突然の別れ話

質問

30代前半男です。

お相手はアラサーシングルマザーです。
半年くらい前から付き合っていました。

最初は未婚と勘違いしてお食事を一緒にしましたが、そのあとにシングルマザーということを告げられました
私はちょっと悩みましたが、それでも会う関係を続けたいといいました。
そのあと、お相手も付き合いたいと言ってきて、交際がはじまりました。

お相手はシングルマザーということをとても悩んでいましたが、
「経済的な負担は俺が責任を持つ。仕事が辛かったからやめて俺が支える」
「例え血が繋がっていなくとも愛情は人一倍注ぐ」
としっかり確認しあっていました。
お相手もそれについて涙を浮かべて喜んでいました。

ところです、そんな矢先に急に別れ話となりました。

お子さんを実家に預けての二人きりの一泊の旅行、クリスマスプレゼントもしっかりしたものを用意して渡しました。
お相手も涙を流して喜んでくれました。
しかし、旅行終盤あたりから相手が元気がなくなり、帰っても連絡をくれません。

会いたいというのも億劫な回答なので、では会うのを控えましょう。と伝えました。

すると、いきなり長文メールがきました。
「ずっと思っていたけど、あなたは私を見下している。未婚のときは食事をおごってくれたのに、シングルマザーと知ったとたんに常に割り勘になった。確かに私から折半を切り出したけど、なんだかシングルマザーを知ったとたん下にみているのが許せない」
と言った内容です。

私は言われたとおり折半にしたいとの申し出に対して素直にやっただけです。
それに、常に割り勘というわけでもなく、家で食事を振る舞いましたし、クリスマスプレゼントもかなりの思いを込めて渡しました。

最初は焦りで数回電話したり、和解をしようとしましたが、よくよく考えるのと自分に落ち度があったのかと不思議に思います。
数回お子さんと会っていっしょに遊んであげたり、そのときお子さん用のおもちゃも買ってあげました。
落ち度があるとするなら、夜の要求くらいですが、これは恋人なら人並みの要求で度の超えたものではないと思います。

ちょっと納得いきませんので、回答願います。
※もう別れる覚悟はありますが、合鍵を渡しているので悩んでいます

回答No.18

kano20

＞経済的な負担は俺が責任を持つ

これがあったのに彼女からの折版の申し出に自分が！と強く出なかったことに対しての不満でしょう。
同じ女性としては、彼女は貴方を試したと感じます。

そしてテストして貴方がテストに合格しなかったので別れを決断した。
鍵は早急に返してもらいましょう。

貴方の気になるところは
「お子さんと遊んであげた、おもちゃも買ってあげた」というところです。
シングルと告白されたときに経済的な責任などと言わずに、覚悟が無いので縁が無かったとサヨナラして良かったと思います。

交際半年、しかも合鍵まで渡してしまう関係。
反省すべき点はたくさんあると思います。

お礼

ありがとうございます

補足

＞同じ女性としては、彼女は貴方を試したと感じます。
＞そしてテストして貴方がテストに合格しなかったので別れを決断した。

だと思います。
シンママの境遇を考えると、２番目の結婚はより慎重にという意識は非常に理解できます。
ですが、交際してからも人の誠意を試すって嫌ですね。
一般的に、こんな誠意を試す女性と、社会人だから割り勘でもいいよと言ったらどちらの女性を選ぶのかなと。

今の時代、若者は現代っ子で自分のことしか考えておらず、その若者のうちの一人である私に多くを求めてもいつか「限界」が来ると思います。
求める対象を初婚ではなく、再婚にした方がいいと思います。

＞交際半年、しかも合鍵まで渡してしまう関係。
＞反省すべき点はたくさんあると思います。

これに至る経緯は話せませんが、いままでテストをされ続けた回答のひとつがこれだったのです。

回答No.17

fumuslover

お礼文の
> けっきょくは金ですかね
ここだけ誤解されると嫌なので。
「金」ではなくあなたの（私達を守る」と言った言葉の「形」を見せて欲しかったということだと思うんです。
それが彼女にしてみたら「結婚前提なのに何故割り勘なの？」ということです。
本当にその気ならもぅ夫婦同然のようなお財布感覚で良いでしょう。
ということなんですね。
「お金」では無いんです。
そこだけ誤解しないでくださいね。
そして彼女の代弁であり私の意見はまた別です。
お返事は無くて大丈夫です。

