前置きで、 この男性は理系とか、右脳とか、男性の思考パターンというよりも、 単なる女性恐怖症のようなものでしょう。 それを克服させてあげるのはあなたしかいませんが、あなたがめんどくさいなら別れればいいと思います。 私は何があっても絶対にあなたのそばにいるから、そのかわりちゃんと稼いで私を幸せにして。あなたがちゃんと私を見てくれるなら、どんなに気持ちがゆらいでも、どんなにあなたが変なことを言い出しても、あなたを信じてついていってあげる。そのかわり私だけをちゃんとみて。ぐらい、カウンセリングのショック療法的なぐらい強く「逆ついてこい」宣言ぐらいすれば、彼はあなたにとっては素敵なパートナーにはなりそうです。 凸凹のハマり具合がいいのではないでしょうか。ただ結局人の人生に関わるのはこの男性は怖いので、責任取りたくないなぁ。という気持ちが回り道して、俺なんかより。という言葉になるように見えますよ。 好きになるのが怖いなど、都合のいい言葉を選んでいますが、つまるところは、40過ぎた女性のもしかすると最後の相手になるかもしれないという恐怖感との戦いです。 例えば、私あなたと別れたらこのまま一生一人で暮らすから。 孤独死するし。と脅してみると反応は変わるかもしれません。 24歳の彼女に、自分はこれから留学などを含めて10年結婚できないかもしれないから別れを切り出したことがありました。 そのときの別れを告げるときの雰囲気が、彼のそれとそっくりですし言葉も似ています。おそらく似たような心境なのだろうな。 と思います。つまりあなたが人生において一番ではない。自分はあなたなしでも生きては行ける。あなたが自分を大事にしてくれるのは嬉しいし、それに甘えるのは嫌いじゃない。でももし責任があるのであれば、それは自分のためには回避したい。そんな感じの言葉に感じます。 おそらく、その感じている責任感 たぶんあなたの人生に対するものだと思います。それを和らげてあげれば彼はもう少し楽にあなたと楽しくつきあえるのかなと思います。 最後に、恋愛は若いうちはなりふり構わずできますが、年齢を重ねていくと難しいですよね？ でも本命を見つけたときは、必死にならないとだめなんだと思います。 それはお互いにリスクはありますが年齢関係なくしないとだめなときはあるでしょう。 もしかして体の関係がまだであれば、この男性の性欲を支配するのが一番手っ取り早いかも。とは思いましたが、まあそれはいい大人なので終わってますよね。
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- saltmax
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理系脳かどうかは知りませんが 理工系の教育を長く受けると 見たとおりに言えとか、間違っていないように話す、書く、訓練を受けます。 よくある表現で 無いことを証明するには全ての要素を否定しないとならないので ほとんど無いと思っていても可能性が無いとは言えないという表現になります。 少ないと思いますけど、 君のことを必ず幸せにするというのを どんな根拠があって言えるのか、 どちらかが心変わりするかもしれないし、片方が幸せになる前に死ぬかもしれないし そんな可能性は捨てきれないので 心の中を正確に表現すれば君のことを幸せにしたいと今は思っているということなのですが、 それを言っちゃ身も蓋もないので葛藤があるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 理工系の教育を長く受けたのかどうかは分かりませんが、おっしゃることはとても理解出来ました。 仕事を一緒にした時期もありますが、間違いが大嫌いで慎重。 ミスをしないためには普段からどうする必要があるのかと引くぐらい徹底しています。 先の事は分からないので約束できないのは私も同じこと。 そこは同じなのに彼氏と私の考えることは全く違う。 彼氏は「かもしれない」という分からない先の想像を基に今の事を考える。 私は分からない先の事を考えることは無駄なことだと思うし、考えても無駄なことを考えるより、今の幸せを大事に維持していくことで結果的に未来はあると考えます。 先の事は分からないけど、確実なのは、今が無ければ先も無いわけで。 もし色々あって将来私たちがダメになったとしても、その時はその時で違う幸せを見つければ、今は今は幸せで、先は先で幸せだと私は思うのですが。 それを何度も言ったけど彼氏には理解できないようで…。 そこで話は噛み合うことは無いんですよね…。 私は立ち直りが早く、彼氏は引きずるタイプだという違いも大きいのだと思います。 「葛藤」という言葉は彼氏の口から何度か出てきたことがあります。 葛藤させないためにはどうしてあげたらいいんでしょうね。 私が粘った結果ここまで来ました。 決断できない彼氏は、決断できる私に引っ張られているのでしょうか。 彼氏がうだうだ言っていても、意見を聞いてどうすればいいのだろうと彼氏の気持ちを尊重してあげようと任せている時は曖昧過ぎて訳が分からない。 でも私には私の意志があって、今回彼氏のやっとの決断を無視して「一緒に居たい」と。 気のせいか分からないけど、彼氏は胸のつかえが取れたように私に流され、帰りは重くなさそうに見えました。 私がそう思いたいだけなのか、実際そうなのかよくわかりません。 私は彼氏がどう考えようと自分の意志を通せばいいだけなのでしょうか。 「本当に嫌なら連絡してこないだろう、会わないだろう」と、そう考えていればいいのでしょうか。 優柔不断な彼氏の代わりに、自分勝手に決断してあげることがもしかして彼氏に安心感を与えることなのでしょうか。
補足
