突然の別れ話

質問

30代前半男です。

お相手はアラサーシングルマザーです。
半年くらい前から付き合っていました。

最初は未婚と勘違いしてお食事を一緒にしましたが、そのあとにシングルマザーということを告げられました
私はちょっと悩みましたが、それでも会う関係を続けたいといいました。
そのあと、お相手も付き合いたいと言ってきて、交際がはじまりました。

お相手はシングルマザーということをとても悩んでいましたが、
「経済的な負担は俺が責任を持つ。仕事が辛かったからやめて俺が支える」
「例え血が繋がっていなくとも愛情は人一倍注ぐ」
としっかり確認しあっていました。
お相手もそれについて涙を浮かべて喜んでいました。

ところです、そんな矢先に急に別れ話となりました。

お子さんを実家に預けての二人きりの一泊の旅行、クリスマスプレゼントもしっかりしたものを用意して渡しました。
お相手も涙を流して喜んでくれました。
しかし、旅行終盤あたりから相手が元気がなくなり、帰っても連絡をくれません。

会いたいというのも億劫な回答なので、では会うのを控えましょう。と伝えました。

すると、いきなり長文メールがきました。
「ずっと思っていたけど、あなたは私を見下している。未婚のときは食事をおごってくれたのに、シングルマザーと知ったとたんに常に割り勘になった。確かに私から折半を切り出したけど、なんだかシングルマザーを知ったとたん下にみているのが許せない」
と言った内容です。

私は言われたとおり折半にしたいとの申し出に対して素直にやっただけです。
それに、常に割り勘というわけでもなく、家で食事を振る舞いましたし、クリスマスプレゼントもかなりの思いを込めて渡しました。

最初は焦りで数回電話したり、和解をしようとしましたが、よくよく考えるのと自分に落ち度があったのかと不思議に思います。
数回お子さんと会っていっしょに遊んであげたり、そのときお子さん用のおもちゃも買ってあげました。
落ち度があるとするなら、夜の要求くらいですが、これは恋人なら人並みの要求で度の超えたものではないと思います。

ちょっと納得いきませんので、回答願います。
※もう別れる覚悟はありますが、合鍵を渡しているので悩んでいます

回答No.6

ponden44

私は20代の女性です。
質問者様の質問内容を見ていると、私でも上から目線だなと感じます。
例えば、遊んで上げてるとか、買って上げてるとかのように「して上げてる」という言葉には相手を見下している気持ちが必ず入ってます。
私は大学で心理学を勉強したので、貴方は普通に言っている言葉でも相手には凄く重たく伝わっている言葉が多数あったのかもしれません。
この質問に書かれていない何気ない言葉の中にも貴方の本質が表れていたのかもしれません。

それと、これは改めて欲しいのですが、夜の要求のことですが、恋人なら人並みの要求と言う言葉が私には信じられません。
恋人だからと言って、セックスを必ずしないといけないのですか⁉
そんな決まりは何処にあるのですか⁉
彼女さんが貴女にセックスをしたいと申し出た事があったのでしょうか？
もし無かったとしたら、彼女さんは貴方の要求を嫌々受け止めてたんですよ。そんなことを分かってないよね。彼氏だから求めて当然なんて身勝手極まりないわ。
セックスをすることで貴方は満足なのかもしれませんが、嫌々するセックスって女性には苦痛でしかないんです。苦痛でなければ女性から求めます。愛されていると言う気持ちがあるから女性から愛して欲しいと思うからです。

でも質問者様は、全てにおいて応用が利かないと言うか、気遣いや配慮が足りなかったんだと思います。

女性はお金や子供の事よりも、自分を理解してくれて安心させてくれる男性を求めてるんです。
彼女さんは貴方と居て安心できなかったんだと思います。
お金をかけた旅行やプレゼントを渡しても彼女さんの心の内を分かって上げられなければ、お付き合いする意味はないと思います。