お礼

ありがとうございます

そうでしょうね、わずか半年の交際にも関わらず、意識は夫婦同然だったのでしょう。

返事いらないとのことでしたが、お時間頂いてコメントいれてもらったので、お礼だけはいれさせてください。

回答No.15

osarunokagoya2

榎本さんが的確なご回答をなさっていますね。玩味熟読なさってください。

お礼

もう一度熟読しました

確かにそうですね

回答No.14

stss08n

人の心は気まぐれ・・・それに、何ゆえ”合鍵渡す：薄気味悪く思われたら絶望的でしょう、矢張り他人様信用するのも”お相手しだいでしょう。・・・
何事も経験ですから、そういうものでしょう。

回答No.13

波 蔵（@namizou2018）

「私は言われたとおり折半にしたいとの申し出に対して素直にやっただけです」
↑の事が不味かったのでは？彼女の本心ではなく、本当はあなたに奢ってもらいたかったのでは。言われたとおりにするのではなく、彼女は本当はどうしてほしかったのか？を考えることが必要だったと思います。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.12

sakura-333

普通に考えて未婚だと思っていた人に子供がいたら引く男性の方が多いですよね。
どんなにいいなと思っていても、そう簡単な話ではなくなるから。
その話を聞いた直後に同じ感情を持ち続けている方がおかしいくらいだと思います。
今は決心がついているのかもしれませんが、その直後にどうだったかなんじゃないでしょうかね。
相手が悲観的なだけなら別ですが、未婚なら頑なに自分が払い続けたけど、シングルマザーだから折半でもいっかとちょっとでも考えることがあったなら、それを察知された可能性はなくもないと思います。

＞もう別れる覚悟はありますが、合鍵を渡しているので悩んでいます
合鍵がネックになっているのがちょっと・・

お礼

回答ありがとうございます

回答No.11

marissa-r

自身に当てはまる部分が有るから些細な変化で『これが理由なんだ』と勝手に思い込む。
彼女は自身がシングマザーである事に引け目を感じているのでは。

しかし。
女性側からの食事を奢る、奢らないとかて質問が多いですよ(笑)
一様にして“奢る=愛されている”て判断は同性ながら笑ってしまいます。

別れた方が、あなたの為では？
こういう思考の持ち主は何かにつけ“そこ”を基準に判断して面倒ですよ。

今後は会計で判断しない女性と付き合った方が良いかもね。

お礼

回答ありがとうございます

＞女性側からの食事を奢る、奢らないとかて質問が多いですよ(笑)
＞一様にして“奢る=愛されている”て判断は同性ながら笑ってしまいます。

私もそう思いますし、そういう考えがあってもいいと思いますけどね。
おごることも折半することもどちらも間違っていないと思いますし、相談すればいいとおもいます。

私がこういった知恵袋で最大の疑問なのが、悪さ探しをするところ。
そんな悪さ探しをはじめたら恋愛できませんよ、悪さを瞬時に見抜き完璧な行動とれる人がいたらお会いしたいくらいです。きっと十人十色の性格であっても、１００人中１００人にもてるはずです。
おごらない行為が悪いのではなく、お互いにとっておごることが「妥当」であったのかだと思います。
自分の行為が相手にとって「妥当」でなかっただけです。

＞ 別れた方が、あなたの為では？

はい。そうですね。

回答No.9

aria70

バツ1子無しの女性ですが、やはり、一度結婚を経験していて出産までしているのなら、相当、タフな性格になっていると思いますよ。

周りの女性達を見ていてもお金の話しかしませんもの。よほど、謙虚で芯の強い女性でなければ、やはり、周りの女性の意見に流されるだろうし、あとは密かに、普段はあまり出さないけれどシングルマザーだと言う負い目とか、色々なマイナス面を抱えて生きている訳ですから、質問者様が悪気なく言った事でも、必要以上にネガティブに捉えるのではないでしょうか？