お礼はすでに済んでいるので、補足への書き込みになりますがすみません。 今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。 私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。 全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。 ほんの一部を書くと、 【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。 彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。 以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】 昨日彼氏にそれらを話してみました。 他に繋がったものもすべて。 彼氏はすべてに頷きました。 私は彼氏を信用しきれていなかったようです。 矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。 すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。 私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。 だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。 今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。 「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 頭はとてもいい人なのに、彼の説明を理解するのは私には難解で、何故だろうといつも思っていました。 検索で出てきたものをバーッと読んだだけなので、確かに検索結果に理系脳文系脳と同じような括りで右脳左脳もありましたね。 図で考えるというのは右脳左脳の記事の方を読んだのかもしれません。 図と文ではあまりに違い過ぎるので、こういう根本的な違いなんだろうと思いました。 「例えば、私あなたと別れたらこのまま一生一人で暮らすから。 孤独死するし。と脅してみると反応は変わるかもしれません。」 とありますが、どういう風に変わるのでしょうか？ 責任という重さに耐えきれず去っていくということなのでしょうか？ それとも腹を決めて私と付き合い続けるということでしょうか？ 私はバツありで子供も産みました。 元旦那が育てていますが、頻繁に会います。 もう大きいですし…。 私の感覚では、結婚も経験し、出産も経験し、育児も経験し、離婚して、完全に独りで、再婚願望も無いし「あとは余生」という感覚なんです。 別に恋愛だけがすべてではないし、失恋してもすぐ立ち直る自信はあるし、何歳になっても何かその時その時に楽しめることを見つけて生きていけるという自信があるので、将来にあまり不安は持っていません。 それは彼氏にも話してあるし、責任を感じる必要なんて何もないんです。 でも、私と彼氏は少し歳の差があり、私の感覚ではこの歳でそれくらいの歳の差は、無いものと同じと考えていますが、彼氏にしてみたら私をまだまだ若いと感じているのかもしれません。 彼は自分の人生をずいぶん前に諦めてるように感じます。 １０年も彼女が居なかった人です。 それなりの出来事はさすがにあったようですが、付き合うまでには至らなかったと。 とても難しい人です。 私とダメなら彼氏にはこの先誰も居ないだろうと感じます。 それでもきっと今まで通り生きていくんだろう。 でも、女性恐怖症のような感じになるくらいのトラウマを抱えてる人です。 カナリ引きずる人です。 私の事も引きずると確信しています。 一度別れてしまったら私は後には戻れません。 もちろん辛い思いをしますが、乗り越えてしまえばもう気持ちは戻れないんです。 そうすると彼氏が後悔して連絡してきても、何もしてあげられないんです。 本当に別れていいのかと悩む理由は「私にはこの先この人しか居ない気がする」のと、「この人にはこの先私しか居ない気がする」どちらも同じくらいの比率です。 もし彼に、私と別れることによって幸せな未来が待っていると分かっているのなら私は迷い無く別れます。 でもきっと私と別れても彼には幸せな未来は待っていないだろうと思ってしまうんです。 私の人生に対する責任みたいなものを、どうやったら和らげてあげられるのでしょうか。 「逆ついてこい宣言」で和らぐのでしょうか？ こないだ「私と別れたらあなたにはもう誰も居ないと思うよ」と初めて言ってみましたが、それはまた違いますかね？ ちなみに体の相性はとてもいいと思います(笑)
補足
お礼はすでに済んでいるので、補足への書き込みになりますがすみません。 今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。 私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。 全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。 ほんの一部を書くと、 【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。 彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。 以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】 昨日彼氏にそれらを話してみました。 他に繋がったものもすべて。 彼氏はすべてに頷きました。 私は彼氏を信用しきれていなかったようです。 矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。 すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。 私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。 だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。 今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。 「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。 回答者様が「責任」についてや、過去の経験談を書いてくれましたが、これが解決の大きなきっかけとなりました。 回答者様の文はあまりに極端すぎて受け入れたくない言葉でしたが、頭の中で繋がった今、「責任」とは悪いものばかりではないのだなと感じています。 考えてみれば私もそういう経験ありました。 「この人にはもっと明るい未来が待ってるはずだ」と思って別れたことがあります。 ありがとうございました。