心の繋がりはお金では解決できないし、日頃の言動に気を付けておかないと女性はほんの些細なことでモヤモヤするんですよ。

目線を彼女さんに合わせず、カノジョヲ貴方の本質が目線に合わせようとしたことが今回のようの事になったんだと思いますよ。

補足

＞私でも上から目線だなと感じます。
＞恋人だからと言って、セックスを必ずしないといけないのですか⁉
＞そんな決まりは何処にあるのですか⁉

そんな決まりがないいうのであれば、食事はおごりにすべきという決まりがないと思います。
結局は自分の思ったとおりに動いてくれる男の人ではないでしょうか。
それはそれでどちらが上から目線なのかわかりません。
確かに私は上から目線なところはありましたが，男というのは先頭だって女性を引っ張っていく力は必要だと思います。
それを意識して「こうすれば相手は喜ぶだろう。だからこうしてやる」という意識がありました。
これを上から目線というと、なんといいますか、求める「やさしさ」が違うものだったといえますが如何でしょうか。
それが不一致であれば、「ご縁」がありませんでした、だと思います。
その意味であれば、本文とは内容がちがってきますが、私も彼女も落ち度がなかった、ただただご縁がなかったのだと思います。

回答No.5

noname#242299

彼女はシングルマザーだと話した時の貴方の反応を見ていて、その段階で別れを考えていたのだと思います。ちょっと悩んだ時の貴方の表情や受け答えがずっと気になっていたのではないでしょうか。

割り勘の話は、別れを決定づけるものになったのだと思います。繊細な感情を持つ彼女と共に生活をするのは難しいことのように思えます。

貴方はわからないながらも、心を尽くしたのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます
＞繊細な感情を持つ彼女と共に生活をするのは難しいことのように思えます。

まあ繊細ですね。環境がかわいそうだったと思います。

＞ 貴方はわからないながらも、心を尽くしたのではないでしょうか。

わからないながらも心は尽くしました、その結果がこれであれば受け入れるしかありません。

回答No.4

osarunokagoya2

合わないから、むりに付き合わないほうがいいよ。
ほかにも女はいるでしょ？

お礼

回答ありがとうございます

本音言うと、すでにほかの女性から声を頂いております。

回答No.3

haro110

未婚のときは食事をおごってくれたのに、シングルマザーと知ったとたんに常に割り勘になった。＞これは何とも捉え方で双方の言い分も有るけど不明かなあ。

ちょっと納得いきませんので、回答願います。＞結局貴方は自分は今まで十分尽くしてるはずなのに？何故？とかしか思ってないから無理。
決別しかならない。

なんだかシングルマザーを知ったとたん下にみているのが許せない＞そう相手が思ってるのだから処置無しです。

そう考えてる女性は日頃から極々僅かな言葉でも自分が卑下されてると思い込むから難しいですよ。
なかなか難しい性格の女性ですので貴方には操縦は不可能だと思いますので他を探されるのが良い。

お礼

回答ありがとうございます
＞なかなか難しい性格の女性ですので貴方には操縦は不可能だと思いますので他を探されるのが良い。

私は未婚でずっと子供っぽい考えなので，私よりもっと懐の大きさに優れた人と付き合った方がいいのかなと思いました

回答No.2

qwe2010

男女共に、付き合いが長くなるにつれて、態度が変わってきます。

最初は、相手に好かれたいための行動をして、着飾っています。

次第に、相手を自分のものだと勘違いして、自分のために動かそうとします。
そんなところが、上から目線と思われた原因ではないかと思われます。

旅行が、二人だけ、子供を含めて3人で行けば、きっと違った結果が得られたと思います。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.1

fumuslover

あなたからしたらそう思うのもアリって言えばアリだし私達第三者から見てもまぁいろんな意見はあるでしょうけどあなたが納得できない部分は彼女主観のことなので彼女の気持ちを代弁してみるとしたら

あなたは将来私たちと共に過ごしたい、力になる、支えるなど口では色々言ってくれるけど実際何？
こっちが遠慮して折半でと言ったからってシングルマザーに毎回お金出させて恥ずかしくないの？
こっちは生活やりくりして生きてるのよ。
私たちと家族になりたい人間がなぜそんなことを平気で出来るのか信じられない。

要はまだ結婚には至ってないけど結婚前提で子供にも会っているのにおかしいだろ？ということですよね。

夜の営み？
そんなこと言ってないじゃないですか。
で、プレゼントや手料理を振る舞う？
それも違うんです。
なぜいつまでも割り勘なんだい？と言ってるんです。
そこですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
けっきょくは金ですかね
わずか累計数万の食事代でここまで重点的に評価するのですか

いままでの彼女は折半で全然かまわないと言ってくれたので経験でいってました