シングルマザーとの結婚を望むのなら、相当な忍耐力が必要になると思いますよ。プラス寛容さ。きっと、相手も不安だから何度も試すような行為はすると思うし、その時に冷静に言い諭す事が出来るかどうか。

試しに感情的にならずに今回の御金の件だけ話してみたらいかがでしょうか？

拒否された件は次回に。小出しに相手の要求と自分の気持ちを擦り合わせて行ってみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

＞質問者様が悪気なく言った事でも、必要以上にネガティブに捉えるのではないでしょうか？

まさにそのとおりでした。

＞シングルマザーとの結婚を望むのなら、相当な忍耐力が必要になると思いますよ。プラス寛容さ。
＞きっと、相手も不安だから何度も試すような行為はすると思うし、その時に冷静に言い諭す事が出来るかどうか。

心理学では「私だまされやすい」という人ほど、人をだますそうですね。
というのも、だまされないように用心して何度も何度も相手の誠実さを試す行為、それが結果、人の誠実さをだます行為と等しい。
でもそういう人に限って、一回信じると疑うこともしないそうですね。だからだまされる。

これを頭に入れたうえで、人のことを試してほしいです。本音、誠意がとても傷つきます。

ごめんなざい、お礼欄なのにどうしても吐き出したくていっちゃいました。

回答No.8

zakiyu

一番の原因は、
食事の支払い方法だと思いますけど、

でも、これは質問者さんからではなく、
本人から折半したいと
申し出たんですよね？

それで、シングルマザーというのを理由に、
割り勘どうこう、
シングルマザーどうこうという、
不服な態度を取るのは、
誤っているかな？と思います。

確かに、本人はシングルマザーで、
子供を育児しながら
養育費などあって、
生活しているでしょうし、
精神的にも、子供の事で、
考える事もあるでしょうけど、
言った事は、ちゃんと、
責任を持って欲しいと
思いますね。

質問者さんは、
気の毒だったかな？と思います。
本人の言う通りにしていたんでしたら、
何も非はないと思いますよ。

本人の何かしらの
思い込みがあって、
不服な態度を取ったのかもしれませんし、

マリッジブルーというのは
ご存じですか？

これは女性に
起こりやすい傾向だと思いますが、
お付き合いしている男性と、
この先の将来の事で、
悩んで、自信を無くす事が
あるんです。

本人がそれに該当しているかは、
断定できないですけど、
ひょっとしたら、
マリッジブルーというのも、
原因になっているのかな？とも思います。

一回、再度、話し合ってはどうですか？
納得してないんでしたら、
それで、白黒はっきりするのも
手だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

折半は向こうで言ったのですけど、何も言わずにいてくれれば出し続けましたよ。
というか、折半と言われるまでは全額だしました。交通費もすべて。
出し続けたからこそ、「あまり払いすぎだとかわいそうだから」といわれた記憶があります。
それをきっかけに折半した結果、そのあとのこの言葉は青天の霹靂でした。

回答No.7

eroero4649

真面目過ぎる程真面目な性格で、納得がいかないことには納得がいかない。そういう質問者さんにちょっと息が詰まってしまったんじゃないかなという気がします。

質問者さんはすごく頑張ったと思うのですが、その頑張りが「自然体ではない」ので、先行きは難しいとなったのかな。彼女がシングルマザーになったのは何かそういうところがあるのかもしれませんね。他ならぬ彼女自身が真面目過ぎてしまう性格で、納得がいかなくなると立ち止まってしまうので、同じ者同士だとつらいなと感じたとかね。彼女はもしかしたらもっとノリが軽い人のほうがご希望だったのかもしれません。
女性の言葉は、額面通りに受け取れないので難しいところがありますね。ただ、質問文も言葉の行間から「～してやっている感」を感じるので、そこが鼻についたっていうのはあったと思います。

お礼

回答ありがとうございます

＞質問者さんはすごく頑張ったと思うのですが、その頑張りが「自然体ではない」ので、先行きは難しいとなったのかな。

私の頑張りが違ったベクトルだったのか、それとも彼女が求めるものではなかったのかもしれません。

＞質問文も言葉の行間から「～してやっている感」を感じるので、そこが鼻についたっていうのはあったと思います。

そこは反省ですね。きをつけます。